Undertaker1

Честно говоря, мне всегда казалось, что Галка ему не пара, но я из деликатности никогда не расспрашивал его, что заставило его, хрупкого интеллигента в очках, жениться на стокилограммовой деревенской бабе старше его на четыре года. Но вот недавно я узнаю, что их семейной жизни пришел конец. Дальнейший рассказ идет от лица Валерки.
- Решили мы с Галкой съездить на Кипр. Поехали, поначалу все было хорошо, только Галке ужасно не нравилось, что туристки из всяких там скандинавий купаются в гостиничном бассейне топлесс. Дай ей волю, она бы надела на меня непрозрачные очки и заперла бы их на замок. Вечно ей казалось, что я только и делаю, что на сиськи пялюсь, понимаешь... И вот как-то сидим мы с ней у бассейна, загораем. И что-то там у нее оторвалось в купальнике. Она ушла зашивать купальник, а я напялил джинсы и пошел вдоль кромки бассейна на противоположную сторону к киоску с пивом. На середине моего пути в шезлонге сидела, закрыв глазки, невероятная блондинка. Загорала, сволочь. Топлесс, бля. Ну я же живой человек - засмотрелся я на нее, признаюсь. Но продолжал при этом идти. На очередном шаге я наступил не на кромку бассейна, а мимо. В результате я вместе с джинсами улетел в бассейн. Деваха, услышав рядом с собой оглушительный плеск, открыла глаза.
Увидев барахтающегося в бассейне идиота в джинсах, она решила, что человек тонет, и, не думая долго, нырнула в бассейн. Спасать меня... Причем, обняла меня, стерва, грудью своей немеряной прижалась ко мне со всех сил! Со стороны это выглядело так, как будто мы с ней прямо в бассейне занимаемся любовью. Не спорю, неприличное было зрелище. Так что ты думаешь? Моя корова как раз в этот момент вышла к бассейну! Стоит и наблюдает! Деваха, поняв, что спасать меня не надо, поплыла к бортику и вылезла. А я чую, что дело пахнет керосином. Подплываю к бортику, а там меня уже ждет жена. Я только подтянулся, чтобы вылезти, как слышу вопль "Сволочь!!!! Кобель!!!" - и получаю дикий удар пяткой в лоб. Вестимо, опять лечу в бассейн. При этом из джинсов вываливается кошелек и уходит на дно. Я плыву к противоположной стенке, но она, тряся мясом и вопя, как слониха на случке, несется со всех ног туда, куда я плыву, и встречает меня там очередным ударом пяткой...
Короче, я вылез на берег с пятой попытки, успев получить четыре страшных удара ногой по голове. К тому моменту публика уже смотрела на все на это, как на клоунаду, дико гоготала и делала ставки на полную и окончательную победу моей супружницы. У меня уже в башке помутилось вконец, и когда мне удалось наконец попасть на берег, я схватил пластмассовый стул и, собравши все силы, врезал им Галке по шее. Она что-то вякнула и тоже упала в бассейн. У меня хватило сил только на то, чтобы крикнуть ей: "Идиотка!" - и я в полубессознательном состоянии свалился у воды...
А Галка-то плавать не умеет! И та самая деваха с сиськами, увидев, что человек действительно тонет, снова нырнула в бассейн. На сей раз спасать мою жену. А та, увидев подплывающую к ней девку, с которой по ее мнению у меня что-то было, забыла о том, что она тонет. Она обеими своими могучими пятернями вцепилась ей в волосы. Девчонка вывернулась, и внезапно произнеся на чистом русском языке "Ну и тони себе, жирная сука", выбралась на берег. Моя жена, вопя "Она еще и русская!!!", лупила по воде руками и ногами, пытаясь приблизиться к берегу... В общем, из воды ее вытащил спасатель. Без него - хрен бы она выбралась. А вечером Галка улетела домой. Я же, осознав, что все равно мне с моей дурой житья не будет, решил доотдыхать до конца срока...
- Слушай, мне и вправду жаль, что у тебя так нелепо все вышло, - сказал я, выслушав Валеркин рассказ. - Ну а хоть с этой девицей-то у тебя получилось что-нибудь? Хоть какая-то компенсация за утерю любимой жены?
- Ага. Получилось, - с видом грустного бабуина произнес Валерка, - ТРИППЕРОМ ОНА МЕНЯ НАГРАДИЛА, ПАДЛА!!!!! ТРИППЕРОМ!!!!! - и добавил, перефразируя Остапа Бендера: - Не надо оваций. Казановы из меня не вышло, придется переквалифицироваться в педерасты...

