No.You

Надо сказать, что я не привык наряжаться ради веселья. Единственное, когда я надеваю костюм, — это похороны или свадьба. И то, если есть шанс, что на банкете будет драка, выбираю костюм такой, который не жалко порвать. А тут меня зовут на костюмированную вечеринку! Я обдумал, где в нашем городке N взять костюм, и решил направиться в ТЮЗ (театр юного зрителя, если кто не знает) — они иногда сдают в аренду театральные костюмы. В общем, нашёл я пункт проката, который на самом деле был просто подсобкой в подвале. Как только зашёл, на меня сразу налетела пыль, пережившая не только Советский Союз, но и пару смен власти до него. Я начал чихать как бешеный, но решил идти до конца.

Нашёл бабушку, божий одуванчик, которая всем этим заведовала, и она стала предлагать мне костюмы. Варианты были такие: «советский космонавт, застрявший в космосе» — слишком тяжёлый, и «принц, который настолько нищий, что решил уйти в монастырь» — просто не понравился. И тут вижу ЕГО — пиратский костюм, явно сшитый под впечатлением от советских мультиков, типа "Острова сокровищ", где пираты больше похожи на сбежавших со стройки дворников. "То, что надо," — подумал я. Напяливаю этот шедевр швейной мысли и понимаю, что выгляжу как пират, который не столько ищет сокровища, сколько затерялся в подсобке у Волка и Зайца из «Ну, погоди!». Бандана на голове напоминала бабушкин платок, который она надевает, когда идёт кормить курей. «Сабля» из пластика гнулась так, будто её купили в разделе «игрушки для ванны». Идеально, подумал я, и забрал костюм.

Уже на входе стало понятно, что я попал не на тусовку, а на что-то, напоминающее побег из психиатрической больницы для сказочных существ. Дверь в коттедж была украшена так, что казалось, будто вот-вот попадёшь в кроличью нору Льюиса Кэрролла, но с добавлением легального ЛСД. Она как бы говорила: «Ну же, входи, нам не хватает ещё одного ебаната!» Её украшали гирлянды воздушных шаров, но вместо обычных шариков, которые могли бы намекнуть на что-то нормальное, шары были в форме грибов, животных и прочей нечисти. И светились они так, что это могло бы вызвать уличные аварии, будь они чуть ближе к дороге. Причём шары не просто светились — они нервно перемигивались всеми цветами радуги, то хаотично, то волнами и геометрическими узорами, как будто посылали сигналы инопланетянам.

Не успел я зайти и мои глаза начали отходить от вспышек, как тут же начал трещать мой мозг. Наряды гостей — это отдельная тема для психотерапевта. Все, как с другой планеты. Дверь нам открыла дама, одетая как смесь русалки и люстры из Икеи. Она выглядела так, будто только что вылезла из Диснеевской фантазии, где всё пошло сильно не по плану. У неё на голове была корона из пластиковых вилок, а платье светилось в темноте. Она представилась давней подругой Вадика, авангардной художницей М, и сразу, не отходя от кассы, предложила выпить. Я ожидал чего-то стандартного, типа водки, на худой конец виски или коньяка, но нет. Это был какой-то зеленоватый настой, по ощущениям сделанный на мухоморах, собранных прямо на окраине заводского района нашего города N. На вкус — смесь антифриза и пожухлой травы. После второго глотка я начал ощущать, что у меня с этой женщиной есть телепатическая связь.

Но от сеанса телепатии с авангардной русалкой меня быстро отвлекла музыкальная программа. Диджей поставил трек, от которого я не то что моментально выпал из астрала, но даже мой телефон начал терять сеть. Это было что-то вроде: «Привет, мы поставим ремикс на "Катюшу" в стиле транс-рок 2035 года». Складывалось ощущение, что Катюша не просто выходила на берег и "гоняла немца кочергой", как мы перепевали эту песню в детстве, а возглавляла армию киборгов с лазерами в глазах, которые собирались снести пару деревень. Музыка была настолько за пределами адекватности, что мой внутренний голос начал нашёптывать, что пора искать выход через ближайшее окно. Тем не менее, некоторые из гостей начали нестройно подпевать.

И тут я увидел именинника. Вадик был в костюме холодильника. Нет, я не шучу — это был чёртов холодильник на ногах, с лампочками и дверцей, из которой он раздавал гостям пиво и предлагал выпить за его здоровье. Более того, у него было заготовлено огромное количество афоризмов, пословиц и поговорок на тему холода, которыми он с удовольствием делился с окружающими. Ну, типа: "Месть — это блюдо, которое подают холодным", "Холодильник — лучший друг холостяка" (а Вадик, кстати, был холостяк), или «Нужно хранить всё на холоде, чтобы не испортилось». Ну, конечно, блин, дружище, что ж ты не пробовал сохранить свою нормальность на холоде, она могла бы нам сейчас пригодиться!

И тут я понял: этот холодильник на вечеринке — не просто костюм, а символ. Символ того, что в этом мире, где серьёзность стала вирусом, косящим людей пачками, самое важное — уметь сохранять хладнокровие и смеяться. Вадик в своём костюме холодильника как бы говорил нам: «Мир — это безумие, но это наше безумие, и лучше всего прожить его, наслаждаясь холодным пивом и прохладными историями». А весь этот сюрреализм — просто розыгрыш и желание подарить хорошее настроение. Я даже подумал, что напиток был обычным безалкогольным коктейлем с пищевыми красителями, а все эти странности — сценарий аниматоров на вечеринке.

Так я думал ещё пару минут, пока мои мысли не начали плавать, как в густом сиропе, а пальцы не начали танцевать по воздуху, будто я дирижирую оркестром, который играет для зрителей в параллельной вселенной. Оказывается, напиток всё же был на мухоморах, конечно, не собранных на окраине заводского района, а купленных в даркнете, а Вадик был не философом, а настоящим клиническим упоротышем. Кстати, через два года он сел за то, что дал неправильную взятку неправильного размера неправильным людям, но это уже другая история.