Meta2

Как и обещал ранее, пишу прикольную историю, которая произошла в ныне расформированном Министерстве регионального развития.

Как я писал в предыдущем посте, в этом здании был актовый зал округлой формы. Это не совсем так – он был неправильной формы, что сильно осложняло инженерам настройку звуковоспроизводящего оборудования, потому что если сделать колонки сильно тихо, то аудитории не было слышно, что говорит выступающий на сцене, если сделать погромче, то начинали фонить микрофоны на сцене. Это не самое интересное, заслуживающей внимания особенностью была винтовая лестница в колонне в центре зала, которая вела на этаж выше и там переходила в коридор, который вёл в комнату с окном. Из этого окна были прекрасно видны окна дома по адресу Красная Пресня, 9.

Я пару раз бывал в этой комнатке, так, ради интереса.

Однажды перед завершением проекта возникла необходимость куда-то определить коробки от техники, которых скопилось огромное множество. Сотрудники министерства нам навстречу идти не хотели, никакого помещения для хранения тары не выделили, и было принято решение складировать коробки в этой чудо-комнатке, т.к. по моему разумению было крайне маловероятно, чтобы она могла быть чьим-то кабинетом. На всякий случай я решил проверить, как там дела, и поднялся в неё ещё разок. Там оказался стол, замотанный в плёнку, шкаф, тоже в плёнке, компьютер в плёнке и ещё какое-то барахло. Слабое сомнение шевельнулось в моей голове, насчёт того, что это помещение может использоваться как кабинет, но я его отогнал.

Очень быстро мы с инженером перегрузили коробки из серверной в эту комнату – он просто бросал их в проекторное окно, а я носил в комнатёнку.

После того, как коробки были перенесены в комнатку, мы, с чувством выполненного долга сидели в киноаппаратной и что-то там, как обычно, делали. Тут открылась дверь в актовый зал… Человек с точёным профилем прошествовал по нему строевым шагом, и вошёл в цилиндр лестницы… Через несколько секунд актовый зал потряс страшной силы матерный вопль, мужик орал, как будто его резали или жгли живьём. Он скатился с лестницы, рожа у него была просто багровая, и, не переставая орать, он скрылся за дверью актового зала…

Мне стало как-то неловко, что мы причини такие неудобства ни в чём неповинному сотруднику и я позвонил старшему администратору по имени Дима:

- Димон, привет! Э-э-э-э, мы тут коробки от техники сгрузили в комнату в актовом зале, а там, оказывается, чей-то кабинет…

- И что ты от меня хочешь?

- Ну ХЗ, её хозяин сильно недоволен, убежал, выкрикивая матерные проклятья…

- Он к тебе приходил?

- Нет.

- Ну и сиди, не рыпайся.

- Ну как-то нехорошо получается…

- Какой кабинет?

- М-м-м-м, такой-то.

- А, это кабинет Петрова.

- И что?

- Да ничего, хуй с ним. Теперь это проблема Петрова.

С этими словами собеседник повесил трубку. Через пару дней я узнал, что коробки были перетащены разнорабочими с кладовую. Как оказалось, кладовая штатно существует, а то, что нам не позволили туда положить коробки, так это просто потому что всем было похуй.

Вообще, в этом проекте было две особенности – всем сотрудникам министерства было на всё похуй и тема с переваливанием проблем на других людей была очень сильно развита. Главное, чтобы не самому напрягаться, а там – гори оно синим пламенем.

По просьбе своего подписчика продолжаю писать про реализацию проектов в ныне расформированном Министерстве регионального развития.

В Министерстве имелся актовый зал. Был он очень странной формы – такой округлый и посредине него была лестница, которая вела … в кабинет. С этим кабинетом связана одна прикольная история, но её потом.

Актовый зал был в высоту два этажа, на втором этаже размещалась киноаппаратная, она же серверная для всяких мультимедиа-систем. В самом зале, по какому-то там федеральному закону висело несколько камер, которые вели круглосуточную запись. Видео с камер хранилось на регистраторе, кажется, месяц.

