PeterMaslov

Восемь вопросов по поводу вот этого:https://www.novayagazeta.ru/articles/2005/03/10/26171-ya-hoc...

1.Почему-то Ачемез Гочияев, излагая свою биографию, не забывает упомянуть ПТУ N 67, где он учился, и Алтайский край, где служил. Но при этом считает несущественным упомянуть, что к 1999 г. он был главой карачаевского фундаменталистского джамаата «Мусульманское общество номер 3». Вопрос: почему Гочияев об этом не упоминает?

2.31 августа 2004 года при теракте у метро Рижская взорвался карачаевец Николай Кипкеев — родственник и телохранитель Ачемеза Гочияева. 6 февраля 2004 года на Автозаводской взорвался Анзор Ижаев — ученик Гочияева и воспитанник «Мусульманского общества номер 3». В 1999 году после взрывов ФСБ объявило в розыск родственника Гочияева, карачаевца Хакима Абаева, и его сообщника, полутатарина-полубашкира Дениса Сайтакова. Абаев был убит 30 мая 2004 года при спецоперации в ингушском селе Барсуки. Сайтаков погиб при выходе боевиков из Грозного зимой 2000-го. Вопрос: как Ачемез Гочияев объясняет такую концентрацию террористов среди своих близких? Как «подставленный» Сайтаков попал в Чечню? Добро бы он был еще чеченец, можно было бы предположить, что он сбежал домой, а его убили проклятые чекисты и выдали за боевика. Но башкир-то как забрел на минное поле под Алхан-Калой?

3.При найме подвалов Гочияев пользовался документами на имя погибшего перед этим Мухита Лайпанова. Вопрос: с каких пор честный предприниматель пользуется чужими документами при найме помещений?

4.Гочияев хорошо знал Москву, потому что до своего возвращения на родину и обращения в ваххабизм он был в Москве мелким коммерсантом, руководил фирмой «Капстрой-2000» и даже купил в Москве квартиру. Почему, приехав в августе 1999 года в Москву, Гочияев вместе с Сайтаковым жил не у себя в квартире, а в гостинице? Из каких конспиративных соображений ваххабит, имеющий квартиру в Москве, жил в гостинице по чужому паспорту?

5.30 августа 1999 года Гочияев оформил в Москве на имя Мухита Лайпанова фирму 000 «Бранд-2». 31 августа Гочияев арендовал подвал на Каширском шоссе. 3 сентября — на Борисовских прудах. 5 сентября — на улице Гурьянова. 6 сентября на Краснодарской улице. Вопрос: чем еще занималась фирма «Бранд-2 кроме аренды подвалов в жилых домах? Как «подставленному» Гочияеву подставивший его «один человек» объяснил эту странную коммерческую деятельность?

6.Взрывчатка приехала в Москву на одной фуре 7 сентября и была развезена в четыре точки: Каширка, Гурьянова, Борисовские пруды и Капотня. Даже самый маленький подвал — больше самой большой фуры. Как «подставленный» Гочияев объяснял себе коммерческую необходимость развоза содержимого одной фуры по четырем точкам?

7.В Москве прозвучало два взрыва. 8 сентября на Гурьянова и 13 сентября — на Каширке. Еще два взрыва — на Борисовских прудах и в Капотне — были предотвращены. «Коммерсант» раскопал, что после того, как 13 сентября по телевизору показали фоторобот Гочияева-Лайпанова, риэлтер, сдававший ему Борисовские пруды, вспомнил фамилию «Лайпанов», поднял договоры — и бросился в ФСБ. Спустя два года после этого Гочияев заявляет, что звонил он. Вопрос: почему Гочияев не позвонил после первого взрыва? Если его «подставили», он должен был позвонить сразу.

8.В дальнейшем Ачемез Гочияев стал руководителем вооруженного отряда ваххабитов, который действовал то на территории КЧР, то в Чечне. Это странное занятие для «подставленного» терпилы. Допустим, что все показания про Гочияева, скрывающегося в Панкиси, — выдумка ФСБ. Допустим, что каждого убитого в карачаевских селах боевика ФСБ сразу называло «членом банды Гочияева». Хорошо. В таком случае что за таинственная сила помогает Гочияеву в течение десяти (!) лет оставаться неуловимым, посылать своих эмиссаров в Лондон, переписываться с Литвиненко и Фельштинским?

