MACTX3B

Почитали тут коты мои крайние посты о пантеонах, о богах, покрутились на хвостах и просили: - Курултай нам на кухне собирай, будем кушать, да решать, да за ухами чесать и раскидывать умом развалившись за столом, кто войдет и кем в наш котопантеон.

Кошки думали, не спешили и демократически порешили:

Жена хозяина - бог верховный, злющий, за порядком смотрющий, пи@дюли раздающий, но справедливый и не вредливый - курицу разделющий, котам долю дающий.

Хозяин - бог добрый, кормящий, животы чесащий, но, сцуко, вонючий - табакокурящий, сидит, чаи гоняет, книжки про нас сочиняет.

Хозяйская детвора - как примчатся со двора, демоны кричащие, телефонами звенящие, но не пропащие - вкусняшки подгонящие, а как уснут с дороги, можно кусать их за ноги, они во сне матерятся, по ним можно прыгать, играться.

Кошка Чернуха - богиня тени и тьмы, всегда туда куда мы, но хрен её заметишь, даже если встретишь, а коли наступишь, то укус получишь, а ежели с добром, то развалится бобром - гладь без опаски, да подкладывай мяска.

Кот Беляшик - бог прожорства и лени, всегда на измене, спокоен только на хозяйском колене, жаждущий ласки, строящий глазки, по утру орущий как медведь срущий, но холеный, красивый, хомяк спесивый.

Хозяйские соседи - тартара дети, слуги Саурона, носители урона, нет на них ОМОНа - пианинами играют, собаками завывают, соли попросят и всю уносят, но лучше такие, чем злые, мы же не звери какие.

О Зевсе с кондачка не рассказать, Зевс - мощный старик и конгломерат компромиссов: теософских, этимологических, этнических, мифологических и сексуальных. Ну, начнем, по порядку. Сначала Зевсов в Греции было более десятка и у каждого полиса свой:

- Зевс Олимпийский

- Зевс Лациар

- Зевс Косский и всея Руси Московский

- Зевс Керавний

- Зевс Пропатор

- Зевс Паннихий

- Зевс Полнух

- Зевс Капитолийский

- Зевс Морской (Посейдон)

- Зевс Хтоний

и др.

Потом концепция поменялась, Зевсов стало три, но жутко популярных:

1. Аркадский Зевс, рожденный от Эфира

2. Еще один аркадский (но другой) Зевс, рожденный то ли от Урана, то ли от Кроноса

3. Критский Зевс, рожденный от Кроноса. В качестве доказательной базы в спорах, критяне, откровенно богохульствуя, тыкали всем в нос фотками гробницы (и даже нескольких) "ихнего" Зевса на Крите. Критский Зевс понимал, что доказательства - вещь сложная и никого молниями поражать не стал. Скорее, поразил если бы не доказали.

Окончательно помирил всех своим авторитетом Гомер, который отлил в граните факт, что Зевсов всего один и папа у него, таки, Кронос. Все. Вопрос закрыли. С тех пор, под Зевсом понимают именно этого, каноничного Зевса, поэтому далее, будем тереть конкретно о нем.

Итак, Зевс - верховное божество пантеона Олимпийских богов третьего (и последнего) созыва. И второе высшее божество (со всем своим пантеоном) на платформе Андроид, то есть, буквально, - человекоподобное.

Для лучшего понимания, обратимся к ретроспективе:

Первыми андроидами, руководителями Олимпа были отец Зевса - титан Кронос и жена его Рея. А до Кроноса Олимпом владели рептилоиды - змей Офион и жена его Евринома (полурыба). Владели официально, на правах создателей всего сущего, в т.ч. и самой горы Олимп. В парном рукопашном бою на звание первых богов по версии Олимпийского комитета, Кронос и Рея рептилоидов запинали и свергли. Потом, по причине алчности, жажды власти и коварства предсказания Оракула, возмужавший Зевс, не торопясь, сверг своего батю Кроноса и замутил свою вертикаль власти, делегировав часть её в регионы своим братьям Аиду и Посейдону.