В один прекрасный день сидим мы с инженерами в киноаппаратной, они что-то делают, я развлекаю их своим присутствием, камеры ведут запись, дверь в актовый зал закрыта.

Вдруг дверь открывается и в зал заходит … поп с попёнком. Натурально, поп – в рясе, с крестом, с какими-то феньками. Попёнок тащит ведро с водой. Поп суёт в ведро кисть и начинает освящать зал, брызгая налево и направо, при этом завывая какие-то псалмы. Мы наблюдаем за этим делом через окно в стене, предназначенное для проектора.

Закончив «омовение», процессия удаляется. Мы, охуевшие, ржём и обсуждаем это дело. Не проходит и пяти минут, как дверь распахивается снова и в неё входит … другой поп! Другой поп с другим же попёнком, который также тащит ведро с водой. Инженеры в ахуе, я в ахуе, даже оборудование в ахуе. Этот поп решил сделать всё по-быстрому, завывать не стал, но, сука, стал очень основательно брызгать на всё – на стулья (хуй бы с ними, высохнут), на камеры (сука!), на колонки (тварь!). Короче, облил всё. Хорошо, что ничего не коротнуло.

Закончив деструктивное воздействие, процессия удалилась. Мы даже думали о том, чтобы вырезать ролик с регистратора и тиснуть его на YouTube, но решили, что не стоит.

Вот такое рвение у чиновников – дела делать не хотят, но попов на открытие лавки заказали аж двоих.

Пишу по мотивам этого поста: https://pikabu.ru/story/na_sozdanie_chaynoy_komnatyi_dlya_my...

Году так в 2010 работал я менеджером проекта в одной компании, которая делала разные компьютеризированные системы в здании по адресу: Москва, улица Красная Пресня, дом 3.

Говорят, раньше там было какое-то посольство, кажется, венгерское, но когда мы там работали, это знание было выделено несуществующему ныне Министерству регионального развития.

В сферу моей ответственности входило управлять командой специалистов, осуществлявших комплекс работ со всякими слаботочными системами, в частности, настраивавшими мультимедиа-системы.

Много там было всякого безумия, напишу, если кому будет интересно, но сейчас разговор про совершенно конкретный случай.

Надо отметить, что тогда министром регионального развития был некто Слюняев Игорь Николаевич, позже сменивший фамилию на Албин.

По ходу работ я видел министра много раз и отметил одну особенность – у него на груди довольно много чего-то висело, т.к. через расстёгнутый ворот рубашки были видны 4-5 парных ниток, спускавшихся на грудь, т.е. висело там 4-5 кулонов или чего-то иного.

В один день начали мы проводить работы в кабинете министра. Надо сказать, что кабинет у него был просто шикарным. В нём всё было натуральное и очень высокого качества – паркет, обшивка стен, мебель. Ценных пород дерева там, наверное, не было, но и то, что было, было сделано настолько классно, что когда в кабинет заходишь, то общее ощущение такое: «Уау!». Садишься на деревянный стул-кресло, обшитое зелёной кожей и просто не хочется вставать. Если сесть в большое кресло для отдыха, то отдыхать начинаешь прямо в момент касания пятой точкой собственно кресла, ещё не завершив процесс усаживания. Короче, просто великолепно.

Кабинет был замкнутым пространством с единственным входом через секретаря, на стене напротив располагались книжные полки и на этой же стене была ещё одна дверь, которая всегда была закрыта. Я так думал, что это дверь в какую-то личную комнату министра, где он мог бы отдохнуть, переодеться, не знаю.

Однажды эта дверь оказалась открыта, и я увидел там … молельную комнату. Я не помню, что там было на стенах, меня поразил золотой крест где-то метра полтора, наверное, в высоту. И такая подставочка, чтобы колена преклонять, напротив. Сказать, что я охуел – это ничего не сказать. Крест. В министерстве. В отдельной комнате. Пиздец. Наверняка крест был не из золота, скорее всего он был позолоченным, но я видел прилично церковной утвари и это изделие было очень высокого качества.

