Ardatov

   Нужно начать с того, почему я вообще решил этим заняться. Дело в том, что я был в одном торговом центре, и там стояли электронные весы. Принцип работы очень простой: становишься, бросаешь монетку, и тебе показывают твой вес. Сделал всё по инструкции, и весы показали сто пять килограмм. Решил, что это неправдоподобно, снял туфли и взвесился ещё раз: сто четыре двести. Успокоил себя тем, что туфли полнят.

Спокойствия хватило где-то на неделю, но потом пришёл к мысли, что мне очень нравятся эти туфли. Решил, что похудеть всё же нужно, и почитал в интернете, как это сделать. Там рекомендовали в первую очередь отказаться от полуфабрикатов и перейти на домашнюю еду. Последовал этому совету и научился готовить картофельную бабку и эклеры.

Когда это не привело ни к какому результату, я, как любой нормальный человек, который хочет ничего не делать, и при этом, получать результат, решил сесть на диету. За тот период, пока сидел на диете, я практически ничего не ел и поэтому, у меня было много свободного времени. Чтобы хоть как то его провести, составил список критериев, которые помогут определить, что у тебя лишний вес:

1. Ты больше не закупаешься в детском мире;

2. Как известно, лишний вес вызывает стресс и недовольство собой, поэтому, становится всё труднее прыгать от счастья;

3. Ты перестаёшь влазить в свои старые зеркала;

4. Кассирша из «Макдональдса» больше тебе не улыбается;

5. Люди вокруг начинают думать, что ты женат.

И вправду, чем больше я становился, тем меньше меня замечали женщины. Успокаивал себя тем, что они просто не хотят разрушать семью.

В целом диета оказалась мучительной, неинтересной, и, что самое главное, не принесла никакого эффекта. Поэтому, через два дня я бросил.

Надумал заняться спортом. Чтобы долго с этим не затягивать, решил, что начну практически сразу – с завтрашнего дня. Но в завтрашнем дне всегда много дел. Решил, что в таком случае, начну с понедельника: но в тот момент, понедельник и был завтрашним днём.

Отбросил лень, собрал волю в кулак и пообещал себе, что обязательно начну со следующей недели. Был очень доволен собой и решил, что главное – это желание.

На следующей неделе оказалось много дел. Для верности решил начать со следующего месяца. Никогда не поздно стать лучше.

За полгода таких занятий туфли стали полнить ещё больше. Ненавидел себя, ненавидел всех остальных, и перестал получать удовольствие от фильмов про катастрофы. Всё виделось в мрачном свете, но дело пошло на лад, когда я пришёл к главной мысли: любить себя нужно чуть больше, чем эклеры.

Почувствовал, что влюблён, как никогда. Со мной такое уже бывало. Если бы сейчас произошло землетрясение, то я бы всё равно этого не заметил, потому что у неё невероятная фигура. Если бы сейчас прошёл ураган, то я бы всё равно этого не заметил, потому что у неё выразительные глаза. Если бы сейчас произошёл зомби-апокалипсис, то я бы всё равно этого не заметил, потому что двадцать лет прожил в Вильнюсе.

________________________________________________

За два последних месяца я сделал по работе достаточно много:

1. Усовершенствовал пространственную модель;

2. Применил нелинейные параметрические зависимости;

3. Сгенерировал параболическую конечно-элементную сетку;

4. Решил граничную задачу с учётом перераспределения нагрузки.

Но она словно вдохнула в меня новую жизнь: мне снова расхотелось работать.

________________________________________________

Долгое время не мог добиться первого свидания:

Предложил сходить в кафе - она сказала, что не может.

Через неделю предложил сходить в театр - она сказала, что занята.

Через пару дней предложил сходить в музей - она сказала, что встречается с подругой.

Предложил сходить в бильярд - она сказала, что звёзды, наверное, против этой встречи. Написал гневное письмо в «камеди клаб». Они ответили, что тут ни при чём.

________________________________________________

Всё-таки сходили на свидание. Сначала погуляли по городу, потом зашли в кафе.

