BabylonFire

[Встретила в сети прекрасное от австралийской заводчицы и на скорую руку перевела. Суровая правда жизни. Если вы по-английски норм, то оригинал и еще один мега-рассказ тут http://www.madcapbullterriers.com/so-you-think-you-want-a-bu... ]

Безопасен ли бультерьер для детей? Мы постоянно слышим этот вопрос. Выросший вместе с детьми, бультерьер - прекрасный компаньон; нежный и очень аккуратный с малышами. Все мы не раз видели, как огромная собака деликатно возится на полу вместе с ребенком, а затем без предупреждения так обрушивается на ничего не подозревающего взрослого, что тот с легкостью может оказаться в отделении интенсивной терапии.

Так что у меня другой вопрос - безопасен ли бультерьер для взрослых? Ни одна из моих собак никогда не кусала меня, но ущерб, нанесенный моей персоне за эти годы, весьма значителен.

Одним дождливым утром я стояла у дороги и смотрела, как мой муж выезжает из двора, когда Кексик вылетела из-за угла с двухметровым бревном. Понятия не имею, что она собиралась сделать с этим куском пиломатериала. Возможно, ей стало скучно заниматься демонтажем и она решила открыть строительный бизнес.

Я только успела обернуться, как получила с размахом деревяшкой по голени и немедленно оказалась на земле, крича от боли и ярости. Некоторое время Кексик наблюдала за этим странным поведением. Затем решила, что все эти слова она уже слышала (и всегда в свой адрес), так что она подхватила свое деревянное оружие, перевернула его с грацией и ловкостью истинного жонглера, и, как раз когда я пыталась подняться на ноги, аккуратно заехала мне бревном по затылку. Удар вернул меня в горизонтальное положение, только на этот раз лицом вниз.

Муж, который был свидетелем всего представления, позже заявил, что тайминг был просто идеален и достоен любого комедийного сериала. Он решил повременить с отъездом, загнал чудовище в вольер и сквозь смех поинтересовался, не ранена ли я. Я ответила, что умирать не планирую, так как перед смертью мне нужно еще прибить эту окаянную суку.

Впрочем, когда меня подняли, я обнаружила, что не могу наступать на ногу, а голова кровоточит, так что мы сочли целесообразным посетить местную больницу.

Это был первый в моей жизни визит в Больницу скорой помощи, так что меня сильно удивило, сколько информации нужно предоставить для приема. Имя, адрес, род занятий - обычное дело. Но как, когда и почему! (Я медсестра-акушерка, и нашим пациентам мы обычно задаем минимум вопросом. Мы знаем, почему они к нам попали, знаем, как это случилось, и предполагаем, что пациент тоже знает… хотя некоторые иногда в этом не уверены!)

Сестра на приеме вела опрос расторопно и тщательно. Когда с демографическими данными было покончено, возникли неожиданные вопросы.

Итак, как это произошло?

- Понимаете, - ответила я, - у моей собаки в пасти было здоровенное полено и она меня им ударила.

- Ваша собака?

- Да.

- Ясно. А рана на голове?

- Это тоже собака.

- Поленом?

- Да. На самом деле, это было то же самое полено.

- Ясно.

- Понимаете, - быстро вставила я в защиту Кексика, - она не специально. Она просто кружилась, а бревно было у нее в зубах, понимаете, ну, и она меня им стукнула, а я как раз сидела у дома...

В нашей районной больнице нет психиатрического отделения, а судя по выражению лица медсестры именно сейчас она в нем отчаянно нуждалась.

Со сдержанными ухмылками врачи сделали мне рентген и отпустили домой.

Следующего крупного инцидента не пришлось долго ждать. (Мелкие случаются почти каждый день.) Ворота, ведущие на участок для выгула, по понятным причинам сколочены на совесть. Тяжелые дубовые ворота. Каждый день после игрового времени я забираю оттуда собак.

Какие бы грязные делишки они там не творили, я подзываю собак, открываю ворота и наклоняюсь, чтобы пристегнуть поводок.

Триста шестьдесят четыре дня Блади Мэри подбегала к воротам, выходила и ждала, пока её пристегнут. Но именно в этот день ей то ли что-то стукнуло в голову, то ли Луна была в Водолее, но она решила на сверхсветовой скорости примчать из дальнего угла участка и, вместо того, чтобы пройти в ворота, врезаться в них со всей мощью своих двадцати трех килограмм мускулов, отчего ворота впаяли мне четко по голове.

Я упала как подстреленная и пробыла без сознания достаточно долго, чтобы коварное чудовище смогло вытащить и сожрать все собачьи лакомства из моего кармана. Впрочем, карман она тоже уничтожила. Я также больше никогда не видела заколку, которая была у меня на голове. Вероятно, она была немедленно умерщвлена и похоронена. Шатаясь, я добрела до ближайшего раскладного стула и, держась за голову, села обдумывать планы, как завязать с разведением собак, пока Мэри развлекалась поеданием герани.

