Krovavik1712

Всем доброго времени суток, хочу поплакаться сюда, ибо всем кому можно было, уже поплакалась. История из раздела отношений и начну я, пожалуй, издалека. Когда мне стукнуло 17 лет, я познакомилась с мужчиной, казалось, моим личным сортом идеала: высокий рост, привлекательное лицо и голос, добрый и дружелюбный взгляд. По характеру человек спокойный, никогда ничего не заставлял меня делать, умеет, в той или иной степени, ухаживать, казалось ни на кого, кроме меня, он не обращал внимания (повторюсь: казалось), всячески подавал вид невероятно хорошего, уверенного в меру мальчика, верного душой и телом только одному объекту симпатии (то есть мне) всячески засыпал комплиментами и вниманием. Делал много чтобы затуманить мой разум пеленой розовых очков, что в итоге у него успешно получилось. В общем, первое впечатление было замечательным, но если уж я решилась написать свою историю сюда, то все оказалось не так, как на первый взгляд.
17 лет, возраст благоухающий наивностью, мечтами и амбициями. А впрочем, не важно в каком возрасте девушка/женщина влюбилась, она будет жаловаться на своего мужчину , если он козёл, но оставаться с ним рядом и прощать. В этом я точно не отличилась. Когда мы начали жить вместе, я заметила что он очень скрытный, терпеть не может когда я задаю личные вопросы, даже такие невинные как: " У тебя есть планы на сегодня? Ты куда-нибудь пойдёшь? Во сколько ты будешь дома?". Всё время, как не зайдёшь в его комнату, все что ты увидишь, это то, как он сидит за компьютером и тупо смотрит на рабочий стол, безцельно водя по нему мышкой. Признаю, я была одержима им и чрезмерно любопытна. Частая мысль, что приходила мне в голову, это то, что он общается с другими дамами, но он все время говорил, что его занятия, это не то что я думаю.
Снимать с себя розовые очки неприятно и даже больно, но я считала что это необходимо и не прогадала. Когда я решила вкусить запретный плод, (залезть в комп без разрешения), то что я там нашла, оказалось хуже того, что приходило мне на ум. Целый архив сохранённых фотографий других девушек (бывших/тех кого просто часто встречал на улицах/одноклассниц/знакомых/девушек и сестёр друзей/подруг их девушек и сестёр и так далее, "жертв" точно было больше сотни) сомнительного содержания. Список дам которые были распределены по номерам, было больше 20 (я была ровно на 20 месте). А что ещё ужаснее, я обнаружила кучу видео, на которых он занимался плотскими утехами со своими бывшими и что более ужасно, со мной. На что, я уверена, ни одна девушка согласия не давала, как и я. Такого сильного унижения к себе и ужаса к мужчинам я не испытывала никогда. На то чтобы смирится с тем, что я увидела и успокоится ушло несколько месяцев. В итоге я решила рискнуть и удалить самое ужасное что видела - все частные видео. Эта выходка, в свою очередь, чуть не привела к разрыву, но так, как я уже примирилась, и перестала видеть в нем своего "бога", все обошлось, но осадок остался, мне больше не было интересно копаться в его вещах так, как это было раньше, я стала меньше думать о нем и думать о себе, но не в той мере, в которой мне бы это хотелось. Одержимость все ещё была, и я с ней боролась. Было сложно, но мне казалось я справилась и считаю что так и есть на самом деле. К моей полной отреченности от моего "божества" последней каплей стал летний случай, когда он решил вместо наших совместных планов, заняться финансовыми проблемами очередной его "коровы" (с которой, ественно, шло общение в тайне от меня, я же не адекватная, зачем мне это знать, я же не могу понять, что и у парней бывают друзья женского пола). Из-за моей недовольной интонации (да, странная причина для обиды), мы разругались и я ушла из дома, побыть одной. В этот вечер "бог" просто растворился и на его месте возрадился обычный мужчина, в чем то лучше, а в чем-то хуже среднестатистического, обычный, и вовсе никакой не особенный, но все ещё любимый (только теперь в меру). С тех пор мне плевать с кем он общается, чем занимается и куда ходит.
Жадный интерес к нему угас, зато пророс к себе. Я стала любить себя так, как никогда не любила, и образовавшуюся "рану на сердце" обрабатывала саморазвитием, эпицентром своего маленького мира стала я сама и все что меня волновало, это моё физическое и моральное здоровье, все что приносило мне радость. На втором месте стали друзья, потом уже объект моей симпатии.
Все было замечательно, лучше чем прежде, депрессия ушла так далеко, словно её никогда и не было, но! Опять же но!
Мой мужчина бывает выезжает на концерты, так как он музыкант, и не так давно он сказал что он считает, что я езжу с ним только для того, чтобы проследить чем он занимается. Если учитывать тот факт, что я долго боролась со своим пороком (одержимостью этой личностью), это меня оскорбило, потому что это совершенно не так. Когда я ему сообщила то, что это меня задело, все что он сделал, это сказал, что оскорблять это должно его (то что я лезу в его личное пространство), даже не поинтресовавшись, почему это обидело меня, а не вызвало чувство стыда (как должно было быть, если бы это было правдой), он развернулся и молча ушёл к себе в комнату, смело выставив себя жертвой. Ему плевать, что я спрашиваю "Когда у тебя будут концерты? А можно мне с тобой?" потому что, я хочу провести больше времени с ним, выйти за пределы квартиры в его компании, просто сменить обстановку или хотя-бы знать, когда я могу спокойно побыть в одиночестве наедине со своими мыслями отдохнуть от всего и всех, просто расслабиться и ни о чем не думать. Ему плевать что я спрашиваю его" Какие планы на сегодня, куда ты пойдёшь?" или "Когда вернёшься?" по той же причине, что я просто хочу побыть одна, так как теперь я стала проводить много времени с людьми и каждые десять минут одиночества приобрели для меня особую ценность. Он тведо уверен, что я пытаюсь его контролировать, но это уже давно не актуальная для меня тема. Не разговариваем и не контактируем несколько дней. Я не знаю как его переубедить и оставить отношения. Спасибо если прочитали до конца, просто нужно было излить душу. Комментарии уместны.