PinkOmega

Как это происходит.

Несовершенство мыслей - та проблема, которую он безуспешно пытался решить вот уже на протяжении нескольких месяцев. С тех пор, как он расстался с девушкой, с которой встречался полтора года, он не находил себе места. Впрочем, он смог найти в себе силы не сходиться с ней больше. Да, конечно, так было бы легче и все в конце концов вернулось бы на круги своя, но когда-то же надо начинать двигаться дальше? Те отношения изжили себя, но, в силу своего характера, он не мог оставаться надолго один. Поэтому он безуспешно, почти каждый день писал все новым и новым людям (чаще - девушкам) из своего города, желая найти того, кому он будет интересен. К несчастью, чуда не произошло.

Первой, с кем он познакомился, была третьекурсница из того университета, где учился он сам. Когда он был в нее влюблен, ему казалось, что вот он - тот человек, который сможет ответить на все его вопросы и за кем можно идти дальше по жизни. Из этого, как вы уже поняли, ничего не сложилось - он был не в ее вкусе. Тем не менее, сейчас он понимал, что мысли ее были вовсе не совершенны.

Далее была еще одна девушка - знакомая девушки его друга. Но здесь не было никакой любви. Да, была симпатия и прочие похожие на симпатию вещи, но он ее не любил. Когда ее компания стала его раздражать, он решил прервать с ней отношения. Сейчас его от нее тошнило в прямом смысле этого слова.

Дальше начинается самое интересно.

Он даже сам не понимал, как прошло все это время с осени 2015 до февраля 2016. Было много людей, но никто не оставался надолго. Я бы назвал этот период "саморазрушением с попытками понять себя". Сейчас его вполне устраивало мировоззрение, сформировавшееся в этот период, но остальных людей это не устраивало.

Недавно объявилась она. С ней он общался три года назад, когда находился еще не в совсем сознательном возрасте.

Сейчас же она была в нем совершенно не заинтересована.

Но как же она прекрасна! Прекрасна во всех смыслах этого слова, но не в каком-то определенном. Да, с ней нельзя ни грустить о прошлом и думать о будущем, которого все меньше, она была молчалива и у него крайне редко удавалось найти с ней какую-нибудь тему для разговора (здесь, кстати, часто играло роль то, что он ее совершенно не интересовал) и все прочее. Но что-то тянуло его к ней. Как последний идиот он продолжал писать ей изо дня в день, надеялся, что когда-нибудь она снова согласится увидеться с ним. Конечно, никакой надежды на это уже не оставалось, но где-то внутри все еще продолжал тлеять огонек, как говорится, надежды.

Все это тяготело его и продолжало уничтожать изнутри, потому что он не понимал, что же ему дальше делать. Сейчас все его мысли занимала только она. Возможно, он хотел бы от них избавиться, чтобы продолжить дальше существовать, но этого никак не получалось совершить. Не получалось вот еще по какой причине - она никогда не давала ясно понять, что ему не стоит "пытаться", if you know what i mean. Да, он был ей не интересен, но она никогда не говорила чего-то, что заставило бы его снова страдать.

Как-то так это и происходит. До момента, когда он решит, совершать ему самоубийство, или нет, оставалось еще около десяти лет.

Интересно, что я делал в то время, как ты стала такой большой. Что я делал? Кажется, бегал за хлебом. Нет. Клал камень на камень. А может быть шел по ступеням. Стоял, одевался, оглядывался, передавал сдачу, пропускал идущий транспорт, садился обедать, хоронил маму. Восемь лет хоронил маму. Как странно. Мы рядом, но тебе никогда не догнать меня в этом беге. Я не могу ждать тебя, я способен лишь мчаться. Ты прекрасна, но что мне с тобой делать? С тобой нельзя ни плакать над прошлым, ни с надеждой смотреть в будущее, которого все меньше. Мы машем друг другу руками, как плавниками, в аквариумах разъезжающихся трамваев.

В аквариумах разъезжающихся трамваев.

В аквариумах разъезжающихся трамваев.

В аквариумах разъезжающихся трамваев.

Он уже почти не вспоминал о той, о которой писал в рассказе про дом розового цвета. Абсолютно не вспоминал. Другие образы заполнили его сознание, полностью вытеснив другие. Теперь у него были другие собеседники. Он всегда думал о том, что достаточно лишь найти для себя родственную душу и тут же в его голове появятся способы решения его проблем. В чем заключались его проблемы? Он был одинок. Одинок не так, как одиноки другие люди. Теперь он стал резделять себя и других людей. С одной стороны, он никогда не считал себя особенным, но в данном, конекретном случае по-другому сказать было бы нельзя. Иногда он задавался вопросом: как живут другие одинокие люди? Вполне вероятно, у них есть друзья. А если нет, то чем они отличаются от него? Возможно, такие люди и кончают жизнь самоубийством.

