PickUpMasters

В этот раз опять будет про девушку. Поступила заявка "Заправить кондиционер" по телефону. Ничего необычного, сезон начался.

В условленное время появляется автомобиль и девушка за его рулем. Уточняю, помочь ли ей с маневрированием по территории, получив положительный ответ, сажусь в машину и первое что чувствую - прохладный воздух в салоне.Не забортный, а именно холоднее. Существенно холоднее. Еще раз уточняю у дамы, что же нужно сделать. Ответ - "Заправить кондиционер". Ну раз надо, так надо: автомобиль подъезжает к посту замены хладагента, подключаем шланги, ставим термометр в салон. Манометры демонстрируют работу холодильной установки, термометр в салоне уверенно показывает +7 при "забортной" около +25. Вновь прошу владелицу авто убедиться в работе кондиционера, в это раз добавив к персональным ощущениям "мне дует холодным" показания прибора. В ответ получаю уверенное "Мне муж сказал "Заправить!"". Из дальнейших пояснений становится ясно, что с автомобилем что-то делали, и теперь кондиционер нужно заправить. Что именно делали - неизвестно. Клиент постоянный, в истории посещений работ, требующих эвакуацию/закачку хладагента не записано. Автомобиль версию водителя подтверждать отказался.

Объяснил даме, что, конечно, могу исполнить ее желание о заправке, но в реальности ничего не изменится. Кроме такой мелочи, как сумма за обслуживание. Взвесив аргументы дама отказалась от этого желания и уехала. Интересно, что же ей скажет муж...

Каждую весну одна и та же история. Разные люди, машины, смысл одинаковый.

Приходит мужчина. Владелец автомобиля Форд. Просит электрика, потому что у него не включается вентилятор. Поскольку часть клиентов путает "коробку" и "проводку", "вентилятор" и "манипулятор", "печку" и "свечку", начинаю задавать уточняющие вопросы.

(Я) - Почему Вы решили, что вентилятор не включается.

(Клиент) - (Смотрит на меня большими глазами) Не включается "потомучто".

Часто клиент не признается, что именно его не устраивает в работе автомобиля. Или хочет показаться умнее, чем есть, или боится "развода" на деньги. И тогда, вместо описания проблемы, которая его действительно беспокоит, начинается попытка "упростить (и удешевить) работу".В большинстве случает выходит с точностью "до наоборот".  Не может водитель знать, что "вентилятор не включается". Нет кнопки, ткнув которую, он гарантированно включит этот вентилятор, а значит клиент сам пришел к этому выводу. Продолжаем дознание.

(Я) - Внимательно слушайте вопрос. Почему Вы решили, что вентилятор не включается.

(Клиент) - (Смотрит на меня как врач на слабоумного) Так у меня машина закипела.

Уже лучше. Теперь можно понять его цепь умозаключений. Но сведений маловато. Продолжаем дознание.

(Я) - Как именно Вы определили, что машина закипела.

(Клиент) - (Интонация отца, рассказывающего сыну, почему небо синее) Так пар пошел и стрелка в красную зону.

(Я) - Постарайтесь точно вспомнить, откуда именно пошел пар.

(Клиент) - Из под капота.

(Я) - А под капотом Вы можете указать место?

(Клиент) - (раздраженно) Да у меня там бачок расширительный треснутый, я заклею потом, вот из него.

Бинго. Диагноз поставлен, можно приступать к ремонту. Заметьте, машину я даже не видел, просто диалог с потерпевшим. Настроение хорошее, весна, птички поют. Решаю, что не стоит проводить платные процедуры (пока во всяком случае) и даю бесплатный совет:

(Я) - Смените бачок, потом посмотрите на поведение вентилятора.

Клиент недоверчиво смотрит на меня. У него картина выглядит несколько иначе. Он долго объяснял какому то недоумку (мне), как связано закипание машины и вентилятор, а ему БЕСПЛАТНО советуют ЗАМЕНИТЬ бачок. Клиент уверен, что это развод. Его смущает только то, что денег никто не просит.