Отойдя от шока, я подошёл к той стене, что с книжными полками, когда надписи на корешках стали различимы, я охуел во второй раз. Наименования книг были просто бредовыми, типа «Влияние лунного света на рост телеграфных столбов», только в церковно-веровательной тематике, к сожалению, я не смогу воспроизвести или придумать такое сочетание слов, чтобы дать понимание содержимому этой библиотеки. И таких книг там была пара сотен.

А вы говорите, комната для чаепитий. Она хоть не для одного человека предназначена, а тут золотой крест. В отдельной комнате!

Пишу по мотивам этого поста: https://pikabu.ru/story/na_sozdanie_chaynoy_komnatyi_dlya_my...

Году так в 2010 работал я менеджером проекта в одной компании, которая делала разные компьютеризированные системы в здании по адресу: Москва, улица Красная Пресня, дом 3.

Говорят, раньше там было какое-то посольство, кажется, венгерское, но когда мы там работали, это знание было выделено несуществующему ныне Министерству регионального развития.

В сферу моей ответственности входило управлять командой специалистов, осуществлявших комплекс работ со всякими слаботочными системами, в частности, настраивавшими мультимедиа-системы.

Много там было всякого безумия, напишу, если кому будет интересно, но сейчас разговор про совершенно конкретный случай.

Надо отметить, что тогда министром регионального развития был некто Слюняев Игорь Николаевич, позже сменивший фамилию на Албин.

По ходу работ я видел министра много раз и отметил одну особенность – у него на груди довольно много чего-то висело, т.к. через расстёгнутый ворот рубашки были видны 4-5 парных ниток, спускавшихся на грудь, т.е. висело там 4-5 кулонов или чего-то иного.

В один день начали мы проводить работы в кабинете министра. Надо сказать, что кабинет у него был просто шикарным. В нём всё было натуральное и очень высокого качества – паркет, обшивка стен, мебель. Ценных пород дерева там, наверное, не было, но и то, что было, было сделано настолько классно, что когда в кабинет заходишь, то общее ощущение такое: «Уау!». Садишься на деревянный стул-кресло, обшитое зелёной кожей и просто не хочется вставать. Если сесть в большое кресло для отдыха, то отдыхать начинаешь прямо в момент касания пятой точкой собственно кресла, ещё не завершив процесс усаживания. Короче, просто великолепно.

Кабинет был замкнутым пространством с единственным входом через секретаря, на стене напротив располагались книжные полки и на этой же стене была ещё одна дверь, которая всегда была закрыта. Я так думал, что это дверь в какую-то личную комнату министра, где он мог бы отдохнуть, переодеться, не знаю.

Однажды эта дверь оказалась открыта, и я увидел там … молельную комнату. Я не помню, что там было на стенах, меня поразил золотой крест где-то метра полтора, наверное, в высоту. И такая подставочка, чтобы колена преклонять, напротив. Сказать, что я охуел – это ничего не сказать. Крест. В министерстве. В отдельной комнате. Пиздец. Наверняка крест был не из золота, скорее всего он был позолоченным, но я видел прилично церковной утвари и это изделие было очень высокого качества.

Отойдя от шока, я подошёл к той стене, что с книжными полками, когда надписи на корешках стали различимы, я охуел во второй раз. Наименования книг были просто бредовыми, типа «Влияние лунного света на рост телеграфных столбов», только в церковно-веровательной тематике, к сожалению, я не смогу воспроизвести или придумать такое сочетание слов, чтобы дать понимание содержимому этой библиотеки. И таких книг там была пара сотен.

А вы говорите, комната для чаепитий. Она хоть не для одного человека предназначена, а тут золотой крест. В отдельной комнате!

