dobreyshyyy

ВВЕДЕНИЕ

Итак, вы решили ступить на скользкую дорожку правонарушений.
Трактат, который вы в данный момент читаете, поможет Вам в этом нелегком, полном авантюр, деле.
Перед тем, как Вы пойдете на дело, мы бы хотели предупредить Вас, что воровство преследуется по закону. Поэтому будьте предельно осторожны и внимательны.
Мы рассмотрим несколько вариантов кражи жвачки. Начиная с самых распространенных и заканчивая самыми эстетичными, в некоторой мере даже аристократичными методами.
Каждая кража – произведение искусства, своего рода спектакль, в котором есть действующие лица:
1)Продавец-кассир – человек, сидящий за кассой и ненавидящий звук сканера.
Уровень опасности – 0.
Несомненным плюсом для нас является то, на этой должности в основном работают бабушки, либо женщины явно не спортивного телосложения. Поэтому в погоне за Вами они не смогут участвовать, по ряду приведенных выше причин. Но они могут вызвать подкрепление в виде людей, о которых будет гласить следующий пункт.
2) Охранник – человек, в юности мечтавший работать в ФСБ, но не сложилось. Обладает синдромом вахтера. Считает себя самым ключевым персонажем в сфере защиты прав потребителей и национальной безопасности. Но мы то с Вами знаем…
Уровень опасности – 5
Слабоумие и отвага – это про них.
Вы не оставили рюкзак при входе в магазин? Катаетесь на тележке?
Доблестный страж порядка не оставит без внимания эту вопиющую несправедливость.
Деактивируется просто – любым вопросом, подразумевающим не односложный ответ, либо презентом, в виде свежего номера « 345896349586 сканвордов».На контакт идут неохотно, Любая фраза, доносящаяся не из рации вызывает когнитивный диссонанс.
Единственный вопрос на который охрана даст Вам четкий ответ – это количество минут до окончания их рабочего дня.
Несмотря на очевидную недалекость данного типажа, в диалог лучше не вступать. Так как помимо недостатков, обладает рядом преимуществ. Рассмотрим основные из них:



А) Старое доброе ультра насилие (с)
Так как охранники люди с не самой тонкой душевной организацией, они могут Вас поймать и тупо, по варварски побить. Да, цивилизованное общество подразумевает такой метод воздействия на правонарушителей.

Б) Армейское прошлое.
В охране преимущественно работают люди, которые в цирке будут молчать, как Ваша девушка,
Которая неожиданно обнаружила, что Вы не помните точного времени первого поцелуя.
Поэтому в день, на который вы запланировали ограбление века лучше нарисовать на плече эмблему ВДВ.
Так же парочка армейских анекдотов поможет Вам снискать доверие в случае крайне нежелательного диалога.
3) Челядь – это те люди, которые стоят в очереди на кассе и являются Вашими помощниками, сами того не осознавая.
Уровень опасности - 3
Как правило, это законопослушные граждане, которые отвлекают продавца, и закрывают Вас от чуткого взора охранников.
Им не стоит сообщать о Ваших коварных планах, так как у некоторых представителей этой касты может проснуться обостренное чувство справедливости. Поэтому будьте внимательны.
Но и в эти стройные ряды может затесаться Ваш конкурент. Поэтому будьте еще внимательнее.
4) Сотрудники полиции.
Нет, вы зря надеетесь, что к вам подойдет Дукалис со своей лучезарной улыбкой. И дядю Степу ждать тоже не стоит. Эти люди зарабатывают деньги на неудавшихся воришках.
Но общения с ними удастся избежать, если строго соблюдать данную инструкцию.

5) Непосредственно Ваша цель: Жевательная резинка.
Ключевой персонаж.
Эта маленькая подушечка способна подарить вам свежее дыхание и непревзойденную защиту от кариеса.
И она может достаться вам бесплатно!!!
Желаю удачи!
Методы краж
В этой главе мы рассмотрим и опишем такие варианты магазинных краж, как:

1) «Забывчивый покупатель»
Уровень сложности – Легкий.

Эта методика самая примитивная. Ее эффективность доказана на деле.
Разобьем процесс на несколько основных шагов:
А) Подготовка.
Этап подготовки требует пустеющего холодильника и наличия материальных средств.

Б) Сбор корзины.
Ваша задача спокойно, не привлекая внимания ходить по магазину и покупать
необходимые продукты.
В) Кража
Находясь на кассе, просто кладете жвачку в руку. Обязательно наличие очереди перед Вами, поэтому если касса свободна, дождитесь, не привлекая внимания.

Г) Этап «Забытый продукт»
Находясь в очереди, «вспомните», что вы не купили моющее средство (хлеб, воду, фрукты, это значения не имеет)
Ваша задача сыграть забывчивого покупателя и пойти докупить продукты. При этом жвачку держим в руке!
Отойдя от кассы, незаметно вложите резинку в карман, и, как ни в чем не бывало возвращайтесь на кассу.

Д) Совершение покупки
Просто достаете продукты из корзины и выходите из магазина.