(Клиент) - Да что бачок.. я его заклею, у меня вентилятор не включается. Вентилятор сделайте.

Хорошо. Переходим к плану "Б".

(Я) - Сделаем. Стоимость работ будет 20 рублей. (на российские около 600).

На самом деле цена из головы. Я не знаю как именно стоит расширительный бачок на его машине,  но в 99% авто эта деталь расположена в самой верхней и потому легкодоступной точке. Замена бачка, обратись клиент с этой задачей стоила бы 5-10 рублей, так что 20 будет нормально. Вы же помните про стоимость правильного диагноза, правда? Возвращается к диалогу:

(Клиент) - (Недоверчиво) 20 рублей? Я сам вентилятор проверял, подключаю, он крутится.

(Я) - Крутится. У Вас исправен вентилятор.

(Клиент) - Вы что мне его напрямую включите? Постоянно?

(Я) - Исключено. Вентилятор будет работать в штатном режиме. Включаться с прогревом, кондиционером и всем остальным, как положено, а потом выключаться. Мы с Вами прогреем, убедимся воочию.

(Клиент) - 20 рублей и все?

(Я) - Работа - 20 рублей. Плюс запчасти.

(Клиент) - Запчасти? Реле надо сменить?

(Я) - Бачок надо сменить, я Вам говорил уже. За 20 рублей сменим.

Клиент непонимающе хлопает глазами и молчит. Так все хорошо шло к ремонту вентилятора и тут опять бачок. Для тех, кто дочитал до этого места, и искренне считает что я просто издеваюсь над клиентом, провожу ЛИКБЕЗ. Система охлаждения автомобилей (большинства более - менее современных) жидкостная, закрытого типа. Это значит что перенос тепла выполняется жидкостью (водой или антифризом), и наружу ни жидкость, ни ее пары не попадают. Особенно важно понимать что система закрытая. До определенного момента - герметичная. Зачем это нужно?  Затем, что на уровне моря, вода в кастрюльке на плите закипает при 100 градусах цельсия. (антифриз закипит несколькими градусами позднее). При этом, эта же вода в скороварке, под герметичной крышкой и клапаном, поддерживающим давление в кастрюле больше атмосферного, закипит при значительно более высокой температуре. Скажем при 120 градусах (клапан настроен на бар избытка). В автомобиле физика процесса ничем не отличается. Нагревается жидкость, избыточное давление регулирует клапан (он спрятан в крышке бачка или радиатора). Такая большая скороварка. Только с вентилятором, который сдует излишек тепла при необходимости. Температура включения вентилятор выбирается близкой к верхней границе рабочей температуры. Например, для некоторых автомобилей Форд, первая скорость вентилятора включится на 115 градусах. Очевидно, что если сделать дырочку в системе (трещина в бачке) жидкость закипит значительно ранее температуры включения вентилятора. И пока дырочку не заделать, вентилятор чинить бесполезно.

А с клиентом все завершилось обыкновенно. Сказал "Ну хорошо", развернулся и ушел. До сих пор, наверное, думает, что его развели.

Эту история в разных вариантах происходит не первый раз. Как именно она происходит - никто не знает.

День первый. Приезжает автомобиль Volkswagen Sharan. 2001 год. Владелец жалуется на горящие лампы ABS, ESP и тому подобное на приборной панели. Основным проявлением неисправности указывает ситуацию, когда при включении задней передачи машина глохнет. Уточняю не автомат ли. Нет, механика. И глохнет в момент включения, сцепление еще выжато. Слова подтверждаются демонстрацией прямо в процессе заезда в ремонтную зону. Машина четко глохнет в момент перевода рычага КПП в положение R. При этом лампы заднего хода не горят. Вычисляем виновника, им оказывается неудовлетворительный контакт в коммутационной паре клеммы 15 замка зажигания. Переходное сопротивление вместо сотых долей ома достигает десятков ом. В результате - в цепи "зажигание включено" вместо 12 вольт - едва 5. Этого хватает для включения систем управления двигателем, АБС и т.д., но вот как только к ним добавляются еще две лампы заднего хода - напряжение проседает почти до нуля и машина считает что зажигание отключено. Соответственно глохнет. Электрик меняет контактную группу, проверяем - машина выползает задним ходом из бокса, фонари заднего хода горят. Клиент доволен, уезжает. Для информации - за окном декабрь, температура немного выше нуля. Сейчас поймете зачем эта подробность.