Много раз тут обсуждалось, что счастливые обладатели «онижедетей» резко сходят с ума и ведут себя полностью неадекватно. Как правило, к непосредственным обладателям «онижедетей» мгновенно примыкают всякие сочувствующие, которые считают, что «дети наше всё» и градус неадеквата начинает расти как степенная функция.

Собственно, повествование ниже не имеет какой-то законченной фазы, точка не поставлена, это, скорее, рассуждение на тему неадекватности, безответственности и жадности с последующим вопросом.

История началась с того, что раньше у меня в доме на первом этаже была парикмахерская. Потом она перестала там быть, и теперь там по документам «детский центр», а по факту - детский сад. Разница в том, что в детском саду дети спят, а в детском центре - нет. Ну и по оформлению разница есть, какое количество бумажек надо собрать. Так вот, у нас – детский сад, замаскированный под детский центр, потому что по бумагам там дети не спят, а по факту – спят.

Как-то раз я сам прекрасно спал в 9:30 утра, и тут слышу, что что-то гулкое мощно долбит на низких частотах. Я не придал значения и попробовал спать дальше. Не получилось, но я не расстроился, встал и стал заниматься делами. На следующий день история повторилась. Когда она повторилась на третий день, я уже был в бешенстве, пытаясь понять, что за хрень тут происходит. И тут догадка – детский сад! Спускаюсь вниз (живу на третьем этаже), и что я вижу – в небольшой комнатульке стоят и работают колонки а-ля S-90, и толпа детей ритмично топает ногами в пол. На вопрос, что здесь происходит, мне ответили, что это «алгоритмика». О как!

Тут я и говорю: «Знаете, я вот на третьем этаже живу, и ваша «алгоритмика» превращает мою квартиру в барабан, внутри которого я, а в стены бьёт великан. Не делайте так больше никогда.»

Ответ был шикарен: «У нас всё по закону!»

Я немного прифигеваю с такого подхода и заявляю: «По закону – это не значит, что вы можете шуметь на регулярных основаниях, просто потому, что вы этого хотите. Это жилой дом, в нём живут люди и ваше светопреставление объективно ухудшает качество жизни. Я нахожусь на третьем этаже и мне сильно некомфортно от звуков низкой частоты, которые получаются, когда дети синхронно топают в перекрытие своими ногами. Это физика 9 класса средней школы – распространение звуков в различных средах. И в железобетоне звук распространяется лучше, чем в воздухе, особенно низкие частоты.»

На этой ноте мы и расстались, «алгоритмики» я больше не слышал, но слышал много других прекрасных звуков, например, команды воспитателя, отдаваемые во время занятий (как нужно орать, чтобы доставало до третьего этажа – ума не приложу, но факт).

Спокойных объяснений хватает от силы на неделю – учителя перестают орать, перестают громко включать музыку, дети как-то не особо носятся. Через неделю уровень контроля снижается и всё ползёт вверх до некой новой критической точки. Опять я спускаюсь вниз и объясняю, что звуки мешают мне работать, всё успокаивается.

Необходимо пояснить, что примерно 75% времени я работаю дома, выезжая на объекты только в самых важных случаях. И эта возможность работы дома радует меня до глубины души – не надо вставать в 5-6-7 утра, не надо носить дресс-код, не надо ехать в направлении "туда", не надо ехать в направлении "назад", можно работать допоздна, не надо … да много всякой хреноты не надо. Но тугосери совместно со своими альтернативно одарёнными воспитателями не дают насладиться этой лафой:

- Ну это же дети, чего вы от них хотите?!

- Причём здесь дети, у вас коммерческое предприятие, вон написано: «ИП Петрова». Вы берёте деньги с родителей за то, что развлекаете их чад, пока родители эти деньги зарабатывают!

(Недоумённо хлопает глазами)

- Сделайте звукоизоляцию, чтобы не было слышно, как орут дети и как ими командует воспитатель! Сделайте звукоизоляцию на пол, чтобы топот не передавался на перекрытия!

