MilediW

Родительский чат "Ёлочная Игрушка". (Действие происходит в Viber):

Мама Коли: уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей.

Мама Юли: я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю.

Мама Дани: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка рублей 200 стоит!

Мама Юли: сразу видно воспитания Данни, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо.

Мама Данни: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?

Мама Юли: значит, было за что.

Мама Данни: овца тупая. (Вышла из чата).

Папа Ярика: девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 100 рублей, ни вашим, ни нашим.

Мама Юли: а ваш Ярик моей Юли писюна показывал.

Папа Ярика: мужик растет, все хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь!

Мама Юли: неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар!

Мама Киры: уважаемая, прям весь мир крутится вокруг вашей Юли. Всем плевать! Мы здесь ёлочные игрушки обсуждаем, а не вашу испуганную Юлю. Подумаешь, писюна показал. НЕ завхоз же показал, а ребенок. Давайте скидываться по 200 рублей, потому что на вещи надо смотреть реально.

Мама Юли: язык бы вам вырвать, из вашего черного рта!

Папа Вити: Кто меня вообще сюда записал? Я вам ебальники понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает.

Мама Юли: хам!

Папа Вити: пошла нахуй! Встречу на районе - с ноги у меня собачье гомно жрать будешь, шмара.

(Вышел из чата)

Мама Юли: где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня?

(Все в игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешевых игрушек).

Папа Ярика: о, мне здесь вылезла ссылка игрушек из секс-шопа! Ахаха !! Давайте украсим елку вагинальными шариками, ахахаха.

Мама Оли: (куча смайлов, которые смеются до слез).

Папа Полины: (смайлы "super", аж 12 штук).

Мама Дины: ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха.

Мама Оли: ага, и чтоб светился, ахаха.

Папа Ярика: а еще анальные мохнатые пробки там цветные, недорого.

Мама Оли: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поет. Туда флешку даже можно вставить.

Мама Коли: не знаю, что такое фаллос, но если дело о музыкальное оформление утренник, то я за песни из мультфильмов.

(Весь чат засыпается смайлами, которые хохоча).

(Мама Юли вышла из чата)

.

Папа Толи: фууух, вот это компания. Ребята, вы чёткие. Я так давно не ржал.

Мама Киры: это все гуд, только что там с игрушками.

Папа Толи: бля, да я достану вам игрушек. Ничего не надо, а не парьтесь. Только дождика нету, дождик в магазине купим. Скинемся там по 50.

Мама Киры: хоть один человек по делу написала. Все согласны на дождик по 50 скинуться?

Мама Оли: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий миньетик. Оки? (Куча смайликов с сердечками).

Папа Ярика: (32 смайла, которые плачут от смеха).

Мама Оли: ой (((((удаляет сообщение, но все все равно шлют кучу смайлов).

(В чат возвращают маму Юли).

Мама Юли: значит так, я ничего сдавать не буду. И я требую, чтобы детей, которые оскорбляют мою Юлю - наказали.

(

Все до сих пор смеются сообщение Оли, а папа Толи присылает в чат фото банки йогурта "Чудо". Мама Оли присылает Стыдливый смайлик).

P.S.: хэппи энд. В 2017 году лучшая елка была в детском саду "Сорничёк". Юлю снова кто-то укусил за ухо, но никому не было до этого дела, так как все обсуждали глубокое декольте мамы Оли и фингал папы Вити.