Моя тетка живет в новосибирском Академгородке. Профессор, специалист по беспозвоночным. Конечно, интеллигент до мозга костей: вежливая, аккуратная, предупредительная. За много лет от нее никто не слышал ни одного дурного слова. Дома у них всегда было полно всякой живности: черепахи, рыбки, хомяки, собаки. Были уверены, что это полезно детям - вырастут нормальными людьми. Но дети стали взрослыми, дочь уехала жить в Москву, сын - в Штаты. Родители теперь живут вдвоем в большой старой квартире с высокими потолками. Из всего зверинца остались лишь двое: кот и попугай. Кот - сибирский, толстый и пушистый. Тетка в нем души не чаяла, кормила его только всем самым свежим, ни о каких "Вискасах" даже слышать не хотела. Она дала коту странное и необычное имя - Венесуэл. Никто не знает почему, и это очень веселило домашних.
Ее муж (физик-ядерщик) называл кота не иначе как Чегевар, а сын и вовсе дразнил его Гондурасом и Гваделупычем. Тетка на это не обращала внимания. С попугаем все было проще. Кеша, он и в Африке Кеша. Правда, и его здесь часто называли Иннокентием. Он умел садиться на плечо хозяевам, брал кусочки пищи изо рта. Иногда садился перед теткой на большом письменном столе и начинал смешно расхаживать между книг и бумаг. В общем, был потешным и милым любимцем семьи. Кот с попугаем жили довольно мирно, еще давно между ними был достигнут паритет. Коту популярно объяснили, что птицу рвать когтями и жрать нельзя. А попугай как-то сам понял, что маячить перед кошачьей мордой ему совсем не полезно, и лишний раз принародно воровать еду из миски на полу тоже не стоит. Попугая часто выпускали полетать по квартире, а когда уходили из дома - запирали в клетке. Все форточки в доме были завешаны сеткой, потому что Сибирь, потому что комары и мухи, потому что интеллигентные люди.
Вот однажды все были дома и попугая выпустили "погулять". Готовились садиться ужинать, но перед этим хозяева решили в большой комнате немного посмотреть телевизор. Тут вдруг тетке показалось, что на кухне происходит какое-то движение. Вроде бы стук какой, потом вроде кот прыгнул... Она почуяла неладное. Идет на кухню, а навстречу выбегает кошак с явно виноватой рожей. Тетка смотрит - нет попугая на кухне, бежит в спальню - там тоже нет. Стала смотреть в коридоре на вешалке - то же самое. Проверили все сетки на окнах - сетки все целые, но аллес, попугая нигде нет. Кот, видно, понял, что не все ладно и тихо забрался под стул. Сел там так компактно, передние лапы под себя подвернул и смотрит отсутствующим взглядом, будто это вовсе не он лежит, а так - шапка или тапки хозяйские. К тому времени все поняли, что это он сожрал попугайчика. В доме наступила тишина. После чего тетка подходит, берет со стола книгу Булгакова "Мастер и Маргарита", поднимает стул, под которым сидел кот и со всего размаху бьет его книгой по башке. При этом она произнесла скороговоркой (но очень четко) слова, которых от нее отродясь никто не слышал: "Ах ты сволочь, засранец, скотина безмозглая". Кот Венесуэл, теткин любимчик, которого за всю жизнь никто пальцем не тронул (а только варили ему сосисочки и отбивали молоточком нежное куриное мяско), в тот же миг в ужасе дристанул и обделался посреди комнаты. Потом дико заорал, бросился к ближайшей форточке, сорвал башкой сетку, так, что кнопки полетели в разные стороны, выскочил на балкон, а оттуда - на улицу.
...Страсти в доме понемногу улеглись, почти полностью были убраны с ковра следы "кошачьей неожиданности". И хозяева (расстроенные и очень нервные), наконец, пошли ужинать. Тут дядька-физик стал разливать чай из высокого заварного чайника - чай не льется. Он с досадой открыл крышку, потом вдруг громко ойкнул, вздрогнул, взмахнул руками и отбросил чайник от себя. Чайник пролетел полкухни, ударился о стену и с шумом разлетелся вдребезги. Тетка, вконец ошалевшая от всех этих событий, вдруг видит: в луже на полу среди осколков и заварки лежит бездыханный, но никем не съеденный попугай Иннокентий. Оказывается, когда она заварила перед ужином чайник, то неплотно закрыла крышку. Кеша зачем-то решил приземлиться на это чайник. Спикировал, крышка покачнулась, попугай не удержал равновесия и сходу бултыхнулся прямо в кипяток. И в тот же миг сварился. А кот Венесуэл был тут вовсе не при чем. Его имя, конечно, было потом реабилитировано, но самого Венесуэла в этом доме больше никто и никогда не видел.