SleepyVampire

Здравствуйте, просто хочу здесь выговориться..ибо больше не могу, сразу предупреждаю что пост будет очень длинным.

И так до 8-ми лет моя жизнь была просто чудесной, у меня были замечательные отношения с родителями, я очень была близка с отцом, мой отец был для меня примером для подражания. Он очень много времени проводил со мной, в 5 лет я уже умела читать, отец учил меня английскому, мы часто ездили кататься с ним на великах, он учил меня готовить всякие вкусняхи. С мамой тоже были хорошие отношения, но мне с ней было скучно,отец как-то умел найти подход, у него самого было желание проводить со мной больше времени, мама как-то больше была в работе, но я не чувствовала нехватки внимания с её стороны,ибо внимания отца мне хватало. Когда мне исполнилось 6 лет у меня родились два младших брата (близнецы) и родители сразу как-то резко переключились на них...я стала больше времени проводить на улице, но потом в какой-то момент я стала очень хулиганистой, я занимала лидерскую позицию в нашем дворе ( вхвхвхв) ну и многим это не нравилось, были всякие детские разборки, к родителям приходили и жаловались на меня родители других детей..В итоге меня отправили к бабушке, пошла я в 1 класс тоже в том городе где жили бабушка и дед, с 1-го по 4-ый класс я жила у них, домой изредка приезжала на выходные, раза 3 за 2 месяца...помню как была сильная обида на родителей..очень долго обижалась и злилась на них. Бабушка у меня очень строгая, она идеалист, всё должно быть всегда идеально. Постоянно ругала за всякие мелочи, за то что не понимала чего-то с первого раза..В итоге я стала очень запуганным ребёнком, я стала бояться провиниться перед ней.. Когда мне было примерно 8 лет, я помню что приехала домой и меня как-то особо и не ждали, все отвыкли от меня...маме было не интересно слушать что я говорю, отец тоже как-то так... Тогда была моя 1 попытка самоубийства..я наглоталась каких-то просроченных таблеток, которые мать попросила сходить и выкинуть, но к сожалению ничего не случилось, у меня просто болел живот пару дней после этого и всё..Когда я закончила младшую школу, я вернулась домой жить..я не помню как уговорила родителей забрать меня, но меня забрали..Когда я пошла в 5 класс у близнецов обнаружили страшный диагноз..не буду писать какой ибо это не имеет смысла, скажу лишь что с таким диагнозом люди долго не живут, у них медленно отмирают мышцы и они становятся полностью обездвижены, а потом умирают. В тот момент я еще не знала какой Ад мне прийдется пройти.. Отношения с родителями стали вообще ужасными.. мама вечно кричала, была мной недовольна, постоянно критиковала мою внешность ( говорила что я страшная, слишком высокая для девочки, а она хотела маленькую и миленькую дюймовочку) Когда уже близнецы стали плохо ходить, то меня стали реже пускать гулять, заставляли сидеть с ними 24\7. Через год парни уже стали сидячими, ноги полностью отказали..Маме пришлось уволиться с работы, обстановка в семье стала ещё хуже..меня стали дома просто запирать, ибо нужно было смотреть за младшими, в итоге у меня просто не стало друзей.. школа/музыкалка/дом и всё..Чтобы вы понимали, мать не выпускала меня даже во двор, даже на 1 час, я всё время сидела дома..Младшим разрешали всё, они могли орать на родителей матом, а меня за такое били, меня могли ударить за слово " отстань" один раз отец даже кинул в меня нож..но я увернулась. У родителей психика поехала конкретно...Единственное место куда я могла сбежать была музыкалка..хорошо хоть это мне не запретили..В музыкалке у меня был очень хороший преподаватель..он мне заменил отца, я считала и считаю его своим вторым отцом, этот человек всегда поддерживал меня, подсказывал, я могла рассказать ему абсолютно всё...я никогда не встречала ещё таких людей, это был самый близкий мне человек. В семье было всё так же плохо, я стала убегать к преподавателю (не буду писать его имя, буду писать "отчим") у него была жена и дети, старший сын был мой ровестник, а сам отчим на 3 года младше моего отца. С его семьей у меня тоже были хорошие отношения, его жена хорошо ко мне относилась и всегда была рада видеть..с его детьми мы тоже нормально общались..В 15 лет мой мир просто рухнул, мой отчим покончил с собой, у него были проблемы..я не хочу сейчас обсуждать то, почему он сделал это, но ему действительно психологически было очень плохо, я знала об этом, он всегда делился со мной своим состоянием и мы часто говорили о смерти..ибо я тоже не горела желанием жить..но в силу своего возраста я тогда не могла особо поддержать его или помочь, он знал что нужен мне и своей семье, но просто не выдержал, в детстве с ним произошло нечто ужасное и это повлияло на его психику..В общем я долго не могла в это поверить..я поняла что осталась совсем одна..Я никак не могла принять тот факт что его больше нет, человек который помогал мне жить, не давал опускаь руки, я жила только потому что знала что нужна ему, что он верит в меня..а тут его нет..я стала курить тогда и постепенно начала употреблять алкоголь.. Отношения с его семьей стали по моей вине хуже...точнее просто нейтральными..