Igor.Budeykin

Многие слышали такие слова: «И жили они долго и счастливо…»
Что такое долго – понятно: длительный промежуток времени.
А что такое счастливо в супружестве?

Представлю на ваш суд свою формулировку:)

Речь точно не идет о том, что счастливо — это жизнь, в которой все всегда гармонично, нет никаких проблем и трудностей.

Нормальная успешная пара всегда находится в процессе достижения своих целей и решения различных жизненных задач.
Конечно, не всегда всё просто, при обсуждении может быть буря эмоций, а для решения может понадобиться время и множество усилий, это жизнь — без проблем и барьеров она не бывает.
Но при этом супруги (каждый перечисленный далее пункт очень важен – если что-то выбросить будет, некомплект и недостаточный уровень счастья):

1) получают удовольствие от нахождения вместе

2) дают друг другу пространство для самостоятельных действий. Идеи о том, что мы круглые сутки вместе и никому никуда нельзя отлучиться – нет

3) в отношениях могут быть сами собой, без каких-то искусственных ролей. Живот втягивать, спину постоянно прямой держать и тому подобное делать нет необходимости

4) они принимают друг друга без всяких условий. Это означает отсутствие идей типа: ты как бы ничего, но если бы у тебя была грудь побольше, вес поменьше и ноги подлиннее, это было бы супер! Ничего подобного нет

5) они считают, что им фантастически повезло друг с другом, что они выиграли друг друга в лотерею жизни

6) они сексуально желанны друг для друга. В смысле они всегда это показывают и получают сами чувство сексуальной востребованности от действий другого супруга

7) они лучшие любовники в жизни друг для друга (или хотят ими стать). Здесь и количество секса, которое нужно самому темпераментному из супругов, и качество: знания о том, что и как надо делать, налаженная искренняя обратная связь в паре и, конечно, практика

8) супруги стараются после ссор мириться без осадка.
Они стараются не допускать, чтобы ссоры переходили в горячую, разрушительную фазу. Идеальный вариант ссориться так, чтобы это добавляло романтики в отношения

9) они самые главные люди друг для друга. Ни дети, ни родители, ни друзья — ни у кого нет приоритета выше, чем у другого супруга

10) они уверены в друг друге и своих отношениях
Нет необходимости тайком проверять телефон или соцсети другого, переживать и мучиться: а вдруг у нее или у него есть кто-то еще?

11) супруги считают, что каждый из них вкладывается в отношения по максимуму. Это значит, что каждый действительно делает максимум того, что может в данный момент, оба это понимают и ценят

12) они готовы обсуждать самые деликатные темы, у них нет НИКАКИХ секретов друг от друга.
Супруги ЧЕСТНО говорят обо всем: о прошлом, настоящем и будущем.
О своих целях и мечтах, о самых глубоких чувствах и желаниях.

13) супруги всегда поддерживают друг друга. Круглосуточно и по любому вопросу.

14) они создают такую жизнь, которую один не смог бы себе создать. И это касается не столько материальной составляющей, сколько эмоциональной. У супругов есть ясное понимание, что отношения между ними — это основа для всей остальной жизни.

15) супруги готовы выбирать друг друга каждый день всю оставшуюся жизнь.

Такие отношения являются счастливыми.
Если нет опыта подобных отношений, то это может казаться чем-то нереальным, но всё очень реально и достижимо.
Именно такие отношения имеет смысл создавать и не соглашаться на меньшее.

Цель моей работы – помочь людям достичь или приблизиться к этому уровню отношений.

А следующий пост будет о подходе, с помощью которого можно создать такие отношения.

В супружеских отношениях есть группа вопросов, о которых не хочется просить, так как…

Проблема точно сформулирована в словах художницы Фриды Кало к своему мужу:
“если я должна просить тебя обо всём этом, то я больше этого не хочу”.

Пример. Предположим, жена не получает от мужа комплименты, никакие.
Естественно, ей это не нравится, и она сообщает мужу: “Дорогой, я хочу, чтобы ты говорил мне комплименты!”
Он понимающий муж и отвечает: “Хорошо!”

И вот он начинает говорить ей комплименты, может быть даже делает это неплохо, но она же будет при каждом его комплименте думать: он говорит потому, что я его попросила или потому что я действительно хорошо выгляжу?

Чувствуете, что неплохо было бы мужчине, уметь говорить комплименты без женских просьб об этом?

Тоже касается цветов, проявления мужской галантности, чувства сексуальной востребованности и других вопросов.
Это примеры мужских ошибок.

Одна из женских подобных ошибок вопрос смены фамилии. Женщина сама должна понимать, как действовать правильно. Смена фамилии – это выражение преданности мужу и новой семье. Это часть принятия мужчины.
Если женщина не берёт фамилию мужчины – это может быть очень неприятно и обидно. Но мужчина в этом часто не признаётся. Почему?
Во-первых, это тот вопрос, о котором не просят.
А во-вторых, помним про басню “Лиса и виноград”?
Что мы делаем, когда не можем никак достичь желаемого? Поступаем как лиса в басне Крылова. Когда “видит око, да зуб неймёт”. Изображаем, что не очень-то и хотелось.
И неприятное ощущение остаётся на всю жизнь...