День второй. Утро, та же машина. Клиент смущаясь сообщает что все хорошо, да только печка не дует. Как контактную группу сменили, так и не дует. Загоняем, смотрим. Действительно не дует. Но дело не в проведенном ремонте. Дело в отсутствии одного из предохранителей системы климат контроля. Возвращаем утраченное - появляется обдув, работают клавиши обогрева заднего стекла и обдува переднего. Клиент утверждает что сам ничего не трогал. Как объяснить ситуацию? Барабашка снял?

А не в первый раз история происходит точно. Я иногда сохраняю для себя картины неисправностей для того чтобы в будущем не ломать голову повторно. Только в этот раз в каталоге, в разделе Volkswagen Sharan с неисправностью "не дует вентилятор отопителя" была запись "отсутствует предохранитель F19".  Не пережжен, а именно отсутствует. Значит такая история уже была. Мистика.

История про клиента. А уж какого - решите сами.

Фольксваген Пассат Б6. Машина, которая, на момент начала моей трудовой деятельности в автосервисе, находилась в списках на "предзаказ" у дилера Фольксвагена и стоила как космический корабль, постепенно перебралась в категорию "на каждый день", и начала балансировать между состояниями "подойдет для поездок на дачу" и "ведро с гайками". Ну так десять лет прошло, а пассат покупают не для хранения в гараже. Обычно.

Утро первого дня. Во двор вползает очередной "бульбовоз". Для осени достаточно тепло чтобы не закрывать ворота. Жалоба клиента заключается в том, что с правой стороны печка греет хуже и что-там елозит под бардачком. Готов оплатить компьютерную диагностику. Смотрим. Температура антифриза около 80 градусов, температура воздуха слева и справа едва достигает +40. Если кто не в курсе, поясню - рукой воспринимается как "теплый". И это при +15 за бортом. Представляете что в -15 будет? На дизельной машине, которая до +80 прогреется к концу городской поездки. Компьютер демонстрирует ошибки по каналам правого и левого сервоприводов температурных заслонок. Визуально видно, что при попытке занять среднее положение - привод дергается туда-сюда, на экране сканера видны хаотично прыгающие показания датчиков положения. Но при этом положение соответствующее максимально горячему воздуху заслонка занимает, т.е. больше печка не греет по другой причине. Закончив с осмотром, озвучиваю клиенту, что проблема достаточно известная, и в 99 случаев из 100 будет заключаться в неисправности сервоприводов, которые подлежат замене. После этого перестанет "ерзать под бардачком", а блок климат-контроля обретет былую власть над температурой. Кроме того, необходимо заменить радиатор печки и антифриз, чтобы повысить температуру на выхлопе отопителя до приемлимых значений. Тем более, что разборка салона и отопителя при замене радиатора и регуляторов будет схожей (если не одинаковой) и получится по работе дешевле. Прикидываю стоимость работ, называю ценник, попутно объясняя, что если получится обойтись более простым методом, нежели снятие всего отопителя - будет рассчитана реальная стоимость по факту затраченного времени, а не по циферкам из каталога нормочасов. Помогаю выяснить стоимость деталей у продавца, выясняем сроки поставки (на завтра).

