Welion

Вчера расстался с девушкой. В жизни не знал причины глупее.

Выйдя из стен здания я направился к своей машине. Выискивая ключи в кармане уже обдумывал путь домой. "Мне же ещё надо забрать свою девушку с работы. Значит поеду через город, по бензу дороже ну ничего страшного". Сел в машину, завёл мотор. Приехал даже раньше того как она освободится. Подождал пол часика за скачанной на телефон книгой про сталкера. Вот и она)))

К слову у моей девушки есть плохая привычка, каждый раз когда мы гуляем она хочет прокатиться то туда, то сюда. А это уже бьёт по карману. Хоть я достаточно зарабатываю, но эти вечные поездки мне не всегда по душе. Ну думаю сегодня подвезу её до дома и по домам, устал очень сильно. Хоть работа в офисе, сами понимаете полная самоотдача отнимает силы. Вот говорю ей "сегодня без гулянок" она как водится в обидки. Пытаюсь успокоить, безуспешно. Довожу её до дома и перед тем как она вышла крепко её обнимаю. Она пытается вырваться. Обиделась же. Эту картину приметил её сосед. Мужчина лет 30 с детской коляской. Я отпускаю свою девушку и как уже привык жлёпаю её по ягодице, ритуал у меня такой ;-).

И слышу в стекло машины ТУК-ТУК-ТУК. Там этот мужик стоит. Открываю стекло и он мне"ТЫ ЧЁ ЕЁ ТРОГАЕШЬ?". Я офигел от его наглости и басом отвечаю "ЭТО МОЯ ДЕВУШКА, ТЫ НИЧЕГО НЕ ПЕРЕПУТАЛ". Он спрашивает у неё правда ли я её парень. И тут внимание!!! она говорит что НЕТ, она меня не знает. Вот теперь я точно прифигел с ситуации. Она зашла домой, а этот верзила сказал мне выйти из машины. На вид он спортсмен, в отличии от меня. Но и я не пальцем деланный. Спокойно выхожу взяв любимые духи придающие мне сил(перцовочку одним словом). Стою перед ним. Он толкает меня в плечи и начинает "Чтобы тебя я больше не видел". Мне показалось его пожелание очень ироничным и я залил его лицо перцем. Скорчевшись от сильной боли он совсем позабыл обо мне. А я сел в авто и уехал.

Те кому, не дай бог, пшикали перцем в лицо знают какое это ужасное чувство. Лично я считаю лучше получить по яйцам, чем перцем в глаза. Пах перестанет болеть минуты через 4, а вот чувствовать боль в глазах, слёзы и сопли можно долго. И это капец как не приятно.

Короче расстались мы с девушкой. А оправдание, как вы поняли было "Дорогой, я же пошутила".

Недавно прочитал посты про общажные пельмени и про доктора Петровича. Сразу вспомнил один случай из жизни.

Отступление, в некоторых общагах кухня общая.

Прихожу, такой, в универ на пару и подсаживается ко (М)мне (Д)друг, говорит:

Д - займи деньжат.

М - у тебя либо лаванда(лавандос) кончилась? Сейчас середина месяца, мои 200 руб тебя разве спасут?

Д - да блин, денег нет совсем. Какая-то тв@рь нас объедает

М - в смысле? Ты живёшь в общаге с двумя парнями. Кто-то из своих объедает?

Д - да нет. Мы готовим еду на кухне, отходим на 5 мин покурить. Приходим кастрюли с едой нет. Потом они её возвращают, оставляя на кухне.

М - Ну так ты купи слабительное и добавь в кастрюлю с едой.

Д - это не опасно?

М - неееееее

(Тут он приободрился, решил что хватит терпеть воров. Надо наказать как следует)

Я дал ему ещё один дельный совет. Какой именно я расскажу в конце. Дал его скорее в шутку, не думал что его реально применят. Суть в том, что в час Икс трое молодых людей оставили кастрюлю на плите в кухне, спокойно вышли из комнаты и пошли курить. Приходят, а тут сосед кастрюльку взял в руки,только с плиты снимает. Парни развернулись и умчали в туалеты. Виновник всей операции быстро и тихо крался в сторону своей норки, довольный тем, что опять накормит своих друзей за чужой счёт. Но после первой тарелки этого вкуснейшего блюда трое воришек почувствовали неладное. С непривычной скоростью начало работать пищеварение. И тут неожиданно им всем захотелось посетить долину белых камней. Туалет на этаже один, потому один побежал на этаж ниже, другой на этаж выше, третий на своём этаже. Вот ребятки забегают в туалеты.

К слову, раньше я любил игру «Как достать соседа». После долгого опустошения себя берут туалетную бумагу, чтобы применить её по назначению. Но здесь есть подвох. Это мой второй совет, который я дал своему другу. Назовём её «кислоту мне в ангар». Это когда лимонную кислоту размельчаешь, а потом этим порошком посыпаешь туалетную бумагу. Я реально не ожидал, что мой друг был на столько обижен на этих парней. Как оказалось он их считал друганами, да и они его тоже, поэтому на 5 литров борща запузырил флакон сильного слабительного.В общем ребяток пронесло очень сильно, после двух дней наказания каждый из них похудел минимум на 4 кг.

И вот финал. Идёт (С)соседушка по коридору, широко расставив ноги при ходьбе. Лицо у него, будто бросили его на выпускной. Встречает он моего (Д)друга

Д - чего ты так странно ходишь?

С - да отравился я. Уже второй день в туалете сижу. Уже очко болит.

Д - да ты наверное съел что-то не то. Ну бывай, только сделай что-нибудь со своим кислым лицом)))

И пошёл.

А в след он услышал еле различимое

С — падла!!!!

Мораль сей басни такова-«Не надо воровать еду у бедных студентов».

Есть у меня друг. Он живёт в деревне. Я очень редко к нему заезжал. В основном для того чтобы пообщаться с местным населением. А у друга есть одна особенность — он всё время переживает об своём положении с противоположным полом. И вот случился у нас с ним разговор на тему девушек

(Я — я, Друг - д)

Д - Вот скажи мне, почему так получается, что меня девчёнки стороной обходят. Вот встречаемся, всё нормально, а потом они такие «ты очень хороший, нам не по пути»

Я — А с кем ты встречаться пытался?

Д — С Нинкой, Маринкой, Алёной. Ну и с ещё некоторыми их подругами.

Тут я захохотал ))))))

Я — Братан ты серьёзно?))

Д — А что в этом смешного?

Я — Да у Нинки и Алёны букеты от венеры,это все знают. Они много ездили по чужим ручникам. Их покрышки уже давно проржавели. А у Маринки, год назад её бойфренд в тюрягу сел. Потому что убить её пытался, а знаешь за что?

Д - Нет

Я - Она его ВИЧем заразила. Так что ты настолько растрогал этих путан, что они тебя пожалели. Жизнь решили тебе не портить

Д — Может это мне ангел-хранитель помогает?

Я — Да не, просто ты смотришь только на шл@х)))