SkiletZayki

История, рассказанная знакомым сомелье :D
Если кто не знает, 'сомелье' - это винных дел мастера. Точнее, знатоки.
И при наличии многолетнего стажа в их жизни случаются такие вещи, как открытые вечера, фестивали и мастер-классы.
Полагаю, многие думают, что люди этой профессии счастливчики, ибо на дегустациях напиваются вхлам - так вот нет. Нифига. Глотать напиток во время дегустации необязательно. И да, распространённое мнение о том, что под языком находится место, куда быстрее впитывается спирт - бред чистой воды. 'Градус' может поспасть в организм через слюну, посредством глотков, но уж никак не через подъязыковую зону. Поэтому на дегустациях напиток обычно 'жуют' во рту, прокатывая по всем рецепторам, потом выплёвывают ("плевок сомелье"), запивают и заедают/запивают чем-нибудь, оставаясь совершенно трезвыми.
Но к сути:
Ехал как-то этот сомелье после дегустации на шоу барменов. В багажнике - реквизит для выступления, напитки, всё такое.
Не заметив новый знак, не там повернул - и, как следствие, был остановлен гаишником, слегка офигевшим от его внешнего вида - волосы до пояса, фрак.
- Сержант Такой-то Такой-то. Нарушаем... *принюхивается* Пили?
- Нет, не пил, - честно отвечает сомелье, нервно поправляя фрак - запах-то после дегустации остался, и ого-го какой.
- Та-ак, а пахнет, как будто бы пили. Давайте документики, открывайте багажник...
Ну, делать нечего, выходит из машины, отдаёт документы, открывает багажник. А там - пакеты, сумки с инвентарём, литры различного бухла, и самое главное - сабля. Сабля для открытия шампанского. Для шоу. Да, тупая, незаточенная, но это, бл$#&, сабля, самая настоящая.
Мужик холодеет и оглядывается на гаишника. А у того лицо - совершенно непередаваемое. Чувак, от которого пахнет алкотой, в странном костюме, с полным багажником бухла и шпагой. И у него с одной стороны испуг, с другой непонимание - чё за херня??? - с третьей недоверие, и т.д., глаза квадратные, и рука уже тянется к рации.
Бедняга, заметив это, сразу же пускается в объяснения:
- Понимаете, уважаемый, я сомелье, я опаздываю на...
- Кто???
- Ну, сомелье, понимаете?
- ........
- ...
- ...э-э-э-э-эм, Григорьич! Подь сюды! Тут у нас 'сомелье' какой-то...
И наш бедолага 40 минут объяснял уважаемым блюстителям дорожного порядка, кто такой сомелье и зачем на бармен-шоу сабли, еле уболтал.

Мораль: если работаете в баре, на заводе, производящем алкогольную продукцию, или в принципе по работе имеете дело с алкоголем - пожалуйста, имейте при себе официальное удостоверение или справку :D Сэкономите нервы и время, и себе, и другим.