И тут начинается. Сначала клиент не понимает при чем тут радиатор печки, а если и при чем, то нельзя ли его просто помыть. Объясняю что можно и помыть. Только эффективность будет едва заметна. А стоить будет как половина нового радиатора. Сходимся на том, что радиатор не меняем, он сам его помоет. Затем клиент начинает уточнять, нельзя ли починить те сервоприводы, которые стоят на машине. Поясняю, что сделать качественное восстановление детали не в моих силах, если клиент знает где - можем снять, подождать пока он восстановит, потом поставить. Если сломается через день - заново оплачивать снятие/установку.  Тогда клиент просит убедиться на 100 процентов что проблема в сервоприводах (помните про 99 из 100?). Тут стоит в очередной раз пояснить . Изначально был уговор на услугу "компьютерная диагностика". Это подключить ноутбук, сказать "тут проблема с сервоприводами (возможно проводкой, заслонками и ЭБУ климат контроля), взять деньги и исчезнуть. Никаких замеров температуры, прогноза замены радиатора печки, контроля перемещения приводов и помощи с приобретением деталей в это не входит. И уж тем более не входит демонтаж подозреваемых сервоприводов и их проверка. Объясняю клиенту, что чем два раза разбирать, доставать, проверять, собирать (ведь новое будет завтра) и потом опять - проще дождаться завтра и, разобрав ровно столько-же, подключить заведомо исправные, новые, еще пахнущие заводом детальки и все увидеть воочию. Клиент соглашается, заказывает детали, уезжает с уговором завтра в 11 почтить нас своим присутствием.

Утро второго дня. 11 часов. Во двор вальяжно заруливает все тот же пассат. Я уже вооружен новыми сервоприводами в оригинальной упаковке (оригинальной не в смысле фирменной фольксвагеновской, а в смысле красоты, хотя это не главное в упаковке, ведь все самое ценное внутри нее) и предлагаю ему заехать. Но заезжать клиент не хочет. Он хочет поговорить о том как могут эти детали влиять на тепло его печки, и вообще стоит ли их менять, "а вот еще в интернете я читал...." Стало понятно что всю ночь он переживал. Лежал в теплой постели, в то время как его пассат стоял под холодным ветром и потихоньку покрывался желтыми листьями, и думал о том что его опять разводят на ненужные замены деталей. Я представил все это и предложил клиенту заменить все самостоятельно. Только дав мне убедиться что подключение новых деталей решает проблему с хаотичным перемещением заслонок. Но и это не устроило владельца пассата. Он сказал всего одну фразу. "У меня нет столько денег". Причем вместо "столько"  он назвал сумму в которую ему бы обошлись новые детали. Без работы. Дальше немая сцена. Меня хватило только на один вопрос "А вчера Вы этого не знали?". Вопрос остался без ответа. А фольксваген без греющей печки.

И снова здравствуйте. Сегодня будет третья история про клиентов. И снова про девушек. Посвящается она, в очередной раз, тому, что "Я девушка - меня обманывают". А вот обманул я ее или нет - решайте сами.

Случилось это в день, когда я не брал никаких "тяжелых" случаев по записи, поскольку посвящен этот день был подготовке к спортивному мероприятию. На следующий день я должен был помочь в проведении мероприятия республиканского размаха, нужно было проверить все приборы и оборудование. Дело это кропотливое, проверка всех режимов работы измерительного комплекса занимает не один час. А тут я обнаружил небольшой, но очень досадный, промах в прошивке судейского блока. Сижу по уши в отладчике, весь в jmp и movx, и пытаюсь понять, что я имел в виду в 2012, в момент написания этой программы. Кто знает - тот понял. И тут появляется она. Улыбается, здоровается и, немного смущаясь, спрашивает кто может ей помочь с электрикой автомобиля ВАЗ-2105. При произнесении кодовой комбинации "2105" шиномонтажник с широкой улыбкой скрывается в неизвестном направлении, электрик за стеной роняет генератор на стеллаж и приглушенно матерится. Выясняю в чем дело:

- Понимаете, там просто вставить нужно. Кнопочку.

- Какую именно?

- Габаритов. Мы купили, а у нее не 8 контактов, как на старой, а 7 и мы не можем вставить.

Вспоминаю. Кнопка в жигулях вынимается без проблем. То что контактов 7, а не 8 - вообще не проблема. Вот она:

Она,в принципе, в корпусе на все 8 контактов, но реально используется 3 или 4, не помню... неиспользуемые ножки на новых кнопках не ставят, из экономии. Пока я вспоминаю устройство автомобиля ВАЗ 5-й модели - девушка дополняет, что уже муж пробовал - не смог, и в автосервисе пробовали - не смогли. Стало похоже на сказку про репку.  И тут разговор переходит к тому самому вопросу:

- А сколько это будет стоить?

