Конюшенная сказка.
Барыня стонала подъ конёмъ. Ухватив напрягшегося коня за
уздечку, она неловко скользнув туфлёй по стремени, упала навзничь.
Нежная, трепетная плоть ея претерпела в руке открытый переломъ.
Конюхъ Архипъ залипъ и тяжело дыша, сталъ часто теребить коню
упряжъ. Вызвали фельдшера. Смеркалось. :-)
За что люблю посленовогодние деньки, так за общую атмосферу расслабленности и обилие "сортамента" недопитого спиртного. Можно неспеша потягивать за контупером мадеру или пить чай с коньяком, совершая алковыдох в наглую сопатку сидящего на тебе кошака. Нетерпимая к любым резким запахам кошка Чернуха уходит сразу и полтора часа неистово умывается, косо поглядывая на меня и давая понять, мол, если уж глория транзит, так и ты, хозяин, тоже иди в пень.
А кот Беляшик стоически терпит выхлоп, нацепив на морду ложно апатичную маску и вывесив статус #мнепохваще. Лишь бы его не забывали холить. Только делает красивую, печальную, уголками рта вниз улыбку как у Барбары Брыльской. Он у меня или стоический трезвенник или латентный алконавт. Пока не ясно. Надо продолжать. Практика покажет.
Сижу за контупером. На мне, полуразвалясь, сопит, счастливо дрыхнет кошка Чернуха. Покоившиеся рядом, на системном блоке наушники ни с того, ни с сего упали. Не на меня, не на кошку, а просто просвистели вниз, с механическим клекотом задев фасад системного блока и вырвав флешку из гнезда. А, вот, флешка прилетела Чернухе. Прямо между ушей. Кошара мгновенно развернулась на спину и не разбираясь особо где враг (война план покажет), вмазала мне когтистой пятерней по руке и, спрыгнув на пол, стряхнула с себя флешку.
Мне больно и смешно, потому что вижу как с подоконника к флешке резво стартанул и уже растекся в прыжке кот Беляшик. Флешка чуть проскользила по полу, и траектория кота теперь заканчивается впритирку с офигевшей от флешечного вторжения Чернухой. Она на нервах, со сна и её "аштрисёт". Совершившему транзитную посадку коту, тут же прилетает в нос-щеку, такая же как и мне, когтистая пятерня. Кот звереет - никто в нашем прайде не имеет таких правов - выписывать Беляшику люлей "низашто". Только хозяйка. Остальные обязаны вызывать повесткой.
Котяра теряет интерес к флешке, набрасывается на Чернуху, но лишь для того, чтобы через три секунды боя уяснить, что его масса и замашки четкого пацанчика ничего не стоят против слепой чернухиной ярости. Униженный Беляшик мелкой рысью, ворча, убегает, но по пути вымещает зло на флешке - короткому, мощному щелчку которым он загоняет флешку под диван позавидовал бы сам Овечкин.
- Твоей бы башке, да чугунную шею - сносу бы не было, - напутствует его Чернуха.
Иду за йодом, потом буду доставать флешку. Если флешка вдребезги, буду оформлять повестку Беляшику. Чтобы все по закону.
Когда очень редко, по недосмотру, бесконтрольно пережрет мой конный кот Беляшик, я становлюсь жалок и печален. Потому, что это означает скорое превращение котяры в некую артиллерийскую систему, которая неизбежно приступит к боевым стрельбам. А полигон потом убирать мне. Я использую прилагательное "некую", ибо Беляшик не постоянен в своих артиллерийских пристрастиях.
Он превращается то в Царь-пушку (потому, что сделать высрел туевой хучей шрапнели может только она), то в осадную бомбарду (не столько стреляет, сколько берет измором, но как стреляет - так стены сотрясает), то в очень маневренную самоходку (стремительным домкратом летит на полигон, глазищи пучит и понятно, что порох в недрах заряда уже воспламенился).