Пока нам несли заказ, мысленно перенёсся в недалёкое будущее: представил, как покупаю бутылку шампанского и иду к ней на чай. Вечер при свечах, она угощает французскими булочками. Выражаю удовольствие, и говорю, что очень люблю французские поцелуи. Беру её за плечи, притягиваю в себе, целую в губы, беру на руки, несу её на кровать с леопардовым покрывалом, срываю с неё одежду, а потом с себя.

Не дофантазировал, что будет дальше, потому что она растолкала в плечо и спросила, почему у меня такое грустное лицо.

________________________________________________

Провожал её домой. Шли через туман и какие-то непонятные дворы. Попрощались возле её подъезда, и она сказала, чтобы звонил, если заблужусь.

Шёл обратно и думал, как было бы хорошо заблудиться: позвоню ей, она скажет, что больше меня никуда не отпустит и предложит переночевать у неё. Соглашусь, чтобы её не расстраивать. Откроем бутылку шампанского, возьму её за плечи, прижму к себе, поцелую в губы, возьму на руки, занесу на кровать с леопардовым покрывалом и сорву одежду.

К сожалению, я не заблудился.

________________________________________________

Ходили во внешне культурный ресторан. Вышел поправить причёску, а когда вернулся, наблюдал такую картину: она раздражённо разговаривает с каким-то пьяным деятелем, затем даёт ему по ушам, кидает в него подставку для трубочек, для порядка таскает за волосы, и говорит, что если он ещё раз её тронет, то будет улыбаться дёснами. Тот, весь белый и протрезвевший, забивается куда-то в угол. Подошёл к нему и сказал, чтобы больше не лез к моей девушке.

________________________________________________

Ходили в кино. Подумал, вдруг ей страшно, и предложил её обнять. Она сказала, что не страшно. Обнял её, потому что страшно было самому. Хотя она догадалась, что пытаюсь схитрить: больше не пойдём на мультики.

________________________________________________

Тщательно подготовился к романтическому ужину и пригласил её к себе. Она приехала, и всё прошло как полагается: шампанское, свечи, фрукты, лепестки роз, бергамот, незабываемые впечатления и ночь безумной любви.

Хотя, если честно, я немного приврал: она заболела и поэтому, не смогла приехать. Но в остальном, всё правда.

________________________________________________

Мы разговаривали на всякие посторонние темы, и она подняла вопрос - как это так получилось, что мы теперь вместе. Объяснил, что я умный, красивый, обаятельный, а противоположности притягиваются. Она обиделась и спросила, неужели я это серьёзно. Пришлось сказать, что серьёзно: не хочу, чтобы она подумала, что у меня дурацкие шутки.

________________________________________________

Дал ей прочитать свои рассказы. Пять минут получал восхищения, а потом три часа убеждал, что там не про меня. Чтобы хоть как-то сменить тему, сказал, что страстный поцелуй сжигает больше калорий, чем получасовая пробежка. Она сделала вид, что поверила: собрались за эклерами.

________________________________________________

Она говорит, что над отношениями надо работать. Но ведь от работы кони дохнут. Работа вызывает стресс, утомление и неудовольствие. Отношения - это и так не просто, а если над ними ещё работать, то можно вообще сойти с ума. Хотя, возможно, мне надо пересмотреть своё отношение к работе.

________________________________________________

Она спросила, нравится ли мне её подруга. Почувствовал, что этот вопрос не к добру, и постарался аккуратно объяснить, что она превосходит подругу во всём: лучше выглядит, лучше держится в обществе, лучше целуется и лучше готовит завтрак. Она обиделась и больше со мной не разговаривает. Я сразу понял, что этот вопрос не к добру.

________________________________________________

Подумал, что нужно помириться и решил, что просто позвонить - это слишком банально. Тем более, что она не берёт трубку. Взял у друга гитару, встал под её балконом и начал петь. В окнах стал зажигаться свет, а потом послышались крики неудовольствия: «хватит орать», «имей совесть», «углохни», и «засунь гитару себе в *опу».

Конечно, я могу понять жильцов: время позднее, многим завтра на работу и никому нет дела до моей любви. Но ведь это кричала она.

