Интересно, когда вы впервые задали себе вопрос о смысле жизни? Для чего я живу? Я вот, на сколько помню, довольно рано стала искать ответ. Я всегда была серьёзной девочкой, склонной к саморефлексии. Ближе к концу школы он стал острее, так как логически был связан с тем, в какой ВУЗ поступать и кем я стану, когда вырасту. Я примеряла к себе разные варианты и хорошо помню, как прекрасно мне подошло где-то услышанное "смысл жизни- это быть кому-то нужной". И так мне комфортно стало с этим заимствованным утверждением! Сразу пропала какая-то необъяснимая внутренняя тревога. Всё стало на свои места. Идеально вписалось в моё мироощущение. И будущий муж был доволен. И родители
Всем моим близким было комфортно и приятно находиться со мной рядом, с человеком, смысл жизни которого "быть кому-то нужной".
И, конечно же, выбор профессии стал очевиден. Это либо учитель, либо медик
Ну и так сложилось, что в школе образовался медицинский выпускной класс. И значит, можно не ломать голову больше. Вот оно, моё предназначение.
Я чётко и твёрдо шла по понятному мне пути
Его проложили ещё мои прабабушки.
Потом утоптали бабушка и мама
Быть нужной "кому-то".Это так понятно. Как поступать и что выбирать. Это всего лишь выбирать всегда не себя. Не думать, чего ты хочешь, на что способна. Жертвовать ради близких и не показывать виду, что глубоко в подсознании ты прячешь ненасытное желание получить за это награду. В первую очередь их безусловную любовь. Безусловное принятие. Благодарность.
Но к своему удивлению, чем больше я отказывалась от своих желаний, чем сильнее я их забывала и меньше осознавала, тем сильнее становилась в тягость своему ненаглядному мужу. А с рождением детей я потеряла свои границы окончательно
Нет, я ловко управлялась со всем. Дети росли умными, послушными, правильными
Семья была хоть на выставку выставляй. Ни криков, ни скандалов
Сплошные поцелуи с мужем. Никаких драк между старшим и младшим. И у меня всё так замечательно. Достаток, мир и покой.
Только вот внутри я ощущала такую зловещую пустоту
К 15 летию брака я писала в своём дневнике мысли о самоубийстве. Потому что чувствовала себя никем. Человеком-лужей. Голова была по ощущениям, как воздушный шар, наполненный густым туманом. Все мысли только о том, что я ни на что не годна, ничего из себя не представляю. Да, я хорошая мама. Я слишком много поставила на кон, чтобы позволить себе проиграть в этом. Ведь это и было моим смыслом существования. Детям я была нужна любая. И я выложилась, вывернулась на изнанку, чтобы дать им максимум меня.
И чем бесполезнее я себя ощущала, тем круче и выше рос мой муж. Он становился с каждым годом всё успешнее и увереннее в себе. И я уже стала замечать, что моя самоотдача превращается для него в "Демьянову уху".И вместо так необходимой мне благодарности и любви, его от меня начинает подташнивать.
И правильно, думаю я. Я же ничтожество. Я это заслужила.
И когда внезапно он уходит. И моя образцово-показательная семья рушится, как карточный домик, я почти умираю
От ужаса, обиды и ярости. Я делала так, как он хотел. Я очень старалась. Быть ему нужной. Быть для него важной. И я существовала и ощущала себя человеком, только потому, что была рядом с ним. С таким офигительным
Ведь если он офигительный и выбрал меня, значит я хоть немного, но чего-то стою?!
А если он выбрал уйти? Значит мой внутренний голос прав и я ничтожество?!
Весь мой выстроенный мир рухнул
Мой смысл жизни. Как выбраться со дна? На что опереться?
Это было очень тяжко. Я была на самой грани. Сейчас, вспоминая, я думаю, что мне повезло. И что я большая молодец.
Таким необыкновенным стало для меня открытие совсем другого смысла. Смысла, без которого жизнь человека невозможна. Как физически, существование тела. Так и духовно- личности.
Оказалось, что единственный, основной смысл жизни, на котором держится она, эта жизнь-это суметь быть нужным самому себе. Так и только так
И только опираясь на этот опыт, можно позволить себе искать что-то ещё.