desperada

Что может быть лучше для ребенка летом, чем поездка в оздоровительный лагерь? Там его будут кормить, развлекать и развивать, да и родители отдохнут пару недель. Прэлэстно! Вдвойне круто, если этот лагерь далеко от города и окружен сосновым лесом. Весь персонал лагеря - от младшего уборщика до старшего воспитателя - натаскан обращаться с детками всех возрастов, .

Так думают родители.

На самом деле, если детский лагерь находится далеко за городом, где-то на окраине Ростовской области, то вполне вероятно, что дядя и/или тётя-проверяющий крайне редко (может быть, из-за качества российских дорог?) добираются туда, дабы удостовериться в верности суждений родителей. По крайней мере, когда я и многие мои сокурсники работали в лагере вожатыми, никаких признаков присутствия комиссий и впомине не было. Однажды, правда, в течение целого месяца работников кухни терроризировала 80-летняя косоглазая сотрудница санэпидстанции, которая надевала для проверок странный халат без задней части и даже не заботилась о том, что кроме рейтуз под халатом ничего не было. Но что касается контроля качества работы "педагогов" (то есть вожатых и воспитателей), то тут можно только пожать плечами и сказать: "Работаем, как придется".

А теперь о том, как приходилось работать лично мне. Так как за год до учебной практики я подрабатывала в том же лагере кух.помощником, мне были приблизительно известны местные порядки и манеры некоторых работников. Но с каждым часом пребывания в роли вожатой я все больше осознавала, что попала на "темную сторону".

Начиналось все вполне радостно, ибо я все же была не одна - со мной был мой любимый человек (его пригласили поработать воспитателем. Для заметки: он учился в том же колледже, что и я). В день нашего заезда все 20 рыл пошли на речку отмечать столь прекрасное событие, но мне было неясно, нафига столько пива и водки, если вечером будет планерка. Как выяснилось, большинство практикантов не впервые приехали сюда "работать" и прекрасно знали, что алкоголь отнюдь не мешает вожатому общаться с руководством. Пока матерые вожатые просвещали желторотых, я с упоением представляла, как все, кроме меня и пары других ребят, получат люлей от начальства.

Мощная синька прервалась на пару часов ради получения инструкций от старшей воспитательницы (которая, казалось, тоже непрочь бухнуть лишний раз), но не закончилась даже ночью, когда я уже почти вырубилась под действием пары стаканов пива и свежего воздуха. Детишки должны были заехать только через два дня, и народ пьянствовал неистово в течение этих дней.

Мне даже в голову не пришло бы, что будущие педагоги жрут по ночам паленую водку, если бы во время всевозможных репетиций в нос не бил сильнейший перегар, резко контрастирующий с ароматом соснового леса. В общем и целом, первые три дня практики были для меня ценным уроком того, как держаться от некоторых людей (буквально) подальше.

В день заезда детишек я дежурила на КПП, возможно, потому, что у меня, одной из немногих, не было тошнотворного запаха изо рта. Родители радостно и без лишних вопросов отдавали своих сорванцов в наши руки (читай: лапы)...

Вот тут и начался у нас самый пидрец. Как божий день стало ясно, что большинству вожатых на свою работу было попросту накласть, они почему-то были уверены, что приехали отдыхать. А я-то, дура наивная, планы мероприятий составляла, да еще и придерживаться их старалась. Детки-то в моем отряде были зашибись, 8-9 лет, ни хрена делать не умели и не хотели, так мы втроем - воспитатель, я и другая вожатая - носились с ними по всему лагерю и за его пределами, лишь бы эти остолопы хоть чем-то заинтересовались. Кстати, так и не помогло. То ли нас не тому учили, то ли мы хреново бегали, то ли дети нынче не те...
Но что удивительно, в остальных отрядах детки сами группировались и что-то делали, пока вожатые "отдыхали" после очередной жесткой пьянки. Однажды ночью девочка лет 12 пошла прогуляться на улицу (видимо, любофф) и умудрилась сломать палец на ноге, долбанувшись о бетонную ступеньку. И сидела себе тихонько плакала, пока сторож не подошел и не узнал, что случилось. Сторож наехал на бухающих вожатых, но они прямо заявили, что "не обязаны тут за каждым следить". Тем не менее, отвели пострадавшую в медпункт, и то слава богу. Что интересно, им все сошло с рук - и синька, и травма романтичного ребенка.