Его жена не рассказала младшей дочери,что её отец умер, ей на тот момент было 6 лет и ей сказали что он просто уехал и находиться сейчас в лучшем месте, но он очень любит её и всегда рядом с ней.. Честно не помню как оно там было дословно, но суть та же, меня это почему-то задело, я тогда считала что она имеет право знать правду. Прошел год, я часто пила по ночам пока никто не видел, много курила, музыкалку бросила,на школу забила, я просто существовала...я каждый день хотела уйти из этого мира..меня раздражало то, что его семья как-то быстро успокоилась.. его сын быстро отпустил всю эту ситуацию, его жена через 1,5 года после его смерти снова вышла замуж...и я просто не понимала как так? всмысле? как они могут? Я ещё через месяц после его смерти стала постепенно от них отдаляться, меня разрывало от злости и обиды, но я ничего им не высказывала, я держала всё в себе...Сейчас я думаю что была очень не права, они очень сильные, они смогли выдержать всё это и пережить его смерть...думаю он не хотел бы чтобы они грустили. Но я никак не могла смириться с этим, когда закончила школу,меня отправили к тётке в другую страну на учебу,она работала в универе и у неё были связи,ибо я не сдала вступительные и дома я не смогла бы никуда поступить..Когда поехала к тёте оказалось не всё так радужно, мы мало с ней общались, поэтому я её никогда до этого в жизни не видела..Она оказалась женщиной очень странной, на работе её не любили, она вечно закатывала истерики по любому поводу и без, ей 60 лет, а она часто водила домой мужиков( да да в 60 лет) ну а я..я не хотела учиться,я жить вообще не хотела..ну и через 3 месяца я отчислилась из универа, ещё 4 месяца я ходила по всяким впискам пила, курила и стала употреблять наркотики..я поняла что мне они помогают, под дозой я не думаю о проблемах, я не думаю вообще,мне просто хорошо и классно... потом мне пришлось вернуться домой, ибо стали закрывать границы в связи с коронавирусом. Дома никто не знал что я больше не учусь, все думали что я на дистанционке..дома ничего не изменилось, всё как и было, у родителей вообще всё плохо стало, отец стал пить, мама постоянно спит, во сне уходит от реальности, бабушка с близнецами постоянно няньчилась..отец хотел развестись с мамой, но не решался.. В общем всё было плохо...потом как-то они стали немного поживее, но у меня всё так же было всё ужасно, на меня внимания 0, только если вынести горшок за кем-то из парней или покормить их,или воды дать и т.д..а так я нахер им не нужна была..мама с близняшками очень близка,она часто с ними говорит, часто их хвалит, отец одного из них считает очень умным..Меня же постоянно унижают всегда и во всем...бьют и критикуют, один из близнецов очень обозленный на жизнь и он может на родителей орать матом, плюнуть в лицо, специально обделаться...в общем издевается как может, а они 0 внимания на это..в феврале этого года я просто уже не выдержала, я скучаю за своим отчимом, я каждый день о нем думаю, даже когда нахожусь под кайфом, я до сих пор храню все фотки и видео, последние сообщения и слушаю ту музыку которую слушал он, слушаю его песни которые он написал, пересматриваю фильмы которые мы смотрели вместе или которые ему нравились..В общем я выпила очень сильный психотропный препарат, он не совместим с алкоголем,достать его было трудно ибо он запрещен и уже не применяется для лечения..Но так случилось что дома не оказалось алкоголя,а я в порыве эмоций, обиды и зла просто так стала глотать таблетки одну за одной, вследствии чего начлась побочка..стало кидать меня по всей комнате, руки и ноги стали очень слабы я не могла ими управлять, не могла говорить, у меня будто распух язык...я не могла котнтролировать все это.. на все звуки сбежались родители, стали звонить в скорую, там сказали что это препарат очень быстро попадает в кровь и шансов мало,но возможно еще можно успеть если промыть желудок. В общем мне промыли желудок и я жива как видите..На следующий день я ждала внимания от родителей, какой-то реакции что-ли, хотя это был не провокационный поступок, но всё же..я ждала слов " Ты нам нужна, мы так испугались за тебя, мы тебя очень любим" но реакции никакой не было, а через день и последующий месяц они просто издевались надо мной шуточками вроде " Снова наркотики принимаешь?" "Что опять таблеточек наелась?" они не вкурсе о том,что реальные наркотики я как раз употребляю...а шутки были на счёт того препарата..кстати я никогда от родителей не слышала слов "Я тебя люблю" вот никогда, даже до 6-ти лет когда всё было хорошо мне этого не говорили, а вот близняшкам каждый день..после неудачной попытки..я перестала вообще что-либо ощущать, я не чувствую радости и грусти, я хожу как зомби, я не чувствую уже даже злости и обиды на них, я плачу лишь по отчиму,это единственное что может заставить меня плакать, я очень сильно хочу снова его увидеть и с ним поговорить...20.05 будет 4 года как его нет..и я хочу уйти вслед за ним..я просто больше не могу...не баньте пожалуйста этот пост, здесь нет призыва к суициду, мне просто тяжело и мне нужно было куда-то это написать..ибо мне некому рассказать всё это...