Ребята, дело в том, что я писатель, но очень-очень ленивый. Иногда я придумываю сюжеты, но пишу не книги по ним, а записываю сами сюжеты. Хочу выложить несколько из них - вы оцените, а я посмотрю, есть ли смысл их писать дальше.
Да, иногда идеи вторичны или заимствованы, но это сюжеты, они нужны только для проработки. Предупреждаю, некоторые из них довольно драматичны и жестоки. Итак:
В мире всё предопределено. И про сегодняшний день, в частности, было известно, что мистер С. встанет с постели в 8:01, съест тарелку яичницы с беконом, приедет на работу, где, наконец, загладит усложнившиеся в последнее время отношения с боссом, приедет домой ровно в 18:25 и подарит своей жене лилии в честь годовщины брака.
Но в мире к моменту, когда мистер С. спустился к завтраку, произошло одно очень маленькое, но весьма значительное вероятностное изменение. Крышка солонки оказалась отвернута немного больше, чем должна была, всего на 2.376 градуса. В результате, она открылась и соль высыпалась прямо в бекон. Не очень много, так как мистер С. успел перехватить её, но всё же заметно больше, чем он собирался туда добавить.
Чертыхаясь мистер С. вышел из дома на улицу, где его ждал на редкость жаркий летний день. Он доехал до своей остановки и уже даже вышел из автобуса, когда почувствовал жажду, так как из-за того, что на выходные он выпил с другом несколько пар пива, небольшой избыток соли слегка нарушил его пищеварение и теперь бекон вызвал легкое несварение, что изрядно отвлекало и путало мысли. Почувствовав влияние недопереваренной яичницы как сухость во рту, он подошел к ларьку, взял стаканчик лимонада, но общая потеря координации, связанная с кратким периодом повышения давления пока он ехал в автобусе, нарушила его координацию и он вылил его на себя.
К тому моменту, когда он попал в офис, он был уже окончательно взбешен. Начальник вызвал его к себе и начал отчитывать за получасовое опоздание. Давняя неприязнь выросла в настоящую ссору и мистера С. уволили. В гневе он поехал домой и под домом увидел машину своего друга. На второй этаж в спальню он поднимался уже с ружьём в руках. И увидев жену, оседлавшую его друга, спустил дважды курок. Голова и грудь жены как-будто взорвались. Мистер С. подошёл к только начавшему кричать другу и методично забил его прикладом по голове. После этого аккуратно перезарядил ружье, спустился на кухню, сел за стол перед всё еще не помытой тарелкой из-под завтрака, вставил ствол себе в рот и...
