ego111

Решилась рассказать свою историю, понимаю что меня закидают камнями, в принципе я этого заслуживаю потому что была глупой и вела себя как маленькая девочка, начнем с того как я встретила любовь своей жизни правда поняла я это только спустя пять лет, мы познакомились ближе к зиме, был очень бурный быстрый роман, я просто летала на крыльях любви и была в полной эйфории но было одно но, мой благоверный в тот момент находился под следствием. поскольку я была молодой наивной 18 летней девочкой внимания не обратила, проступок пустяковый и думала все обойдется. Время шло, было все и крики и слезы и драки но сколько было счастливых моментов. За это время я успела простить ему измену причем узнала о ней от него же просто разбудив среди ночи толкнув и предьявив))) были и переписки и флирты с другими девушками но я все прощала потому что слепо любила. Мы всегда были рядом, вместе не смотря ни на что, даже ванну всегда вместе принимали. И вот спустя год настал день икс. Его посадили, как сейчас помню зал суда, срок пять с половиной лет, мои метания слезы, дикая истерика и понимание того что все, я не проснусь больше с ним рядом, мы не сделаем кофе, не построим планы на день, все рухнуло. В этот день я не могла спать было невыносимо тяжело без родных рук и глаз рядом, потянулись нескончаемые дни, истерики, непонимание что делать, куда кинуться. Один вопрос где он, что с ним. Я решила ждать тогда еще не понимая как будет тяжело. Спустя две недели пришло первое письмо. Он был рядом, на соседней улице так как колония находилась в черте города, но в то же время так далеко, пошло время, несколько месяцев только письма. Письма и надежда а вдруг сейчас апелляция и он домой, но нет чуда не случилось. Спустя пять месяцев первый звонок в шесть утра и вот он родной голос в трубке. Дальше все как по накатанной, первое длительное свидание, ожидание три месяца, раз в день телефонные разговоры. Первые полтора года все было хорошо, маленькие крики ссоры и ругани были но это мелочи, так и жили от свидания к свиданию, от звонка до звонка. Но тут как обычно происходит то что выбивает из колеи, гражданским женам запрещают приезжать на длительные свидания, мы понимая что не сможем не видеться принимаем решение пожениться. Вот мы муж и жена, на руках свидетельство о браке и вроде бы все хорошо но происходит страшное, у меня погибает единственный родной человек, мой старший брат, я остаюсь одна, совсем одна с горой проблем которые надо решать через боль потери, начинается нервотрепка, жена брата лишает меня всего выгоняет из квартиры, я прошу мужа помочь на что слышу как всегда обычный ответ, а что я могу я сижу, ты девочка сильная решай все, ты справишься, меня начинает охватывать злость от бессилия, я просто руки опускаю, начинаю пить гулять, меня гложет обида на мужа, он же меня кинул оставил не был рядом когда я так нуждаюсь, в попытках залить свою боль горечь и обиду проходит еще год, у мужа суд на удо, я в надеждах что вот сейчас он вернется и все прощу все наладим наконец то все будет хорошо, переедем в его квартиру и уже будем счастливы, но нет отклонено, тоесть впереди еще год ожиданий и мучений, а прошло то всего два с половиной, начинается просто безвылазная депрессия, жизнь не интересна жить не интересно, рядом нет ни друзей ни родных только советчики которые говорят что от мужа надо бежать, бежать и еще раз бежать, что это не муж и такой мужчина мне не нужен, он меня кинул, бросил, оставил, не помог когда я так нуждалась. Я накрутила себя просто до отвращения к нему, приезжала на длительное скорее механически а обида которую я сама в себе развила до гигантских размеров не давала мне адекватно смотреть на ситуацию. Я ревела каждый вечер орала на него по телефону, постоянно кричала что он испортил мне жизнь, я его ненавижу, вела себя очень глупо, я была одна, совсем одна и все что я делала это заливала свое горе чувствуя себя одиноко. Так прошло еще немного времени, все было только хуже и хуже, на носу очередная подача, я уже не верю в то что его выпустят, отчаялась окончательно, и тут я встречаю его, просто от одиночества и усталости бросаюсь в омут с головой совершенно не думая что я делаю, ненависть к мужу и обида достигла критической точки, я окунаюсь в нового мужчину