Я обращаю ваше внимание, что вопросы, заданные выше, строятся на открытых данных. ФСБ, например, утверждает, что у нее есть фото Гочияева совместно с Хаттабом; Литвиненко утверждает, что фото поддельное. Я не являюсь специалистом по снимкам и полагаю, что обе стороны соврут с легкостью.

Я всего лишь прошу объяснить мне простую вещь: каким образом человек, лично арендовавший четыре точки по фальшивому паспорту и развезший по этим точкам содержимое одной (!) фуры, говорит, что его «подставили»? К сожалению, ни Литвиненко, ни Фельштинский в ходе своей долгой переписки с Гочияевым ни разу не задали подобного вопроса.

Однажды при чтении психологии я не мог сидеть на месте, да и читать было лень, поэтому я постоянно отвлекался, мысли лезли из области физики и об устройстве разных объектов и т.д. В конце концов мне это надоело, но метамоделировать, в чем конкретно проблема, мне было лень. В тот момент я считал, что смогу раскрутить любое свое убеждение, в результате чего оценил мешающее мне состояние как ненужное. Решил, что смогу заниматься нужными мне делами, если понижу интерес к физике и прочим бесполезным мыслям, которые меня отвлекают, а также повышу интерес к нужным занятиям. Начал думать, что было бы, если бы я с детства интересовался психологией, НЛП, а не физикой, какие ресурсы мне были бы нужны. Стал думать, что если бы с детства имел такой же опыт в психологии, как сейчас, то смог бы сделать так, чтобы мать на меня не орала. По сути я взял все ресурсы психологии, которыми обладал в тот момент и привнес их в прошлые значимые события, которые мне вспомнились, после чего перепроживал.

Далее я подумал, что в данной ситуации интерес к физике является лишним, поэтому я решил убедить себя в том, что без психологии не было смысла испытывать интерес к физике. Действительно, без психологии не было смысла испытывать интерес к физике и другим важным для меня в прошлом вещам, в итоге я множество раз привносил ресурсы в ситуации, где я занимался физикой и другими важными делами.

Через некоторое время у меня стали ухудшаться мыслительные способности. При концентрации на образах у меня начала напрягаться шея. Постепенно все ухудшалось. Я решил начать все это раскручивать.

Начав метамоделировать, я дошел до убеждения, что якобы на меня орала в детстве мать из-за того, что я ее не менял с помощью рефрейминга. А не делал я это из-за того, что занимался физикой. Мечтал, двигался к неэффективным целям и пр. Во время метамоделирования мои убеждения вдруг показались мне логичными и правдивыми, после чего они почти мгновенно усилились. В результате я почти полностью потерял возможность концентрироваться, импровизировать, исчезла почти вся мотивация и логическое мышление. Появилось множество фобий и неуверенность в себе.

Все эти способности включались при перемещении внимания внутри головы. В итоге при перемещении внимания у меня начала дико напрягаться шея, а также я просто не мог передвинуть внимание именно в нужную точку, как будто мне мешал какой-то блок. Повторное изменение личностной истории не помогло. При попытке начать раскручивать данные убеждения я столкнулся с проблемой того, что не мог погрузиться в прошлый опыт, так как у меня сильно напряглась шея и просто не мог передвинуться внутри головы. Также обнаружил, что при проработке постоянно вылезают одни и те же убеждения, стоит лишь немного сместить внимание. Шестишаговая не получается, да и побаиваюсь ее делать. Техника кино тоже не выходит.

Сейчас я понимаю, что интерес к физике даже не нужно было убирать. Как более просто вернуть все назад?

Господа аноны, авторы ЕОТов и нытик-тредов. У меня к вам гадкий вопрос.

Расскажите, пожалуйста, каким образом вам удаётся оставаться в живых? Не захлёбываться от омерзения, вызываемого собственной отвратительностью? Не биться головой об стену от осознания себя? Каким образом вам удаётся принимать себя? Каким, блядь, образом вам удаётся отвергать или намеренно фейлить 99.99% советов, что вам даются здесь в /b/ теми, кто вовсе не обязан с вами нянчиться?

Нытики, дрочеры, «титаны», блядь, одиночества. Вот вам моя кулстори в качестве интерлюдии к этому тексту.