Каждое утро у нас были планерки, но после двух недель старшая воспитательница стала потихоньку забивать на них, что не могло меня не радовать. Ибо женщина эта дико раздражала своей бестактностью и уверенностью в своем интеллектуальном превосходстве. Оказалось, что эта "богиня" любому из быдло-вожатых даст фору в распитии какой бы то ни было хрени, и многие мои горе-коллеги смогли убедиться в этом, беседуя с ней за бокалом беленькой. Отсюда и появились в ней дополнительная раздражительность и нежелание сверкать на публике естественным макияжем глаз.

Но алкогольная зависимость старшего воспитателя - еще далеко не главный козырь этого лагеря. Здесь, кроме корпуса для детей и персонала, есть еще нечто типа гостиницы, и расположено оно прямо напротив, в 20 метрах. По ночам гости иногда радовали своими выходками и вожатых, и детей. Один раз случайно заметили, что на балконе дома напротив сидит дядечка с бутылкой пивка, а рядом с ним на коленях стоит голая девушка и старательно ему ДОСТАВЛЯЕТ. Вожатые все собрались у одного окна и с замиранием сердца наблюдали сие чудо, уповая на то, чтобы дети в этот момент спали. Спустя пару минут эти двое поднялись и зашли в комнату, даже не постаравшись закрыть дверь, задернуть шторки или выключить свет. Тут у них начался дикий ковбойский секс с криками и шлепками, который мы все отчетливо наблюдали.
Понятное дело, не только мы слышали звуки счастья из этой комнаты. На балконе, который находился выше, появилась мужская фигура и заинтересованно нагнулась через перила. Догадавшись, что действие разворачивается не на балконе, а в комнате, парень сначала хотел уйти, но любопытство одержало верх. Все мы наблюдали, как он перелез через перила и повис на них прямо напротив порно-комнаты. Видимо, у него не было обзора, и он чутка сместился влево... После пары минут мы уже не сдерживали смех, и любопытный паренек его, скорее всего, услышал, потому что чуть не свалился вниз, когда резко стал карабкаться на свой балкон. В общем, в конце концов порно закончилось, и двое эксгибиционистов пошли баиньки, как и мы все...

За время потока в моем отряде произошли грандиозные перемены: одному мальчику свело шею во время плавания, одну девочку забрали домой из-за недержания, другую девочку ужалила в палец на ноге оса и она не могла ходить, третья девочка ухитрилась упасть со скамейки вниз лицом и получить ссадину на переносице(!). Когда встал вопрос о том, кого отправить на конкурсы "Мистер лагеря" и "Мисс лагеря", я даже растерялась... В итоге самой талантливой оказалась девочка, которая умела делать "колесо" и кокетничать с мальчиками, а самым талантливым мальчиком оказался тот, который мог связать хотя бы 4 слова в предложение. Кстати, отряд назывался "Экстрим", что, собственно, вполне могло спровоцировать детей на отчаянно дебильное поведение. Хвала небесам, что все остались живы после тех трех райских недель.

Конкурс "Мисс лагеря" я не забуду никогда. Столько душевных и физических сил было потрачено на пятерых беспомощных девочек, чтобы не упасть в грязь лицом перед другими отрядами. Мы три дня подряд учили на сцене элементарный танец продолжительностью в две минуты, а с "главной героиней" учили песню группы "Фабрика" "Про любовь". С первого же раза девочка вспомнила слова и стала подпевать. Попробовали без "фанеры" - поёт, правда, слова некоторые забывает. Выучили. Когда подошло время выступать, выход "Мисс" с группой поддержки был триумфальным. Она сделала свое "колесо" враскорячку, а остальные 4 чумы (одна из них - с разбитой переносицей) вразнобой выпрыгнули на сцену, как блохи, а потом запутались, где кто должен стоять. Я наблюдала за этим цирком с осознанием полного провала. Но это был еще не провал, настоящий конфуз случился, когда главная "Мисс" вышла петь свою песню. Дяденька-видеооператор снимал каждое выступление, и нашу певицу тоже не обошел вниманием. На сцену она вышла как звезда мирового масштаба - виляя попой и с улыбочкой, но когда увидела дядю с камерой, видимо, забыла, что она делает на сцене и вместо слов песни мы услышали только странное мычание и другие невнятные звуки. Зал аплодировал в течение всего выступления.