Мы конечно были в шоке от услышанного!!! Дальше сыпались оскорбления в мой адрес такого характера:
- Да она вообще не человек!!! Пусть сдохнет, все хоть вздохнут спокойно и т.п..
Услышав такое сноха моя тоже не выдержала и кинулась в ее сторону. Я успела конечно ее перехватить. Иначе от бабки она оставила бы только "мокрое место". Да забыла сказать, когда эта старая увидела моего брата, то сразу же выпулила:
- Тааааааааак какой-то новый мужчина!!! И об этом я тоже участковому доложу.
Она сначала подумала, что мы ее просто решили напугать сказав ей про полицию, но когда я при ней еще раз позвонила в отдел, бабка поняла, что никто с ней не шутит. И тут начался "концерт по заявкам". Сначала она кричала на весь подъезд, что мы ее убиваем потом, что избиваем. Поняв что никто принимать участие в этом "театре абсурда" не собирается забежала к себе домой и заперлась там. По истечению полутора часов... алилуя приехала полиция. Увидев меня с большим трудом полицейские сдерживали смех. Поинтересовавшись что произошло я им поведала эту "увлекательную историю". Полицейские постучались к бабуси и попросили открыть дверь. На что она им сказала, что никому дверь она открывать не будет, что ее жизнь находится под угрозой пока (цитата): эти две рецидивистки находятся на площадке. Путем долгих уговоров она открыла дверь и вылетела пулей к лифту. Полицейский задал вопрос:
- За что Вы обрызгали краской свою соседку?
Она:
- Потому что она на площадке ссыт, пьет, курит и плюется!!!
Здесь смех сдержать они уже не смогли. Чем крайне вывели старуху из себя. Она начала и на них повышать голос и говорить, что они со мною за одно!!! Что я всех купила, но управу она на нас на всех найдет!!! А в самом начале она еще сказала, что якобы я ее избила при этом оголила плечи и стала утверждать, что вот красные пятна. Естественно никаких красных пятен на ней не было, т.к. ее пальцем никто не трогал!!! В общем было предложено всем вместе проехать в отдел и там писать заявления и т.п.. Но старуха ехать отказалась, мотивируя это тем, что я в машине буду ее избивать!!! Я конечно же поехала с ними в отдел. Подойдя к окну дежурной части (в которой находилось 6 человек на тот момент) и обратившись с просьбой принять у меня заявление меня встретили истерическим смехом. Я спокойно подождала, когда все успокоятся. И я их понимаю!!! Мне тоже было бы дико смешно увидеть перед собой блондинку, которая наполовину мандарин. Первый их вопрос:
- Кто это Вас так?
Я:
- Соседка.
- За что?
- За то что один раз покурила на площадке.
В общем мне дали листок, ручку и подсказали, как пограмотней составить заявление. В их глазах читалось дикое сочувствие и жалость в мой адрес.
Вернувшись домой и с большим трудом и двумя тюбиками шампуня мне удалось отмыть волосы. А вот вещи пошли в мусорное ведро. Я конечно же перед тем как помыться и выкинуть вещи все сфотографировала. Дальше все понеслось по накатанной схеме - это вызовы к участковому и т.д., и т.п.. Только у участкового меня ждал очередной подвох. На следующей день после того, как это все произошло, старуха пришла к нашему участковому и принесла ему какую-то непонятную справку о том, что с неё были сняты побои. И конечно же она подала на меня встречное заявление о том, что я ее избила. На что в свою очередь ей был дан отказ, т.к. нет никаких доказательств и у него уже лежало мое заявление. Опрашивали всех участников этой ситуации: меня, брата, сноху. Правда безоговорочно была на моей стороне. Дело конечно дальше участкового не продвинулось. Я тогда работала и мотаться по ментовкам у меня времени не было. А вот старуха в отличии от меня даже в прокуратуру писала заявление со своей липовой справкой. Но там тоже люди в здравом уме и памяти, поэтому ничего она не добилась!!!

