LiveNik

Здравствуй, здравствуй мой дорогой друг! Это не будет продолжением первого текста, это будет что-то новое, и не менее интригующие и захватывающее. С момента написания первой части, да пусть всё таки это будет часть, или нет давайте представим, что это книга(а прикиньте и правда книга. Во я буду смеяться). И вы читаете вторую главу, она не связана с первой вообще никак! Ну только тем, что её пишет один человек, хотя есть подозрения на то, что в этом человеке есть, ну или иногда заходят другие люди. Хорошо, что не через пожарный выход, ну или вход, кому как удобно, вдруг это дойдёт до более толерантных стран, и данную книгу разрешат печатать везде. (Как быстро у меня появилась уверенность в том, что это книга). Так вот, про людей которые заходят, для кого то, это было бы странно, ну или не странно, кому как. Но давайте мы все-таки остановимся на личностях, которые заходят без стука, как к себе домой. Но они всё таки не частые гости, у меня просто переменчивое настроение. Ну это и не удивительно, учитывая первую главу.

Знаете я хочу придерживаться какого того настроения, с первой главы, но понимаю, что не получится, потому что много всего произошло за эти пол года. Казалось бы шесть месяцев, ну плюс минус, но больше плюс. Короче ребятушки, читатели вы мои хорошие, возможно когда нибудь, я выложу всё это в просторы волшебного интернета, когда мне будет далеко за полтора века, когда данная рукопись будет стоить, ровно столько сколько и сейчас, а ровным счётом нуль. Скорее всего мне бы платили за то, чтобы я это никуда не выкладывал, но мне не платят, а я сижу дальше на жопе ровно, портя сенсор своего смартфона. Хотя те люди которые читали первую главу, очень сильно хотели и хотят продолжения, и вот оно. Спустя столько дней! Но есть вероятность, что они ждали не что другое, не что такое, чтобы у них вызвало ещё больший интерес, но и эта глава(текс, помним что мы все-таки не книга и жанра у нас нет).


Так вот, люди и их ожидания. Стоило наверно в первых трёх предложениях сказать, что продолжения не будет, а будет со всем другой кусок жизни. Не знаю какой, я до сих пор не знаю, что вам рассказать, историю моей учёбы, да наверно стоило, но не сейчас. Это было бы банально, ну эта мысль меня посетила только сейчас, я вообще порой слоупок. Но за-то если я что-то вспоминаю, или приходит мысль, примерно как сейчас, то всё меня не остановить. Хотелось бы конечно чтобы мои мысли были моими скакунами(Спасибо Олеже за данное сравнение). Они скакуны(больше ссыкуны), да-да помним про первую главу. Но какие та необузданные, табун. Табун мыслей, их либо надо всех в узду брать, либо отпустить, и пускай себе бегут, потому что мне начинает казаться, что они знают куда бежать, а я своими попытками их направлять, делаю это не правильно и порой они легаются. Так что простите, за неоправданные ожидания...

Шесть месяцев, или больше, прошло с момента написания первой главы. Я сменил род своей деятельности. Не то чтобы очень сильно резко это произошло, но учитывая, что последние пять с половиной лет я служил по контракту. Стоп! Стоп! Стоп! Вот опять слышите это, ах да вы не слышите, да и я тоже, в очередной раз осенило!

Скажите ка мне мои хорошие, сколько лет в среднем занимает в нашей жизни садик?! Понимаете куда я клоню? Нет? Вот и я не понимаю, но я только что понял, что я отмотал примерно два сравнительно одинаковых срока. В почти одинаковых условиях! За меня всё решали, за меня всё знали, было всё расписано поминутно. И даже "войнушка" была, и сон после обеда, к которому я все так же халатно относился, но не всегда. И вот снова та картинка перед глазами. Такой же растерянный взгляд, не понимание что делать дальше, кто будет за меня всё решать, вообще ничего не понятно.

Выпускник с садика.

Но появляются люди, нужные мать его люди! Которым я благодарен! Которым я буду должен, или не буду, скорее не буду, потому что так было предначертано. Вы спросите кем? А я вам отвечу, конечно отвечу. Мной! Только мной и ни кем больше! Вы подумаете что я эгоист, я бы с вами поспорил, но зачем? Зачем тратить ваше и моё время, время такой ресурс, который нельзя пополнить, им надо наслаждаться, здесь и сейчас! Слышишь друг-подруга?! Пойми наконец, что ты должен жить, а для кого и как решать только тебе!

Так вот, если ты читаешь это и тебе меньше чем мне, пусть тебе будет от шестнадцати и выше, рискуй, не бойся потерять, бойся не попробовать!


