Принесло лентой АлиЭкспресс:
"Уникальный урн кремации" обещает, что вы сможете носить внутри чей-то прах. Но в комментах оказалось, что это не так-то и легко:
А кто-то придумал более интересное применение
Лето, жара, отпуск... сижу за компом, на расслабончике кропаю какую-то нудную, но нужную сцену. На работу завтра идти не надо, воды горячей в доме нет, так что меня куда больше волнует, как с помощью тухлой козлиной головы одолеть дракона, чем собственная немытая башка и распахнутый халат в еще худшем состоянии.
И тут в дверь начинают настойчиво звонить, подкрепляя свое желание познакомиться с гениальной мной настойчивыми пинаньями и воплями. Ессно, я сомневалась, что туда ломится муза или восторженные читатели, но все-таки подошла и максимально грозным голосом ("Ничего не знаю, никого нет дома, с вами разговаривает цепной автоответчик!") поинтересовалась, хто тама.
"Тама" оказалась соседка-алкоголичка с верхнего этажа (я мрачно отметила, что халат у нее получше, да и башка почище).
- Ой, соседушка, пусти меня к себе в квартиру! - заголосила она, сжимая под мышкой какой-то сверток, и я с ужасом заподозрила, что она собирается у меня поселиться, а в свертке - зубная щетка и полотенце. Запах алкоголя проникал даже через глазок.
- Зачем?
- У меня дверь захлопнулась!
- Ну и что? - Не дошло до меня. И вообще, захлопнутая дверь еще не является поводом переселяться к соседям!!!
- Мы с вашего балкона на мой влезем!!!
Я выпала в осадок!!! Лезть ВВЕРХ на балкон, да еще в таком состоянии!!!
- Женщина, вы чего, того?! Никуда я вас не пущу, вызывайте милицию, спасателей, ЖЭС...
- Ах ты... - последовало много нехороших слов, но на писательскую меня, привычную и не к такой разгромной критике, это не подействовало.
- ЖЕНЩИНА!!! Я ща сама вызову милицию, только приедет она не к вашей квартире, а к вам лично!!! Так что а не пойти бы вам самой по расхваленному вами маршруту?!
Тетка еще немного побарабанила и ушла (туда или нет, не знаю). Только я снова развалилась на стуле и сосредоточилась на проблеме устранения огнедышащего гада, как под открытым балконом раздались подозрительные голоса... то есть голоса были обычные, мужские и несколько нетрезвые, подозрение вызывали издаваемые ими реплики:
- Да ты чё, я пьяный, не полезу!
- А я трезвый, я боюсь!
Через пару минут все устаканилось - либо трезвому налили, либо пьяный закусил. Раздалось еще более подозрительное шкрябанье, и я полном офигеже увидела, как через перила моего балкона лезет какой-то в дупель бухой мужик!
Ессно, я как была, натуральной ведьмой вылетела на балкон! (халат рваный, сжимаемый на беспуговичной груди - одна штука, патлы немытые - один комплект, рожа злобная, перекошенная - одна, немного б/у, в нехорошем состоянии). Внизу под балконом наблюдалась колоритная группа поддержки - бригада строителей в полном составе (с утра ложившая асфальт у подъезда), благоразумно отсупившая назад и прилегшая на травке, ибо каски у них были рассчитаны только на кирпичи, а никак не на восемьдесят кило проспиртованного тела в свободном полетЕ. На лавочке у подъезда сидела компания местных алкоголиков с тремя бутылками и одним граненым стаканом на пятерых, которая радостно орала: "Давай, Вася, давай!". По двору мелкими скоплениями рассредоточились зеваки, кто-то даже вытащил фотоапппарат, но не щелкал, видимо, ожидая более интересных моментов - например, как Вася оступится или эта жуткая баба огреет его по башке машинально прихваченной со стола бутылкой минералки, что приведет к одинаковым, весьма зрелищным последствиям.Я так и не пришла к выводу, выпил Вася или закусил, но на краешке ржавых перил нашей хрущовки он балансировал с такой балетной грацией, словно под драной курткой у него скрывалась пара крылышек или, на худой конец, пропеллер.
