DronPisaMotor

Командировка. Общага-секционка. Двое на кухне.

- Жанночка, ну давай, а, - третий час подряд канючил Дениска.

Дело уже было ночью. Все алконавты, не выдержавшие сегодняшней битвы с зеленым змием, уже похрапывали там же где их накрыла падучая. Непьющая же часть коллектива, честно пыталась уснуть.

Едва утихли пьяные вопли, и господа трезвенники вздохнули с облегчением, как откуда-то приперся полупьяный Дениска-дурачок с какой-то новоприобретенной пассией. Пассия, несмотря на обильно подливаемый озабоченным Дениской алкоголь, успешно держала оборону, и ломалась как могла. Хотя, и успевала кокетничать между делом.

- Денис, ты хороший парень, но мы только что познакомились. Не могу я, на первом же свидании. Давай сначала, узнаем друг друга получше, - стреляя глазками, отнекивалась барышня.

- Жанн, ну ё-моё. У меня яйца сейчас лопнут. Я же жениться на тебе готов, - выложил козырь страдалец.

Дама не успела ничего ответить. Дверь одной из комнат приоткрылась. На пороге объявилась, помятая физиономия одного из трезвенников.

- Жан-ноч-ка, - раздельно, по слогам произнёс трезвенник, - Ну ДАЙ ты ему наконец, хватит мозги колупать. Если его не жалко, нас пожалей. Он же нам спать не даёт. Вон как бубнит громко.

Жанка, взглянув на приободрившегося от нежданной поддержки кавалера, заливисто рассмеялась, после чего сменила гнев на милость.

Закрылись они у Дениски в комнате, и начался процесс. Вот только не всё пошло гладко. Не прошло и минуты, как дама начала жаловаться на половые возможности партнёра.

- Ты хоть попал или нет? - недовольно спросила она.

- Конечно попал. Ты что, ничего не чувствуешь?

- Вес твой чувствую. А между ног, ничего не чувствую.

- А, подожди. Сейчас всё будет нормально, - запыхаясь пообещал Дениска, сползая с неё.

В сумке стоящей возле двери, были продукты купленные ещё днём. Там находилась хорошая такая палка колбасы. При помощи этой палки, наш дурачок чтобы не опозориться, и решил удовлетворить даму своего сердца. Полагая, что авось в потёмках, обман прокатит.

- Ты чего там, уснул что-ли? - недовольно подала голос Жанка.

- Сейчас подожди, член вздрачиваю. А то он у меня не встал толком, - отозвался хитрец, доставая из сумки орудие своей реабилитации.

Закрепив колбасу между ног, он взгромоздился на свою пассию и...

- Ты чего туда запихал!? - почувствовав неладное, взвизгнула Жанка.

Схватив рукой подозрительный предмет, она выдернула его из своей пиписьки, оттолкнула незадачливого любовника, вскочила и включила свет.

Бедным трезвенникам, так и не удалось поспать в ту ночь. Так как разъярённая Жанка, долго гоняла Дениску по общаге, дубася его колбасой по бестолковой голове.

Интересно, как иногда, легкая мелочь, способна перечеркнуть самые грандиозные планы. Но не будем мы, вести речь о великих завоеваниях прошлого, а расскажу-ка я вам о простецком случае имевшего... имевшего... короче читайте дальше, и сами узнаете, кто кого поимел.

Ещё в голодные девяностые, когда месяцами не платили зарплату, один мои кентярик, дабы не опухнуть с голодухи, решил заняться разведением кроликов.

- Ты прикинь, - вещал он мне, - Жрут одну траву, мясо деликатес, а плодятся как... как кролики. Растут тоже быстро. Я сначала, для себя начну, а потом глядишь, на продажу дело попрёт.

Кент, он такой, если чем загорелся, то не откладывает надолго. Закипела бурная деятельность. Он, что-то там высчитывал, вымерял, наконец был готов проект первой клетки. Потом, уже из подручных материалов, он долго создавал хоромы для пушистиков. Ей-бо, я бы сам там поселился. Когда я поинтересовался, на хрена им такой особняк. Будущий фермер гордо ответил, что работает на перспективу, чтобы потом не достраивать выпучив глаза.

И вот, ключевой момент. Из какой-то, далёкой-далёкой деревни, привезли ему с удачно подвернувшейся оказией двух лупоглазых ушастиков. На мое скептическое замечание, что не больно и много в них мяса, кент замахал на меня руками, как раввин на блудницу.

- Ты что, ты что! Это крупная порода. Они еще вымахают раза в три. А к тому времени, ещё мне кролей наделают. Размножаться они уже могут, это же кролики.

Кстати да, к вопросу размножения, они подошли ответственно. Едва я успел поинтересоваться, кто из них кто, в половом контексте. Как тот крол что покрупней, белый такой с черными пятнами, вывел кента из затруднения. А именно, схватил второго, невзрачного, серого, и давай его дрючить. Причём с такой скоростью, что швейная машинка отдыхает.

- Во видал, - просиял кент, повернувшись ко мне, - Настоящий мачо. Весь в меня. Дерёт всё что шевелится. Назову-ка, я его... мм.... Яшкой!

Второй кролик, что-то там громко пискнул.

- Ну, а ты будешь, Машкой, - обрадовал его кент.

