Звонит Путин Зеленскому:
- тёзка, ты забыл что мой спецагент? Нахуя ты всё время требуешь вернуться к границам 91 года?
- Вова, я это отлично помню, а ты забыл. Вернее Лавров или твой Письков! Референдум о СССР был 30 декабря 91 года и Украины и границы вообще не было. Дай им пиздов и пусть все соглашаются!
Работаю зам главного инженера, сейчас побухиваем с ним:
- Андрюх, вот представь, я полмесяца согласовывал с арендатором, который в соседнем подъезде, контракт на их полное обслуживание по всей электрике, it, и прочее. Их директриса хотела меня прогнуть на огромные скидки, но я не стал. А сегодня она мне звонит и говорит что выслала мне контракт с моей ценой и первую заявку на ремонт. Я быстро подписал и решил сам отнести, тут рядом. Захожу, а там лифт не работает, а она на 13 этаже сидит. Поднимаюсь я к ней злой потный и с претензией, типа шутку оценил…
- и чо она?
- говорит в «заявке» кнопка лифта на 1 этаже не работает, на остальных работает.
- почему ещё никому не удалось приручить зебру?
- потому что её iq по животным меркам ниже курицы, она воспринимает любую внешнюю информацию, угощение там или кнут как угрозу и предпочитает сразу прибить дрессировщика и быть застреленой. А вот умные животные привыкают к угощению и готовы ради сахарка в конце работы постоянно терпеть кнут.
- прям как все кого я знаю.
После того, как Высоцкий стал популярным, его не очень хотели брать режиссеры, поскольку тот «своевольничал» на сцене, поэтому его отправили в Баку, к Г.Данелии. Тот дал ему роль «кушать подано», на протесты актера он сказал:
- Володяяя!!! Не бывает маленьких ролей, бывают маленькие актеры!
Дебют, «Кушать подано!» и Высокий выходит на сцену с подносом, уставленными бутербродами с икрой и бутылкой Агдама. Все четверо актёров на сцене расхватали еду и горячо благодарили Владимира.
Десятый спектакль, он с вышел тележкой, уставленными бутербродами с икрой и осетриной, в карманах 4 бутылки Агдама. Все актёры труппы угощаются и благодарят.
Последний спектакль… все ждут… что же ещё придумал Володя… выходит один, без всего Высоцкий, говорит «кушать подано!» и за ним выкатывается огромный стол с пудовым осетром и прочими снедями, его катит Гейдар Алиев! самый главный азербайджанец в России. Все угощаются и благодарят.
Когда Георгий Данелия вернулся в Москву, он всем говорил «Высоцкий даже из пары слов смог сценарий сделать!»
Не люблю летать самолётами, поскольку вестибулярный аппарат очень чувствительный. Но судьба занесла меня на рейс «Qatar air» Москва Питер, лететь около полчаса.
Чтобы никому не мешать, сижу около прохода. Сразу же взял прекрасный блевонтин-пакет из кармашка и держу рядом. Взлетели, грамм 300 уже в пакете, соседка справа пошла погулять свою дочурку полутора лет по проходу, малая сразу же отбирает у меня пакет и убегает. Я прошу мамашу жестами дать мне другой пакет, ибо через пару минут посадка и …
Она Показывает мне Фак!!!… Пришла девчуля с пустым пакетом, видимо его сожрала. Её мама довольно закатывается в смехе и получает 300 грамм блевонтина на колени.
Сейчас в Израиле беспорядки, обстрелы, "касамы" и т. д. Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит:
— Знаешь, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея — на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России — тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!
На что мой друг мрачно замечает:
— Путин на одну неделю не приходит...
Летит Борт номер один, вдруг нештатная ситуация. Командир:
- нам пизда, падаем…
Путин услышал, заходит в кабину, прижимает указательный палец к губам и говорит КВС:
- тсссссс! Я никому не скажу.
И вышел. Долетели хорошо.