А еще был конкурс пародий. Мы выдвинули самого симпатичного мальчугана и решили сделать из него Диму Билана. Прорепетировали несколько раз, как он будет открывать рот под песню "Believe me", и попросили сделать фирменный прыжок перед вторым припевом. Куда уж проще. Когда начался конкурс, мы поняли, что кроме нашего будет еще 3 Димы Билана, причем один из них - девочка. Ну что ж, подумали мы, так даже веселее. Наш "Дима" выступал одним из первых, простоял как столб всю песню и забыл про прыжок. Я уже даже не расстроилась, я сидела и тупо улыбалась, наматывая прядь волос на нос, как Фрекен Бок. Зато остальные участники отожгли по полной программе, особенно "Биланы". Были и девочки с усами и бакенбардами, и мальчики-балерины в бумажных пачках... В общем, Содом и Гоморра.

В последний день потока я уже дрожала от нетерпения, когда же наконец это все закончится. Оставалось самое интересное мероприятие - прощальный концерт, который нужен исключительно для того, чтобы всех растрогать. Мы с ребятами и воспитателем решили исполнить песню - римейк на "Сиреневый туман", где поется про лагерь. Я собственноручно написала и раздала каждому листочек со словами, потому что налажать в который раз очень не хотелось. Репетировали до тех пор, пока я, мой МЧ, воспитатель и другая вожатая не убедились, что песню все запомнили. Перед концертом мы дали ребятам четкие инструкции, как надо выходить, как стоять, как держать листочки на случай, если слова забыли. И вот, вышли мы с

Дядька демонически хохотнул и воскликнул: "Ну и куда ж вы денетесь! Вам на билет до дома никто денег не даст!" Я ожидала, что он после этого сделает фейспалм и скажет "вот я дебил, проболтался". Но нет, этот человек и вправду оказался вопиющим дебилом, и я даже стала догадываться, кто крал из комнат ценности.

Если б не наш патологический гуманизм, мы с М. удрали бы в ту же минуту. Посовещавшись, мы решили остаться до ужина (жрать-то хочется!) и помочь малочисленным официантам пережить еще один чудесный рабочий день.

Во время завтрака все бегали бодрячком, несмотря на нечаянное ночное происшествие. Я же проклинала того идиота, который купил для ресторана тарелки весом по полкилограмма - насобираешь эдак килограмм 6-7, и беги вприпрыжку на кухню, непременно держа ношу в одной руке. Еще одним удручающим обстоятельством была амплитуда температур при путешествии из залов на кухню - с 20 градусов до 35. Ощущения такие, словно тебя достают из морозильника и бросают в горячую духовку, а оттуда снова в морозилку - и так по кругу. И этот маршрут надо было совершить за день около 80 раз. Нетрудно представить, какой должен быть иммунитет у простого официанта, чтобы не слечь после пары рабочих дней в таких условиях. Мне повезло - я отделалась легким испугом и парой простудных прыщей, а мой любимый вообще не пострадал, он весь день без стыда пил вино с барского стола и весело шлепал меня по попе, наплевав на правила. Администраторша сначала бранилась, грозилась тем, что выселит нас из общежития, но потом уяснила, что это бесполезно, и просто молча улыбалась.

После ужина силы уже полностью иссякли, и мы с трудом помогли девочке с натиркой столовых приборов. Назло всем руководителям мы напоследок наелись остатками роскоши на кухне и, послав всех их подальше, направились в общагу за вещами.

Нам, на самом деле, офигительно повезло, что у нас не стащили из сумки ма-а-аленький такой mp3-плеер, и мы смогли его толкнуть одному из соседей за 1000 рублей. Откуда у него были деньги, для меня остается загадкой, хотя некоторые соображения на этот счет все же были. Спокойно собрав узелки, мы сбежали из этого логова. Куда идти? Поискать другую работу? Нафиг-нафиг... Валить из Анапы домой, или куда денег хватит!