А вот цитата из книги автора-феминистки Лоры Дойл «Счастливая жена. Как вернуть в брак близость, страсть и гармонию». «В девятую годовщину нашей свадьбы я решила взять фамилию Джона. Раньше я сохраняла свою фамилию – она была для меня символом феминизма. Возможно, в глубине души я боялась и не хотела полностью сливаться с мужем. В нашем новом браке мне захотелось сделать что-то, что символизировало бы моё глубокое уважение к нему и подтверждало нашу близость и единство».

Обратите внимание: я не утверждаю, что, если девушка поменяла фамилию – все будет долго и счастливо, а если не поменяла – её ждет несчастье и страдания.
При создании отношений важен комплексный подход.

На постсоветском пространстве популярна идея выйти замуж за иностранца.
Наверное, еще с голодных 90-х осталась. Что вот есть такие «американ бои», которые просто спят и видят, чтобы сделать счастливой женщину и носить её на руках.

Давайте рассмотрим ситуацию подробнее.
Есть ли обычно в супружестве "некоторые" трудности взаимопонимания мужчины и женщины? Мой ответ «Да».

Если у супругов разный родной язык влияет ли это на взаимопонимание? Мой ответ «Да».
Например: ложка лежит на столе, птичка сидит на столе, а тарелка стоит на столе.
И это так, только самое начало дополнительных трудностей взаимопонимания, которых и так в отношениях мужчины и женщины достаточно.

Если супруги воспитывались в различных культурах, влияет ли это на взаимопонимание? Мой ответ «Да».

Например, где-то дома ходят в обуви, а у нас принято ее снимать на входе и это далеко не самое глобальное различие и точно не единственное.

И это я даже не рассматриваю трудности, связанные с переездом в другую страну.

Считаю ли я, что счастливое супружество с представителем другой культуры и языка невозможно?
Нет, возможно.

Но необходимо отдавать себе отчет, что это задача ПОВЫШЕННОЙ сложности.
И не вестись на красивые картинки людей, которые подпитывают свое "щастье" чужой завистью.

На самом деле, конфликты в паре - это совершенно нормально. У двух людей, находящихся в браке, всегда найдется повод для конфликта.
Важный вопрос, как конфликтовать!

Вот способы, снижающие напряженность:
1) мягкое начало разговора. Если начать общение с вопроса “Что ты сделал придурок?” дальнейшее развитие ситуации предсказуемо печально.

2) правильная точка зрения: партнер невиновен, пока не доказано обратное.
Не судите слишком быстро, для начала неплохо спросить: “А что произошло?” и понять ситуацию.

3) если всё-таки захлестнули эмоции – сделайте передышку!
Пауза – это лучшее, что можно сделать в состоянии гнева. Перерыв должен быть достаточно длинным, чтобы отношение к ситуации стало рациональным. Во время перерыва имеет смысл прогуляться по улице, смотреть по сторонам и вспоминать о хороших качествах супруга, о его хороших делах и действиях.

4) правильное общение после гнева, злости и конфликта.
Каждый неурегулированный конфликт как камень. Много камней = разрушенные отношения.
Поэтому важно уметь полностью убрать весь негатив от конфликта, по-честному возвращать отношения на доконфликтный уровень.

Неумело проводимые конфликты действуют разрушительно: приводят к снижению страсти, доверия, любви, общения, и как следствие, к мучению в отношениях.

Продолжение постов "Минусы официального брака или плюсы сожительства" и "Плюсы официального брака"

Интересно, что убеждение «сожительство до брака снижает вероятность развода», не имеет НИКАКИХ доказательств, но тем не менее в этом уверено множество людей.

Сожительство и официальный брак – это два совершенно разных состояния.

Для сожительства нужно гораздо меньше усилий и обязательств.

Сожительство – это фактически оскорбление любимого человека: «Я не совсем уверен в тебе. Можно мне сначала устроить тебе тест-драйв?»

Один из партнеров (обычно мужчина, так как это его обязанность делать предложение) как бы сообщает другому: "Мы с тобой временно, мой выбор неокончателен, я хоть и живу с тобой, но продолжаю находиться в поиске более приличного варианта".

Официальный брак требует принятия решения и обязательств.

Брак – это заявление и клятва обменять свою жизнь на жизнь другого, посвятить себя друг другу.
Брак – более здоровые модели поведения чем при сожительстве.
Брак – это больше преданности, безопасности и надежности в отношениях.

В моем подходе к созданию отношений: регистрация брака - финальный этап создания отношений.
И только после этого создание отношений завершено!

Клиентская практика складывается так: люди начинают жить вместе после того, как предложение руки и сердца сделано, кольцо подарено и заявление в ЗАГС подано.