После того как произошел этот казус - я стала курить у себя на балконе. Но бабке этой я не давала покоя. Довольно длительное время она складывала мне под дверь окурки, которые оставляли мои соседи. Я это все игнорировала хотя раздражало неимоверно 😠 Бабка знала, что я живу одна вот и изголялась как могла!!! Это длилось уже полугода. Накал естественно возрастал!!! И вот один раз возвращаясь домой встречаю я свою соседушку (с подругой) на своей площадке. Я спокойно вышла из лифта и молча пошла к своей квартире. Она же в свою очередь начала в очередной раз оскорблять меня самыми последними словами и говорить (цитата): Она ссыт в лифте, а на площадке пьет, курит и плюется. Тут я уже не выдержала и ответила:
- Это ты про себя в молодости рассказываешь, шлюха старая?!
Хотя я всегда старалась не опускаться до её уровня, но всё!!! Терпение лопнуло!!! И после моей фразы в её сторону, она кинулась в мою сторону и начала плеваться в мою сторону. Я поскорей зашла в квартиру и закрыла дверь на ключ дабы избежать чего похуже. Она не успокаивалась - начала дергать ручку моей двери, пытаясь ее открыть и при этом сыпать на меня оскорбления. Я специально врубила музыку, чтобы не слышать всего этого безобразия и чтобы она уже ушла наконец!!! После этого прошло примерно пару часов, я естественно уже давно успокоилась. Тут ко мне пришла в гости подруга. Я открываю ей дверь и меня просто повергает шок... Куча мусора навалена возле моей двери!!! Ну всё 😤😤😤 У нас на площадке давно стояла трехлитровая банка томатного сока (какие-то соседи до мусорки видимо донести не смогли). Я хватаю эту банку и начала поливать её дверь!!! Вообщем я облила ей всю дверь и улила все перед дверью. Это было лето. И бабуся видимо жила на даче, а в домой приезжала не больше раза в неделю. За неделю это все естественно благополучно засохло и присохло!!! Сижу я на работе - раздается мне звонок на телефон:
- Здравствуйте. Ирина Анатольевна?
- Да это я.
- Вас беспокоят из управляющей компании. Тут ваша соседка из 75 квартиры просит Ваш номер телефона. Можно мы ей скажем Ваш номер?
(И в этот момент я слышу неистовый вопль бабки)
- Конечно нет. Мне ее на площадке хватает.
Она орала, что напишет на меня заявление в полицию и т.д.. В тот момент я впервые за большой отрезок времени испытала сатисфакцию 😁😁😁
P.S: самое интересное ещё впереди.

Живем мы в небольшом городке, где практически все друг друга знают. С рождения и до 22 лет я с родителями прожила в одном и том же доме. И как разумеется все там нас знали. Но жизнь не стоит на месте и после смерти родителей я решила от туда переехать. Купила я квартиру в только что сданном доме. Радовалась я наверное не столько тому что дом новый, сколько тому, что люди там тоже будут все новые и никто там знать меня не будет!!! В новую квартиру я заселилась с тогда уже моим мужем (замуж я вышла через 2 месяца после покупки квартиры). Но прожили мы с ним недолго... Соответственно я стала жить одна. По соседству с нами квартиру купила дама уже преклонного возраста (в дальнейшем я буду называть ее бабкой). Поначалу она была даже очень любезной - всегда здоровалась, если собиралась идти в управляющую компанию, то всегда интересовалась - может нам нужно что и т.д.. Но эта милейшая женщина в одночасье превратилась в дикого монстра, когда увидела, что я курю. Тогда у нас все курили на площадке. Там стояла пепельница и никто не жаловался. Один раз пока я ждала лифт, как обычно закурила сигарету, воткнула наушники в уши и смотрела в окно. Поворачиваю голову и аж вздрогнула... (в силу того что в ушах у меня грохочет музыка других звуков я не слышала) стоит рядом со мной эта старуха и с пеной у рта (в прямом смысле этого слова) что-то мне орет при этом её лицо было неистово свирепым. Я естественно вытащила наушники из ушей и чуть не оглохла от дикого крика отборным матом и оскорблениями в мою сторону. И всё это было лишь только из-за того, что я курила. В силу того что человек я воспитанный, то я не могла себе позволить оскорблять человека, которые почти втрое старше меня. Я попыталась её пристыдить дескать: Как Вам не стыдно? Вы же взрослая женщина, а разговариваете, как непристойный человек. Все это было бессмысленно!!! Она этого ничего не слышала (даже просто из-за собственного ора). Мне это порядком поднадоело и я тоже повысила тон со словами: Вы не имеете никакого права так со мной разговаривать - заткнись старая!!! Чем вызвала у нее ещё больше эмоций. В какой-то момент меня охватил ужас, потому что я думала что она кинится на меня с кулаками😨 А чтобы вам было понятней - я худощавого телосложения и драться вообще не умею. Мои родители меня воспитали так, что девочки не дерутся!!! Если бы эта старуха на меня кинулась, то точно бы ушатала 😨 Я судорожно начала жать на кнопку вызова лифта и когда он наконец приехал заскочила в него, как ошпаренная 😬
P.S: и это только начало. Дальше будет вообще жара. Бабка отжигала просто не по-детски 😲