BabylonFire

Мой амстафф - овуляшка.

Не знаю, как так получилось. Вероятно, все началось с того, что его, трехнедельного, усыновила кошка Беня. Мы привезли его поздно вечером. Проснувшись, Бенита обнаружила возле себя щенка размером с половину себя и крепко задумалась на часок. Кошка она была чудесная, но не очень умная, так что вывод она сделала такой: родила. Родила и забыла, ну бывает. Раз родила, придется растить. Ну она и растила.

И когда к двухлетнему стаффу в дом принесли котенка Эя, которого нашли тонущим в шине с дождевой водой, Кай очень истерично требовал предъявить ему новичка.

Признаться, я боялась. Мало ли. Здоровенная башка - больше котенка! - втиснулась ко мне на колени. Кай понюхал личинку кота. Вздохнул. И вылизал тому попу. Вид у собаки был ошарашенно-виноватый.

- Помнишь, ты зайчика плюшевого вязал? - спросила добрая я. - Ну вот. Это тебе сын.

Не знаю, гений Кай или даун. Мы пять лет вместе живем, а я все разрываюсь. Но версия с сыном его устроила. Так в нашем доме остался Эймунд Кайссон.

Должна сказать, что взрощенные амстаффом коты - очень уверенные в себе и в мире ребята. Попробуйте вырасти иначе, если мама в 30 кг весом носит тебя по дому за голову.

Затем завелись мелкие птички амадины. Это такие тропические воробьи по сути. И вот, в один прекрасный день Кай пришел ко мне и бухнул голову на колени. Из головы со стороны пасти торчал пестрый хвост.

- Твою собачью мать! - сказала я. И еще много чего плохого сказала. Со всеми этими "как ты мог, скотина!"

Стафеночек долго слушал мою речь, после чего выплюнул мне на колени совершенно целого самца астрильда. Оказалось, кошки открыли клетку, а он нашел, поймал и принес. До сих пор не понимаю, как этот крокодил зубастый смог так аккуратно поймать крошечную птичку.

С тех пор мы начали подозревать.

Второго кота Кай нашел сам. Стояла поздняя осень, накрапывал дождь. В клумбе у дома что-то мяукало.

Я прикинула все варианты и решила пройти мимо. Но не тут-то было. Кай вцепился в землю четырьмя ногами и заорал, что ТАМ РЕБЕНОК.

...спустя полчаса поисков из зарослей был вытащен Тихон Кайссон. Личинка кота, а ныне шесть килограмм наглой скотины, любимая игра которой - кусать бультерьера за голову.

Он растил шиншилл. Нянчил чихуашек. Пытался быть матерью домашних мышей. Он все еще проверяет уличных птиц - вдруг там домашние среди диких. И он любит спать со своим сыном.

В марте этого когда он нашел Майку Кайсдоттир. И ему все еще мало! При виде кошки на улице он начинает грести как сумасшедший за объектом. Утихомирить его можно только рассказами о "кошечка здесь живет". Зато соседская кошка, которую выгуливают на поводке, его вообще не интересует. Просто Кай считает, что все котики должны быть чьи-то. А если котик на улице и без поводка, то он сирота, и ему нужна мама. ТАК ВОТ ОНА, МАМА!

И знаете, у всех наших кошек идеально чистые жопки. Потому что онажемать раз в день проверяет и намывает.

Дурдом живет в https://t.me/sobakasho

- Почему питбули не летают?

- Потому что господь милостив!

Происхождение собачьих пород очень важно для понимания того, что ждет их хозяев. А то ведь люди то таксу заведут, как декоративно-диванную, то требуют от гончей, чтоб она перестала бегать, и предлагают хаски покайфовать летом. Но ведь у каждого своя работа!

Представьте, что вам нужно добраться в загробный мир. Никаких трансферов, все своим ходом, кто не дошел - тот сам себе злобный баклан. До Миктлана с его посмертным "все включено" идти четыре дня без кондиционера. Сначала на вас норовят упасть горы, потом пытается сожрать гигантский крокодил, сразу за ним в очереди - немаленькая змея. Затем переходим к кардио - восемь пустынь, восемь горных пиков. Только отдышались, как поднимается нежный ветерок, который обрушивает на вас обсидиановые лезвия и каменные глыбы. И если вы все еще в строю, то осталось всего ничего - переплыть подземную реку.

Кого бы вы взяли с собой, чтобы скрасить этот экскурсионный маршрут?

Ацтеки брали с собой течичи. Именно на спине этой собаки, которая освещала путь рубиновыми глазами, переправлялись на ту сторону, чтобы прописаться в одной из девяти преисподних. А еще раньше ольмеки и тольтеки изображали этих собак на стенах своих пирамид. Их использовали как живых грелок, понтовый аксессуар и даже мумифицировали вместе с хозяевами.

