Mondsee

Поскольку все эти заграницы нам теперь только снятся, то захотелось как-то систематизировать ключевые факты, которые за 7 лет жизни в Бундесе потрясли до глубины души, закрыть гештальт, так сказать. Ну что же, приступим, помолясь. Готовлюсь ловить помидоры, тапки и заранее прижмуриваю третий глаз, чтобы не окриветь окончательно.

1. Забудьте свой немецкий как страшный сон и с «белых яблонь дым». Потому что тот язык, который Вы годами как дятел долбили в универе или на курсах МИДа, и тот, на котором разговаривают все эти смешные местные люди, ничего общего друг с другом не имеют. В противном случае окружающие реально подумают, что Вы – ровесник Гете с Шиллером, ну и что, что молодо выглядите, может, как мумия хорошо сохранились.

2. Перед тем, как арендовать квартиру, приготовьтесь к визиту хаусмайстера, который придет и обфотает абсолютно всё, даже оконные рамы, плитку и сантехнику. И не дай Босх по окончанию срока аренды он найдет какие-то новые покоцы, неучтенные при фотосессии – будете платить и плакать, и просить прощения за каждую случайную царапину.

   3. Если на Вас вдруг нападет страшное желание потупить вечером перед телевизором, то помимо покупки самого телевизора и внесения абонентской платы за кабельное Вы должны будете еще заплатить немецкому государству в лице GEZ энную сумму денеХ за само право иметь дома телек. Вы можете этот ящик смотреть, можете не смотреть, но даже когда он просто стоит как предмет интерьера – платите. Отмотаться не получится, потому что не успеете Вы въехать в арендованную квартиру, как на пороге возникнут не соседи, а сотрудники GEZ. Докажете что нищеброд и вообще как в «Тетрис» живете в домике из коробок – сумма уменьшится.

   4. Примерно после пары автоаварий размер страховки вырастет так, что смеяться от ужаса будут даже «Искандеры».

   5. Нужно отрастить себе трехметровый дзен, так как грязная посуда моется в раковине с одной и той же мыльной жижей, посудомоечная машина в отдельно взятом домохозяйстве – это что-то на богатом из-за стоимости воды и электричества, поэтому в набранной ванне способна искупаться вся семья, а душ Вы будете принимать как в армии – быстро и строго по делу. И никаких песен под душем, у Вас нет на это времени.

   6. Нужно научиться болеть заранее, авансом, потому что на прием к терапевту – so schnell wie möglich – Вас запишут только на через две недели. С зубной болью можете приходить через месяц. При отъезде с Родины имеет смысл сразу же запастись чемоданом лекарств, потому что ничего серьезнее парацетамола в местных аптеках без рецепта Вам не продадут, а то вдруг Вы откушаете вкусных таблеточек и преставитесь, возись потом с Вами.

   Рекомендуется также запастись активированным углем, чтобы с дикого похмелья легко и непринужденно привести в порядок себя и товарища. Как-то с помощью этого копеечного средства нам удалось реанимировать пару хилых немцев, которые не вынесли тягот русской вечеринки. Потом они долго рассказывали своим, что русские – это страшные люди, которые пьют как лошади, а наутро закусывают каменным углем, ибо слово «активированный» оказалось слишком сложным для их понимания.

   7. Тренируйтесь сортировать мусор. Для каждой квартиры предусмотрены несколько баков разных цветов, даже для стекла (белое, темное, зеленое) имеются отдельные контейнеры. Самый цимес – это когда упаковка на выброс сочетает в себе и бумагу, и пластик. Гарантирую, Вы надолго зависнете в мыслях о ее принадлежности к миру отходов и о своей роли в этом мире. Если Вы вдруг надумали выкинуть старую мебель, например, отживший свое шкаф или диван, то вызывайте утилизационную службу и платите за вывоз. Ну или есть другой вариант - пробраться глубокой ночью невидимкой по воздуху и подбросить эту рухлядь к соседним домам. В общем, эта суета с разнесением ненужного хлама по чужим помойкам всегда авантюрна, энергозатратна и сложнореализуема, зато доставляет массу лулзов и креатива. Главное, чтобы не поймали с поличным – иначе снова: платите. Не забываем, что на это дело стоит брать только проверенных друзей. Вот с которыми прямо в разведку бы пошел. По значимости это примерно равноценные миссии.

   8. При входе в набитый людьми лифт нужно здороваться. Вот да, везде и всегда, чтобы создать впечатление приличного человека. По забывчивости я пару раз проделала этот фокус уже по возвращению в Россию, но на меня посмотрели так, что здороваться мне резко расхотелось, а то вдруг у нас за такое канделябрами по лицу бьют.

   9. Вам будет постоянно хотеться той еды, на которую Вы даже не посмотрели бы дома, типа гречки, кильки, зефира, крепкого пива и прочих великосветских изысков, вот только взять ее кроме как в «русских магазинах» просто негде. Про свеклу тоже можно забыть. Она продается только в маленьких фермерских магазинчиках с биопродуктами и почему-то всегда исключительно в вареном виде. Борщ реально получается голимой дрянью, а обыкновенный салат «Селедка под шубой» переходит в разряд несбыточной мечты, т. к. вся селедка закатана в уксусе.

   10. Привыкайте, что Ваши земляки, так называемые «русские немцы», ну или просто «русаки», начнут сразу же переходить на хреновый немецкий, едва заслышав рядом родную речь, по принципу «немецкий не выучил, русский забыл». В Ваш лексикон войдут чудные выражения, непонятные простым смертным: типа, «трефаться», «дрюкни на кнопочку», «штрасик» и прочее. Задачу со звездочкой представляет собой попытка раздуплиться, как же добраться из точки А в точку Б, поскольку все пояснения от этих самых «русаков» сводятся к «сначала граданешь, потому курванешь, а там все зашильдовано». Так что не сдаемся и развиваем воображение!

   11. Немецкие мужчины только на старости лет открывают, что оказывается у женщин есть ноги! Платья и юбки там истреблены как класс, поэтому даже если ты кавалерист на лошади и вообще немудроженственна, но нацепила каблуки и юбку, то можешь собрать столько же жадных взглядов, сколько подиумные модели и Анджелина Джоли вместе взятые. Косметичку и расческу можно сразу выкинуть. Будь проще, тут это не принято.

   12. Ну и контрольный в голову: в любом, самом чопорном бюргерском городе, нагло наплевав на весь немецкий орднунг, Вам не дадут забыть, с чего начинается Родина, ласково встретив нацарапанным словом из 3-х букв на любой пригодной вертикальной поверхности.