Напрашивается вопрос: - А почему не случилось дальнейших смещений на посту генерального секретаря Олимпа? И тут опять нужна историческая справка:

Зевсу, вообще, с предками по мужской линии откровенно не везло. Что его отец Кронос, что дед Уран, весьма недоверчиво относились к детям. Уран своих детей засовывал обратно в мать (обратные роды), а Кронос своих, засовывал в себя (глотал). Уран это делал из-за склочного характера, а Кронос из-за пророчеств о том, что его сын его свергнет. В итоге, Кроносу пришлось пресекать безобразия Урана, а Зевсу пресекать бесобразия Кроноса.

Чтоб не продолжать этот цирк с конями, Зевс пошел другим рутем - если он узнавал, кто из его детей гарантированно сможет принести подобные проблемы, делал все чтобы этот ребенок тупо не рождался. А именно, он целенаправленно не трахал потенциальных матерей таких детей. Зевсу это было пипец как очень трудно, но Зевс смог. Поэтому остальных, до кого смог добраться, он отодрал всех. Что называется, любил и умел это делать. И да, Зевс был бисексуал, но для Древней Греции это незыблемая норма.

Был, правда неудачный эпизод, когда Зевсу предсказали, что первая его жена Метида, родит сына, который превзойдет его. И тогда Зевс проглотил забеременевшую жену. Видите, даже у бога первый брак может не быть удачен. Второй и третий браки, в этом плане, были на уровне - Фемида и Гера рождали правильных, сертифицированных безопасных ему детей.

Сколько неофициальных возлюбленных было у Зевса - не счесть. А детей (богов, героев и прочих сущностей) еще больше. Отметим только интересные факты, а в самом конце сюрприз для тех, кто любит миндальные орешки:

- соблазнял Зевс своих жертв затейливо, в разных обличьях: быка, змея, разных птиц, огня,

муравья, коня, жука и золотого дождя (это не гуглите, не надо, там не про Зевса будет);

- по результатам тестдрайвов совокуплений, Каллисто была превращена в медведицу, а Ио - в корову (ну реально телка не понравилась);

- Синопа и Медея, вообще, Зевсу не дали. "Галимое динамо", - отметил Зевс в органайзере на стене пещеры.

- Однажды Зевс, экспериментируя с прерванным половым актом, уронил семя на землю. Из него вырос демон-гермафродит Агдистис. Британские ученые боги отрезали у него (теперь уже у неё) мужской орган, из которого и выросло миндальное дерево.

- Все, я кончил, - сказал бы Зевс.

А я просто попрощаюсь. :-)

В сравнительно хилом пантеоне монгольских богов, особняком стоит Эрлик-хан. Ему позавидуют многие из греческих и египетских богов, а конкретно Осирис с Аидом расплачутся от зависти горючими слезьми. Ибо они супротив Эрлика выглядят как рядовые смотрители кладбищ.

Эрлик - бог смерти и хозяин Подземного мира. Уже неплохо! Он же определяет судьбы людей и он же исчисляет срок их жизни. Офигенно выгодное слияние законодательной и исполнительной власти. И бонусом - Счетная палата со Следственным комитетом. Все рядом, все под рукой. Узурпация и диктатура - это всегда выгодно и удобно.

Кроме того, Эрлик имеет какую-никакую власть и в мире живых. Ему подчиняются Люди-тени. Но исключительно ночью и исключительно во время сна. Если вы когда-нибудь во сне не могли нормально подрочить двигаться, чувствовали беспричинный страх, удушье или присутствие зловещего черного силуэта у кровати, знайте - это проделки Эрлика, это его Люди-тени, темнее, чем сама тьма.