Приехали на вокзал примерно в 1.00, кассы, естественно, были закрыты, зато железные скамейки все, кроме одной, пустовали. Устроились, как смогли, чтобы хоть немного поспать, но, как выяснилось, спать на них невозможно ни в одной доступной человеку позе. Спустя пару часов перекладываний и кувырканий мы уже окончательно выбились из сил и задремали, оперевшись друг на друга. А еще чуть позже нас разбудил дикий храп того дядечки, что еще с вечера "отдыхал" на вокзале. Разбудить его не получалось, и М. треснул его чем-то - я так и не поняла чем и куда - и храп прекратился. Мы снова задремали, но этот засранец опять начал издавать жутко громкие звуки, и М. пришлось его опять шлепнуть. Похоже было, что мужик изрядно подвипил, и поспать мы уже не надеялись. Все равно времени уже было около 5 утра, и кассы начали открываться. Мы купили билеты до Ростова (до Каменска не хватило) и вышли в серое утро чего-нибудь покушать. С поеданием хот-дога настроение как-то улучшилось, и стало дико смешно, что мы вдвоем совсем одни на улице в 5 утра, почти без копейки денег, сонные, но довольные. И так мы бродили по улице, пока не подошло время садиться в автобус.

Вся эта душещипательная история благополучно закончилась, когда мы из Ростова смогли добраться до Новочеркасска и зарулить там с ночевкой к другу, который смог одолжить денег на дорогу домой... Ох, никогда не забуду это пиво, которое мы втроем пили в тот вечер! После литра меня отвели баиньки, и я моментально вырубилась, обняв прохладную подушечку. Во сне мне показалось, что любимый меня слишком настойчиво обнимает, и я начала бормотать:"Ты что, не лезь, завтра же на работу рано!" В ответ слышу: "Бедненькая!" и тихий хохот М. и его друга, лежащего на соседней кровати. Через пару секунд до меня дошло, что я не в Анапе, и тоже хихикаю и блаженно засыпаю снова...

Случилось мне на летних каникулах в 2007 году устроиться на работу в детский оздоровительный лагерь... Место, я вам скажу, необычайно тихое, красивое, воздух зашибись - сосны кругом. Работала я там кухонным помощником с окладом аж в 3500 рублей за поток, то есть за 3 недели. Работать надо было 2 через 2 дня, причем с 5 утра до 12 ночи. Однако ж, это не мешало мне видеться с М., любимым моим молодым человеком, нынешним моим мужем. Он там работал на тот момент кем-то типа ди-джея.


Так как это была моя первая в жизни работа, энтузиазма было хоть отбавляй. Добрые люди в лицах завхоза(которого детишки любя величали "захвост") и главного повара, видя искры в моих глазах, предложили мне самой "сделать дизайн" жилища, куда я должна была вселиться. Комнатенка была просто шикарна - голая ДСП, местами словно кем-то с голодухи обкусанная, кровать без матраца(советская, на пружинках), и какое-то несуразное сооружение, которое туземцы называли шифоньером. В общем, мне было великодушно разрешено покрасить там стены, дабы замазать жуткие оккультные знаки живших там ранее адовых детей. Конечно же, я не обязана была этого делать, но, честно говоря, не хотелось бы мне просыпаться среди какой-то бесовской хренотени, да и все равно заняться было в первый день нечем.


И вот, выкрасила я одну стенку в какой-то омерзительный зеленый цвет, которым меня снабдили. Показалось даже, что с бесовской хренотенью было намного лучше... Я попросила у захвоста другую краску, и - о чудо - у него завалялась отличная белая эмаль!!! В итоге, ценой огромной кровавой мозоли, я-таки выкрасила к вечеру остальные стены. Какая, мать вашу, получилась лепота - со стороны глянула и опешила - зеленая краска настолько контрастировала с окном, что впору было вытянуть к нему ручки и закричать "господи, я иду к тебе!"...
В целом комната создавала впечатление камеры испытаний в постапокалиптический период: кривые, уродские стены, из потолка торчит провод, опутанный паутиной, а сквозь краску один хрен проступают тайные дьявольские знаки. И ни звука вокруг...