День за днем, всё повторялось по одному и тому же сценарию. Кролики жрали траву, Яшка любил Машку, по... многу раз в день. Машка громко кричала. Кент уверял, что от удовольствия. Но мне что-то слышались в её голосе жалобные нотки.

И вот, однажды, заходит он в клетку, чтобы в очередной раз покормить любимчиков. А там... власть поменялась. Уже Машка, наяривает Яшку.

Казалось бы, что такого. Ну купи ты ещё парочку, кролих, только будь на этот раз повнимательней. Но видимо, что-то надломилось в душе начинающего фермера. Перегорел он кроликами. Когда я пришел к нему в следующий раз, кролов уже не было. Вместо них, в огромной клетке деловито вышагивали куры.

Дело было во времена моей службы в ВС. Стояла возле нашей пожарной части не подлежащая восстановлению техника в количестве одной штуки. А именно, пожарная машина "ЗИЛ-какой-то там не помню, и не знаю, и вообще я не водитель, просто попался начальству под горячую руку".

И значит, многодумную голову нашего мудрого руководства, осенила светлая мысль перебросить данный раритет на вечную стоянку к своим усопшим собратьям. Сказано-сделано. У нас, как-то, тянуть с приказами, было не принято.

Зацепили получается этого "Зилка", "Камазом", посадили меня в кабину данного металлолома и на мой недоуменный вопрос "Зачем?", объяснили:

- Рулить будешь на поворотах, чего ещё не ясно?

Пришлось кряхтя и проклиная нелегкую армейскую службу, лезть в промерзшую насквозь кабину, и принимать бравый вид бывалого водителя.

Вскоре, импровизированный состав тронулся, и я, выяснив, что руль оказывается не крутится совсем, заскучал. Сначала, я по укоренившейся за долгие месяца службы привычке, попытался задремать. Но весенний минус в холодной кабине, поставил жирный крест на моих радужных планах. Поэтому, пришлось принять позу поудобнее, закурить, и начать любоваться заоконным пейзажем.

И тут... я увидел одну знакомую прапорщицу, заведующую столовой, вредную тетку лет 45, со вздорным характером. Что странно, она на меня смотрела такими страшно-круглыми глазами, словно увидела привидение. Совершенно ничего не понимая, но желая разрядить обстановку, я ласково улыбнулся и игриво помахал ей рукой. Её глаза, стали ещё более круглыми, и по-моему, ей стало не хватать воздуха. Потом, всё увеличивающееся между нами расстояние, разлучило нас... до вечера.

Успешно выполнив свою задачу, наша "спецкоманда", дождавшись ужина, пошла в столовую. Не успел я, зайти в данное заведение, как сразу же услышал базарную скороговорку вышеупомянутой дамы. Которая неподалёку, кому-то взахлёб, рассказывала очередную страшную историю.

...новую машину. Расхлестал в пух и прах. Сама видела, как на буксире тащили. И главное, сидит, цветёт как майская роза, до фонаря на всё. И кто только, этому раздолбаю, машину доверил?

Эх детство, детство. Решила значит, моя не в меру религиозная бабуля, меня к богу приобщить. Было мне тогда лет двенадцать, рос я пацаном любопытным, ну и согласился значит на поход в церковь.

Неприятности начались прям с утра. Сначала, вредная старушенция, строго-настрого, запретила мне завтракать. Пока нельзя типа, натощак в храм идти положено. Как придешь так и пообедаешь сразу. Мне такой неожиданный поворот, что-то не понравился и я воспользовавшись тем что бабуля скрылась в ванной, по-быстрому умял пару пирожков с печенью и запил это дело молоком.

Привели меня в какую-то избушку. Где на столе стоял внушительный ящик-копилка с гордой надписью: "На строительство храма". Дальнейшее помню смутно. Толстенный поп, махая какой-то дымящейся штукой, ревел и ухал как филин в бочке.

Как назло, у меня закрутило в желудке. Я начал переминаться с ноги на ногу. А тут ещё злобное бабулино шипение прям в спину:

- Встань ладом. Ты первый раз в церкви, вот тебе бес и корёжит. Перекрестись давай, сразу отпустит.

Но не тут-то было. Концентрация кишечных газов, рожденных симбиозом молочно-пирожкового содружества, достигла своего апогея. Надо было, что-то делать.

"Блин, стравлю-ка давление по тихому. Может быть даже и не вонюче будет" - пронеслась спасительная мысль - "А если даже, и завоняет, то откуда им знать, что это сделал я, а не например, вон тот старенький дедушка с палочкой".

Я начал приводить в действие свой коварный план. Не успел я стравить даже половину, как чуткий поповский нос, несмотря даже на дымовую завесу, сразу учуял перемену климата. Пахло уже не ладаном.

- Кто воздух испортил!!? - зычно взревел он.

Я, глядя на эту красную бородатую физиономию, с ошалело выпученными глазами, не выдержал и хихикнул. Зря. Недовыпуканые остатки газов, с оглушительным хлопком, покинули мой организм. Сильно заболела от такой перегрузки жопка. Я заржал ещё сильнее, и не желая нести ответственность за произошедшее, развернулся и дал деру.

P.S. Дома я получил нагоняй от бабушки, и стал закоренелым атеистом.