У Эрлика, вообще, пунктик на всем черном. Он настоящий эстет в духе Хьюго Босса (членский билет НСДАП №508889) и Карла Дибича - дизайнеров формы СС. У Эрлика черные усы, брови и глазами. Ездит он на черном представительском БМВ быке, черном иноходце и черной лодке без весел (видимо, черных весел в Монголии не нашлось). Черная змея у него вместо плети. Его черный дворец из говна, песка и глины черной грязи и черного железа. Девять черных человек в черной кольчуге, черная собака и черный медведь - проводники в Царство мертвых. Черные богатыри охраняют врата. А черный властелин великан - телохранитель самого Эрлика.

Короче, ни войти, не выйти. Единственный прорыв периметра царства Эрлика случился, когда шаман и богатырь Эрзамыр спустился в подземный мир за братом, конкретно отпиздил нанес тяжкие телесные Эрлику и вывел братку на волю. Как оказалось, написал в заявлении потерпевший, Рафик ни в чем не виноуат боевой шаман Эрзамыр обнаружил себя редкой бездушной тварью. И произошел юридический казус: нет души - нет смерти и, соответственно, власть Эрлика на него не распространяются.

Царство Эрлика - слаженный семейный бизнес. На всех девяти слоях подземного мира правят его сыновья и любимая дочь. Дочурку завать Чик Чеекей - Прожорливый Бес. Она - необъемная жируха с отвратительной внешностью. Но есть нюанс - в любой момент, она может изменить внешность как пожелает. Поэтому, кроме всего, она еще несет общественную нагрузку - заведует в сети всеми фитнес-фотками "До и после".

И контрольный выстрел - у Эрлика всегда стоит.

Геракл, он же Геркулес, он же Ираклий, урожденный Алкид Зевсович - ниепической силы епический герой греческой мифологии. Полубог, мажор, нервный, неуравновешенный тип, жертва тяжелой наследственности. Сын Зевса и смертной женщины. Зачатие его растянулось на три дня - Зевс умел доставить, совмещая приятное с полезным.

Знаменит исполнением 10-ти подвигов из 12 (один судьи не защитали из-за применения мельдония теневых бартерных схем, второй за использование субподрядной организации). Проблемы решал эффективно, эффектно, с применением грубой физической силы. Излюбленный силовой прием - удушение. Первую победу одержал еще младенцем в колыбели - из любопытства, нечаянно задушил двух змей, подосланных Герой. Хватательный рефлекс у чувака был выражен акцентировано.

Преступная деятельность началась с убийства своего учителя музыки, музыкальным же инструментом, что показалось ему логичным и концептуальным действием. Высланный к пастухам на перевоспитание, первым делом обзавелся модным прикидом - шкурой киферонского льва, которого просто и надежно забил стволом вырванного с корнем дерева.

Там же, встретив баскаков соседского царя, не по понятиям требовавших дань с местных, отрубил им носы, уши, руки и сказал что это и есть дань. Спорить было некому - спорить никто не стал. Затем наш герой остепенился, немного повоевал, женился, нарожал детей, но всех их убил в припадке гнева.

Разбираться с грехами отправился в Дельфы к оракулу Пифии. Пифия решила поиграть в Матрицу:

- Алкидка, парень ты хороший, но резкий и, возможно, избранный. Вот тебе две пилюльки, красная и синяя. Которую ты...

- Ага, - ответил Алкидка и схомячил обе. На чем игра закончилась не начавшись.

- Ну, тогда, - подытожила Пифия, - нарекаю тебя Гераклом и назначаю послушником к царю Эврисфею на исправителные работы сроком 12 лет. Будешь совершать подвиги. Иди уже.

Подвиги кратко (в основном убийства и работа в коллекторской службе доставки):

1. Немейский лев - тупо задушен

2. Лернейская гидра - с небольшой помощью друга убита. (не защитан из-за звонка другу)

3. Керинейская лань - тупо застрелена.

4. Эриманфский вепрь - отпизжен пойман и доставлен. Легко отделался, т.к. попутно было завалено целое стадо кентавров. Просто попались под руку.

