«Метод “от противного” будем теперь называть методом “от Васи”: он противней».
Борцам с одиночеством методом уединения посвящается...
Но если честно, это просто нытьё.
Причин у одиночества может быть множество, полагаю, это очевидно. В моём случае: приобретённая застенчивость или даже, зажатость в кругу незнакомых людей. Такая же реакция была на отца. Я не помню что случилось. Был непоседливым и шумным, всех доставал своей беготнёй. Родителей, сестру, их гостей и друзей, соседей. Следующая часть - уже после. Помню, не выходил из своей комнаты, когда домой приходили посторонние. Помню, слова отца, говорившего, что раньше, бывало, я “по пять раз к дяде Сане [работал с отцом] здороваться выбегал, а теперь...”. Не знаю, почему произошло такое изменение.
Одноклассники [в школе, не сайт :)], разумеется, это с меня считали и я был белой вороной, аж до 9 класса подвергался издевательствам и лёгким[!] побоям [в кровь - только раз, случайно].
- Надо было давать отпор.
Мне сначала надо было преодолеть гиперопеку матери. Нормальный [засуньте вашу жалось] человек справился бы. Я - нет. В итоге, отпор дать не мог физически.
<reference>
Тут на днях некто писал уже, что детям нужно показывать всё и всему учить. Согласен на 100%. Я и по сей день, если надо что-то сделать, сначала гуглю. М.Н.Задорнов, Царствие Небесное, наверное, сразу отнес меня к задротам, но это не так. Я просто боялся и не любил унижения матери перед отцом. Ну как можно научиться починить розетку, когда рядом вопит мать?! Проще [мне проще, да, мне] было смириться чем воевать. Войн в школе хватало, с одноклассниками.
</reference>
Ситуация нормализовалась в старших классах [закончил с медалью], потом стало ещё лучше в училище [довольно слабая группа попалась: не тянули программу, я помогал; получил красный диплом], годы учёбы в институте - это вообще лучшие воспоминания (синий диплом из-за одой тройки, но я не жалею). Правда, их мало: когда группа разбежалась, все - по своим работам, а я - на свою, стало грустно и невыносимо.
Тяготило то, что я оказался плохим работником, напрягало отсуствие рядом противоположного пола. Хотелось чувствовать, что моя работа важна и нужна. И я сам нужен кому-то. Бабы (мать-сестра) - не в счёт: “нам достаточно того, что ты просто есть”.
- Почему не общался с одноклассниками?
Класс гопников [до 9 класса], сознательно сторонился, чтобы поменьше издевались. В 10-11 просто кайфовал от учёбы с нормальными людьми. И так было весело и интересно. Огоньки не любил: оставалась зажатость, так как не знал, что там делать.
- А в институте?
Кино и попойки на все выходные - странно, непонятно и неинтересно. Попойки претят. Поскольку в школе с девушками не общался, получать такой опыт в институте было страшно: опозорился бы в группе, было бы некомфортно потом, а я ценил группу и не хотел насмешек (свежи были школьные воспоминания). Просто подойти к незнакомке не мог: внешне я - не очень, а страшненьких девушек не бывает, увы. Да и просто не заморачивался этим (хотя сох по одной сильно и долго): учеба и ощущение своей востребованности (многие шли за помощью) приносило удовлетворение, а другое игнорировал.
После института, добавились проблемы со слухом. Долго тянул с реабилитацией (классика жанра: психо-социальные особенности людей с нарушениями слуха, Max S. Chartrand). Не было того, кто убедил бы меня, что благодаря реабилитации я буду просто социофобом, а не глухим социофобом. Была только мать и сестра, говорившие: “а ты сможешь учиться в физмат классе? там же программа сложная”, “а ты сможешь работать с компутером, он ить опасный”, “а ты не вылетишь из института, ведь это тебе не училище?”, “ты что сам готовишь? покупай лучше пельмени, а то отравишься”, “жениться не надумал? БУГОГА”, “ты что, хочешь на фотографии получиться нормально? - ну вот же нормально чел получился - так тут было, кого снимать” [сестра - фотограф]. Ну и всё в таком духе.
Это было не часто, отношения в семье были нормальные, относительно дружные, но часто, скандальные. Сестра с матерью и сейчас постоянно собачатся - но это, думается мне, они так общаются просто. Тем не менее, их слова обо мне накладывались на фразы гопников-одноклассников: “ошибка природы”, “какой же ты страшный”.