Под утро сон мой был крепок и я чуть было не пропустил стрельбы. Сквозь дрему определил, что беглым огнем работает безоткатный миномет. По звукам было понятно, что миномет реактивный, что огонь ведется жидкими минами и что полигону кранты. Поплелся ликвидировать ущерб. На встречу мне вышел бравый кот Беляшик, доложил что все цели поражены и осведомился скоро ли будут кормить, а то у него снаряды закончились. Орёл. Не придраться.
* в слове "высрел" ошибки нет.
Со всеми домашними, полемическая манера общения кота Беляшика строго силовая с уклоном в традиции гопничества. Он будет ласково, но упорно докапываться до каждого, пока не получит кусочков вкуснятины и внимания, вплоть до сочных люлей. Когда же приходят гости, у Беляшика одна стратегия - тикать и прятаться.
Вчера мы принимали долгожданных гостей. Беляшик наскоро выбежал в коридор, глянул в прихожую, понял что с этими шумными людьми, которых радушно встречают хозяева, он не хочет иметь никаких рукопожатий и укрылся в слепой для чужаков зоне. В паническом приступе военной стратегии на случай боя, кошак придумал дерзкий план - прикинуться фикусом, не отсвечивать, в бой не вступать. Но, как всегда, в бою первым погиб сам план боя.
Когда подтянутый молодой человек с неистребимой печатью любви к котам обнаружил Беляшика и приветливо кис-киская, протянул к нему свои руки, ужас обнял моего котейку. Прыгая по плечам и головам всех этих чужих и близких людей, кошак утек на кухню и кое как втиснув себя в щель между холодильником и разделочным столом, спрятался за печью на все время наших посиделок. Кошка Чернуха любезно согласилась быть единственной звездой фото и видео сессий.
По утру мы обнаружили что вся доступная ночью Беляшику площадь пола покрыта частицами порванной в клочья мочалки для мытья посуды. Этим котяра показывал, что фактически, поле боя осталось за ним, а мы должны еще сказать спасибо, что кусочки эти - растерзанная мочалка, а не иные результаты его, беляшиковой тревоги, боли и унижения.
Рассказывать истории о любви несколько сложно. Масть, да, все дело в масти - седая масть рассказывает уже не так, как требуется. Ну ладно. Скажу о истории давней и забытой. У нас жил хомяк. Ну, старики помнят. Характера был самостоятельного, выдержанного, любил носить красный шелковый плащ и мыл ноги в моем кофе. В смысле, обследуя стол, иногда забирался на край чашки, брезгливо окунал туда ногу, туда же стряхивал и бежал дальше. В общем, характера был сильного.
Примерно через год после хомяка появился кот. Совсем еще молодой. Поначалу он ел мой суп, капусту, моркву, картофель вареный, и все прочее, что мог получить или достать. Это потом он несколько вошел в образ, разъел живот и ест лишь избранные части вселенной. Так вот, по молодости он очень хотел познакомиться с хомяком. Так хотел, тянулся и дрожал, что испуганная жена переместила клетку с хомяком высоко на буфет. Кот ежедневно отводил два раза по полчаса на созерцание хомяка. Садился, как ромео под балконом, и смотрел, смотрел. Как хомяк спит, как ходит по клетке, как забирается на потлок и оттуда равнодушно падает вниз, как залезает с ногами в поилку.
Неотступный его взгляд оставлял хомяка в совершенном равнодушии и сильно тревожил жену. А вдруг? а если прыгнет? А ну как застанет? да даже сквозь решетку - одним когтем зацепит маленькое тельце, и что тогда? Нет, на самом деле было "и что тогда ?!!??!!!!" Эта реплика было ко мне. Что делать, я вспомнил, что специалист по поведению животных, отмел ужас жены и предпринял решительный шаг. Я разгреб кухонный стол. Чтобы было место. Жену я посадил на стул перед столом. С полным обзором. Она пыталась бежать, отвернуться, протестовать - но опыт уже начался, всё.