Я трус, знаете ли. Был. Мне сложно сказать, результатом чего является эта трусость: сугубо женским воспитанием, очень слабым в детстве здоровьем, в результате которого я мало с кем общался, фейлами во всё том же воспитании, в результате которых я робел перед всеми и вся, учителями, которые с первого класса вдалбливали в нас нехитрое правило «открыл рот – получи по морде». Могу лишь сказать, что в школе до 8 класса я не решался поднять руку, чтобы ответить на элементарнейший вопрос, ответ на который я знал наизусть. Могу добавить, что просьба сходить в соседний класс за мелом вызывала у меня пульс под 160, потные и мокрые ладони и ноги, и дрожь в голосе. Я до 9 класса не мог решиться даже спросить время у прохожего (тогда ещё не было разнообразных гаджетов, и даже сотовые только начали появляться у отдельных нуворишей), а уж до вопроса о правильной дороге и вовсе не доходило. Стрессом была даже покупка батона хлеба в магазине! Я боялся всего: что потеряю деньги по дороге, что куплю «не такой» хлеб, боялся продавцов и покупателей – проще сказать, что боялся всего. Я не решался обратиться к консультанту в магазине, я не решался вообще заговаривать с кем бы то ни было. Когда мне как-то раз пришлось из-за болезни узнавать домашнее задание, а полтора моих школьных друга его не знали, и мне пришлось позвонить однокласснице, я так блеял и заикался, что она была вынуждена переспрашивать меня, что я там от неё хочу – и это в 9-то классе!

И знаете что?

Я ненавидел. Я люто, до зубовного скрежета, ненавидел свою трусость. И себя с ней, разумеется. Это подчас выплёскивалось: я мог в припадке ярости на себя врезать по стене кулаком с такой силой, что опухала рука и лопалась кожа на костяшках; я мог вцепиться зубами в собственное предплечье и сжать челюсти так, что начинало пищать в ушах и темнеть в глазах, так, что, казалось, сейчас вывернутся из дёсен зубы.

Я понимал, что лечить эту боязнь можно только одним способом: снова и снова оказываться в пугающих меня ситуациях. Привыкать. Похожим образом иногда лечат аллергию: дают человеку микродозы аллергена, а потом увеличивают их. И я заставлял себя: шляясь по магазинам в дальних районах, краснея и бледнея, я задавал идиотские вопросы консультантам; я по сто раз на дню спрашивал время, заставлял себя выходить к доске; натужно пытался общаться со всеми подряд, в том числе теми, кто был мне неприятен. Позже я заставил себя добиться первую попавшуюся девушку – просто чтобы поверить в себя, что я могу добиться девушку, что я могу выбирать, а не умолять обратить на себя внимание. Я заставил себя прийти в школу борьбы, где прошёл путь от «груши» до «перспективного ученика». Я продолжал ненавидеть свой страх – и давил, давил его изо всех сил, тем более, что это было всё легче.

Прошли годы. У меня давно нет проблем с подходом к незнакомцам. Я не боюсь причинить кому-то боль и не боюсь испытать её сам. У меня нет проблем с девушками. Мои коллеги считают, что я тяжёлый, напористый и настойчивый человек, способный продавить свою точку зрения даже штыковой лопате. Я не рефлексирую прежде чем ответить хамством на хамство и ударом на удар. Я сделал себя.

И знаете что?

Я доволен собой. Доволен проделанной работой. Я доволен своей яростью, не давшей мне гнить трусом.

И я не понимаю вас, смирившихся со своими «тараканами» в голове. Не понимаю и презираю. Как вы миритесь с собственной девственностью в 24 года?! Как получается у вас не утонуть в омерзении, глядя в зеркало на тушку «187/58»?! Как вам удаётся не выходить по месяцу из дома, не будучи тяжко больными? И каким макаром некоторые из вас ещё и осмеливаются отстаивать подобное жалкое существование?! «2D-тян и воображаемые подруги лучше», «будь хикке, блеать», «я – мрачный титан одиночества»… Мифические титаны, которыми вы себя воображаете, дерзали бросать вызов богам, и дрались с ними на равных! А вы – можете ли вы похвастаться хоть какими-то брошенными вами вызовами, кроме вызовов искусственному интеллекту в игрушках и вызовов партнёрам в боксе по переписке? Титаны из мифов швырялись скалами, они рвали на части небо и гасили звёзды, а вы… вы даже неспособны возвысить свои тоненькие голоски против собственных мамаш! Жалкие шавки, вы плывёте по течению, и всё, что вы приносите в мир – это своё нытьё, всхлипывание и сопли.

Вам, наверное, хотелось бы знать, почему вы вызываете такое моё раздражение. Само собой, я не оставлю этот вопрос без ответа.