“Начните получать удовольствие от своего одиночества и поймете, что вам никто и не нужен” - говорили они.
Я так и сделал. Велотуризм (в легкой форме: сильно больше 50км в сутки пока не брал), фотография, повышение квалификации, языки программирования, книги, сериалы, музыка, FreeBSD... Отвлекло. Отлегло. Думал, всё: семью не буду заводить, ибо пару раз слышал, что для женского пола важно make a baby. С моей же генетикой лучше не размножаться [тугоухость, катаракта, плохие зубы, внешка так себе] и не становиться отцом [у меня есть обида на своих родителей, не хочу портить жизнь своему ребёнку, даже (особенно) если взять приёмного]. А если в планах нет семьи, то зачем с кем-то встречаться? Думал, так и будет до пенсии: успокоился, принял себя.
Тем временем, стал ведущим программистом [хотя это трудности перевода в договоре: старшой я(c)]. Получил подчинённых. И понял. Я могу рабоать лучше, когда рядом есть те, кому я нужен. Была одна девушка в команде [замужем, спокойно]. Психолог говорит, что я в неё как-то полуподсознательно втюрился. Может быть [ещё бы, первая дама-коллега за 8 лет работы, да еще джуниор]. “Нельзя контактировать с таким количеством хорошести и не измениться” (c). Я понял, что тоже ХОЧУ отношений. Раньше думал, что просто не с кем. Нет, люди были и очень даже рядом. Может, и сейчас есть, но...
Слух упал до 70 дБ [это примерно как... пипец это]. С протезом сейчас слышу хуже, чем раньше без. Левое ухо вообще оглохло. Единственный зрячий глаз разваливается от круглодневного сидения за компом или чтения книг со смарта. Одному выбираться “в люди” смысла не вижу [кафе, кино - зачем? нет, технически: зачем?!]: пережиток социофобии и зажатости.
От отчаяния, я, даже, временами думаю, что мог бы и научиться всему, и семью создать, и подкачаться, и может быть даже понравиться кому-то и, и... да важно ли это всё?
Команды на работе переформировались, я теперь снова один, без прежних связей, никому не нужен, изучаю новую технологию уже полгода и не вижу никаких хороших перспектив. Семьи и отношений не было, нет и вряд ли будут, ибо нелепые подростковые попытки познакомиться почти тридцатилетнего дрища без жизненного опыта закончатся тем, что я просто не услышу ответа. СЗ пока никакого результата не дают. В том числе СЗ для слабослышащих. Где в моём Залупедрищенске пообщаться с такими же как я - не знаю [но ищу, ищу, да, Интернет мне в помощь, всё].
Вангую, что через несколько лет я буду безработным - глухие айтишники нафиг никому не сдались. Я исходил из предположения, что, как и мама, дотяну на протезах до пенсии. Не дотяну. Смысл отношений? Стать обузой? Скажете, выкарабкиваться и бороться? А я, не поверите, выкарабкиваюсь и борюсь, готовлю пути отступления. Ради себя. Другим такие не нужны, что бы вы, уважаемые нормальные и успешные люди, у которых всё хорошо и которые уже справились со своими проблемами, не говорили.
Вам просто подфартило. There's no such think as a self made man 'cause everyone need a helping hand.
А ТЕПЕРЬ - ГЛАВНОЕ
Стоило ли мне поддаваться на советы “жить для себя”, “получать пользу от одиночества” и “преобразовать одиночество в уединение”? Я не буду давать никаких советов [хоть это и Пикабу], просто скажу, что уединение - лучше одиночества. Но, когда случайно[!] приоткрывается завеса тайны над тем, как живут другие люди [счастливо, Карл, они могут жить счастливо!], понимаешь, что ты не уединён. Ты просто изолирован.
Когда мне было одиноко, мне не стоило уходить ещё глубже в себя, нужно было идти к людям. Пока мог. Купил бы протез получше, записался бы в фотокружок, не знаю. Были шансы. Никто не помог, не подсказал. Сам я не догадался. Пошел по привлекательному пути наименьшего сопротивления, преобразовал своё одиночество в “такое заманчивое и уютное, полезное и продуктивное” уединение и оказался в изоляции.
За что боролся, на то и напоролся.
А советы смириться с тем, что для вас дискомфортно - они говно.