В случае идеального соблюдения инструкции проблем с охраной и правоохранительными органами не возникнет.
Если же Ваш коварный план раскусили, сошлитесь на забывчивость и оплатите покупку.

Поздравляем! Вы счастливый обладатель жвачки!



2) «Подкоп»
Уровень сложности – Средний.
Требует привлечения соучастников.

Итак, вы человек с нестандартным мышлением и большим количеством времени и сил.
Разобьем процесс на несколько основных шагов:
А) Подготовка.

Для успешного исхода этой операции вам понадобится ночь, лопата и выносливость.
Так же очевидным плюсом будет осмотр магазина. Ваша задача запомнить расположение витрины с жевательной резинкой, либо склада, если в Ваши планы входит кража большого количества жвачки.

Б) Дожидаемся ночи, выбираем место подкопа.
Копать лучше после дождя, так как земля будет сырой, что существенно облегчит процесс.
Следует ответственно подойти к процессу выбора места подкопа. В предыдущем пункте была озвучена необходимость изучения магазина и расположения витрины.

В) Подкоп.
Включаем любимую музыку, начинаем копать. Желательно не подпевать в это время, так как это чревато привлечением внимания.
Ваш напарник в это время следит за тем, чтобы Вы не подпевали. Так же в его обязанности будет входить процесс «Стояния на стреме».
Лучше брать человека уже сидевшего, что увеличит шансы на свободу при неудачном исходе операции.

Г) Кража.

Еще не поздно одуматься!
Этот метод чреват общением с правоохранительными органами.
Но если Вы человек целеустремленный и изголодавшийся по жевательной резинке, то вы зря читали предыдущие два предложения.
В таком случае берете жвачку и не оставляя следов тихо и мирно покидаете место преступления.

Д) Удовольствие.

Наслаждаемся жевательным процессом, где то в лесу, так как Вас, возможно, ищут доблестные сотрудники полиции.

Е) Сушка сухарей.
Если Вас все таки поймали из-за незадачливого напарника, то попросите близких насушить Вам сухарей, ибо они пригодятся.

Поздравляем! Вы либо жуете жвачку, либо грызете сухарь. В любом случае Вы сыты.

3) «Ограбление по итальянски»

Уровень сложности – сложно, но чертовски красиво.
Вам понадобится: 3 автомобиля (2 легковых, один грузовой)
Сообщник-хакер.
Сообщники - водители.
Диск с песнями Адриано Челентано.
Противогаз и дымовая шашка.
Смокинг.
Чувство стиля.

Разобьем этот вариант кинематографичной кражи на несколько этапов:
А) Подготовка.

Ваша задача - найти магазин с большой стеклянной витриной.
Это необходимо Вам для эффектного появления.
Процесс подготовки следует начинать с утра.
Утром завтракаете пастой с морепродуктами и пиццей.
Одеваете смокинг.
Предупреждаете сообщника-хакера о времени начала операции.
Б) Операция.

Плотно и вкусно позавтракав, садитесь в машину (не забудьте пристегнуться, безопасность превыше всего!).
Включаете диск Челентано, одеваете противогаз,едете к магазину.

При появлении впереди искомого магазина прибавляете скорость, разбиваете автомобилем витрину. С чувством собственного достоинства спокойно, неторопливо выходите. Бросаете дымовую шашку.
Уверенной походкой идете к витрине с жевательными резинками. Берете одну жвачку (одну, это важно!)
Забираете резинку, садитесь в машину, уезжаете.
Звоните сообщникам-водителям. Их задача – следовать по вашему маршруту.
Следующим шагом будет звонок сообщнику-хакеру. Его задача – взломать систему управления светофорами и включить Вам зеленый свет.
Затем сообщаете водителю грузовика что он должен перестроиться и ехать перед Вами с открытым кузовом, и выставленной эстакадой для того, чтобы Вы могли заехать в кузов. Ваш сообщник на легковом автомобиле в это время берет на себя уже образовавшуюся погоню, тем самым уводя полицию по ложному следу. А Вы, находясь в кузове снимаете противогаз, и наслаждаетесь жевательной резинкой!



Поздравляем! Вы самый стильный грабитель в истории! Женская половина персонала ограбленного магазина без ума от Вас!

4) «Цирковой метод»
Уровень сложности – Просто, красиво, экстравагантно.
Вам понадобится сообщник, умеющий управлять унициклом и жонглировать горящими бензопилами.

Ваша задача просто забрать искомую жевательную резинку, все остальное сделает зав Вас ваш подельник.
Его задача – находясь в магазине, жонглировать и кататься. Внимание всего персонала гарантированно будет приковано к нему, и Вам ничто не сможет помешать взять столько жвачки, сколько Вы считаете нужным.
Важным пунктом этого метода является четкая последовательность действий. Кражу следует совершать только после того, как Ваш подельник приступит к исполнению своих обязанностей.

Поздравляем Вас! Вы обладаете жевательной резинкой, подельник купается в лучах славы.