Эта пасторальная сцена прервалась только с появлением соседа, который едва взглянув на меня настоял на - да, вы уже догадались! - посещении Больницы скорой помощи.

Меньше всего на свете после эпизода с Кексиком я хотела возвращаться в больницу, где всерьез сомневались в моей вменяемости. Хватит того, что местные жители знают меня как “та чудачка, что живет на холме с этими смешными животными, которых она называет собаками”. Но я была слишком слаба, чтобы спорить и сопротивляться, так что меня усадили в машину и повезли навстречу судьбе.

Итак, я вновь оказалась в отделении скорой помощи местной больницы. Конечно же, в приемной были все та же медсестра и те же врачи. К стойке регистрации я явилась в невероятно жалком виде: порванная одежда, всклоченные волосы, огромная шишка на лбу и наливающиеся синяки вокруг глаз. Медсестра с нескрываемым подозрением смотрела на меня.

- Господи, миссис Армод! Садитесь. Что стряслось на этот раз?

Я сделала глубокий вдох (боги, ты заплатишь за это, Блади Мэри) и, представляя, как велики мои шансы угодить в комнату с мягкими стенами в ближайшем будущем, ответила:

- Понимаете… моя собака...

Безопасен ли бультерьер для ребенка?

О да. Они прекрасны.

Безопасен ли бультерьер для взрослого?

Что ж, я - взрослая. И со мной они не так уж добры. И в доказательство этого у меня есть шрамы - на моём теле, моей мебели, и моей психике.

Peggy Amaud, 1994 год

Утро в парке. +30. Гламурная девица с несчастным йорком в комбинезоне. Метис чихуахуа и китайской хохлатой Мачо подбегает знакомиться. Девица подхватывает на руки собачонку и кричит бойфренду: "Да он больной какой-то!"

По закону подлости, в этот момент организм Мачо вспоминает о том, что они с Осей вдавили на двоих пачку мороженого, и Мачо задорно чихает.

Девушка: "ОН ЕЩЁ И КАШЛЯЕТ!"

Убегают.

(upd. для неравнодушных: Мачо здоров и обследован, просто рожден метисом. Мать чихуахуа, отец - подлец и китайская лысая собачка. Или наоборот.)

Нусколькоможно!

"Зачем вам бойцовская собака?!"

"Бойцовские собаки убивают людей"

"А-а-а, это собака-убийца!"

"Это ужасные, злые и жестокие собаки!"

"Только алкоголики и наркоманы заводят стаффов!"

"Эти собаки убивают своих хозяев!"

Что такое бойцовские породы собак? Это влажные фантазии. Не существует никаких бойцовских пород собак. Есть собаки, которых неумные жестокие уроды используют для собачьих боёв.

Каких собак используют для боев? Любых. Эта омерзительная забава изначально строилась на том, что люди спускали друг на друга в яме двух собак одной весовой категории, но разных пород. Сначала людишки травили собаками зверя, но когда это местами запретили, а местами стало дороговато, в яме стали сталкивать собак. Люди с крепкими нервами могут пойти в ютуб и по запросу "собачьи бои" полюбоваться кровавым месивом с участием любых крупных пород собак.

Бойцовская собака была штукой дорогой и престижной, поэтому старались вывести породы покрепче, чтоб менять несчастных пореже. И выводили собак, пригодных для боев, из бульдогов, молоссов и, кстати, милых мопсиков.

Да, кстати, отвлекитесь от стаффов и булек, для собачьих боев использовались и используются: боксеры, бульмастифы, английские мастиффы, бордосские доги, немецкие овчарки, шарпеи... и многие другие.

Если же вернуться к классификации, то американский стаффорширдский терьер, как и бультерьер, относится к 3-й группе FCI - "терьеры". Вместе с джек-расселами. Хочется кого-то бояться, бойтесь терьеров.

Йорков в том числе!

Бойцовские собаки неадекватны и ненавидят людей! Ведь только собаку с неуравновешенной психикой хозяин может вынести на руках из боя. Только злобная собака, ненавидящее всё живое, позволит человеку взять и оттащить своё израненное тело от противника, даже не огрызнувшись.

Собак, используемых для боев, отбирали в том числе и по умению доверять человеку и терпеть от него все. Хотя, как по мне, лучше б они сожрали своих хозяев, конечно.

Бойцовские собаки - кровожадные чудовища!
Несомненно. Так и вижу: встретились однажды бультерьер и питбуль, закурили на завалинке, и такие: "Бро! А давай будем прыгать в яму и там рвать друг друга в клочья! Будем получать травмы, истекать кровью и умирать, а люди пусть смотрят!"

Во всей истории собачьих боев есть только одно настоящее чудовище. Посмотрите в зеркало. Вот оно.

Амстаффы выведены для боев! Примите галоперидолу. Амстаффы - декоративное ответвление породы питбультерьер. Порода, выведенная любителями питов, которые не хотели своих сладких песиков сбрасывать в бойцовскую яму.