Итак, доброго времени суток. Хотелось бы поделиться с вами небольшим, кхм, инцидентом, произошедшим сегодня, и, так сказать, воззвать к лучшей стороне человеческой души.
В общих чертах предыстория такова: ваш покорный слуга – тян-студентота с волосами, периодически перекрашивающимися в яркие цвета (конкретно сейчас цвет синий, хотя это особого значения не имеет). Понятно, как косятся на таких «фриков» люди совково-гламурного разлива, но прошу вас, не думайте, что я не уважаю их точку зрения, мне вполне понятна и ясна такая реакция (хотя иногда от неё становиться немножечко грустно :’3). Конфликты я очень не люблю, литературная речь у меня развита очень хорошо, и до сих пор мне как-то удавалось объясниться и мирно разойтись с теми, кто останавливал меня, дабы прочесть очередную лекцию о моём внешнем виде…
…но сегодняшняя ситуация заставляет меня прямо-таки разочароваться в подобных людях.
И в чём же суть:
Сегодня днём я стояла на остановке и ждала маршрутку, мирно, тихо, никого не трогала. И вдруг почувствовала довольно-таки болезненный тычок в плечо, ощущавшийся даже через пиджак и толстое пальто. С удивлением обернулась и увидела женщину из серии 'окукленная ТП' - уж извините, но это правда выглядело именно так. Чёрт, да такого количества косметики на лице и настолько надутых губ свет ещё явно не видел. Но простите, я отвлеклась. Не успела я даже рта открыть, чтобы поинтересоваться, чем могу помочь этой милой… хм, леди, как она (совершенно мерзким высоким голосом) безапелляционно заявила, что либо я «немедленно надеваю капюшон, либо уёбываю с остановки в ритме гопака».
…
Так, э-э-э, хорошо, мы пока спокойны, хотя и пребываем в состоянии полнейшего офигевания.
Я (пока ещё) вежливо поинтересовалась, что послужило причиной столь негативного отношения с её стороны. Но мои попытки прервались громким визгом «ЧТОООО?!», после чего она ткнула когтём (именно когтём, ей-богу, как она их ещё не сломала) в сторону маленькой девочки лет 5-6 (судя по всему, дочери) и тако-о-о-ое начала говорить, что даже мои закаленные лагерями уши покраснели и свернулись в трубочку.
Не буду приводить цитат, ибо настолько прожжённая концентрация изысков русского мата даже мне режет слух, но общим смыслом её словесной сверхзвуковой атаки являлось то, что я своим внешним видом разрушаю сознание ребёнка, создаю таким образом из него будущего панка-алкашню, и вообще дискредитирую её как мать (причём то, что её отборную брань слышала не только маленькая дочь, но и ещё несколько школьников-первогодок, да и в принципе вся остановка, ей «дискредитацией», видимо, не казалось).
Уже порядком ошарашенная, с твёрдыми намерениями угомонить женщину, я привычным жестом откинула челку и уже собралась сказать ей всё, что думаю о её методах донесения информации собеседнику… как внезапно эта блондинка присмотрелась и обнаружила, что у меня, э-э-э, глаза фиолетовые (конечно же, это были всего лишь цветные линзы – так совпало, что именно в этот день мне захотелось их надеть). Я понимаю, что необычный цвет глаз может удивить человека, но реакция этой самоходной силиконовой установки просто напугала меня. Она внезапно подавилась воздухом, в ужасе отшатнулась, чуть не поскользнувшись, схватила ребёнка, завела за спину и начала вопить на всю остановку, что я, мол, "наркоманка грёбанная, да как родители вообще таких на улицу пускают, чтоб ты от передоза сдохла, имбецилка".
Честно говоря, последние её слова в самом деле задели меня – ибо я неистово отрицаю наркотики, но логику этой женщины было уже не остановить.
Правда, после этой небольшой речи за меня таки заступились два парня, стоявшие в очереди, из-за чего она, кажется, чуть сознание не потеряла от культурного шока (видимо, потому что у парней тоже были длинные чёлки и один был с ярко-рыжими волосами, что тоже не вписывалось в её систему мироздания). Проорав напоследок ещё что-то «в край охамевшую молодёжь, растлевающую детей», она силком потащила несчастного ребёнка в обратную от остановки сторону (хуже всего то, что малютка, к слову, уже устала выворачивать руку – так сильно сжимала эта женщина её запястье).
ЗАНАВЕС.
Я знаю, что у большинства людей при виде ярких волос, пирсинга и прочей необычной атрибутики возникает негативный ассоциативный ряд, но поймите, мы – обычные люди, такие же приветливые, доброжелательные и воспитанные, как и наши ровесники из других кругов общества! И нам точно так же неприятно, когда нас поливают грязью и унижают, едва завидев и даже не попытавшись поговорить. Пожалуйста, будьте терпимее друг к другу! Если человек с необычной внешностью тихо едет в метро и никого не трогает – не надо подбегать и орать на весь вагон «ААААА ПАСМАРИТЕ ТУТ ФРИК!!!!!111!!! ЭЙ ПИДОР САСИ АХАХАХА». Поверьте, чести это вам не делает, а напротив заставляет окружающих усомниться в вашей адекватности.
Ну и разумеется я искренне беспокоюсь за несчастную девочку с глазами оленёнка, матерью которой является эта женщина. Невероятно. Серьёзно, у меня даже в голове не укладывается, ну неужели существуют такие ужасные родители?..
В общем, обычно я весьма спокойно и лояльно отношусь к подобным инцидентам, но то, что произошло сегодня – это, чёрт возьми, уже просто пиздец.