Mrs.Mouse

В ночной клуб я первый раз попала по работе. Была человеком, подбирающим официантов, барменов, гоу-гоу, диджеев и др.

Клуб был известный. Сейчас он сменил формат, спустя более 7 лет существования.

Итак:

1. Носите с собой дезинфицирующие салфетки. Посетителей периодически тошнило на столы. Лучше дополнительно протереть перед тем, как расположиться.

2. Лучше садитесь на барные стулья или кожаные диваны. В нашем заведении диваны были с тканевой обивкой. Химчистки не было со дня открытия клуба.  И чего только на них не было. Днём там спал наш узбекский разнорабочий, ночью на них было опорожняли желудок, мочевой пузырь и т.п.

3. В туалетах за Вами присматривают. Точнее, у нас они стояли не в кабинках, а в предбаннике. За время моей работы нашёлся один борец с подглядываниями. Совершенно пьяный мужчина сорвал со стены датчик задымления, кинул его в писсуар и обоссал. Как утверждали очевидцы, с криком: "Не увидите, как я ссу!"

4. В большинстве клубов гоу-гоу только девушки. Девушки, без обид, но основную долю прибыли мы получаем от мужчин, а большинству мужчин вид полуголого извивающегося парня мягко говоря неприятен. А вот на полураздетую барышню смотрят и парни, и девушки. За ночь можно наблюдать чудные явления сусликов. Это когда какой-то человек встаёт неподвижно напротив подиума гоу-гоу и смотрит на неё от 10 до.... минут.

5. После "Хромой лошади" во всех ночных заведениях прошли проверки пожарным надзором. И мы проходили. И сигнализация была. Правда, ручного воздействия.  Когда у нас ещё работала пожарная сигнализация (вот тут страшно звучит), из-за работы дым-машины ее выключали. Как правило, для небольших световых шоу устанавливали дешёвые машины, которые создают сильную задымденность, из-за чего может срабатывать датчики дыма. Их или залепляют, или отключают.

Потом наша сигнализация сломалась. Как мы проходили проверки?)) и тут русская смекалка. Управление сигнализацией было в охраницкой, там же были мониторы с изображением с камер. Наш разнорабочий Умар смотрел в камеру, когда инспектор поднесёт зажигалку в камеру, и вручную включал сигнализацию.

6. Охрана у нас была. Но самое опасное время для посетителей - в 4 утра. В это время мы снимали основную выручку и у части охранников заканчивалась рабочая смена. Один раз именно в момент снятия выручки к нам и залетела банда с оружием.

7. Да, если Вы решили предаться любви в туалете, помните, что предметы бывают хрупки. Был случай, когда под весом дамы рухнул умывальник. Это было эпически

Пока всё

С 2009 года занимаюсь подбором персонала. На разные должности и в разных отраслях. Но самым ужасным кошмаром для меня стала вакансия секретаря. Я понимала, что чем меньше навыков требует работа -тем больше будет на неё кандидатов. Но не думала, что другая пропорциональность (больше кандидатов -больше подходящих кандидатур) не будет работать в этом случае. Я думала, что многочисленные анекдоты о половой связи секретаря и начальника - это, как малиновые пиджаки, пережиток прошлого. Или ИП Пупкин (у нас в городе это нарицательное, фирма одного человека.  Как правило, чем меньше фирма - тем больше директор, и позволяет себе больше). Мой начальник был абсолютно крепкий семьянин. Возможно в силу возраста (26 лет). И искали мы не просто ноги для пробежки до факса. Ниже цитата из резюме:

"Буду для начальника правой рукой 5 дней в неделю, а по выходным -левой :-)". Прилагается селфи из ванной комнаты с глубоким декольте. Сколько я за время просмотров резюме увидела разных модификаций свадебных платьев (дамы, пожалуйста, не радуйтесь так явно тому, что Вас взяли в ЗАГС), групповых снимков, списков из ресторанов, снимков в купальниках, на капоте, рядом с машиной. В общем, я поняла, что у женщин поводов сфотографироваться немного. И, к сожалению, повода сфотографироваться для резюме среди них нет.

Так вот. Отобрала зрелую девушку. 28 лет. Возраст, когда человек уже решил кем ему быть и терзаний не испытывает. Встретилась. Девушка была вполне адекватна. Назначила вторую встречу с директором. Ждём аудиенции. Она задаёт вопросы по работе. Общаемся. Дальше вопрос от неё: "А дополнительные обязанности будут?". Я говорю нет. Все сказала. "А какие-то особые поручения могут быть?". В общем, до меня доходит. Думая, что девочка опасается сексуальных домогательств, объясняю, что шеф - крепкий семьянин. У неё сразу стал расстроенный вид и со словами, что ее ждёт такси, она и сбежала. Шефу сказала, что или соглашаешься ахать или долго ищем секретаря ) долго искали секретаря