И тут-то как раз захвосту пришло в голову посмотреть на плоды моего рукоприкладства. Он, конечно же, бесшумно вошел в коридор, как и полагается для разведки в случае с адовыми детьми, и громко так спросил: "А что это мы тут не спи-и-им?!!" У меня все художественные инструменты упали вместе с остатками энтузиазма. Захвост от души поржал над моими проклятиями, а я ушла к М., чтобы при электрическом свете заняться поиском у себя на голове первых седых волос.


На следующий день я вышла на работу, и мне было сказано, что в ту злосчастную комнату мне заезжать нельзя, ибо, как оказалось сто лет назад, там неисправна проводка. Мой истерический смех в ответ на эту новость и жестикулирование намозоленной правой рукой отчего-то сильно развеселили моих новоиспеченных коллег. В этот момент я осознала, что малость повзрослела, лишившись трудовой невинности.


После того, как я начистила 50 кг картошки, 10кг лука, 5кг морковки и все это порезала(все это случилось еще до обеда в первый день), у меня адски облупилась кожа на руках, а мозоль из кроваво-красной стала уже какой-то грязно-бурой и мешала даже просто мыть руки. Когда после обеда стали маячить перед глазами раковины, наполненные пятьюстами столовых приборов(500 тарелок, 500 вилок, 500 ложек, 500 стаканов), у меня на эти самые глаза аж слезки навернулись. Слезки счастья, естественно, оттого что детки покушали и теперь довольные пойдут на тихий час.


Глядя на отчаянное упорство, с каким я сражалась за чистоту посуды весь оставшийся день, старшая воспитательница не выдержала и решила поддержать меня морально. Она заявила в присутствии всех толстых тетенек-поваров и посудомойщиц, что "эта рохля тут и дня больше не протянет". Если мыслить логически, то НЕХЕР МНЕ ТАМ БЫЛО ДЕЛАТЬ. Но нет! Рохля так просто не сдается.

И продержалась я все три недели. Заработала свои сущие копейки и увезла домой бонус - целый килограмм вафлей. Гордая приехала в отчий дом, нажралась вафлей и потерялась ото всех на неделю.


Как я впоследствии узнала, в этом лагере на кухне бабы работают уже по несколько лет и получают за свое ишачество по 4500 рублей в месяц. Вот это уровень, пресвятые джигурдинки! А я еще на жизнь жалуюсь...

Когда мне было 18 лет, я и мой ухажер летом решили подзаработать. И не где-нибудь, а в самой Анапе. Ясен красен, мозги еще недоразвились, но надо было уезжать из нашего захолустья и где-то получать жизненный опыт...

В каком-то агентстве мы получили за 2000р(на двоих) информацию о чудо-отеле с чудо-зарплатой и заочно устроились туда на работу. Обещалось комфортное жилье, хорошие денежки, бесплатное питание и множество неслыханных удовольствий и ништяков. Ну какой же дебил откажется от такой работы?! Просто мечта, а не работа.

Собрав узелки, мы оба два отправились поездом в Анапу. Когда вылезли из поезда(а жара стояла под 50 градусов, июль месяц блин), к нам тут же подбежал таксист и потребовал 300 рублей за то, что он нас отвезет в нужное место. Ну мы как самые умные дятлы пустили слюну и согласились. Оказалось, что от вокзала отель находится в 2 минутах езды, а водила пытался ввести нас в заблуждение, описывая два раза подряд траекторию вокруг горстки отелей.

Выбравшись из авто, мы водрузили свои тюки на плечи и подошли к воротам отеля под названием "Ривьера", где нас должен был ожидать администратор. Его на месте, естественно, не оказалось. Через 20 минут стояния на солнцепёке мы наконец увидели девушку с бэйджиком, которая далее отвела нас на территорию отеля. Вокруг красотища - бассейны, шезлонги, кафе, клумбы, скульптуры, люди полуголые... И вот, мы заходим в одно из зданий комплекса - огромный ресторан. Администратор проводит нас через черный ход, мы поднимаемся по лестнице с гламурными перилами и попадаем в не менее гламурный туалет, чтобы помыть ручки. Мы уже мимолетом подумали, что это служебный туалет... Однако после гигиенических процедур нас повели выше по ступенькам, и мы оказались в какой-то подсобке, на первый взгляд довольно милой: белый кафель кругом, стальные шкафчики для одежды, мимо шастают люди в белых халатах... Тут нам было велено оставить свои вещи и пойти погулять, пока администратор не освободится. Разрешили даже покушать со шведского стола в залах-ресторанах. Было обеденное время, и девушка-провожатая, сославшись на огромный объем работы, убежала восвояси.