Вы бесите меня по той причине, что вы влияете на окружающий мир. Мир этот – редкое дерьмо, и он не в последнюю очередь такое дерьмо именно потому, что вы – жалкие сопливые слабаки. Вы – трусы, стократ более омерзительные, чем был я, потому что вы смогли принять, оправдать, подчас даже полюбить свою трусость. Вы боитесь общаться – до такой степени, что даже в интернете не дерзаете подписаться сто раз вымышленным именем. Вы боитесь защищать свою территорию, запираясь в квартирах, отдавая улицы, города, всю страну на откуп приезжему быдлу. Вы боитесь заводить детей – о, да какие там, к чёрту дети, ведь вы, прожив по пол-жизни, не дерзаете подчас даже поговорить с девушкой! Вы боитесь желать большего, трусливые мрази. Вы боитесь перемен, предпочитая жить в привычном и уютном дерьме, нежели пытаться выкарабкаться из него навстречу чему-то новому. Вы боитесь быть счастливыми, суки. Даже потеряв всё, словно крыса из рассказа Сетон-Томпсона (второй рассказ), вы, вместо того, чтобы броситься в пылу отчаяния вперёд и прогрызать себе дорогу, предпочитаете дрожать над собственным положением, стремясь сохранить хотя бы его. Вы жалки и мерзки – и вашими стараниями всё жальче и мерзее становится весь мир вокруг.

Объясните мне, твари, почему вы не ненавидите своё положение?! Что вам, сволочам, мешает оторвать геморройную жопу от кресла, отвести красные зенки от монитора, и заняться, блядь, собой?! Я догадываюсь, как вы до такого дошли – но что заставляет вас мириться с этим? Что шепчет вам сейчас: «напиши ему, что паста старая, обвини его в троллинге, скажи ему, что он лжец, скажи, что он на самом деле ещё худший дрочер, чем ты – а потом поскорее закрой страницу, ведь есть ещё много других тем, созданных не такими мерзкими тварями»? Где ваша ярость? Где ваш гнев? У вас вообще есть яйца, или вы – евнухи, скопцы, как будто бы обладающие елдой, но всё равно не являющиеся мужиками? Что вам мешает встать и пойти вперёд?! Отвечайте, блджад! ЕОТные ссыкуны, «двач-мне-одиноко-поговори-со-мной» нытики, «двач-как-мне-самовыпилиться» позеры, «мрачные титаны» и 28лвл-нецелованные-хикке, это я к вам обращаюсь!

И - нет, блджад, это не паста, проверяйте любым поисковиком.

И - нет, это не троллинг. Мне не нужен ваш баттхёрт!

И – нет, я не с тиреча. Я отсюда, с двача, правда, в /b/ я писал очень редко, и будучи всегда в числе хелперов.

И - нет, я не самоутверждаюсь. Самоутверждаться целесообразно над равными тебе, а не путём избиения детей в песочнице.

И – хелперы, я прошу вас… я понимаю, что вам сейчас хочется сделать. Но я прошу вас: оставьте, пожалуйста, ваших подопечных без защиты. Так, возможно, будет лучше.

