RepeatUntilEOF

Правило сразу было простое. И оно было обговорено, прокашляно и прочихано много раз. И даже упаковано в обруч. Обручи - это что-то типа заповедей, которые нами рулят. Они были приняты единогласно.

И вот одна из этих заповедей гласила: "Взносы добровольные, но минимум сто рублей в месяц. Кто не вносит взносы вовремя, тот лишается права голоса на тему распоряжения общинной собственностью."

Недавно мы с боем приняли восьмой обруч про русскую культуру. Это был фантагорисмический бой с мемами типа "и что мы сейчас будем черепа мерить кто русский, а кто нет?"

Но вернёмся к первоначальному накоплению капитала. Этот обруч работает в связке с двумя другими обручами - "прозрачность" и "доверие". И неписанным правилом про испытательный срок. А также правилом листочка. То есть каждый сам выбирает кому сдавать взносы, а тот, которого выбрали, обязан записывать поступления на листок бумаги и предоставлять этот листок по первому требованию.

Забегая вперёд отмечу, что это нифига не работало. Взносы вносились от случая к случаю. В основном наиболее идеологически подкованными товарищами. Но общак копился. И вот в определённый момент кто-то ляпнул идею о том, чтобы передать 20 косарей от одного Андрея к другому. И начался несусветный срач до небес. Поскольку я был в лесу, то этот срач пропустил. Но решение нужно принимать. Надо ли передавать 20к от одного Андрея другому? Кто должен это решать?

Будучи одним из двух основных держателей листочка я очень сильно обрадовался. Потому что долгов у общинников накопилась уйма. Мы собрались в бане со вторым держателем листочка и одним из тех, кто больше всех орал, что деньги надо от одного Андрея передать другому.

Мы со вторым держателем открыли бухгалтерские книги и посчитали кто сколько должен. И на некоторое время замолчали. Оказалось, что каждый из нас был должен по 2700. Скрипя сердцем и кошельками мы погасили долги и посмотрели на того, кто больше всех кричал про передачу денег. Тот тоже замолчал. Потому что у него не стало права голоса. Ровно до тех пор, пока он не достанет из кошелька 2400.

А на кону уже 45 косарей живыми деньгами и пара десятков тысяч в ином имуществе. А если свои долги погасят остальные члены общины, то общаг начнёт приближаться к сотке.

ЗЫ. Пару лет спустя вы увидите на улице человека из первой сотни форбс. Но это будут не его деньги, он просто держатель листочка...

Давайте на секунду предположим, что Юрий Дудь берёт у меня интервью.

- Здравствуйте, вы дрочите?

- Конечно. Я покупаю презервативы стоимостью 15 рублей за килограмм и в них дрочу.

****

- Какой у вас размер члена?

- К сожалению, не измерял. В бане размер моего члена варьируется от нескольких сантиметров до нескольких километров. Это теплофизика или биохимия... Трудно объяснить не специалисту. Если я нахожусь в парилке, а потом резко окунаюсь в снег, то мне настолько холодно, что я не успеваю оценить перепады размера моего члена.

***

- Как вы относитесь к дворцу Путина за двести миллиардов рублей?

- Точно так же, как к  дворцу Британской королевы за 2 триллиона рублей.

- То есть?

- Дешёвые понты.

***

- Сколько вы зарабатываете?

- 3 тысячи рублей в месяц. Мне приходится воровать, чтобы выплачивать алименты.

***

- В чём смысл жизни?

- То же самое, что смысл смерти, но наоборот. Со знаком минус.

ЗЫ. Конечно, Юрий Дудь никогда бы не спросил у меня в чём смысл жизни. Это фантазия. Но давайте станем реалистами. И я бы не сказал Юрию Дудю в чём смысл смерти.

Стоит ли продолжать писать, если этого ждёт ровно один читатель?

Я думаю, стоит. Во-первых, мы в ответе за тех, кого приручили. А во-вторых, мне и самому интересно, чем это закончится.

Дело в том, что после второго абзаца текст начинает жить сам по себе. Вот ты вроде и знаешь о чём будешь писать, а оно вон как выходит!

Есть мысль, а есть текст - упорядочивание мыслей. Поэтому я понятия не имею, что будет дальше.

Ну что-ж... Давайте вместе посмотрим как насекомые накостыляют людям.