- Через два дня, опытный, специально обученный на автомобилях ВАЗ электрик, грамотно установит Вам этот выключатель за 5 рублей. С гарантией.

- А сегодня?

- А сегодня все заняты.

- Но у нас машина не прошла техосмотр и нам дали 20 дней.

- Вы прекрасно успеваете.

- Мы не успеваем, мы уже ездили по сервисам, время вышло почти и нам нужно сегодня.

Начинаю чувствовать, как сказка про репку приобретает черты фильма ужасов. Да, не все электрики одинаково грамотны, но не справиться с выключателем на Жигулях... Где то подвох. И девушка странная, улыбается как то неправильно. Контрольная закупка? Иду по проверенной схеме "здесь дорого".

- Девушка, если сегодня, то это будет дорого. В три раза дороже.

Жду реакцию "Да там работы на 5 минут", "Да мне сказали..." и т.п. Хрен там. Все тем же голосом и с улыбкой:

- А можно сегодня, но за 5 рублей?

В этом месте мне стало интересно. Да и отвлечься от кружащихся перед глазами операндов и переменных ассемблера полезно.

- Хорошо. Сегодня я лично заменю Вам выключатель габаритов ВАЗ-2105 за пять рублей. Где машина?

- Ой, сейчас муж приедет. (Убегает)

Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Пока муж "сейчас приедет", я успел съездить, на часок, "на базу". Вернее почти успел. Электрик был проинструктирован ВАЗ запустить, обратно не выпускать. Приезжаю. Точно - ВАЗ-2105. Муж, ребенок, девушка.  Электрик внутри автомобиля, помощник снаружи говорит какие лампы горят в фонаре, процесс идет, по глазам видно что уже минут 15 ковыряется. Что-то долго. Вникаю в суть проблемы. Оказывается что вместо клавиши габаритов девушка имела в виду кнопку аварийки.

Да, разница небольшая, если ее нужно просто заменить. НО. Замена кнопки, стоявшей в машине, на ту что принесла девушка - не приводит машину в исправное состояние. Точнее -  становится только хуже. Если старая кнопка работает в одном положении, то новая вообще никак "аварийкой" не работает. Только повороты. На старой кнопке 8 контактов, а на новой 7. На фото, например, вообще 6. Каталожные номера старой и новой кнопок совпадают, но нумерация контактов отличается. Выясняю, с чего вообще решили менять эту деталь. Ответ: "Нам так сказали на другом сервисе, мы купили кнопку, а они ее поставить не могут - не работает". Хорошо. Почему нельзя купить кнопку с идентичной нумерацией и 8 контактами? Нет таких новых нигде. В этот момент я замечаю как электрик смотрит на меня глазами кота из мультфильма "Шрэк" : "Я все проверил, ничего не понимаю, хочу чинить иномарки".

Ладно, придется все делать самому. Тестером, еще за 15 минут, выясняю что кнопки идентичны. Абсолютно. Работают одинаково, нумерация контактов смещена. Только нумерация, при установке в гнездо, контакты обеих кнопок замыкают одни и те же цепи. Кнопки абсолютно взаимозаменяемы. Пробую вставить и старую и новую - поведение идентично, повороты есть, аварийки нет. Перепроверяю "плюсы" на кнопке - 15-й есть, а 30-го нет. Елки-палки, они тут кнопку меняют, а проблема вообще в другом месте. Лезем в коробку предохранителей и касанием предохранителя со значком "треугольник" добиваемся контакта. Легкое искрение, машина радостно заморгала оранжевыми аварийными огнями. Потом было объяснение для девушки с мужем, о том, что кнопку вообще не нужно было менять, а просто на "другом автосервисе" не умеют чинить Жигули. Как минимум пятой модели.

Оплата работы была "как договаривались". А именно, в 3 раза дороже. Потому как в устном договоре за 5 рублей я обещал поменять выключатель габаритов. А у нас была совсем другая история.