Конечно же, грязной и потной мне идти в ресторан не хотелось, и я решила воспользоваться душем в подсобке. Ни одного крючка, ни даже гвоздика не было на стенах этой комнатки, только душевой смеситель. Повоевав с кучей то и дело падающих на бок флаконов, я вымылась, вытерлась кое-как и каким-то чудом натянула на себя одежду. Оставив на полу все пожитки на свой страх и риск, мы с М. покинули подсобку и устремились в зал-ресторан.

Размах и пафос ресторана нас просто потряс. Всего было 4 зала: "фруктовый", "кондитерский", "обеденный" и терраса. Везде куча еды и куча жующего народу. Официанты выглядели более чем странно: соломенная шляпа, красная рубашка, черные брюки, черные ботинки, черный фартук... Одна официантка проходила мимо нашего столика, и мы радостно ей сообщили, что будем здесь работать. На это она как-то кисло улыбнулась и проворчала: "Удачи". Мы подумали, что, скорее всего, она просто не хотела бы делиться чаевыми с конкурентами, и посмеялись. Смачно отобедав какой-то деликатесной вкуснятиной, мы счастливыми отправились на променад вокруг отеля.

Через часик мы вернулись в ту самую подсобку, где оставили вещи. Все было на месте. Странно, но приятно. Созвонились с девушкой-администратором, и она нас опять куда-то повела.
Вот тут-то и начинается история многострадальной русской души, идущей наперекор здравому смыслу....

Провожатая нам объявила, что сейчас она покажет нам дорогу в наш номер. Окей. Но... минуточку... почему мы уже покинули территорию самого отеля и оказались на грунтовом участке с множеством выбоин, камней, досок и прочих удовольствий? Оглянувшись вокруг, мы осознали, что "номер" находится отнюдь не в отеле. Девушка нам пояснила, что жить мы будем в комфортабельном рабочем общежитии, а срач на дороге объяснила недавно начавшимися строительными работами. И это при том, что щебень и доски уже были наглухо втоптаны в грунт(видимо, работали на стройке сплошь недюжинные гастарбайтеры).
Наши надежды на светлое будущее в Анапе разрушились, как только мы увидели "комфортабельное общежитие". Это было двухэтажное здание облезло-серо-зеленого цвета, стоящее посреди унылого пустыря. На крылечке были развешены гирлянды разноцветного белья. Точно не помню, но по-моему, "номеров" было 6. Скрепя сердце, мы ступили на порог своего жилища. Дверь, как ни странно, была незаперта, и администратор сказала: "Ну ладно, я пойду работать, а вы тут обустраивайтесь, с соседями пообщайтесь!" - и была такова.

Я потихоньку толкнула дверь, и взору открылась сначала задумчивая девушка, сидящая на краешке двухъярусной кровати, а затем и все остальное "убранство" - еще две такие же кровати. Мы разулись и робко прошли дальше, на коврик. Тут я почувствовала, что мне в пятку что-то воткнулось... Оказалось, это была обычная зубочистка, которая каким-то образом на сантиметр вошла мне под кожу. Девушка, глядя, как я вытаскиваю из пятки окровавленную деревяшку, доброжелательно подметила: "Ну, ничего страшного, она вроде неиспользованная!" С этой фразы у нас начался весьма продуктивный разговор, из которого мы узнали о том, что вчера у одного работника сперли зарплату (кстати, 9000 рублей, а не 17-18000, как обещалось), что туалет в этой комнате не работает уже месяца три, что "вы прикалыветесь нет здесь никакого вентилятора и уж тем более кондиционера", что стирать бельишко и униформу нужно ручками в тазике, и что замок на двери не работает, поэтому прячь ценности поглубже. Вспоминается фильм "Евротур", в конце которого показывают незадействованные кадры. Мадам на "ресепшене" говорит посетителям: "Вы можете спрятать свои ценности в анусе... Если случится пожар, вы сгорите вместе с ними..."