Годы селекции привели к тому, что бультеры, питбули и амфстаффы - выносливые, игрывые, сообразительные и ориентированные на человека собаки. Они - компаньоны, няньки, спорстмены. Ласковые и нежные создания, готовые на все ради хозяйского одобрения. Дело не в болевом пороге. Эти ребята оказались чертовски эффективны на ринге, потому что готовы ради хозяина идти до конца. Куда идти - это решать людям.

Ни один щенок не мечтает убивать, калечить или умирать. Любая собака хочет жить в стае, есть вкусную еду, гулять и играть. И чтоб хозяин - вожак стаи - был доволен. Вот и всё.

Конечно, невоспитанный стафф может быть опасен. Как и любая другая собака. Если вы думаете, что лабрадоры рождаются воспитанными нежными лапочками - это ошибка. Бывают и злобные агрессивные ретриверы, и кусачие таксы, и опасные далматинцы. И в каждом случае виноваты хозяева собаки. Люди.

И, кстати, "мертвая хватка", о которой так любят писать обличители собак-убийц - рабочая характеристика охотничьих собак норных пород. Милые маленькие таксочки, фокстерьеры и скотчтерьеры виляют вам хвостиками.

Даже если они бультерьеры.

- Хотите майну? - спросил однажды наш знакомый орнитолог-иранец.
Я не знала, что такое майна, но на всякий случай сказала, что нет. Будем честны, я и так живу в зоопарке, и все мои дальние родственники думают, что мне пора к психиатру.

- Иранский скворец! - отрекламировал орнитолог. - Очень умни! Всего пятьсот долларов!
Пришлось пояснить, что я ку-ку, конечно, но даже если б у меня были лишние полтыщи, скворца я б не купила.
Видимо, не одна я была такая умная, потому что месяц спустя орнитолог принес и поставил на наш кухонный стол клетку. В клетке сидел черный птенец.
- Он тут поживет, да?
Ну и живет.

Лучшее, что я прочитала в сети на тему содержания майн звучало как-то так: "Эта тварь делает что хочет, и мне кажется, что это я живу в его доме, а не наоборот".
Птенец косил мелким блестящим глазом и не был похож на дьявола. Первые пару часов.

Саранчовый скворец. Прекрасная память, хорошие мозги, отличные лингвистические способности, страсть выклевывать людям глазки, и ТЕМПЕРАМЕНТ!

Предрассудки предрассудками, но иранский скворец Маня - типичный южный мужчина. Он ведь 90% времени всех ненавидит. Но если перед ним появляется блондинка с длинными распущенными волосами, птичка преображается в момент.
- Ко-о-отик, - нежно ворует он, прижимаясь к прутьям клетки. - Ко-о-отик!

Котиком у Мани зовется все самое лучшее - черешня, свежий батон, красивые женщины.

Сразу после комплимента Маня выдает пулеметом все слова и звуки, которые умеет. У них, скворцов, это брачный стандарт. Кто больше тарабарщины умеет, тот и альфа-мужик.

- Котик! Пиу-пиу! Маня хороший! Птичка-птичка-птичка!

На этом ухаживания завершены, скворец переходит к размножению. И не дай бог рука при этом находится в зоне досягаемости засранца.

Иногда мне даже жалко Магнуса. Не знаю, где ему взять женщину-майну. И главное, где взять женщину-майну с длинными светлыми волосами? Скворчиха в парике?

Из свежего - Маня научился требовать хлеба и зрелищ. Частичку "не" он пока не понял, поэтому если вне зоны его видимости происходит что-то интересное (гости пришли или жрут что на кухне), он истошно орет: "Вижу! Вижу! Вижу!"
И так пока его не выпустят\отнесут в центр внимания. Если же в комнате выключен свет, но Мане скучно, "вижу!" означает "включи немедленно".

С мужчинами, брюнетками и рыжими тварями вроде меня Маня не разговаривает. Максимум под настроение может выдавать "хорошо", "все хорошо" и смеяться. В этом плане он почти как психотерапевт. Можно рассказывать о своих делах скворцу, он всегда смеется над моими шутками.

Хотя... если шутить про бульон из скворцов, Маня прищуривает глазки и злобно припечатывает самым ругательным словом из своего запаса. "Кай!" - говорит пернатый гаденыш.

И правда, что может быть хуже, чем Кай?

Мы почти избавились от Мани во время его короткого и пылкого романа с девушкой брата. Эти двое так нравились друг другу, что я была только за, когда Таня решила взять птичку пожить к ним. Магнус сидел у нее на руках, вил гнездо в волосах, пел песни. Одно плохо: завидев брата, он немедленно начинал мутузить конкурента крыльями и клювом.
Любовь оборвалась внезапно и трагически. Татьяна решила примирить мужчин, выпустила из клетки пернатого засранца, обняла брата и сказала: "Саша - хороший!"
"Проститутка!" - понял скворец. - "Падшая женщина!"
И избил обоих.

Так и вернулся к нам.
А саранчу он боится, кстати.