________________________________________________

Решил, что лучший способ помириться – это сделать ей приятное. Долго думал что подарить, и пришёл к мысли, что нужно устроить ночь безумной любви. Она подарок не приняла. Оставил его себе.

________________________________________________

Подумал, раз прошлого не вернуть, то надо начать всё сначала. Пересмотрел своё отношение к работе и начал решать задачу с учётом перераспределения нагрузки.

Ладно, сейчас расскажу. Эта история не выдумка, а мой сегодняшний сон.

Я в комнате с девушкой удивительной красоты. Она актриса. Мы разговорились.

- Я играю роли, а ты можешь?

- Да конечно.

- Тогда импровизируй, - и дала строчку из какой-то пьесы.

Начал импровизировать, но чувствовал, что сбиваюсь с мысли, не держу тембр, и вообще, выходит не очень. Решил, что нужно что-то нестандартное. Обратился к залу:

- Дайте мне атмосферу!

Зал дал атмосферу. Объявил, что начнём с постельных сцен и изо всех сил её поцеловал.

После поцелуя помолчали, и она собралась с мыслями:

- Ты сейчас играл, или это было по-настоящему?

Ответил, что играл.

- А надо по-настоящему.

Признал замечание справедливым и поцеловал её ещё раз.

Ехал поездом по делам. А если точнее, то по всяким делам. Рядом сидела приятная барышня, внешне похожая на Джейн Остин. Если вы не знаете, как выглядит Джейн Остин, то представьте, что знаете.
Сказал ей, что стал преподавателем случайно: в школе успевал плохо, учителя меня не любили и ставили двойки просто за красивые глаза. С девятого класса мне внушали, что когда вырасту, я стану либо раздолбаем, либо оболтусом, либо просто никому не нужным человеком. Но вот я вырос, и всем доказал, что эти вещи можно совмещать.
Когда каким-то чудом поступил в универ, я встретил там девушку. Она была очень красивая и поэтому, не понимала интегралы. Я понимал интегралы (хоть я тоже очень красивый), и мы были созданы друг для друга! Примерял на неё свою фамилию и решал за нас курсовые.
Потом мы разошлись, но любовь к интегралам осталась: теперь использую вариационные методы решения функционалов и разрабатываю численные модели позвоночника. Я с пятнадцати лет мечтал работать с моделями.
Она это слушала, иногда смеялась, иногда принимала всерьёз и рассказала, что тоже преподаватель: работает на филфаке и ведёт лаборы по литературе.
Несмотря на то, что мы были знакомы каких-то полчаса, несмотря на то, что не успели друг к другу привыкнуть, несмотря на то, что ещё даже не обменялись номерами, в вагон зашёл какой-то деятель и объявил, что у него бомба.
Началась паника. Он велел всем успокоиться и пояснил, что был незаслуженно отчислен из факультета физики: преподаватели внушали, что из него ничего хорошего не выйдет, но теперь он нас взорвёт и всем докажет, что они были не правы.
Джейн Остин испуганно прижалась ко мне и спросила, что делать. Вспомнил, что раньше вёл лекции первокурсникам, и теперь имею хороший опыт в работе с психами. Объявил ей, что выступлю с речью и попытаюсь его успокоить. Это её не успокоило. Стало обидно, что она в меня не верит и решил, что выступлю ей назло:
- Да не бойтесь вы, я справлюсь.
- Может, не надо?
- Так а что может случиться?
- Он может нас взорвать!
- Ну а кроме этого?
Она не нашла что на это ответить. Встал и обратился к маньяку:
- Постой!
- Что?
- Не надо нас взрывать!
- Почему?
Не нашёл что на это ответить.
Он напрягся ещё больше и потянулся к кнопке детонатора. Решил потянуть время:
- Всё равно не надо! Если всё тут взорвёшь, не получишь стипендию!
- Меня же и так отчислили!
- Ну и не было бы больше печали! Подумай, какой вообще в этом смысл?.. Взорвёшь нас, взорвёшь себя… Мы же не виноваты. Взорви лучше универ!
Пассажиры поезда одобрительно закивали. Он как-то задумался, и убавил в агрессии. Решил, что дело идёт на лад, и попытался окончательно его успокоить:
- Поступай лучше к нам!
Он понял, что я сам преподаватель и просто пудрю ему мозги, от этого осерчал и нажал кнопку детонатора. Все зажмурились. Ничего не произошло. Все открыли глаза. Он нажал кнопку ещё раз. Все зажмурились. Ничего не произошло. Подумал, что зря пригласил такого студента в свой универ.
Он хотел нажать на кнопку снова, но пассажиры на него набросились, скрутили и обезвредили. Сел обратно на своё место и обнял поседевшую Джейн Остин:
- Я же говорил, что справлюсь.
_____________________________________