Я задумывал сделать этот пост третьим, но, как говорится, по многочисленным просьбам и все такое прочее... встречайте! История про девушку.

Периодически на автосервис приезжаю машины, управляемые лицами, у которых в паспорте в графе "пол" стоит буква F или Ж. Это могут быть девушки, женщины, жены, леди, бабушки... Огромное количество вариантов. Но все эти варианты объединяет одно: каждая считает что ЗДЕСЬ, именно здесь, ее будут обманывать. Опять же вариантов много: кидать, разводить, дурить и т.д. Не будем разбираться почему так сложилось, но зато посмотрим к чему это приводит.

Итак, девушка за рулем. В этот раз это будет руль автомобиля Ауди А6 примерно 2004-2006 года. Бывалая такая Ауди. Девушка тоже опытная, не в первый раз приезжающая с проблемой именно ко мне. В этот раз ее беспокоило символическое изображение отказавшей лампы в заднем правом фонаре и периодически гаснущий дублер поворота слева на крыле. Ничего особенного, с этим справится электрик. Собственно он и справился, замена лампы заднего хода сзади, чистка контактов в дублере поворота. Машина продемонстрировала клиентке, расчет, сцена прощания, автомобиль выезжает за ворота, механик машет белым платком и утирает скупую мужскую слезу. Думаете все? Ага, щаз.

Вечер этого же дня. Звонок на мой номер:

- Что вы сделали со светом на моей машине?

Вспоминаю что сделали... лампочка в фонаре и поворот.

- Что случилось?

- Вчера у меня все светило хорошо, а сегодня вы мне делали машину и теперь я ничего не вижу. Фары тусклые, противотуманные фары не горят, это после вашего ремонта! Вчера все горело, а сегодня я не вижу ничего!

Далее следовало перечисление особенностей криворукости электрика, механика, мастера и моей лично. С анатомическими подробностями. В красках. И пока я все это слушаю... громко так, пришлось даже телефон отодвинуть от уха.. я наблюдаю асфальт, смоченный легким дождиком и начинающиеся сумерки. В голове начинает выстраиваться картина. Уточняем подробности:

- А вчера, когда все работало, было сухо?

- Ну и что?

- А то, что сегодня, дорога мокрая, свет отражается от мокрого асфальта и Вам хуже видно. Проблема не в фарах, а в дожде и сумерках. Выйдите, посмотрите, фары горят?

- (Выходит из машины, смотрит) Да, горят.. но не все, верхние горят, а противотуманные не горят, а они всегда горели, вы мне все сломали, я не могу ехать в полутьме!

И снова анатомические подробности пошли. Думаю дальше.

- Присядьте в машину, не стойте под дождем. Сели, девушка? А расскажите мне, как Вы свет включаете в машине?

- Как всегда!

- И все таки. В подробностях, как Вы умеете. Слева главный выключатель света видите? Что Вы с ним делаете чтобы противотуманные фары включить?

Если кто не знает как выглядит в Ауди выключатель света, так вот он:

- Я завожу машину и поворачиваю его.

- По часовой стрелке?

- Да, до упора. И все горит.

Если повернуть выключатель по часовой до упора - будет гореть головной свет. Как правило ближний. Иногда дальний. Противотуманные фары включаются перемещением ручки на себя. На один или два щелчка. Прямо как в анекдоте про пупок и девушку... Отвлекся. Возвращаемся к нашей ситуации:

- И все горит? А на себя?

- Что на себя?

- Потяните ручку выключателя света на себя. Зажжется желтый указатель включения противотуманных фар.

- Я так не делаю никогда!

- Тяните, девушка..

- Ой, зажегся...

- А теперь оторвите попку от сиденья и посмотрите на улице, горят ли фары?

- (шебуршение) Ой, горят.

- Я правильно понимаю, что до этого момента Вы даже не знали КАК включать противотуманные фары на Вашей машине, но при этом уверены в том что это мы их сломали?

Дальше следовали в меру скромные извинения и обещание бутылки шампанского с отпечатком ее губ на этикетке.. Но это совсем другая история.