LegendaryF

-- Что мне делать? Эта мысль посетила меня, и хотя ответ был где-то рядом, Я не мог найти его.
-- Что мне делать? Повторил Я про себя, глядя на курительную трубку и листик, на котором красовалась заурядная горка наркотической курительной смеси, состав которой мне был неизвестен.
Несмотря на то, что ответ на этот вопрос был очевиден и был на поверхности, он постоянно ускользал от меня и вгонял в жуткую тоску. Мысли заполоняли мою голову, а каждый, кто пробовал наркотики, знает, что не стоит давать мозгу отключаться и падать в омут мыслей. Особенно, когда твой мозг на грани отключки, тело уже не в состоянии делать, что либо, в крови вместо эритроцитов наркотики, а легкие наполнены дымом...
Я оглянулся по сторонам. Да. Я знаю, где Я. Я прекрасно знаю это. Я бывал здесь сотню тысяч раз и это вполне логично, ведь Я здесь живу. Глупо было задавать себе вопросы о том, где Я и что тут делаю. Ответы были более чем логичны и естественны. Но это не мешало мне, что нет, то нет.
"Что же Я в итоге делаю здесь?" - кружилось в моей голове, несмотря на проведенную тут жизнь Я ничего не знаю об этом месте. Кто живет за этой стеной? Может, Я живу рядом с серийным убийцей? Вопросы заполняли голову не оставляя места для ответов, тем самым вынуждая меня задавать еще больше вопросов, куда более глупых, замыкая этот порочный круг.
Я встряхнул головой, передо мной по-прежнему лежала курительная трубка, и пестрая горка курительной смеси. Космос - внутри каждого из нас. Мой космос был вне меня, он лежал передо мной, в виде смеси красно-зеленого цвета. Она приковала мои красно-белые глаза к себе, отпуская узду моих мыслей в долгий полет. Обычно Я пресекал такие мысли и держал их, где то в глуби, но сегодня все не так, все изначально было не так.
Боль внутри меня подстегивала эти мысли, которые плавно переходили в воспоминания. Я говорю не о боли, от удара о табуретку, а о боли, истинной, когда сердце сжимается в несколько раз, пока ты вспоминаешь, что то веселое и необычайно живое и когда сжимается еще сильней, от осознания того, что этого не вернуть и это больше не повторится. Все, так или иначе, грустят по ночам, вспоминая былое, а наркотики лишь подстёгивают это. Сегодня Я вспоминал то, что было давно и горка, близ курительной трубки, подстёгивала мои мысли.
Воспоминания нахлынули, а курительная трубка помогла сложить их в единую картинку и увидеть ее словно фильм. Я не вспомню даты, и как давно это было, но глядя на эту горку Я вспоминаю, то время, когда все было иначе. Когда при виде такого размера горочки тебя бы засмеяли. Засмеяли бы, ведь тут даже на 1 раз не хватит... И вправду, раньше не хватало, а сейчас даже на два...
В голове возникла новая картина. Верно. Это Я. У нехитрого приспособления, состоящего из литра воды, двух пластиковых бутылок и небольшого куска фольги стоит мой друг N. Забавно, что он все еще стоит рядом с ним. Он ведь покурил 5 минут назад. И верно, просто его тело парализовал бурлящий поток эйфории, затопившей его мозг, до самых краев. Человеку, испытавшему такое впервые, может показаться, что он сходит с ума. И правда, не часто встретишь, что не только тело перестает слушаться тебя, но и даже мозг. Все в твоей голове меняется, придя в себя, ты спросишь: "Что это было?!" "Как Я ухитрился разбить мамину вазу" и "Разве Я мог съесть столько чипсов?". Обычного человека такое бы напугало так, что он забыл бы не только название сего "чуда", но и все, что с ним происходило. Обычного человека... Мы, разумеется, были ими, но когда начинаешь принимать наркотики - становится очень сложно остановиться.
--Глупая ностальгия, наконец-то пришел в себя. И лишь на секунду. Через мгновенье Я снова окунулся с головой в ручей воспоминаний, но на этот раз увидел другую картину.
Я вижу девушку. Она сидит на скамейке. Я знаю ее, ее лицо мне знакомо, хоть и оно размазано в этом наркотическом бреде. К ней подходит парень и нежно целует ее. Верно, это ведь моё воспоминание, следовательно, и целую ее Я. Туман наркотиков рассеивается, и лица становятся отчетливее. Это моя девушка Y. Держит меня за руку и не хочет отпускать, даже когда уже нужно, ведь время расстаться, хоть завтра мы опять будем вместе, и она опять не будет меня отпускать, когда подойдет время. Эта картина сжимает мое сердце еще сильнее, ведь Y где то далеко, нас разделяет куча километров и городов. Сейчас она бы тоже меня не отпускала, но сейчас мне и идти некуда... Я бы не ушел, даже, если бы было куда...
Мои руки с трудом удерживают мою голову, она наполнена свинцом и весит будто тонну, в этот момент. Я встаю и открываю окно, легкий порыв ветра заносит в комнату прохладу ночи и немного чувств в мою голову. Все, что было таким живым несколько часов назад, пока наркотики еще не отступили, снова стало наполняться мертвой обыденностью. Моряк, доныне махавший мне рукой, снова стал обычной картонной игрушкой. Обстановка вокруг меня становилась мертвой, а с ней и Я. Не буквально, конечно. Но мои мысли постепенно превращались в бред и уже не были теми приятными воспоминаниями, хоть и причинявшими боль, но все же вызывавшие приятные ностальгические чувства.