Но как бы он ни пытался найти для себя родственную душу, у него никак не получалось. Ни в одном человеке он не мог разглядеть себя. Как же так получается.

Сколько бы ты ни общался с человеком, какого бы уровня доверия вы с ним не достигли, ты всегда будешь оставаться наиболее искренним только наедине самим с собой. Вы, конечно, можете оспорить это утверждение и будете вполне правы. Но в тот момент, когда вы будете правы а я признаю свою неправоту, где-то в закоулках вашего сознания будет таиться тот самый Вы, с которым вы будете наиболее искренни. Дело в том, что тот самый Вы не дает о себе знать до того момента, пока вы не останетесь наедине самим с собой. Только в этом случае.

В одной книге, которую я сейчас читаю, существует очень интересная мысль. Там говорится о потенциальном самоубийстве, который этого самого самоубийства не совершает. Не совершает потому что знает, что у него всегда будет на это время. Впрочем, сейчас он понял, что эти мысли далеко не совершенны.

Что я делал в то время, как ты стала такой большой? Что я делал?

Он прошел в комнату. Зачем он это сделал, он и сам не понимал. Наверное, им двигало гедоническое желание поместить пищу в свой организм. Да, он был голоден. Он решил, что он голоден, определенно. К сожалению или счастью, еды в холодильнике не оказалось. С грустью заметив, что в очередной раз придется одеваться и выходить на улицу, он направился в прихожу. Честно говоря, больше раздражения у него вызывал сам процесс облачения себя в теплую и неудобную сезонную одежду, чем вынужденный поход в магазин. Да, он любил гулять по улицам. Точнее, он любил находиться на ней. Он не любил людей, но любил за ними наблюдать. Привычным шагом прогуливаясь по тротуару, он всегда наблюдал за людьми. Ему было интересно буквально все, но, в первую очередь, он обращал внимание на обувь и ноги нового человека. Он всегда смотрел себе под ноги, как его научила бабушка, поэтому и чужие ноги были первым, что попадало в его поле зрения. И здесь мы вплотную подходим к другой проблеме его существования - он не был точно уверен в том, что к этому его приучила бабушка. Точнее, ему казалось, что именно она говорила ему эту фразу, но с этой фразой в его голове асоциировалось событие, происходящее там, где его родственницы физически быть не могло. Не будьте глупцами, мы все прекрасно понимаем, как это произошло. Он знал, что он всего лишь вспомнил фразу своей бабушки находясь именно в тот момент на лестничной площадке своего дома - разукрашенной муниципальными властями в розовый цвет старой хрущевки.

Он любил наблюдать за космосом, даже никогда не наблюдая за ним. Конечно, он видел множество картинок в интернете, на которых был изображен космос, но что если он выглядит совсем не так? Космонавт, вернувшийся в МКС, что он скажет о этих фотографиях? Вполне возможно, что на Международной космической станции космос ты наблюдаешь совсем не таким, какой он есть на самом деле.

Тем не менее, ноги. Ноги для него были чем-то вроде лица для всех остальных людей. Во многом именно потому, что ноги человека он замечал первыми. "По обуви тоже много чего сказать о человеке" - считал он. Стоит заметить, что если вы носите до блеска начищенные и дорогие итальянские туфли известной марки, совсем не обязательно, что вы хороший человек. Хороший человек в его понимании, естественно. Такие люди вызывали у него такое же отвращение, как и молодя девушка в грязных кросовках и шерстяных носках, натянутых чуть ли не до колен, которую он однажды встретил в метро.

Кстати, та девушка. Она ему понравилась, определенно. И не важно, что сейчас он уже не помнил ее внешности, это и так вполне очевидно. Важно то, что в тот момент он разделял ее как бы на две половины. Верхняя половина - до пояса - нравилась ему. У нее были покрашенные волосы (красный, синий, фиолетовый) и в общем приятные черты лица. Все время, что они ехали в одном вагоне метро, она смотрела в телефон. Все было хорошо ровно до тех пор, пока он не возврщался в очередной раз к ее ногам. Он отчетливо помнил, что именно такие шерстяные носки, натянутые чуть ли не до колен, носили бывшие его знакомые из родного города. Для него это было что-то вроде признака низкого уровня материального обеспечения семьи. Противно вспоминать. Ему противно вспоминать, конечно же.

Странно, но сейчас на месте лица ее девушки он представлял лицо другой. Нет, он не был в нее влюблен, просто ее лицо, наверное, наиболее подходило под его идеал. А наверное и нет. У него не было идеала. Свой идеал он потерял в тот момент, когда разачаровался в жизни. Того момента просто не существовало.

Нет, он существовал. Он действительно был разочарован в жизни. Ему не нравилось все, что связано с этой страной и людьми, ее населявшими. Впрочем, люди из других стран ему бы тоже наверняка не понравились, но ему нравились эти самые другие страны.

Например, Канада.