5. Очищение конюшен совхоза им. Авгия - за десятую долю скота, исполнено путем проведения мелиоративных работ. (не защитан как оплаченный труд)

6. Стемфалийские птицы - тупо перебиты. Ваще, говно - вопрос.

7. Критский бык - отпизжен пойман и доставлен. Побочный эффект - Геракл учредил и объявил Олимпийские игры открытыми.

8. Кобылицы царя Диомеда - Диомед скормлен кобылам, кобылы отпизжены пойманы и доставлены.

9. Пояс царицы амазонок Ипполиты - Ипполита убита, пояс доставлен, амазонки отпизжены негодуют.

10. Коровы Гериона - Герион убит, пастушок убит. Видя такие расклады, коровы пошли сами. Побочный эффект - по пути трахнул девушку-змею, она родила скифов. О как!

11. Золотые яблоки Гесперид - Яблоки доставлены, Геспериды не пострадали. Побочный эффект - задушен Антей. Просто попал под руку.

12. Пес царства мертвых Цербер - пойман, слегка придушен и с особой жестокостью отпизжен доставлен. Причем дважды - туда и обратно и поэтому зря. Бедный пёс. Низашто!

После, Геракл много развивался как личность, многократно искупая и усугубляя свои деяния. Сбрасывал людей со стен, воевал, служил царям, носил женскую одежду, брал Казань Трою, в составе олимпийской сборной Олимпа отпиздил победил гигантов. Погиб по глупости, из-за бабы. Навечно зачислен в списки в/ч Олимпа.

Древнегреческий трехголовый собак. Страшный как похмелье Аида. По утверждению заводчика - помесь Ехидны с великаном, по факту - дворняга, т.к. сертификата соответствия породы не имеет. Служит упомянутому богу Аиду - учредителю и генеральному директору ТОО "Царство мертвых". Управляет системой контроля доступа в Ад.

Обязанности исполняет халатно, имеет три выговора за несанкционированный доступ в Ад посторонних:

1. Мимо Цербера прошел популярный певец и игрец на лире, золотой голос России Николай Баск Эллады Орфей и вывел свою жену Эвридику из Ада. Цербера он усыпил, сыграв колыбельную в три аккорда. Талант!

2. Когда Эней спускался в царство мертвых, Сибилла бросила Церберу палку докторской колбасы с таблеткой димедрола и вырубила тупую скотину. То ли димедролом, то ли этой древней кобласой.

3. С Гераклом вышло совсем неудобно. Увидев прущего к воротам Ада Геракла в намерении совершить последний подвиг (который заключался, собственно, в поимке этой злобной псины), пес труханул и натурально сдриснул с поста. Геракл, по жидким следам, его кое как нашел, слегонца отпиздил придушил и вялого утащил к царю Эврисфею на смотрины.

Потом, не менее бережно, Геракл, конечно, вернул псину на место, но какое-то время Ад оставался без охраны, что старика Аидыча немного выбешивало:

- Не Ад, а проходной двор - заходи, бери что хочешь! Палку Церберу кинули, ну чисто звери, сцуко!

Беляшик - кот с тонкой внутренней культурой страдальца. Утонченной на столько, что сам он не может различить грань когда хочет играть, а когда откровенно нарывается. Но, если вечер прошел без массовых репрессий его бледной тушки, то вечер никчемен и пропащ. А кошка Чернуха, как не менее тонкий ценитель драмы (при условии неучастия в ней), терпеливо ждет начала зрелищ и казней беляшиковых. Так, в мирном ожидании "парабеллума", они и коротают время.

Вечер пятницы. Беляшик изнемогает и жаждет получить неизбежного - конкретных, сладостных люлей, чтобы ходить потом со скорбной, но довольной рожей. - Что надо сделать, чтобы мне выдали полноценных возмездий? - как бы спрашивает Беляшик, заглядывая домочадцам в глаза и хватая за ноги. Но все эти злые, нелепые люди его игнорируют, кота это дико тяготит и он идет ко мне, "садится вкруг и глаз с меня не сводит и кажется, что он чего-то ждет".