Последние мои мысли были о море... Нет-нет, не о таком, в котором купаются детишки в солнечный день. Огромный водяной простор и единственная лодочка моего счастья плывет по нему... Кораблик с четко высеченными на кромке тремя буквами "РАЙ". Его сносило бурей, и он окончательно скрылся за тучами действительности.
Чтобы побывать в раю - не нужно умирать. Рай рядом с нами, всегда.
Рай, в объятьях моей Y. Но сейчас ее нет рядом. Искусственный рай лежит передо мной в виде странного вещества. Рай, необычайно просторный и огромный, сулящий полное блаженство и отвлечение от земных проблем, умещается в маленьком пакетике, который, в свою очередь, содержит, дымящийся, в мешочке из фольги, порошок. Рай, он действительно рядом. Просто никто не в состоянии заметить этого, живя пустой жизнью, наполненной лишь ненужной суетой. Достаточно лишь остановиться на секунду, чтоб заметить его. Проживите один день той жизнью, которой мечтаете. Поцелуйте сутра Жену вместо того, чтоб лишний раз с ней ссорится из-за двух ложек сахара в чае, вместо одной. Закурите сигарету, когда все твердят вам, что это до ужаса вредно. Делайте то, что хотите и вы заметите, что жизнь не проходит мимо вас, что она в мелких радостях, которые окружают вас по всюду, но которые вы не в состоянии заметить из-за своей натуры, до боли привыкшей к жалкому существованию, влачению своей судьбы из одного окруженного стенами места в другое, до того момента, пока стены не станут вокруг вас деревянными, а потолок не опустится до уровня вашего лица. И после вы уже не сможете ничего изменить.

Все в моей голове смешалось в кучу. Здесь и моя прелестная Y и все остальное. Ах, если бы она действительно была здесь, не было бы в моей голове мыслей о прошлом. О том времени, когда никто не задумывался, что будет дальше. Все жили и были счастливы в тот момент. Истинная жизнь. Иначе не скажешь, да и нет более точной характеристики для того времени. Простая жизнь, не смазанная тяжелыми мыслями о будущем, о прошлом. Наркотики тогда не были смыслом жизни или её частью, они и были самой жизнью. Всё было живым и беззаботным. Дозы были огромными, а счастье нескончаемым. Здесь и N и мой добрый товарищ B. Они стоят в этой куче воспоминаний, точнее лежат, лежат и не могут прекратить смеяться, Я отчетливо вижу эту картину: B дергает за руку N и просит прекратить, но тот не в состоянии. Мое сердце сжимается в последний раз. То время кончилось в тот момент, когда наркотики вместо пробуждения жизни внутри начали вызывать лишь смутные мысли. Кто-то сразу завязал с ними. И, наверное, поступил правильно. Для кого то они так и остались единственной утехой в жизни. Я же не отнес себя ни к тем, ни к другим...
От всех мыслей меня отвлек звук сигнализации, какой то машины на улице. Я оглянулся. 4 стены смотрело на меня. Я был свободен и был взаперти. Все двери были открыты, но что-то все-таки удерживало внутри. Сколько стен мы построили друг между другом. Оградились друг от друга, что бы жить взаперти. Думая по вечерам о том, чего не вернуть, заставляя сердце сжиматься сильнее и сильнее. Всего лишь полметра бетона отделяют меня от человека, который возможно рад будет пообщаться. Полметра. Всего лишь. Но они непроходимы, непреодолимы, словно буран на вершине горы. Кто хочет быть одиноким? Глупый вопрос, который так и ждет ответа "Никто", хотя и скрывает в себе ответ "Все". Мы окружаем себя забором, толстыми стенами и тысячей преград. Я веган, гордо говоришь ты. Потому ли, что ты пренебрегаешь всем животным или просто потому, что это лишняя преграда на пути к тебе другого человека. Лишняя преграда, которая отделяет тебя от других. Тысячи обыденностей и тысячи причин мы поставили друг меж другом, а не бетонные стены, которые лишь олицетворяют их.
Я убиваю муху, севшую на стол. Она окончательно пробуждает меня. Я кидаю свой взгляд на курительную трубку, осознавая, что невозможно продержаться больше одному. Где же моя Y?, которая скажет, что не хочет быть одинокой и, наверное, будет по-своему права. А кто хочет? Никто вам в этом не признается, ведь стены это лишь защита от холода и воров. От холода людей, которые заражают им других и воров хорошего настроения, что ввергнут вас во мрак воспоминаний и рассуждений о смысле жизни, хоть он и состоит в том, чтобы жить, как бы странно это не звучало.
Сосредоточив взгляд на трубке, Я вижу перевернутый листик, подарок судьбы, который олицетворил перевернутую шлюпку моего Рая. Точно. Я поднимаю листок, лишь остатки зелено-красной приправы, для блюда моего настроения. Листок перевернулся от ветра, когда Я открывал форточку. Забавно.
Я подхожу к штанам и достаю оттуда пакетик. Что лежит в нем? Возможно, кто-то и не сообразит сразу. Я сажусь на кресло. Откидываюсь назад. Перед моими глазами четко видна картина. Рассеивающиеся тучи и лодка, плывущая мне на встречу, а сзади, на ее борту 3 до боли