Приквел к Lexx. Начало

Приквел к Lexx. Часть 2

Приквел к Lexx. Часть 3

***************

Если бы после смерти у вас был выбор кем стать - муравьём или пчелой, то вы бы что выбрали? Особенно если до этого две с лишним сотни жизней вы были пчелой. Понятно, что у вас этого выбора нет. Вы либо пойдёте на выселки ждать разрушения психической составляющей, либо уйдёте в корм одному из высших. Но если бы всё таки выбор был?...

После создания ЕГО ТЕНИ у всех нас появился выбор.

И я решил рискнуть. И записался в очередь "М"...

*************

Я расковырял передними лапами яйцо и высунулся наружу. Ну и бардак! Вокруг валялись скорлупки яиц и какая-то слизь.

- А жрать тут дают?! - хотел крикнуть я, но понял, что для крика органов нет. Были усики и медиаторы для создания и восприятия запахов. И тогда я начал выколупываться из яйца. И понял откуда вокруг столько слизи - она была внутри яйца и цепляла меня изнутри. Вытащив четыре лапы из скорлупы, я устал и прилёг.

А проснулся от запаха. Надо мной стоял нянька.

- Вылупился? - спросил он.

- Вроде да.

- Дальше жить хочешь?

- В смысле?

- Некоторые рождаются и сразу не хотят жить. Потому что в жизни нет смысла. Ты жить будешь?

Я офигел и уточнил:

- А вы точно нянька-психолог-бизнес тренер?

- Я тот, кто я есть, - ответил нянька. - Ну так что? Жить будешь?

- А есть выбор?

- Жить или умереть.

- Какое многообразие вариаций... Ну так-то я уже жил много раз. Пока вкатывает. Но не у вас в гадюшнике.

Нянька потрогал меня левым усиком, лизнул его и отправил данные ДНК в базу. Получил ответ и с уважением сказал:

- Ишь ты бля. Аж целый пчелиный разведчик до нас снизошёл. Может мне теперь тебе жопку вылизать?

- Ой, всё, - ответил я. - Я вообще в муравья первый раз перекинулся. Как тут у вас вообще? Что делать надо?

Нянька задумался. А потом ответил:

- Выживать. И размножаться.

- Охренеть философия. И как вы до базы дорасти умудрились?

- Мы сразу гасим тех, кто не хочет жить. А вот если кто-то хочет жить, а таких меньшинство, то им мы показываем мир во всём его многообразии. А у вас не так?

- Нет, - ответил я. - Мы боремся за каждый потенциальный суицид.

- Ну и глупо, - ответил муравей. - Ну так что?

- Давай поживу и гляну что у вас и как. Какая у меня должность?

Муравей заржал. "Должность ему подавай"

- Ходи по следу пока. Нитяной запах цепочки передавай.

**************

Топ-топ-топ. Впереди колыхается жопка муравья. Топ-топ-топ. За мной идёт муравей, перед которым колыхается моя жопка. Шаг вправо шаг влево расстрел. Запах нитки идёт по цепи как нейросеть стрекоз. Ты чувствуешь запах всей территории.

А сверху тебя направляет база.

Немудрено, что они не хотят жить...

Меня обогнал муравей, который шёл позади меня и пощекотал усиками:

"Ты чё молчишь?"

"В смысле?"

"В чате вроде как есть, а комментариев нет"

"В каком чате?"

"Брюшком на ходу вибрируй" - и вернулся в строй.

Я начал вибрировать брюшком и "услышал" фон комментариев.

- Стрекозы такие тупые...

- Всех людей надо убить!

- Кто-то пробовал в пчелу через ЕГО ТЕНЬ перекинуться?

- У животных со звёзд есть Эгрегор!

- Протокол допроса читали?

- Его ТЕНЬ предлагает создать новых насекомых. Из мух! Больших, чтобы между звёзд летали!

**************

Муравейник запечатали и я лёг спать.

"Всем приятных снов, - сказала Мама. - Завтра принесите больше еды."

Спокойной ночи, мама!

Приятных снов!

Рожай больше! Мы не подведём!

Нянькам моральных сил!

Муравейник погудел пару минут и замолк. Завтра был следующий день.

Роберт Хайнлайн - лютый чувак. Все его произведения - это дикий экшн с картонными персонажами. Чётко выверенный по штангенциркулю экшен, предельно логичный.