Приехали к нужной станции. Попрощался с Джейн Остин, и чтобы ей было приятно, сказал, что наша встреча была незабываемой. Она тоже была очень рада:
- Напишите об этом рассказ, - она задумалась, - и пускай я в нём буду похожа на Джейн Остин.
Пообещал ей, что так и сделаю.

Часть I. Заказ

Пришёл мастер, чтобы измерить старые двери и оформить заказ на новые. Он осмотрел квартиру и первым делом спросил, есть ли у меня баба. Ответил, что нет. Он сказал, что бабы зло, и начал измерять первую дверь:
- А я вот раньше на «железке» работал. Ну нафик работа вредная. Устроился туда только из-за того, что люблю поезда и деньги. Поэтому, иногда сливал солярку.
Он закончил с первой дверью и принялся за вторую:
- Очень вредная работа была. Только и делаешь, что пьёшь водку и куришь, пьёшь водку и куришь. А чем ещё заниматься, если ты машинист?
Он начал измерять третью дверь:
- Очень вредная работа была. Не жалею, что уволился. Если бы охранник не засёк, что сливаю солярку, наверное, до сих пор бы там работал.
Он начал измерять четвёртую дверь:
- Всё, что ни делается, всё к лучшему. Когда уволился с «железки», сразу начало фартить: бросил пить, бросил курить, развёлся. Я теперь так думаю: спасибо охраннику, что меня засёк, спасибо начальству, что меня уволило, спасибо начальству ещё раз, что не взяло меня обратно, и спасибо прокурору, что дал только условное.
Он начал измерять последнюю, пятую дверь:
- А ты-то, чем занимаешься?
Ответил, что я преподаватель. Он подумал, помолчал, записал данные измерений в блокнот и подытожил:
- Вы, преподаватели, все какие-то странные.

Часть II. Установка

Позвонили в дверь. Понял, что это пришёл мастер по установке и пошёл открывать. На пороге стоял огромный мужик, весь мокрый, держал на горбу дверь и излучал негативчик.
Он отдышался и, наконец, произнёс:
- П*здец.
Поздоровался с ним в ответ.
- Это вам двери устанавливать?
Из любви к юмору хотел сказать, что нет, но сдержался:
- Да, мне.
Он с облегчением выдохнул:
- Них*я не буду работать.
Забыл про свою любовь к юмору:
- Как, не будете?
Он объяснил причину:
- Да пошло оно всё нах*й.
Не знал что делать, и просто наблюдал, что будет дальше. Он зашёл в квартиру, всё осмотрел и спросил, есть ли у меня баба. В этот раз ответил, что есть. Он сказал, что бабы зло. Никакой разницы.
Он походил по комнатам, поматерился, и начал вносить новые двери внутрь. Когда все двери были занесены, он отдышался и снова стал ругаться:
- За*бало всё!! Первый день после отпуска, а уже не могу на это смотреть.
Он добавил, что его достали двери, достала их перевозка, достала их установка, достал начальник, достали клиенты, и он до сих пор не уволился только потому, что ему нравится сама работа.
Для надёжности он ещё раз выругался, начал устанавливать первую дверь и запел весёлую песню:

Лопата летела,
Упала в болото,
Какая зарплата,
Такая работа.