От всей этой жуткой картины у меня чуток переклинило в мозгах,а у принудительного добровольца изначально что-то было не того, потому что между нами начал разворачиваться совершенно идиотский диалог:
- Мужчина! Куда вы лезете?!
- Ды вы не бойтесь, не к вам! - начал робко оправдываться балконолаз, пятясь от меня на другой конец балкона.
- Как это не ко мне, если вы на моем балконе сидите, а я почти неодета?!
Внизу бурно зарукоплескали. Крики: "Давай, Вася!" усилились. По-моему, кто-то даже крикнул: "давай Васю!", но мне стало жалко бутылки и я, к явному разочарованию зевак, отложила ее на подоконник. Зато на балконе появилось третье действующее лицо - моя черная котяра в состоянии перманентной течки. Поскольку в ее кошачьем разумении нормальные люди по балконам не лазят, кисуня приняла Васю за ненормального кота и направилась к нему с самими недвусмысленными намерениями и истошным мурканьем.
Вася забалансировал еще интенсивней.
- Женщина!!! УБЕРИТЕ КОШКУ, ПРИМЕТА ПЛОХАЯ!
- Мужчина!!! Без страховки лазить по балконам - еще худшая!!! И вообще, либо лезьте, либо падайте,мне работать надо, а вы отвлекаете!
Вася послушно ощупал кончиками пальцев верхний балкон, но там не оказалось прутьев, за которые можно было бы зацепиться и подтянуться - снизу балкон был облицован фанерой.
- Не, не получится, надо слезать... Женщина!!! А можно я обратно не полезу, а через вашу квартиру выйду, а то я ОЧЕНЬ ВЫСОТЫ БОЮСЬ???!!!
- !!!!! Так какого ... вы сюда лезли!
- Так я же ВВЕРХ СМОТРЕЛ!!!
Е...
- Ну выходите, раз уже влезли!!!
Обрадованный Вася на цыпочках промаршировал через квартиру и с облегчением выскочил в коридор. Строители неохотно выползли из тенька, народ разбрелся, а какой-то добросердечный сосед выбил злосчастную дверь - с одного удара...
И в доме опять стало тихо.
А вот что делать с драконом и козлом, до сих пор не знаю...
Ольга Громыко, ЖЖ
06.08.2003
Вспомнилось.
Как-то в детстве маме нужно было куда-то срочно уйти, и она попросила меня приготовить суп, пояснив приготовление по пунктам: сварить бульон до готовности мяса, сделать зажарку из овощей, добавить картошку к мясу, нарезать и добавить в суп капусту и свеклу.
Я ответственно приступила к заданию и сварила суп. А когда мама пришла домой, я ей пожаловалась, что супы готовить уж очень сложно, не буду больше их делать. Потому что я, не придумав ничего лучше, делала все по пунктам. Пока мясо не сварилось я к зажарке даже не приступала. Картошку начала чистить и резать только после приготовления зажарки ну и так далее. Все это заняло у меня пять часов, что по детским меркам вечность.
Мама тогда посмеялась и пояснила, как я могла бы уложиться в два часа готовки. Я еще, помню, расстроилась, что мама не сообщила такую важную деталь в готовке супа заранее.
А еще я однажды чуть не устроила пожар и забила раковину пшенкой, но это уже совсем другая история...
— Я на карантине чувствую себя как главный герой из фильма "Пассажиры", когда на космическом корабле он единственный, кто вышел из сна. Забил на себя, жру все подряд, не чищу зубы хрен знает сколько, даже и не помню что такое физические нагрузки.
— То же самое. Только у меня все вокруг сидят по своим капсулам, социально дистанцируются, а я один, как дурак, хожу туда-сюда и делаю вид, что знаю, чем займусь ближайшие сто лет.