Мне кажется или всё это безобразие перетекло в какое то мотивационное русло?! Не-не я не мотиватор, хотя знаете, наверно я бы был не плохим человеком который говорит, при чем не по бумажке читал бы текст, а от себя, то что думаю, что чувствую. Вот я сейчас пишу и думаю(бля, Коля ты че такое несёшь?! Давай собери своих скакунов, и начни писать по порядку, твою хаотичность в мыслях никто читать не будет!) А с херали вы не будете читать?! Если вы дошли до сюда, то вас что то цепануло, и я делаю всё правильно! Но все-таки мысли нужно собрать! Иначе в этой хаосной книге будет дикий трэш.

Мысли, мысли, мысли...

Погнали! Первую главу прочло от силы человек десять, и только один родственник! Первым был друг, который увидел слова из песни, которую я никогда не слышал! Другим людям(большинству) просто хотелось продолжения. Один из прочитавших увидел не плохое стенд-ап выступление. Родственник не смог(ла) никак прокоментировать, так как она знает всю кухню из нутри. И примерно так же ответил последний из прочитавших людей. Но все, все без исключения жаждут, да не бобоюсь этого слова, именно жаждут продолжения. И вот оно, спонтанное, максимально сумбурное, но оно есть. А знаете что послужило детонатором данного текста?! Не знаете??? Вы не поверите, но и я не знаю!

А вообще! Я ничего из себя не выдавливаю, когда я не мог писать(ударение сами поставите, и от этого будет зависеть контекст, в вашем сознании), тогда и не мог (логично же).

Но вот я пишу, и пишу не плохо( сам себя не похвалишь, никто не похвалит), снова поймал себя на мысли, что мне нравится что я сейчас делаю. Знали бы вы где я пишу данный текст(главу, книгу) это уже не важно, каждый сам выбрал, что читает! И да кстати, тот человек, который увидел в первой главе стенд-ап, я забыл что хотел написать(просто рука лицо)...

Так! Место моего написания. Это ни одно место которое могло вам придти в голову, а в ваши больные воспаленные головы могло придти всё что угодно. От уютного кресла, до не менее уютного унитаза! Но нет! Скажу одно, первую главу я писал... А как примерно в такое же время, А если быть точнее то, в первом часу ночи, но только по Московскому времени, а сейчас первый час ночи, но только где? Правильно в Калининграде, в Калининграде мать его ети( любя, максимально любя). Я сижу на улице, на лавке которая выглядит как переход от тонкой к толстой кишке, играет приятная музыка(в жанрах не силён, но осмелюсь предположить, что это блюз или джаз, очень лёгкий и не навязчивый.

Блять! Да я вспомнил! Вернёмся абзацем выше! Да-да слоупок! Человек стенд-ап, кстати звучит отлично! Так вот этот же человек, подумал что я, или правильнее сказать, у меня есть свой блог. Так надеюсь я не перепутал блог с влогом... На что я ответил, нет, это сугубо для себя. И знаете мне кажется, или показалось(как по мне одно и тоже) , что он чуть расстроился, не знаю почему я так решил, но как решил.

Я бы вам рассказал, как я попал в Калининград, и сколько тут нахожусь, но думаю это мы с вами обсудим позже. Я не прощаюсь, я просто снова беру паузу....

Доброго времени суток мой дорогой читатель. Если ты начал читать данный текст, да именно текст, потому что в силу своей безграмотности, которой я конечно же не горжусь, понятия не имею к какому жанру можно отнести то, что будет здесь происходить.

А будет здесь происходить следующее. Будет описываться жизнь механизма, да вам не показалось. Именно механизма. Одного маленького не примечательного механизма, который скорее болтик, во всем происходящем. Но болтик не может состоять из болтиков, поэтому это полноценный механизм в структуре другого, более масштабного механизма.


Начнем пожалуй с самого начала. С того начала которое я могу себе представить, а именно с момента зачатия. Странный выбор начала, не правда ли? Но у меня оно такое. Так вот! Зачатие и желание завести ребенка. Я считаю что это две разные вещи, вы вправе со мной не соглашаться. Я не отталкиваюсь от каких-то терминов, определений и чего то ещё, хотя наверно стоило, но я буду опираться только на свой внутренний мир и на свое понимание того что меня окружает. И так зачатие- это, что то не специальное, не запланированное, что то вышедшее из под контроля. Не всегда такие дети рождаются желанными, любимыми и т.д. про успех не говорим, так как во всей оставшейся жизни они пытаются что то доказать, вечно где то при успеть, это не плохо, но они несчастны, и чаще всего не понимают откуда растут ноги, а ведь тут в все очевидно... А ведь возможно сколько успешных людей были уничтожены в момент абортов. Да возможно "родители" потом жалели о содеянном, но было поздно. Переходим к желанной беременности- но тут все просто, все всё понимают, но как мне кажется есть и обратная сторона медали. Да есть случаи когда семейная пара не может забеременеть, но очень хочет, они перепробовали кучу способов, но все безрезультатно. И вот в один прекрасный день, они видят заветные две полоски. Радости полные штаны, они выбирают имя, цвет детской. У них праздник! Появляется ребенок, не зависимо от пола, и начинается самое интересное. Они этого ребенка холят и лелеят потакают ему во всем, да возможно временами и ругают его. Но потом родители сами на себя обижаются. Ребенок растет, но никто не знает кем он вырастет, потому что за него все решили родители. И он счастлив, да несомненно, но вот он вырос, родителей не стало, и он понимает что где то его обманули, что ему все это не нужно было. Но уже поздно. Очень поздно. Так к чему я все это. А к тому, что я до сих пор не знаю какой я ребенок. Может я не отношусь ни к одному и ни ко второму понимаю, а может я так же не вижу очевидных вещей. Но закончу мысль так, бывает что и в первом и во втором случае есть исключения, а исключения заключаются в отношении родителей к своим детям, они могут быть с точностью на оборот. И так же дети могут вырасти бездарями, у хороших родителей, и гениями у тех кто его зачал.


