GeroiNaGeroine6

Все ноют. Ебанные "хикки". Нецелованные двадцатилетние девственники, незнающие тепла женского тела. Невидящие смысла своей жизни. Им охуенно тяжело. Одиноко. Все эти несчастные(это слово призвано передать уничижительный оттенок этому мусору, зовущемуся людьми) задроты нихуя не видели в этой жизни. Они не знают о чем говорят.

Одиночество не порок, не бич и не наказание. Всратые зашкваренные мрази, вы обречены на никчёмную и не несущую в себе никакого смысла жизнь. Вы даже не животные. Животные движимы инстинктами, они борются за своё место на этой планете. Животные убивают, что бы выжить. Трахаются, что бы выжить. Вы нихуя этого не делаете. Только ноете о том, как вам плохо. Некоторые из этой недоразвитой массы никогда и не исправятся. Кто то свяжет свою жизнь со случайным человеком, создаст себе иллюзию жизни. Немногие со временем найдут в себе силы что то изменить, и даже придут к успеху(не к тому).

Неважно. Не о том сказ.

Постоянное нытьё. В силу своей ограниченности вы не вправе о чем то таком высоком рассуждать (количество просмотренного порно, коллекция цп/поней, в редких случаях - какие то глубокие познания в одной или нескольких областях не дают вам абсолютно нихуя понимания человеческих отношений. Поэтому ограниченность. Ничего ведь не знаете.).

Можно всю жизнь убиваться по какой то сферической еот в вакууме, пытаться как то обратить на себя внимание. Но это ни к чему не приводит. И вот, наш герой постит очередную грустную хуйню с ебанной грустной жабой о том, как ему хуево. Жалко выглядит, когда смотришь на это со своей колокольни, которая под завязку набита "жизненным опытом".

Несомненно, не очень круто прожить треть( а то и половину) жизни, и не испытать чувства взаимной любви. Да, это откровенно хуево. Но ебанный стыд, есть вещи похуже.

Нет, я не собираюсь разглагольствовать на извечные темы вселенской несправедливости, непрекращающихся войн, неизлечимых болезней, уничтожения экосистемы планеты, и далее, далее, далее, можно продолжать бесконечно.

Кого это ебет? Во всех нас сидит маленький прагматик. И как бы не ебали нашу душу "притеснения прав пингвинов и широколистных лесов(еб вашу мать, какой абсурд)", в момент, когда на противоположную им чашу весов становится собственное благополучие - все идёт нахуй. Мы тут говорим(пытаемся. И не мы а я, такой себе театр одного еблана) о ебании человека человеком, что и является первопричиной всего, что с нами происходит, что двигает нас вперёд(и весь человеческий прогресс), и что так же конечная цель всего существования.

Опять отвлёкся, но это нужно для полноты картины, что аккуратно прибита к стенкам моей черепной коробки.

Ближе к телу.

Не так хуево никогда не встретить "ту единственную"(в большинстве - хоть какую нибудь). Гораздо хуже и больнее встретить её, и проебать. Вот так. Глупо и безвозвратно.

Опять отступление небольшое: речь не идёт о том, что ты(я, он, какой то парень, твой батя, никого не ебет кто, у меня абстрактный герой) (без)успешно сидел в своей раковине лет двадцать, не надеясь на какой то сдвиг, потом случайно потрахался раз или два, с последующим уходом твоего партнера(мне правда непринципиально, хоть с гусями ебитесь). Это немного не то. Тут работает принцип утёнка, и долго ты убиваться за человеком(гусем) не будешь. Даже если захочешь. Не получается так. Что то да отвлечёт тебя, вернёт в колею, в твою стезю. И все забудется. Если совсем безнадёжный - есть вариант выпилиться, но это не тру. Проще подождать, пока отпустит.

Все не то.

Наш герой, не держит строй, и лезет на рожон.

Ты жил себе спокойно и размеренно. Было все: первая школьная любовь(смешно), потеря девственности в подростковом возрасте(я упустил момент, когда это превратилось в уровень hard и стало какой то предпосылкой к уважению со стороны социума), неразборчивые половые связи(в купе с первым походом к венерологу, к счастью - без причинным), несколько серьезных отношений(очень колеблется этот показатель серьезности), ещё больше ебли без обязательств и т.д. и т.п.

