Region89

Объявление: Продается двухместный спальник, практически новый, прошел 1 поход выходного дня. Хранится в сухом расправленном виде.

Достоинств много, недостаток один: в комплект требуется хорошо-покладистая соседка без вредных привычек - 1шт. Ввиду отсутствия таковой и неясных перспектив на ближайшее будущее и принято решение избавиться.

Однажды я был на спектакле, где у одного действительно великого актера прямо во время спектакля в первом акте упали штаны. Он спокойно поправил костюм и продолжил монолог.

В антракте все обсуждали, какое получилось необычное и свежее решение этой сцены режиссером, и как упавшие штаны, входя в контрапункт с напыщенным монологом героя, высвечивают всю никчемность и пошлость его жизни и нравов затхлого общества, которое его окружает.

Критики потом написали, что упавшие штаны – это символ падения нравов современного мира. Этот спектакль, по-моему, даже чем-то наградили.

Штаны, естественно, упали случайно. Просто оторвалась пуговица.

Мне тоже бывает страшно. У меня есть несколько страхов, которые я старательно пытаюсь изжить. Например, страх перед тещей. Мне все время кажется, что она скажет, что останется у нас еще на три месяца. Этот страх меня парализует.

Вино: столовское крашенное.

Регион: пригороды Иркутска и окраины Улан-Уде.

Состав: спиртосодержащие жидкости, кремы и пасты.

Вкус: забористое, с лёгкими нотками ацетона и тонкими ароматами денатурата.

Прекрасно сочетается с консервированной килькой в томатном соусе, луком и запивашкой.

Есть у нас неподалеку лес. Летом - комаров покормить, зимой детям с горок покататься. И всегда на подходе к нему на скамейке сидит пьющая компания. В любое время года, в любую погоду, в любой день недели они сидят и пьют водку. минус 20, плюс 35 - всегда. Даже какое-то уважение невольно испытываешь. И зависть - до чего же люди здоровьем крепки, вот я бы так не смогла.

Иду сегодня с детьми покататься. Второй день -28. На знакомой скамейке сидит знакомая парочка. Сидят в -28 - это уже круто. Но. Мужик при этом пьет ПИВО прямо из бутылки. Пиво! В минус, напоминаю, двадцать восемь! Баба его пьет какой-то алко-коктейль из МЕТАЛЛИЧЕСКОЙ банки. Причем отхлебнут этак, и спокойно ставят посуду на скамеечку. Потом опять прихлебывают. У бабы даже рот к банке не примерзает.

По-моему, это инопланетные монстры какие-то. Или киборги со сбойнувшей программой. Потому что даже у русских столько здоровья быть не должно.

Звонит моему приятелю сын-первокурсник, вещает: "Сюрприз у меня для вас. Еду на каникулы с невестой".

Встречают. А надо сказать, что приятель отсталый, всё в прошлом веке живёт... И тут в квартиру входит ОНА.

Метрвосемьдесятпять. Змеиный язык напополам. Туннели. Пирсинг с макушки до пят, татухи - с пят до макушки.

У приятеля руки-губы трясутся, слюна брызжит, одно слово - отсталый. И про клыки ничего не сказал. То ли, запамятовал от волнения, то ли невеста - недоукомплектованная.

Мама, та вроде на кухню приглашает, общий язык найти, но невеста сразу отрезала: "Кулинария - это не моё".

Теперь родители говорят, что лучше бы отправили сына в армию, и его там застрелили, чем такой позор.

ОНА: Я транжира и шопоголик, я клавиатуру новую купила!

ОН: Хм…Вчера была мышка геймерская, до этого – модуль памяти, еще раньше - смартфон

и видеокарта и гиковский нексус. Я перечисляю твои последние покупки и это перечисление наводит на странные мысли. Это все не девочковые покупки.

ОНА: Не-не-не, я девочка, правда-правда. Я еще и фен купила сегодня.

ОН: Строительный?