Нет желания отдыхать...
Странно такое заявлять, но нет желания отдыхать. Это связано с тем, что я уже третий год болею депрессией, и этот диагноз поставила не я, а врачи, у которых я лечилась. Мне всего 22 года, а жить уже невыносимо. Не настолько, как было три года назад, когда меня откачивали в реанимации, потому что я напилась таблеток, но я...не вижу смысла...перспектив... не знаю. 2018 год я встретила в больнице, и только недавно удалось оттуда возвратиться. По итогу, я практически целый год не работала, сломался ноутбук, телефон, потеряла "друзей"( может, и к лудшему), потеряла значительную часть вещей, картины, рисунки, испортились отношения с родственниками. И последнее произошло не по моей вине, ибо мои родители ни с того ни с сего начали агрессивно себя вести, особенно отличился отец, который не верил (а, может, и сейчас не верит, не знаю, перестала общаться с ним и матерью, а также сестрами) в то, что я болею, а называл это зло "театральщиной". Депрессия меня довела до того, что я просто падала на пол без сил, даже без возможности позвать на помощь. Я боялась и не знала, что со мной, после очередной больницы мне становилось у родителей дома все хуже и хуже, выйти на работу я не могла из-за упадка сил и головокружений, я даже стала терять способность говорить... и вот в один из вечеров, мне было очень плохо, я стонала, и вместо того, чтобы вызвать скорую, к примеру, отец закатил мне скандал, пока я лежала на грязном полу и заявил, дословно: "Мне все равно, умрешь ты или нет", еще пообещал, что будет связывать меня и бить, если я не "перестану". Да, такое заявил родной отец, очень религиозный человек.... в ту же ночь я собралась с последними силами и отправилась в соседний город, дабы сделать мрт головы и лечиться. Благо, все оказалось хорошо, меня полечили от депрессии, но...
Апатия. Просто раздирает апатия на куски, хотя я принимаю антидепрессанты. Созванивалась с врачом... даже есть цель, получить высшее образование, которое мне запретили строго-настрого получать родители, поступить в МГАХИ им. Сурикова на художника-графика ( я пробовала два года назад, еле себя заставила, но по итогу я была 33-я в списке, и тогда я поняла, что шансы есть, хоть и небольшие добиться этого). Недавно я закончила писать свою пятую книгу, но... с каждым днем только больше нежелание охватывает. Не хочется смотреть фильмы, сериалы, видео на ютубе, читать книги, пикабу, рисовать, писать книги - в общем, все то, что раньше приносило удовольствие...неужели опять придется лечь в больницу... не знаю. Устроилась на работу, надеюсь, что она разгонит это все. Даже ложусь в десять вечера, потому что не знаю, чем себя занять.
И какой вывод? Не будьте мудаками, особенно как мои родители, которые родили четверых детей и которым все равно умрут ли те или нет.