Казалось бы, где тот подводный камень, о который я рискую разъебать свою бестолковую головешку?

Этот подводный(!) камень свалился на меня. С неба, блядь. Без какого либо предупреждения. Переломал всего. Каждую косточку в твоём организме, каждую извилину в мозге разгладил. Как выяснится в последствии - что бы собрать тебя нового, "под себя". Особо успешные ребята могут назвать это "загнала под каблук". Я не обижусь.

Ты не замечаешь происходящих в себе изменений. Постепенно становишься идеальным, таким, какого всю жизнь ждут. Ради которого "я бы никогда не трахалась, если бы знала что встречу". Из-за которого нахуй идёт муж и "высокие моральные принципы", ранее не позволявшие блядствовать. Ты исполняешь каждое её желание, подстраиваешь под неё свой распорядок дня. Все компромиссы заключаются в том, что бы ты наступил на своё горло, засунул глубоко в себя гордость(если таковая вообще имеется) и сделал так, что бы было хорошо ей. Плевать, что результатом этого будут насмешки окружающих, крах и последующая стройка новых целей в жизни, противоречивость своим интересам, принципам и здравому смыслу. Она моя женщина - я сделаю все, что бы ей было хорошо. А если я чего то не умею - я научусь и сделаю это, чего бы мне это не стоило.

Игра не стоит свеч и из тебя сделали тряпку, слышится мне из ваших неопытных уст.

Хуев тачку.

Тебя окружают таким невъебенно огромным количеством любви, тепла и заботы(список этот можно сделать бесконечным, у меня и двух жизней не хватит, что бы описать все то, что давал мне этот человек), что ты охуеваешь от такого счастья, и не знаешь как блядь будешь отрабатывать.

На первый взгляд все заебись, и вот уже развод на горизонте, вы потихоньку знакомите друг друга с родителями, планируете свадьбу(развод с нынешним мужем, вы не путайте), придумываете имена детям и прочие радости.

На данном этапе самой охуенно большой ошибкой будет расслабиться. Хоть на минуту. Давай не забывать, что ты ебанный канатоходец, который без всякой страховки идёт по тоненькому тросу натянутому между башнями ВТЦ в момент, когда первый самолёт находится в трёх секундах от столкновения, параллельно жонглирующий включёнными бензопилами и сдающий письменный экзамен по истории холокоста престарелому еврею лично видевшему Гитлера, Шиндлера, Иисуса и даже Путина. Пизда, в общем. Слишком много факторов, на которые ты не можешь вообще никак повлиять, которые внезапно(или не очень внезапно) могут повлиять на благоприятный( для тебя) исход всей этой авантюры. (Уже) Бывший муж, который никак не уймётся, родители, которые "дай ей разобраться, она не знает чего хочет, и вообще это неправильно вот так сразу, и на чужом несчастье счастья не построишь", какое то нелепое осуждение со стороны вообще блядь посторонних людей, которых, по хорошему, сразу нахуй стоит послать, и вишенка на всём этом торте говна - твоя любимая, твоё счастье, твоё все - тоже, блядь, не знает чего хочет. "Дай мне время разобраться. Я хочу сделать все правильно. Я не уверенна". И все в таком роде. Моё любимое - это сказанное сразу после секса - "Я очень тоскую по нему(мужу)".

В такие моменты хочется себе ебало отгрызть, ей богу.

Добивает то, что ты не включаешься. Тебе прямым текстом говорят - "Чел, все, что между нами было, очень скоро пойдёт нахуй, и ты след за этим", а ты не веришь этому. Не хочешь верить. Продолжаешь быть "идеальным" и "самым нужным", в то время, как отношение к тебе как то изменилось. "Ей тяжело, не буду давить". Идиот, но что поделать, я же люблю её. Моя женщина, моё величество. Мой Бог, да простят меня верующие, чьи чувства были задеты.