- А у нас есть!

- Покажите!

(Показывает линолеум толщиной 5 мм, ничем не накрытый)

- Вот!

- Это не звукоизоляция, это ерунда на постном масле. Обяжите детей ходить в тёплых носках, чтобы энергия хоть чуть рассеивалась при ударе ноги об пол.

(Недоумённо хлопает глазами)

- Или постелите ковры или маты на пол, чтобы топот не передавался в стены!

- Мы не можем постелить что ни попадя, все изделия должны соответствовать требованиям пожаробезопасности и ещё куче всего…

- Ну так сделайте!

- У нас денег нет, это дорого стоит…

- …

Ну вот как?! Как это возможно?! Как существо под названием «ИП Петрова» смогло дожить до постклимактического возраста, открыть свою сервисную фирму и быть таким тупым? Как можно, открывая детский сад в жилом доме, не проверить, кто живёт над тобой? Как можно не провести минимальное моделирование, чтобы понять, как будет распространяться звук в помещении и за его пределами? Ты же с детьми работаешь, а они орут, бегают, кувыркаются и чёрта лысого только не делают! И ты это знаешь! И про «алгоритмику» ты знаешь! А если сверху живут старики, которые 24 часа в сутки дома и которым хочется покоя и тишины? Или лежачий больной? Что тогда?

Что самое печальное, спокойная речь не работает. Объяснения, «спасибо/пожалуйста», «будьте любезны, контролируйте детей, чтобы они не долбились в стены», «прошу вас уже в N раз, соблюдайте тишину» - всё это не работает.

Работает матерный ор. С выпученными глазами, во всю глотку. Как-то раз меня заебала очередная вакханалия, я спустился и стал орать о том, как они меня заебали. С тех пор как-то ровненько. Может быть, конечно, родители увезли своих исчадий чад на дачи, но хочется верить, что тишина по осени сохранится.

Второй момент, который мне не ясен – как можно не понимать, что если три раза тебе объяснили, а ты не делаешь, то на четвёртый раз тебя просто отпиздят вместо объяснения. Можно и не пиздить, можно сделать больно иначе - разбить окно и вкинуть в помещение 10 литров разбавленного мочой говна. Или нанять за бутылку водки 4-5 бомжей, чтобы они потусовались в помещении, хорошенько пообтеревшись о стены. Летом бомжи жирные, ароматные!

Ну и третий – риторический – вопрос: как можно дожить до климакса и не понимать, что такое ответственность. И на каждый вопрос или замечание давать ответ: «Они же дети». Республика, блядь, Шкид. А тебя взяли в плен. И ты ничего не можешь, только хлопать глазами и оправдываться.

Буду признателен за советы, как можно быстро и эффективно взять этот шалман за жопу в случае рецидивов по шуму.

Навеяло постом про ТБ: https://pikabu.ru/story/tb__nashe_vsyo_5819586

Довелось мне как-то поучаствовать в неком кусочке проекта по реконструкции Ленинградского вокзала в качестве человека, руководившего установкой проекторов в зале ожидания в отсутствие штатного менеджера проектов. На Ленинградском вокзале есть зал ожидания, в котором висят экраны, на которые светят проекторы, вот эти:

Речь пойдёт про крепление проекторов. Вокзал должны были открыть к какой-то особенной дате, собирались приехать большие шишки лицезреть великолепие, и в один не самый прекрасный момент выяснилось, что нет кронштейнов для проекторов. Сами проекторы довольно дорогие (за давностью лет я не вспомню, сколько они стоили, но правда в том, что десятки тысяч долларов), а крепления для них … забыли заказать. То есть проекторы уже приехали и надо начинать монтаж, иначе не успеть, а креплений нет. На складе поставщика нет, на заводе в Японии нет, надо заказывать, а это 6/8/10 недель ожидания и всё такое.

Решение – будем колхозить самопал.