Представляете себе эту собаку, способную победить тяготы посмертия?

И нечего хихикать, они кусаются!

Потом, конечно, все пошло через пень-колоду. Хотелось бы все свалить на Кортеса, который пришел и испортил всем праздник, но и до него местные не брезговали разводить течичи, предков чихуахуа, на еду. Человеки вообще вид практичный - если что можно сожрать, то почему бы и нет. Другое дело, что просвещенные европейцы решили особо не отставать от местных. Так что почти всех священных собак сожрали.

Да-да, каждый раз, когда чивава смотрит на вас с ужасом, ее генетическая память говорит ей: "Опять эти сраные голодные конкистадоры сделают из меня шаурму! В старой доброй Мезоамерике мы бы вырвали твое сердце и принесли его в жертву солнцу, жалкая тварь!"

Офигев от аппетитов испанцев, течичи рванули в джунгли, где успешно одичали. Есть тема, что эти древние чихуахуа лазали по деревьям, благодаря своим хорошо развитым фалангам пальцев. Это особенно пугает. У меня ж воображение.

Мне так и видится, как на закате навстречу одинокому путнику выходят из кустов рубиновоглазые течичи. Маленькие цепкие лапки с длинными когтями задорно стучат по обломкам плит священных пирамид. Почти лысые пучеглазые собачки передового отряда спускаются по лианам.

- Это для тебя, Тонакатекутли! - лают они задорно, и солнце будет светить еще 52 дня, потому что жертве выгрызут внутренности черепа...

Или не так. Два десятка крепко сбитых чишек в пестрых сомбреро встречают путника в полдень на большой дороге. Первой выдвигается навстречу собака Марла. Она сплевывает в дорожную пыль обглоданную добела кость, которую держала во рту, и вежливо интересуется:

- Ола, амиго! Не найдется ли у вас минутки, чтобы поговорить о господе нашем боге Тонакатекутли?

И путник понимает, что приехал.

Извините, отвлеклась.

В 20 веке потомков течичи уже успешно продавали на сувениры. "Собака Мексики" особенно хороша шла на брелки в провинции Чивава, ну или Чихуахуа, как мы теперь привыкли называть этих "скромных" малышей.

"Что больше всего любят ваши масюсики?" - спрашивают на форуме любителей карликовых собачек. "Мой предпочитает авокадо со свежим тунцом!" - отвечают там же.

Течичи довольно скалится в своей лежаночке. Нет уже ни ольмеков, ни тольтеков, ни Кортеса, а подушка осталась, и даже в жертву не приносят больше. Не злите чиваву, несите авокадо с тунцом, и не стоит обманываться этими хрупкими лапками и трепетной дрожью. Если будете себя хорошо вести, после смерти ваша собачка проведет вас щадящим маршрутом.

Но это не точно.

У вашей собаки есть интеллект. Даже если вам кажется, что у существа, жрущего говно, не может быть интеллекта. Некоторые книжки Коэльо вон покупают за свои деньги, а у них избирательные права не отнимают.

Так вот. У собаки есть мозг и его нужно нагружать. Иначе собаке скучно, она портится и начинает есть стены. Если вас уже тошнит от парка каждый день, почему вы думаете, что вашей собаке не скучно?

Конечно, можно покупать развивающие игрушки для собак за сто миллионов денег, а можно вспомнить, что все уже изобрели до нас, и оно снаружи стоит совершенно бесплатно.

Например, Вифания обожает дворы. Заодно и Кая научила ловить кайф. Новые дворы можно обходить по периметру, изучая строения и газоны. Если не спешить и дать собаке задавать собой темп, обнаруживается, что они не хаотично мечутся, а исследуют все входы и выходы, запоминая периметр. Новые маршруты, походы магазин и кофейню, тайные тропинки между домами, странные штуки в окнах - все это вызывает у собак неподдельный интерес.

Некоторые (не будем тыкать пальцем в жирного бультерьера) вообще иногда отказываются идти гулять, если в меню просто санитарный выход на бульвар. Типа: "А развлекаться как?"

Для коротких прогулок мы придумали идеальное средство повышения собачьего настроения. Телепорт.

Да-да. Именно телепорт. Все мои собаки - а они абсолютно разные по характеру - обожают телепортироваться. Рецепт прост. Зайдите в новый (или давно забытый соседний) двор. Найдите незапертое парадное. Пройдите насквозь и выйдите на улицу с той стороны.

Это вам тупо. А у них МАГИЯ ТЕЛЕПОРТ КАК МЫ СЮДА ПОПАЛИ ВАУ МАМА ДАВАЙ ЕЩЕ РАЗ

Повторите еще раз. По ту сторону телепорта двор.

Все. Вы маг, волшебник, невероятное божество, "нифига себе моя хозяйка умеет".

Можно идти осваивать новые пространства.

Как вы развлекаете своих собак?