На стол был посажен кот. Обследовал на предмет съедобности и интересностей поверхность, ничего не нашел и удивленно стал смотреть на меня. Из клетки я достал хомяка и посадил на стол. Жена стала кричать, биться и пытаться спасти вселенную. Пока я ее удерживал, кот заинтересовался хомяком. Хомяк на кота не обратил никакого внимания и стал исследовать, где тут вкусные зернышки или хоть чашка кофе, в которой он привык мыть ноги. Кот, лежа на пузе, вытянул шею и потянулся носом к хомяку, пытаясь понять, как это набуфетное чудо неизобразимое снизошло и осветило его низкую жизнь последовательного пищевика.
Хомяк, пробегая, заметил попавшую в поле зрения рыжую морду, деловито подбежал и цапнул кота зубами за нос. Всё. Опыт закончился, стало понятно, кто старший, доминирование установлено. Кот теперь, независимо от того, где был хомяк, созерцал его почтительно, на расстоянии, смущенно отворачивая нос, если хомяк подбегал ближе. Пока хомяк отдыхал в клетке, кот по-прежнему предавался восхищенному созерцанию, но уже совершенно платонически. Если хомяка вынимали из клетки, отбегал и из безопасной позиции следил за прогулками, проказами и привычками его превосходительства.
Тот хомяк давно уж скончался, век его короток. Кот вполне здоров. Он питается, потом отдыхает и снова питается, гоняет голубей за стеклом, играет с мышками из магазина, слегка запутывает провода... и иногда долгим взглядом глядит на вершину буфета, где теперь ничего нет. Прошло уж много времени, но все же нет-нет да и уставится на буфет, тянет шею, вспоминает.
Первое утро нового года начиналось тяжело. Трехчасовой сон был прерван мощными, глухими ударами в дверь спальни и заунывным мяуканьем. Это кот Беляшик чугунным своим лбом ломился в дверь, а кошка Чернуха, сидя поодаль, то ли под настроение пела боевую песнь ветра на древне норвежском, то ли задавала темп Беляшику, то ли мотитвировала меня к подъему. И все это у неё получилось отлично.
Дверь трещит. Поднимаюсь кормить свою ушасто-хвостатую резидентуру. Накормил, курю на балконе. Погодка шепчет - штиль, легкий минус. Птицы за окном трещат будто и у них тоже похмелье. Башка моя трещит. Надо съесть будерброд из аспирина и активированного угля и идти досыпать. Внезапно и остро понимаю Сурикова, его "Утро стрелецкой казни", всю школу русского реализма и её суровую эстетическую позицию.
Супруга делала на НГ пирожное "Орешки". Сначала приготовила густую, тягучую, вкусную, но тотально отвратительную на вид массу из вареной сгущенки, молотых грецких орешков, толченого печенья и еще пары ингредиентов. Потом расфасовала по рюмкам и выставила на мороз, чтобы придать этому вареву форму еловых орешков.
Когда оно все замерзло, поручила мне тонким ножом, аккуратно выковырять полученные "орешки" из рюмок и по возможности красиво расставить в блюде. Сижу, ковыряю. Жена проходя мимо, с уверенностью, минимум, профессора бросает замечание: - Не правильно делаешь, надо ножом по часовой стрелке вдоль стенки рюмки двигать, а ты двигаешь против.
На секунду верю, т.к. в кулинарии жена супротив меня как гроссмейстер Карякин в шахматах, но внутренний физик побеждает и я продолжаю против часовой - мне так сподручнее. Жена, повышая голос, настаивает и тогда я задаю ей вопрос:
- Cуществуют ли в орешках поля, имеющие спин-торсионные взаимодействия с материалом рюмки?
Она молчит, потом достает коньяк и мы с ней, так и не сумев последний раз поругаться в уходящем году, принимаем дозу аперитива перед грядущим застольем. В нашем часовом поясе до Нового года оставалось три часа. С наступающим всех!