Остальной репертуар состоял из таких же многообещающих песен. Он то злобно матерился, то весело пел, и так, с песней пополам, четыре двери были установлены.
- А ты то, чем занимаешься?
Ответил, что я преподаватель. Он задумался:
- Вы, преподаватели, все какие-то странные.
- А вы раньше на «железке» не работали?
- Работал… очень вредная работа была. Ни покурить, ни водки выпить. Только и делаешь, что смотришь, чтобы всякие дятлы солярку не сливали.
Он запел весёлую песню, потом снова поматерился и объяснил, почему уволился:
- Да ну эту «железку» нах*й! Сливать солярку гораздо выгоднее, чем её сторожить.
Он взялся за последнюю дверь и сказал, что сейчас всё будет нормально. Мне полегчало. В этот момент дверь накренилась, потом загремела на пол, и осколки разлетелись по всей квартире. Если бы он не предупредил, что всё будет нормально, я бы подумал, что что-то пошло не так.
- П*здец.
Поздоровался с ним в ответ.
Приехал начальник. Он оказался тем же самым мужиком, который измерял двери. Он ходил по квартире, с досадой смотрел на разбитую дверь, и, наверное, по-прежнему думал, что бабы зло.
Когда начальник собрался с мыслями, он сказал коллеге, что разбитую дверь нужно выносить, а осколки я могу оставить себе. Хотя я и так понимал, что он человек с юмором. Не зря же он назвал свою фирму «Двери на счастье».

Люди в нашей стране очень любят работать. И любовь эта так сильна, что многие ищут её даже за границей.
То ли от большого патриотизма, то ли от недостатка денег на билет, шёл по своему родному городу и искал что-нибудь, за что платят: но всё было занято другими энтузиастами.
Отчаявшись, без копейки денег в кармане, наткнулся на рекламный щит. На нём была надпись: «Отчаялся? Нет ни копейки денег? Ищешь работу? Обращайся к нам, и мы найдём! Цена за услуги – 1000 €.»
Пошёл туда, пообщался с приятной управляющей, но признался, что у меня нет денег, чтобы заплатить за услуги. Она меня успокоила:
- Ничего страшного, это обычное дело. Люди, у которых есть деньги, обычно не хотят их терять, и поэтому, к нам не обращаются. Оформим на вас кредит, но пусть это вас не беспокоит: мы найдём вам высокооплачиваемую работу, и вы сможете легко с нами расплатиться с первых двадцати-тридцати зарплат.
__________________________________
Чтобы начать расплачиваться по кредиту пока мне искали работу, устроился в школу ночным сторожем, а чтобы при этом хватало и на еду - ещё на полставки продавцом в магазин. Особенно нравилось работать сторожем: можно ничего не делать, в том числе, можно не спать и всю ночь смотреть сериалы. Когда-то, за несколько ночей я просмотрел все «Игры престолов». Мне, конечно, за это не платили, но зато, получил необходимый опыт работы.
Досматривал седьмой сезон «Шерлока», как постучали в дверь. Пошёл убедиться, что она закрыта. Окон рядом не было, поэтому, спросил кто там. Ответил тревожный женский голос:
- Откройте! Откройте, пожалуйста, за мной гонятся!
Немедленно открыл и впустил её внутрь. Она оказалась приятной девушкой:
- Спасибо, вы меня спасли... закройте на все замки…
- Может, вызовем полицию?
- Нет, не надо…
Пожал плечами и закрыл дверь. В неё опять постучали:
- Откройте!
Она побледнела:
- Не открывайте!
В дверь постучали ещё раз:
- Откройте!
- А кто там?
- Полиция!
Обратился к ней:
- Может, откроем? Там полиция.
Она запротестовала:
- Нет!!
- Ну вы же сказали, что за вами гонятся..?
- Да! Полиция и гонится!
Перестал что-либо понимать, и предложил ей альтернативное решение:
- Может, тогда вызовем другую полицию?
- Нет!!!
Она попыталась вырвать из моих рук телефон, и выронила сумочку, из которой высыпались пачки с деньгами. Она засуетилась, сложила деньги обратно в сумку, достала из неё пистолет и направила на меня:
- Здесь есть запасной выход?
Чтобы разрядить обстановку, сказал, что тут все выходы парадные. Это не помогло, и, тем более не разрядило пистолет.
- Выведи меня отсюда!
К своему удивлению, нисколько не испугался, а только придумал коварный план: выхвачу у неё пистолет, сдам преступницу властям, получу за это премию, расплачусь по кредиту, и найду более безопасную работу.
Пока шли до запасного выхода, усовершенствовал план: выхвачу пистолет, сдам преступницу властям, но свистну сумку с деньгами и бесследно исчезну за границей.
Дошли до запасного выхода. К этому моменту она совсем обезумела: начала трясти за плечо и неистово орать:
- Вы меня обслужите? Вы меня обслужите?!
- Что… кого?
- Вы спите?
___________________________________
Проснулся у кассы в магазине. Из-за того, что работаю на двух работах, снятся всякие кошмары. Посмотрел на покупательницу. Она оказалась приятной девушкой.
- Да, обслужу, что вам?
- Дайте пачку сигарет.
- Пожалуйста.
Она полезла в сумочку за деньгами, достала из неё пистолет и направила на меня:
- Кассу сюда!
Отдал ей все деньги и ещё раз убедился, что работать сторожем гораздо приятнее.
Приехал наряд полиции. Дал им описание преступницы, но так как успел к ней привязаться, слегка приукрасил внешность. Полицейские записали показания, пожелали удачно доработать, и уехали. Стоял в оцепенении и с расстройством подумал, что мне ещё целую ночь дежурить в школе.
___________________________
На следующее утро все новостные порталы пестрели сообщениями о том, что грабительницу магазина задержали этой ночью в одной из школ. Сумка с деньгами при ней найдена не была. Сторож, чья смена выпадала на эту ночь, бесследно исчез. Предположительно, за границей.