ОН СКАЗАЛ ПУСТЬ ПРИДЁТ ТОТ КТО БЫЛ И СКАЖЕТ ТАК ВОТ Я ПРИШЁЛ И ГОВОРЮ ЕМУ ЖИВИ А ВЫ БЛЯДИ ИДИТЕ И СПАСАЙТЕ ДРУГА И ЗНАЙТЕ Я ЗНАЮ И ВИЖУ МОИ КОРАБЛИ ЛЕТАЮТ Я ОТЕЦ НЕБЕСНЫЙ Я ИИСУСУ ДАРОВАЛ ЖИЗНЬ ВЫ БЛЯДИ РВАЛИ ДЕТЕЙ МОИХ Я ВАС РВУ И ШАМИЛЬ С ЛЮБОВЬЮ ЖИЛ И ЖИВЁТ И ЗНАЕТ ЗАКАТ И РАССВЕТ С НИМ ЕГО ЛЮБИМАЯ ЗУХРА ЧТО ВО СТЕПИ ХОДИЛА А ПОТОМ ИСЧЕЗЛА Я ПОДОБРАЛ ЕЁ И ПОСТАВИЛ КАК ВАС СТАВЛЮ ТОЛЬКО РАЗНИЦА ОНА БЫЛА И ОСТАНЕТСЯ С НИМ НА ВЕКА И ДА БУДЕТ СВЕТ СКАЗАЛ МАНТЁР И Я ВКЛЮЧАЮ ОБОРОТЫ А ВЫ СМОТРИТЕ Я СЛОВО МОЛВЛЮ И ПРИГОВАРИВАЮ ВЫ НЕУДЕЛ И ЗЕЛИМХАНА И ДРУГИХ ТРОЦКИХ НЕТ ТРОЦКИЙ БЫЛ НЕ ТРОЦКИМ ОН БЫЛ И ДО СИХ СТОИТ НА СКАЛЕ ОН ЖИВ НО ОН ПОНЯЛ НЕТ ПУТИ В КОТОРЫЕ ОН НИ ПОШЁЛ БЫ НО ОН УСПЕЛ УБИТЬ И СЪЕСТЬ ВОТ И ЕМУ ПРИХОДИТ КОНЕЦ ИСТЛЕВАЕТ ОН ТРОЦКИЙ БЫЛ ЕСТЬ И ИСЧЕС НАВСЕГДА В ТОМ ВОДОВОРОТЕ И ПРИСВЯТАЯ БОГОРОДИЦА МУСАЛИМДЖАНОВА ОНА ЖЕ АЛЛА ДУДАЕВА ТАК ТЫ МРАЗЬ СЕБЯ НАЗЫВАЛА Я ВАС ПРОКЛЯЛ А ТРОЦКИЙ БЫЛ ЯНДАРБИЕВЫМ ПОСЛЕ МОЕГО ПРИКОСНОВЕНИЯ ВДРУГ СТАЛ ДРУГИМ КАК И ВЫ ВСЕ ЗАБЫВАЙТЕ ВСЛУХ НИ СКАЖИТЕ СВОЕГО ИМЕНИ Я ВАС В ТЮРЬМАХ И НА САЛАВКАХ БУДУ ЧМОРИТЬ И ВЫ НИЧЕГО НЕ СКАЖИТЕ ВЫ БУДИТЕ С РАЗНЫМИ И ПРОТИВНЫМИ ГЛАЗАМИ Я ВАС ПРОКЛЯЛ И СЛОВО Я ПРЕКРАЩАЮ МОЛВИТЬ ВЕЗДЕ ПО РОЗЕ ВЕТРОВ У МЕНЯ МОИ КОРАБЛИКИ И МОЙ ФЕРДИНАНД ТОЖЕ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ ЛЕКАРСТВО ОТ МОРЩИН У МЕНЯ ЕСТЬ НАДО БЫТЬ И ЖЕЛАТЬ И СТАНОВИТЬСЯ НА ПУТЬ ПРАВИЛЬНОГО КРОВОИСМЕШЕНИЯ ТАК ВОТ ЭТИМ Я ЗАНИМАЮСЯ И ВАС БЛЯДЕЙ Я АРТУР ПРИГОВАРИВАЮ К ВЫСШЕМУ И СПРАВЕДЛИВОМУ СУДУ ВЫ ИСЧЕЗАЯ СНОВА ПРИДЁТЕ И ИСЧЕЗНИТЕ Я ВАС НЕНАВИЖУ И ПРОКЛИНАЮ ПО ВСЕМУ СЕВЕРОВОСТОЧНОМУ И НА ЮГЕ И НА СЕВЕРЕ И В АЛЖИРЕ И В МЕСОПОТАМИИ И НА РУДНИКИ ПРИ ЖИВЫХ ОСТАЮТСЯ ТЕ НА КОМ СВЕТ КЛИНОМ НИ СОШЁЛСЯ А НАЦИЯ ЧИЧЕНОИНГУШИ И ДАРГИНЫ ВМЕСТЕ С БЕЙБОЛАЕВСКОЙ ДИНАСТИЕЙ Я ВАС УНЕСУ И ЗАЖИВО РВАТЬ БУДУ ВЫ ОЧНЁТЕСЬ И СНОВА МОИ КОРАБЛИ ВАС РАСТЯНУТ И КРУПНЫМИ КУСКАМИ СОБЕРЁТ А Я АРТУР И ПРАВЕДНИКИ ЗА ТЕМ И ЗА ЭТИМ БУГРОМ БУДЕМ ВЕСЕЛИТЬСЯ И ДАРОВАТЬ ВЕЧНОЕ БУДУ Я АРТУР