Узнав кучу интересностей, мы с моим суженым пригорюнились и стали придумывать план отхода. Денег на обратный билет не было, а работа в этом аду нам показалось слегка мазохистской. Спустя пару часов тяжких размышлений мы решили все-таки приколоться и поработать пару дней - терять все равно было нечего. Приободрившись от предвкушения приключений, мы отправились на пляж.

Что касается пляжа, то он был ужасен не меньше нашего жилья. Счастливые детишки выходили из воды в импровизированных костюмах из водорослей, на песочке красовались трупы медуз в сопровождении разнообразного мусора, а водичка была изумрудно-зеленого цвета с коричневыми разводами... На пляже я успела выполнить три основные миссии - сфоткаться на фоне моря в купальнике (только один раз, так как телефон разрядился), пострадать от щупальца мелкой противной медузы и собрать коллекцию раковин, которые впоследствии оказались обитаемыми и воняли на весь автобус.

Когда мы вернулись с пляжа, первым делом решили поставить телефон М. на зарядку. К слову, своего мобильника у меня тогда не было=). Оказалось (и это совсем неудивительно), что зарядку уже кто-то прибрал! В общем, остались мы без связи с разумным миром.

Вечером кушать нас повели уже на кухню. Слава богу, хоть покормили. Ознакомили нас с распорядком работы официанта, который основывался главным образом на том, чтобы не работать официантом, а первые два-три дня "стажировки" мыть посуду на кухне. А если мы будем хорошо справляться, то, МОЖЕТ БЫТЬ, они разрешат обслуживать посетителей. Приказали получить постельное белье и форму у завхоза и идти спать, а в 6 утра быть готовыми к труду и обороне.

Вместо отдыха мы снова отправились на пляж. Было около 10 часов вечера, но на берегу почему-то никого не было. Только какая-то пьяная парочка лежала в шезлонге, утопленном в воде. "Странно," - подумали мы, но не насторожились и стали раздеваться. Загадка пустоты пляжа тут же разрешилась - злобные голодные комары мгновенно и без разбора повтыкались в наши тела. Мы попытались спастись от них в воде, но не тут-то было - они беспощадно продолжали пронзать кожу лица, как дротики. Пришлось оперативно одеваться и бежать домой что есть мочи. Романтика.

Утром ровно в 6 часов мы пришли на работу. Познакомились с сотрудниками - все унылые, как ивушки на кладбище. От половины несет жестким перегарищем, причем в основном от девушек. Разделившись на команды, все ушли в залы. Нам же пришлось корячиться над раковинами. Ничего особо интересного за рабочий день не произошло, кроме того, что присмотреть за ходом работы пришла директор отеля. На вид тетка лет 50, худощавая, одета как быдло, все время матерится и машет руками. Позабавила нас тем, что схватила тряпку и принялась подавать пример мытья пола, приговаривая, что мы все кретины и даже пол мыть приходится ей самой. Трудились мы до часу ночи, натирая серебро в несметных количествах.

А ведь в 6 утра снова на работу надо! Иди постирай трусы, испачканный фартук, стань в очередь в душ и в единственный работающий туалет на втором этаже, а потом ложись спать в невыносимой духоте и жаре в 32 градуса и наслаждайся храпом двух из 6 обитателей комнаты! Я вот часа два проспала в первую ночь после работы, а на третьем часу проснулась от того, что моя кровать ходит ходуном. Спала я наверху, и по стонам и всхлипам стало ясно, что подо мной повар и повариха занимаются поистине свинячим секасом... Я была в диком ужасе, но минут через 20 они все-таки закончили, и я снова впала в забытье.

Утром у нас было потрясающее собрание. Управляющий возмущался, почему это у всех лица перевернутые, кричал, что "по ночам надо спать, а не бухать", ругал на чем свет стоит нас, ужаснейших работников в мире, за то, что они не ищут себе помощников. Пытался выудить у нас, кто же украл 9000 рублей у официанта, и, не дождавшись признания, вынес приговор: будете работать до октября без зарплаты. И ведь мы с М. засмеялись в этот момент, а ребята все на нас уставились, как на дебилов. "Видимо, вы это серьезно?" - спросили мы. Да, серьезно! Вот люблю людей с отличным чувством юмора! И я тут же заявила, что мы в таком случае сегодня же увольняемся. Дядька демонически хохотнул и воскл