Я внятно объясняю Беляшику, что весело гонять его по всей хате веником не намерен, а просто выпишу ему ректальных успокоительных суппозиторий или прибью из жалости или вырву нафиг меховые чресла, если у кого они вдруг оказались лишние. Чернуха, являясь вагинальным диссидентом, спокойно пропускает последнюю угрозу мимо ушей и невозмутимо восшествует на бесперебойник греть жопу и грызть воображаемый попкорн. Потому как, вроде бы, назревает кульминация.

Беляшик перспективами удовлетворяется и успокаивается. И вот, широкой рекой тянется спокойное вечернее время. Проходит, бесконечно долгих и томительных... аж целая минута и Беляшик вновь носится, изнывая и выпрашивая хотя бы каких-нибудь страданий. Ему везет, он натыкается в узком коридоре на мою супругу, не может спокойно с ней разойтись не кусая за ноги и, таки, отхватывает сполна к вящей своей радости. Наблюдая за экзекуцией, Чернуха так вытягивает шею, что становится похожа на карликового тундрового жирафика. Любит её чОрная душа публичные казни, греет этим она своё чОрное сердце.

А Беляшик, ну что - Беляшик? Он покричал, пострадал и, вроде бы, лег спать - все, террорист вин, мишн комплит. Да, он - мощный инфернальный рукожоп, но, шаурмячную я, конечно же, открывать не буду. Всё не так уж и плохо, потому что... всё гораздо хуже - мохнатый скорбец отлежался и снова уверенно идет искать моего общества. В его глазах сполохи аццкаго пламени, а сам он ощущает себя огромным крылатым змеем. И он не позволит вечеру пропасть бездарно.

Свое превосходство над всеми в доме кот Беляшик ощущает отчетливо и категорически. Но, только, не в области интеллекта. Тут ему не поможет даже оригинал иконы Божьей Матери "Прибавление ума". Мозг Беляшика по штату укомплектован промасленной паклей, жеваной бумагой и обрывками полиэтиленовых пакетов. Поэтому, некоторые поведенческие алгоритмы имеют забавные уязвимости.

Так, во время драки со мной, Беляшик, как нормальный кот, проявляет чудеса ловкости и изворотливости. Но только до тех пор, пока его не опрокинуть спину и не накрыть ему башку рукой. Тогда, он, как заправский кроль, лупит мою руку задними лапами и, начиная истерить, выпускает когти, в ужасе выпучивает зенки и усиливает мощь ударов. Если руку не убрать, то на нервах, паникующий представитель семейства зайцевых порвет её в клочья. Я и убираю - отвожу руку ему под затылок и даже не удерживаю его, он просто лежит башкой у меня на ладони.

И тут проявляется эта загадочная нелогичность действий. Вместо того, чтобы перевернуться на брюхо и отожрать мне половину пальцев, он, не меняя стратегии, продолжает фигачить задними лапами, но уже попадая исключительно себе по щекам и нижней челюсти. Понимает - что-то происходит не так, зловеще замирает, перегружает подпрограмму заднеприводного кунг-фу и снова молотит себе по щам. Наконец, зубами ловит бьющую его лапу, свирепо кусает, пугается что кто-то невидимый его укусил и жалобно мяучит. Я убираю руку и ушастый трус отважно убегает.

Эта нелогичность, в купе с трусостью и мнимым превосходством, является основой большинства беляшкиных косяков. По совокупности преступлений над здравым смыслом и человечностью, в отношении гражданина-кота Беляшика Хвостожопа Мудаковича, давно пора возбУдить административное дело. Но, как эксклюзивный сказочный долбо... персонаж и одна из муз цикла рассказов о Чернухе и Беляшике, он находится под действием перманентной амнистии. И, кажется, догадывается об этом.