И вот в этот экшен он запаковывает подчас неоднозначные мысли.

Взять, например, революцию на Луне. Ну что может быть проще? Бандитов отправили на Луну доживать свой срок и платить дань Земле. Ну, понятно, что мужиков там будет чуть больше, чем баб. А значит поначалу за баб начнётся поножовщина. Но через некоторое время возникнут некие правила, чтобы этой поножовщины избежать...

Разные типы браков. В каждом браке женщин чуть меньше, а мужчин чуть больше. Одна жена и два мужа (например, близнецы). Три жены и пять мужей. Клановые браки. Цепочечные браки...

Главный герой достаточно зажиточный персонаж. Он вполне обеспечен. Потому что состоит в цепочечном браке. Всё, что нажила семья до него, остаётся в семье. Фермы, поля подсолнухов, алебастровые каменоломни и всё такое прочее. Старые уходят, а новые приходят. Есть правило - новую жену сначала чпокает самый старый муж. Но ему уже под 70-80, а потому это лишь формальность. Этот старик уже никого не может чпокнуть, но новая 16-летняя жена проводит с ним первую ночь...

Новую жену или мужа в цепочку принимают единогласно. Выглядит как сценарий для одного из фильмов Браззерз...

Вокруг поножовщина, беспредел и война за независимость, но в центре сюжета семейная цепочка. Очень уважаемая на луне. Их взаимоотношения внутри семьи прописаны широкими и точными мазками. Невероятно глубокое уважение к чувствам друг друга. Любовь и преданность. И все читатели понимают, что в цепочечном браке на Луне понятия "развод" нету.

ЗЫ. Когда я дочитал роман, то сначала разозлился на Хайнлайна. На Земле 21-го века такое невозможно. А потом вспомнил, что и во времена Хайнлайна такое было невозможно. А потом вспомнил других писателей-фантастов, которые писали о том, что невозможно...

Записки из леса. К зомби-апокалипсису готов!

В чём вообще идея записок из леса? Идея в том, чтобы показать, что при нынешних технологиях можно просто воткнуть палку в мёрзлую землю жопы Сибири и за три копейки замутить там дом, уровень комфорта которого будет поначалу сопоставим, а впоследствии превышать уровень комфорта квартиры в городе. А потом и уровень комфорта загородного коттеджа из красного кирпича, о которых сейчас многие грезят.

Смысл записок в том, чтобы показать эволюцию от воткнутой палки до полноценной цивилизации, на которую с широко открытыми глазами будет смотреть охуевший зритель. В духе: "А чё, так можно было?"

Я часто сталкиваюсь с мнением, что кирпичный коттедж в три слоя кирпича это круто и тепло, а всё остальное от лукавого. Но если у вас образования достаточно, чтобы подставить циферки в формулу по всякой там теплоёмкости-теплопроводности, то вы увидите, что 10-15 сантиметров пеноплекса или холлофайбера вполне сопоставимы с полуторами-двумя метрами кирпича.

Типичный обыватель считает, что все эти пеноплексы, холлофайберы и отражатели тепла цвета фольги - это ересь. Наши деды и отцы так не строили. Вот бетонные джунгли это круто!

Примерно такие мысли я двигал сексуальной цыпе с широкохлопающими глазами. Ну по крайней мере так бы вы её восприняли, увидев на улице или в магазине. Но мы были знакомы уже достаточно давно, потому я видел в ней обычного человека.

- А что насчёт душа? - спросила она. - Лёшенька, мне душ нужен... Видишь сколько у меня волос на голове? Это дело так просто в тазике не вымоешь...

Это было время, когда я ещё всерьёз размышлял на тему того, что бабы нужны. А тёлка с внешностью модели из Голливуда может дать неплохую рекламу поселению...

***

Прошло очень много месяцев. Я помудрел и возмужал. И понял, что на фиг эти цыпы с голливудской внешностью не нужны. Гораздо дешевле и проще для нервной системы дрочить на "большие сиськи в душе".