Ехал в Гродно с пересадкой через Лиду. Можно было ехать и прямым, но в Лиде раньше жил Соленков, и я хотел побывать в городе его боевой славы.
В автобусе ехала девушка, невероятная красотка, и сидела рядом со мной. Незаметно на неё поглядывал, восхищался её красотой и думал о том, как хорошо быть мужчиной.
Чтобы избежать лишнего волнения и разочарования в себе, решил её не смущать и даже не пытался с ней заговорить. Она, в свою очередь, ехала молча. Сделал вывод, что тоже ей понравился.
Приехали в Лиду. Взял багаж и пошёл к кассам. Красотка из автобуса уже была там и стояла с видом неудовольствия. Не выдержал и спросил, что случилось. Она пожаловалась:
- Хотела купить билет на Гродно, но кассирша сказала, что только по прибытию автобуса продают. Бардак какой-то! Ещё и нахамила мне.
Попытался её успокоить:
- Я тоже еду в Гродно. Меня, вероятно, ждёт, то же самое.
Она нисколько не успокоилась, а только приняла вид злого ехидства:
- А вы попробуйте. Может вам продадут.
Попытался отшутиться:
- Думаю, что продадут. Мне уже есть восемнадцать.
От этой шутки она рассердилась ещё больше. Сделал вывод, что ей уже тоже есть восемнадцать.
Чтобы произвести на неё хоть какое-то положительное впечатление, подошёл к кассе. Кассирша оказалась красоткой. Обратился к ней:
- Простите за неудовольствие… но мне тут пожаловались, что вы билеты не продаёте.
Она посмотрела на меня и неожиданно сделала медовое лицо:
- Это наша работа. Но автобус скоро придёт, и вы сможете обратиться в любую кассу.
Решил, что нужно сказать ей что-нибудь приятное:
- Я буду покупать билеты только у вас.
Она поправила причёску:
- Мне ещё никто такого не говорил.
Поправил в ответ галстук:
- Я просто здесь в первый раз.
Она ещё раз поправила причёску:
- Подходите через десять минут. Я пропущу вас без очереди.
Снял галстук и положил его в карман:
- Ради вас я буду ждать, сколько придётся.
Не знаю, как она сдержалась, чтобы не поехать со мной, но, немного помолчав, она произнесла:
- Вот ваш билет, возьмите.
- Спасибо!
- Не за что. Заходите ещё.
Расплатился, и чтобы обрадовать красотку из автобуса, пошёл показывать ей билет. Она на него смотрела, и не знала, сердиться ей, или расстраиваться. А я стоял и думал: как всё-таки хорошо быть мужчиной.