с головой а он плетет красивые сказки, муж пытается позвонить узнать что происходит а я ору и в итоге его просто блокирую без обьяснений, через неделю я уже собирала документы на развод, приехала к свекрови и с фразой хочу быть счастливой забрала свидетельство о браке, я совершенно не думала что происходит с мужем мне было плевать, мне казалось вот оно счастье, больше я не буду одна. Сейчас понимаю что я натворила и какой дурой была,спустя месяц когда с новым мужчиной кончается букетно конфетный период мужу приходит уведомление о разводе, он звонит с единственным вопросом что происходит обьясни наконец, на что слышит ответ что ты не понял, другой у меня отвяжись, ты мне надоел. разбежались мы через месяц когда до меня дошло что мной пользовались, уже назначена дата развода, я снова одна, вместо того чтоб осознать и вымаливать прощение у мужа я начинаю над ним издеваться пытаясь выместить на нем все свои обиды, я много наговорила, делала ему так больно и врагу не пожелаешь. говорила что того я люблю а мужа никогда не любила жаловалась ему в общем просто добивала мерзкими словами, если бы я понимала как ему больно в тот момент, но даже не смотря на это муж готов простить умоляет не разводиться, и снова я совершаю глупость мы решаем начать все с нуля но разводиться я иду, раз уж начала доведу до конца. Думала муж все равно никуда не денется он же меня так безумно любит, как же я ошибалась, очередной суд муж его проходит и тут начинается самое интересное, все его родные и друзья меня люто ненавидят за то как я с ним обошлась, он выходит но все равно пытается начать все с нуля, обида его разьедает да и видеть меня его окружение не желает, через неделю он бросает меня говоря что не сможет простить, начинаются качели, то бросает то звонит говорит как скучает, снова бросает а я бегу за ним, только действительно потеряв его я осознала как же он мне нужен и что он для меня значит, я люблю его, всегда любила, он сейчас живет как ему хочется, делает то что хочет, сколько за этот месяц было воткнуто ножей мне в спину, я понимаю я заслужила, но я не могу его просто отпустить, столько раз мы пытались начать все с нуля забыть все обиды но итог всегда один, его обида и боль берут верх и он снова уходит, постоянно говорит что если бы не моя выходка мы бы жили сейчас счастливо в своей квартире он бы на руках меня носил, ноги целовал а я все перечеркнула, вчера состоялся откровенный разговор, он снова хотел уйти окончательно, я сказала что не отпущу его. по итогу разговора я услышала что он и любит меня и ненавидит, что эта обида на меня за мое предательство и боль сидит в нем глубоко и гложет его, он пытался забыть но не выходит поэтому неосознанно постоянно делает больно словами равнодушием, ему тоже до сих пор больно я это вижу, он не верит мне уверен что я прибежала к нему потому что так удобно чтоб пользоваться им, боится что я снова предам его при первой же возможности, но я действительно усвоила этот урок это была самая большая ошибка в моей жизни которую я никогда больше не повторю, я никогда не хочу причинять ему боль, все чего я хочу это залечить каждую его рану нанесенную мной и сделать его счастливым, я люблю его и знаю он тоже любит, я готова до конца за свою любовь бороться, мы решили взять паузу пару месяцев, разобраться в чувствах, наладить жизнь, ему нужно убедиться что я не буду косячить и действительно искренне к нему отношусь на деле а не на словах, он надеется что время в разлуке поможет понять есть ли шанс у наших отношений стать счастливыми, у меня не было выбора мне пришлось согласиться и смириться, дать ему время, мы назначили число когда вновь встретимся и вернемся к этому разговорю, ровно два месяца, по детски возможно, но я до безумия не хочу его терять хоть и понимаю что уже потеряла, я не могу без него и не смогу, готова всю жизнь вину свою заглаживать, он нужен мне но я просто не знаю что теперь делать, не могу себя простить за то что я натворила, почему мы осознаем и начинаем ценить только когда потеряем, у меня была любовь но я относилась к ней как к должному, я надеюсь у нас есть будущее и мы сможем все наладить для меня вся ситуация стала огромным жизненным уроком, я готова на все лишь бы его любимый был рядом и надеюсь еще не поздно.