Метнулся я кабанчиком на балкон, где должны будут стоять эти проекторы, произвёл обмер конструкции, чтобы в какой-нибудь конторке быстро сделать импровизированные кронштейны. По моим размерам балкона стали делать это «изделие». Через несколько дней «кронштейны» приехали. Устанавливать их должен был субподрядчик, который что-то для нас делал, но кронштейны никак не входили в зону его ответственности, так что надо было уломать грубых мужиков поставить эти приблуды. Окей, приехал я на вокзал, лежат кронштейны, вокруг них стоят мужики, дивятся чуду инженерной мысли…

- Мужики, привет, погнали ставить кронштейны!

- А где крепёж?

- Ммм, не знаю.

- А как его ставить, как он работает?

К слову сказать, в тот момент я увидел кронштейн впервые и не знал, как он работает. Может быть на фото плохо видно, но перед каждым экраном установлено по два проектора (один над другим), которые светят «пиксель-в-пиксель» для увеличения яркости картинки. Для того, чтобы добиться такого эффекта, проекторы должны иметь возможность наклоняться друг относительно друга. Например, нижний зафиксирован (ха, нижний зафиксирован, лол), а верхний чуть наклоняется. К слову сказать, база с проекторами тоже должна иметь возможность наклона, чтобы изображение можно было правильно выставить относительно горизонтальной оси экрана. Как это логичнее всего сделать? Вероятно, нужна жесткая база, на которой при помощи петли крепится общая площадка, имеющая возможность наклона и есть отдельная площадка для верхнего проектора, также наклоняющаяся относительно нижнего.

Нет.

При изучении кронштейна, лежащего на площади Ленинградского вокзала, выяснилось, что подвижной является вся конструкция! То есть при помощи регулировочного винта вся железяка наклоняется, отрываясь от пола. Да, она держится за вертикальную стенку, но крутится на ней вся. К слову сказать, каждый проектор весит килограммов 30, если не 50, и всё это дорогущее оборудование, по факту, держит один регулировочный винт с метрической резьбой (sic!). Ну, делать нечего, пошли ставить.

Чтобы поставить кронштейн, его надо пронести на балкон по задворкам вокзала, и вытащить на балкон через декоративную стенку, которая закрывает несущую стену:

Во время проведения работ там было довольно странно – чтобы попасть на правый балкон (он правый на первой и второй картинках), надо было перешагнуть через … яму с говном. Да-да, яму с говном. Крышу ремонтировали гастарбайтеры, которым было лень ходить куда-то опорожняться, и они серили прямо в простенок с высоты примерно 15-20 метров. Человек, не знающий, что его сейчас встретит яма с говном, мог бы быть очень неприятно удивлён, причём смертельно. Чтобы перешагнуть через яму, надо было хвататься за импровизированный косяк импровизированной двери, сваренной из арматуры, и, придерживаясь, перешагивать/перепрыгивать простенок.

Рабочие принесли кронштейн на первый балкон и при помощи подручных средств прикрепили его, крепежа-то производитель не предоставил.

А на второй балкон кронштейн попадать отказался – он просто не проходил в дверь. Никак. Никакой проекцией. По частям пронести было нельзя, потому что он был неразъёмный (какая ирония!). Надо было тащить через крышу, следовательно, надо было найти верёвку. Каким-то образом верёвка была найдена, кронштейн втянут и присобачен, после чего пришли инженеры, поставили и настроили проекторы (это была отдельная песня).

А теперь немного про технику безопасности – видите такие пристроечки по стенам зала ожидания:

Когда там проводились работы, там не было ничего – ни защиты от падения людей сверху (я не видел ни одной страховки, ни у одного из рабочих), ни защиты от падения сверху инструмента или материала – не было ни одной сетки для отлова таких предметов. А вы говорите, кондей на приставной лестнице поднять. В яму с говном бы не упасть с высоты 4 этажа!

Если будет интересно, напишу ещё историй из жизни менеджера проектов.