Я наверно осмелюсь и определю себя к тем, кого зачали. Да это и не плохо учитывая то, что я представляю из себя сейчас. Но не будем торопить события. Я был рождён в 1994 году в октябре месяце, наверно только за это я благодарен той женщине которая меня выплюнула из себя. Вы спросите почему он не называет ее "мамой" (да-да кавычки, мое понимание, не забываем). Да потому что у меня язык не поворачивается назвать ее мамой( дальше это слово будет в кавычках). На этом мои благодарности закончатся, и начнется то, чему я не могу дать определение.

Я не знаю своего глубокого детства. Знаю только то что мне рассказывали бабушки. Так вот, где и как я жил до трёх лет мне не известно, но в трёх летнем возрасте меня привезли к прабабушке. И по всей видимости оставили, я не знаю настоящих причин. Но как было мне сказано, все теми же бабушками я выглядел очень и очень не плохо... По всей видимости я что то упустил. Все дело в том что у меня есть сестра, родная , на год младше. И когда привезли ее, все к той же прабабушке, она выглядела гораздо хуже чем я(опять таки по рассказам). Но речь не о сестре, хотя есть вероятность, что она будет тут фигурировать. Продолжим, период детского сада, это тот период когда тебя впервые кидают в социум без твоего согласия, и ты не можешь ничего поделать, ведь взрослые-родители знают как лучше для их малыша, а этого малыша никто и не спрашивал, хочет он или нет. Всем все равно, они таким образом выражают свою заботу и значимость в твоей жизни. Детский сад, период первооткрываний. И вот уже в этот период жизни, ты уже стал тем самым механизмом-болтиком во всей этой огромной индустрии. Ты уже выполняешь чьи то поручения, такие как ешь кашу и спи в обеденное время, хотя ты вообще этого не хочешь, но тебя принуждают. Бывало такое что и через линейку это делали. Но ты поддавался система тебя ломала. И продолжит ломать. Но об этом ты не рассказывал никому, потому что знал... Да кого я обманываю ничего ты ещё тогда не знал, а если и говорил, то тебе все равно не верили, потому что это было нормально. Что нельзя сказать про нынешние времена, но до них мы ещё дойдем.

Помню один новый год в садике, какой именно не имеет значения. Все были в костюмах, снежинки, гномики всякие другие сказочные герои. А кем был я, как вы думаете? Пингвином! Мать вашу пингвин! Я конечно сейчас понимаю, что это птица благородная, это же птица?! Но тогда я не понимал. Почему? Зачем? Я был в голубой рубашке по моему в шортах на колготки. Колготки... Вы сейчас видели хоть одного ребенка(мальчика) в возрасте от 3 до 5 лет в колготках? Я вам отвечу нет! Костюм, точно чуть не забыл, пингвин. От этого костюма у меня был только... Я не знаю как это описать, но такое чувство, что мне эту часть пингвина дали сразу после того как этого пингвина убили. Это был клюв который был пришит к чепчику с глазами. Все! Вот и весь костюм пингвина, слава богу он был хотя бы черно белый. Выпускной в садике. Этакий последний звонок. Когда ты уже более менее что то понимаешь, но так же не имеешь никакого веса против взрослых. В этот день скорее всего была моя первая, как сейчас можно говорить вписка. Я не знаю что там делали взрослые, я не помню сколько вообще в этой квартире было народу и чья она была, но было очень людно. Взрослые занимались своими делами, у них ведь это тоже праздник, его ребенка выпустили на волю. Отмотал срок ребёнок. А чем занимались мы? Все очень просто, мы просто уничтожали уток в телевизоре. Готовились к суровой реальности как могли. Я тогда не понимал, что тот пёс который ехидно насмехался надо мной, будет делать это всю мою жизнь, только в разных обличьях