Семья, которая закончилась
Вот уже не думал, что напишу тут когда-то пост, да ещё и на эту тему.
Последнее время на пикабу прошла как будто бы волна постов про разбитые браки, измены, последние капли в отношениях и так далее (или это я стал внимательнее к этой теме?). Я всё это читал, просматривал комментарии и всегда было понятно, что люди уходят друг от друга как бы за дело, заслуженно. Один из партнёров так сильно косячит или наоборот не участвует в отношениях, что очевидно такое нужно заканчивать.
А теперь моя история, и, как мне кажется, что таких историй как у меня, на самом деле, намного больше, чем историй с изменами и прочим экшеном, просто они не интересные, но намного более жизненные.
С женой живём десять лет. В первые годы не ругались. Жили, что называется "душа в душу", строили карьеры, покупали квартиры-машины. Потом завели ребёнка, осознанно и с понимаем, что пора, ведь мы стоящие на ногах адекватные взрослые люди. Мне на тот момент было чуть за тридцать, жене чуть меньше.
Ребёнок для нас обоих был первым, да что ребёнок, такие длительные отношения, как и брак, тоже были первыми. К рождению мы вроде как подготовились, книжки читали разные и всё такое, но, как понимаете, реальность оказалась намного страшнее и сложнее. К такому мы были не готовы абсолютно. И дело не в том, что с ребёнком было что-то не так, нет, с ребёнком было всё в рамках, т.е дочка мало спала и орала, как у многих. Дело было в нас, мы долго не понимали что нужно делать друг для друга. Жена не могла рассказать что ей нужно, а я не мог этого понять сам. Но это не значит, что я ничего не делал. Я делал всё, что бы помочь ей так, как мне казалось правильно на тот момент. Вскакивал по ночам, часами укладывал спать, гулял с коляской и т.д., никогда не сбегал от сложностей. Сейчас мы оба понимаем, что всё равно многое сделали не так как нужно и где-то там в наших отношениях появилась незаметная трещина.
Ребёнок рос, пошёл в сад, жена вышла на работу, у нас появилось свободное время для себя, но эти "мы" изменились. Я почувствовал, что её чувства ко мне почти пропали. Поначалу, когда я ещё не осознал полностью что происходит, то реагировал как ребёнок - пытался как-то обижаться, давать понять что меня это не устраивает. Потом мы стали разговаривать и казалось, что даже до чего-то договаривались, но через какое-то время всё возвращалось обратно.
Потом наступил критический момент, когда жена предложила расходиться. И расходиться не к кому-то, потому что она нашла другого мужчину, а просто так. С её слов, она не может дать мне той любви, которую я заслуживаю. Это был долгий разговор, по итогам которого, она решила пойти к психологу. Терапия в чём-то помогла ей разобраться в себе, расставить рамки и приоритеты. Прямо сейчас мы не разводимся и живём вместе, в чуть напряжённом состоянии, но вместе. Решили, как это тут называется, бороться за любовь. Но, к сожалению, борюсь только я.
Время от времени на меня нападает ступор, потому что а зачем мне это нужно? Я совсем не получаю ничего взамен, полный ноль. Я пытаюсь вернуть романтику в отношения, дарю подарки, цветы, мы ходим в рестораны и прекрасно проводим время, искренне хорошо, но это всё улетает как будто в глубокий колодец и в её отношении ко мне ничего не меняется. Я типа во френдзоне у девушки, которую люблю, только у вас общий ребёнок и вы спите в одной кровати :)
Иногда я завожу разговоры на эту тему, но они скорее приводят к конфликту и не получается докопаться до причины. Причины как будто бы и нет вовсе, просто "больше нет влюблённости". А это очень сложно принять, потому что ну как такое возможно?:) Я не бытовой инвалид, адекватный, с чувством юмора, обожаю своего ребёнка, поддерживаю все её интересы, высокий, стройный и вполне симпатичный, хорошо зарабатываю, не залипаю в танки и не пью пиво. Что тебе ещё нужно, собака? (с) Без шуток, докопаться до меня, как до мужа или отца, не возможно :) Причём она всё понимает и признаёт, но на вопрос, почему ты не делаешь шаги в мою сторону, ответ всегда "не хочу", не дословно, но смысл такой.
И не понятно как быть. Жить и медленно страдать по чуть-чуть в попытках всё исправить, что нам обоим всё ещё кажется возможным, или, как здесь часто советуют, разойтись и искать своё счастье. Но не уверен что у меня хватит внутренних сил. Вкладываться и любить совсем без ответа очень сложно и трудно, особенно когда ты взрослый и не можешь прикрыться влюблённостью.
Может показаться, что я живу с каким-то плохим человеком. Это совсем не так. Она заботится обо мне, готовит и стирает, не грубит и не критикует просто так, как говорится "он не мудак, он хороший человек, я его знаю как хорошего человека" (с) :) Просто это всё без души, без любви. Наверное так живут многие семьи во всём мире, но видимо мы так не можем.
Ещё так вышло, что у меня почти нет друзей, с кем можно поболтать, поэтому, если кто-то захочет пообщаться, пишите в телеграм, ник тот же. Новосибирск.