DeadDawning

Отмечаем праздник на работе. Как думаете, сработает на особо одаренных?

Думаю, многим знакомы понятия бодипозитива и приплетаемого к нему феминизма. Безумно жаль, что бодипозитив - принятия себя таким, какой ты есть и феминизм скатились в настоящее время совсем в другие понятия.
Феминизм превратился в общество жирных одиноких баб, которым "хуемрази" обязаны. Нет такого понятия как уважение, человек  с хуем априори отброс. Феминизм так же по своим понятиям пересекается с бодипозитивом. Многотысячные сообщества защищают свои права на какую-то откровенную хуйню: ходить топлес по улице, не брить ноги, быть жирным. Мы же боремся за права женщин!!! Да только почему-то за свой опыт общения с людьми я заметила, что мужчины в разы чистоплотнее девушек. Моются, следят за своим телом, бреют подмышки и носят аккуратную щетину. Меня безумно раздражает эта тенденция к "любиминятакойкакаяйаесть". А что должны любить в таких женщинах? Огромные куски сала? Сальные волосы и небритые вонючие подмышки? Бабенки же за естественность, тогда зачем красить волосы во все цвета радуги? Для жирных баб существует вообще отдельный котел в аду. Я молчу про неумение правильно подобрать одежду, про неудобства в общественном транспорте и вонь, тк. из-за жира потеют люди больше. Знаете, сколько людей я знаю, кто жирных из-за состояния здоровья? НИ ОДНОГО, КАРЛ! Зато каждый в меня кидает тапком, как я смею критиковать полных людей. Это элементарная нелюбовь к себе, ненависть к сердцу и позвоночнику, желание забить свои тромбы бляшками. Зато они себя любят.
Или хорошо, допустим, косметика. Я могу понять, когда эти дамы ей не пользуются вообще, это нормально. Но когда на чукче в с рыже-розовыми волосами абсолютно невпопад салатовая помада?! Что за манера вырвиглазного уродства? Почему, если ты хочешь выглядеть ярко и нестандарно, не научиться бы пользоваться правильно косметикой? Почему нельзя следить за своими цветными волосами и подкрашивать корни, чтобы это выглядело аккуратно? Правильно, чтобы накинуться на людей с адекватной критикой.
А эта пропаганда гомосексуализма, мммм. Нет, что вы, я не гомофоб, просто 80% людей насрать кто, куда и с кем долбится. Всем до пизды ваши лесбийские/гейские шурымуры, зачем каждому в лицо тыкать "смотри, мы нетрадиционной ориентации, смотри, да-да, вот мы уже ебемся, ты обязан смотреть, иначе ты гомофоб и должен гореть в аду!!!!"
блять, вышло очень сумбурно, но я давно хотела выговориться по этому поводу. Мужчины и женщины давным-давно в равных правах, а принимать себя таким, какой ты есть - не значит ничего не делать. Спасибо, что выслушали. Полегчало)

Всем привет! Такая ситуация: летом устроилась работать в многострадальную Евросеть. После обучения была отправлена на точку, отработав какое-то время перевели на другую. По неопытности на новой точке я не провела инвентаризацию. Отработав месяц, я решила уволиться. Ну как я, весь персонал точки в один день написали заявление. Из-за коллективного ухода инвентаризацию считал региональный директор и новый директор. Все происходило при нас,  22.08 подписаны доки на увольнение и 22.08 заканчивается инвента. Насчитанно 270 тысяч в минус. Трое продавцов больше не работали, остался отрабатывать директор точки, который нашёл непосчитанный товар на 150 тысяч. В итоге сумма минуса составила 120 тысяч на четверых.

Это предыстория. Мы уводились, устроилась в другой ритейл. Меня приняли без проблем, спустя неделю приезжает сбшник нового ритейла, сказал собирать вещи, так как у меня долг перед компанией Евросеть и со мной работать не будут. Я задала ему пару вопросов, он мне сказал, что если я не перекрою долг, тогда мне не светит официальная работа, если перекрою - то просто будет закрыта дорога в ритейлы. Не принуждал, но посоветовал. Сам акт недостачи, сличения остатков и подобное не видела, подозреваю, что мою подпись подделали. По юридическим данным они на меня ничего не имеют, по факту меня уволили из-за этого долга. Остальные работники точно так же не могут устроиться(пытались так же в ритейл) из-за этого долга. В чем вопрос, можно ли вообще на это забить и идти работать не ритейл? Или действительно мне сейчас не светит официальная работа? Как все это лучше разрулить? Куда стоит обращаться и как быть с испорченной характеристикой.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заx… на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и заx… вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б…. Штук 50 уе… вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань….
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, е… !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ б… ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, оx… я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, б…. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Наx… я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, б…, не все кастрюлю (пачку) заx…. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
б…, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - “Береги попку!!!”
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец нае……….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я заx… 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б…, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope (01:14 PM) :
%”!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги…..
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, б………….
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка…….
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
………….но ржать то надо мной будут………
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг нае… один раз……..с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это x… будет, а не хит.