Потом - неопределённая волокита, попытки разобраться и вполне логичный выбор. Не в твою пользу(третий час ночи, я теряюсь в своих обращениях к читателю(если это вообще кто то прочтёт) и своих же размышлениях). Предстоит долгий разговор. Разговор, который ты вообще не хочешь слышать. Ни разу. Ты решаешь - "хватит себя ломать, я сам все закончу". Делаешь что то такое, что навсегда рушит мосты между вами, без права на аппеляцию, без надежды на прощение. (Снова позволю себе отступить, и скажу, что в общем понимании я ничего плохого не сделал. Я вернул один из тысяч её подарков. Но ебанный рот, это было настолько символично, что человек в долю секунды охладел ко мне, и вычеркнул из жизни и завещания).

Если после запланированного ею разговора у меня все же были хоть какие то ничтожные шансы - то сейчас все. Конец.

"Ковш на небе перевёрнут".

"Гори огнём твой третий Рим".

Что в сухом остатке:

Лезешь на стену от одиночества.

Жизнь утратила всякий смысл.

Ты понимаешь, что у тебя был

один единственный шанс - и ты его проебал.

Время не лечит нихуя.

Каждую секунду думаешь о самоубийстве.

Зачем то упорно продолжаешь существовать.

Постепенно сходишь с ума.

Хуево вам живётся в одиночестве, мои юные забитые подписчики всяческих БТ и подобных пабликов?

Пиздежь и стеб все это.

Лучше, блядь, никогда и не знать, что такое любовь, никогда не прикоснуться к счастью, никогда не вылазить из своей скорлупы.

Лучше так, чем получить все, и проебать любые надежды в последствии.

Человек, слепой от рождения, обретает дар видеть. Подарок судьбы. Он счастлив.

Но судьба злая тетка.

"Твоя жизнь может и стерва,

Моя жизнь - грязная сука."

Сможет ли этот слепой найти в себе силы не выйти в окно, после того, как наигравшись с ним, слепое(не знаю, тавтология или нет) провиденье заберёт у него этот дар?

Да я не ебу.

Я пока держусь. Грустно и больно, но я здесь.

Не знаю надолго ли. Не знаю зачем. Ничего не знаю.

Просто пытаюсь жить.

Какая мораль?

Да никакой, по сути.

Жизнь нас выебывает, как ей вздумается. Это единственное, в чем я уверен.

Так что, если вам хуево - не нойте блядь. Велик шанс, что в последствии будет только хуже.

Нет сил "держаться"?

Не держись. Найди способ освободится(никого ни к чему не призываю, а то ещё посадят).

Сегодня тебе плохо от того, что твой круг общения ограничивается матерью и пауком Аркадием - завтра они сдохнут, например. Нищенствуешь - завтра выиграешь в лотерею, купишь охуенно мощную спорт купе от Mercedes, и намотаешься на ближайший столб.

Слаб физически и все насмехаются - через год станешь каким нибудь областным чемпионом по прыжкам на батуте(лолшто), а ещё через год тебе отрежут ноги и ебало, потому что заболеешь неизлечимым спидораком жопы.

Думаю, суть ясна.

Хуево тебе?

Засунь своё хуево подальше в глотку человеку, который тебя бесит, например. И занимайся тем, чем всегда занимался. Потому как, всегда есть шанс, что в следующую секунду у тебя отнимут и это.

Ебошь как в последний раз, либо сядь и умри. Третьего не дано. Как в загадке про два стула.

А вечное нытьё и самокопание - ад и Израиль, нахуй это.

P.S.: Автор ни в коем случае не позиционирует сей опус как некую "мотивашку" на тему "все заебись, ты только не сдавайся и все будет хорошо, все впереди".

Тут скорее депрессивные рассуждения о том, что нихуя то от нас не зависит. "Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах".

Размышления человека, который думает, что что то понял в этой жизни. Ни разу не заявляю, что мои несвязные и не особо подкреплённые мысли являются истиной в последней инстанции. Хоть в какой нибудь инстанции. Хоть какой нибудь истиной.

Спасибо тем, кто таки это дочитал. Лучи ненависти вам, чума на оба ваши дома, и скорейшего прекращения всей той хуйни, что творится в жизни(читай - скорейшего прекращения последней).

Всего плохого.