Досмотрев тринадцать друзей Оушена посреди леса в тридцатиградусный мороз в среду вечером, я наполнил водой тазик и решил сполоснуться перед сном. Взял в руку ковшик, зачерпнул тёплой воды и замер. Моё разбитое сердце начало срастаться. Включилось ощущение реальности. Я отставил ковшик в сторону и начал обозревать свои апартаменты. Место для душа нашлось сразу же. Справа от печки. Я прикинул угол наклона душа, углы разбрызгивания брызг. Получалось идеально. Замерил длину и ширину подложки, умножил на высоту. Не... Ну реально сюда душевая кабина входит.

***

Вернулся в город и начал гуглить насосы. По ваттам, конечно, дороговато, но зато ковшиком себя поливать не надо. И тут по случайной ссылке увидел готовое решение.

Во-первых 12 вольт, то есть потерь на инверторе не будет. Во вторых три копейки ватт, то есть на порядок меньше, чем через насос, сопоставимо с лампочкой. Втыкай хоть в ведро, хоть в канистру.

Одна проблема - в Томске не продают, а алли-экспрессом пользоваться не умею. Но я не зря основал русскую общину. Поймал в бане человека и всучил ему 2000 рублей. Взаимопомощь и всё такое... Он точно алли-экспрессом пользуется.

В предыдущих сериях (читать далее и по цепочке от конца к началу):

Записки из леса. Трудности. Хандра

Мы на всех парах влетели в совершенно новую реальность. При этом каждый из коллективных и индивидуальных субъектов остался в шорах своей инерции мышления.

Можно привести такую аналогию. Представьте себе феодала из средневековья. Он из 17-го века резко влетает в 21-ый. Но по инерции хочет захватить несколько деревенек и доить их силой своего огня, копья, меча и дружины. Он даже хрюкнуть не успеет, а его уже разопнут на виселице по статье о разжигании национальной розни или за нелюбовь к гомофобии. Или потому что не позволил уважаемому человеку построить на своей земле ещё пол-деревеньки.

Я сейчас смотрю сериал Противостояние (The Stand) и дивлюсь насколько старый добрый Кинг устарел и насколько устарели сценаристы, которые попытались его апробировать к нынешнему времени. Там не про зомби, а про вирус, но суть та же. Группа людей осталась во внезапно умершей цивилизации.

И начала что-то мудрить с отсутствием электричества. Какие-то свечи по всему дому, охи-вздохи про отсутствие центрального электроснабжения. Пророки какие-то внезапно возникли... Размышления про избранных управленцев, которых медиум заметила...

Рассказываю как всё будет на самом деле.

Выживший чувак обнесёт ближайший магазин с аккумуляторами, бензогенераторами и солнечными батареями. Сольёт из машин и с бензоколонок несколько бочек бензина. В ближайшем стройпарке возьмёт колун в количестве трёх штук и пару ножовок. Несколько лопат. В магазине Штиль пару-тройку бензопил. В электронном магазине возьмёт несколько комплектов ардуин, в компьютерном магазине стопку компов и ноутбуков. Ну и консервированной еды. Всё это погрузит в три грузовика и будет их тащить на прицепе на случай если один из них сломается. А, ну да - ещё несколько комплектов раций или радиоточку. Всё. Этот чувак может создавать цивилизацию в любом месте. Лучше не очень далеко от города, чтобы в случае чего можно было сгонять в библиотеку за книгами или ещё каким говном.

Ах, совсем забыл. Печь длительного горения ещё нужна и комплект труб и переходников к ней. И пару десятков книг про технологии организации общин. И несколько флэшек порнухи, пока бабы живые не нашлись в этом зомби-апокалипсисе.

Нужны ли стволы? Скорее нет, чем да. От зомбей проще окапываться, а от бандитов пулемёт не поможет. Это как ствол для чекиста. Возьмёт со склада, положит в сейф и будет его раз в год смазывать. Пока сейф не заржавеет.

А в сериалах нам показывают свечки и попытку запустить гидроэлектростанцию. Две солнечные батареи на сто ватт дают нам в погожий день три часа работы компьютера. А если день не погожий, но надо срочно пройти миссию в фар край, то что мешает запустить бензогенератор и заодно подключить зарядное устройство для подзарядки аккумулятора?

Голливудские сценаристы напоминают мне феодала из 17-го века, который пугает крестьян бубонной чумой, которую переносят крысы. Крестьян из 21-го века. Мол, если не сдадите десятину церкви, то батюшки за вас не помолятся и вас съедят крысы с бубонной чумой! И выдают это за реальный сценарий зомби-апокалипсиса.