123mi

Взгрустнулось тут одной даме. Захотелось ей съесть что-нибудь не её руками приготовленное, надеть платье ненадёваное, на распродаже купленное, самые настоящие цирконы свету показать. Словом, захотелось ей в ресторан. Ейный муж эгоист был, по ресторанам-клубам не водил и с другими ходить не дозволял, по вечерам, сытна ужина отведав, по диванам лежал, политику смотрел да в танчики играл.

И пошла дама в наступление. Изверг вы, говорит, скотина бесчувственная. Я вам тут мою, стираю-убираю, обеды комплексные готовлю из трёх блюд ежедневно, а вы меня в ресторан раз в 10 лет сводить не можете. На кого я свои лучшие годы извела?! И в слёзы.

Муж даму в разум и чувство вернуть пытается. Сударыня, говорит, вы совсем охренели что ли?! Квартира в ипотеку заложена, и кредит за новомодную мебель икейскую ещё не выплачен, а вы туда же! Давеча, не вы ли меня на Мальдивы ехать уговаривали, брошюрки подсовывали, и я вроде как дал согласие, а сегодни вы все планы коту под хвост пускаете?! Корова вы несознательная.

Дама после таких слов пуще прежнего слезами заливается: «Жмот вы и урод проклятый! Ежели так, ухожу я к маме! Или нет, ещё лучше: пущай она сама к нам приедет, посмотрит, как вы меня тут третируете!» Испугался муж, быстро вымолвил: «По последним соображениям, ресторан не такая уж и плохая идея! Идите, готовьтесь, зая!»

Побежала тут женщина красоту наводить да платья мерить. Всё, что нечего надеть, из шкафа вывалила, перемерила, аж устала. «Вы бы, - кричит мужу, - тоже принарядились, что ли. А то как-то не по-людски.» Видит мужик, баба серьёзно настроена, противиться толку нет, оторвал седалище от дивана, встал, пятна на пиджаке тряпочкой потёр, чистые носки надел, сел и ждёт. Долго ждал, так и уснул на диванчике. «Я готова», слышит. Открывает глаза — видит — сверкает жена ёлкой новогоднею, на лице румянец играет и глаза брильянтами. Оторопел мужик, но вида не подал. «Однако, это мне дорого войдёт», - так подумал. Руку фее подал и повёл до ресторана. Соседи на них пялятся, у глаз увеличение подкручивают, шушукаются, а они ничего, распушили хвосты и идут, довольные.

Дошли до ресторана. В дверях официант к ним подбегает, лучше мужа одет, чего изволите, спрашивает. «Да вот, говорит муж, в теннис хотим поиграть». Гарсон вид показывает, что шутку оценил, «Столик на двоих?», - спрашивает. «Да нет, - говорит мужик, - жена меня только до ресторана провожает». «Извольте следовать за мной,» - говорит официант вежливо. Указал им на столик, стул для дамы пододвинул, усадил, карты меню вручил каждому.

Смотрит мужик и удивляется, названия дивные, невиданные, неслышанные. Подзывает официанта. «А что это у вас, - говорит, - любезный, за блюдо — хоровод из забытых овощей?» - «Что вы, - говорит гарсон, - это наше фирменное блюдо. Листики шпината с молодыми побегами редиса и моркови, цветы кабачка в кляре и нут». «А, салат, значит», - прозревает мужик. «А что это, - говорит опять, - рыбий жемчуг в экране?» - «А, - говорит официант, - это канапэ с рыбьими яйцами» - «Ааа, - говорит мужик, - бутерброд с икрой! А что это такое — офелия на своём ложе?» - «Это, - говорит гарсон, - кусок нежнейшего филе с жюльеном из овощей». «Ааа, рагу, значит!» - радуется мужик. Сделали они заказ. «А пить что будете?» - интересуется официант. Мужик, чтоб в грязь лицом не ударить, в памяти роется, винные названия вспоминает, только окромя столичной да нарзана в голову не лезет ничего. Вспомнил наконец: «А тащи ты нам Донпериньона!» Приплыла бутыль. Смотрит мужик, не обманули, на этикетке русскими буквами название напечатано и место производства —

г. Мытищи.

Сидят, ждут, стены от нечего делать рассматривают. Интерьер самый шикарный, кругом всё плиткой под кирпичный камень выложено, балки закопчёные на потолке выделяются, на них гроздья чеснока и лука гирляндами. Жена губы уточкой складывает и селфи делает, на инстаграмм помешает да лайки считает. А заказ всё не идёт. Не иначе как гарсон самолично пошёл корову выбирать, убил, освежевал, на кухню приволок и теперь жарит. Наконец явился с огромными железными колпаками в руках, поставил перед четой, снял крышки, смотрит мужик — а там на вооот такой тарелке лежит вот такусенький кусочек мяса с 2-3 листиками салата, а у жены, что заказала дары моря, 3 чахлых креветки, розовых от стыда. Начал мужик мясо есть, а оно сопротивляется, от вилки уворачивается, по тарелке скачет. Наконец встало, извинилось, плюнуло в глаза шеф-повару и пошло само дожариваться.

Меж тем официант наведывается, как дела спрашивает. «Хорошо всё, - говорит мужик, - отлично просто. Я боюсь, не случилось бы несварения от переедания». «Так вы десерт брать не изволите? - удивляется гарсон. - А то у нас дежурное блюдо, клубника со сливками. («Алые облака», - переводит про себя мужик). Так может вам дижестив принести, для улучшения пищеварения?» «Мерси, - говорит мужик. - как-нибудь в другой раз переварю. Счёт давайте». Принёс гарсон счёт, листок вдвое сложенный, сумму стыдливо прикрывающий. Жена тут же вышла нос припудрить. Как увидел муж цену, потемнело в глазах. Выложил из карманов всё, что было там, кредитки, мелочь, пуговицы, платки носовые, и ушёл. Жена за ним бежит — «куда, милый друг, вы так поспешно?» , и официант следом — «постойте, - кричит, - возьмите ваши вещи!» и платки носовые протягивает. «Не надо, - мужик говорит, - это вам на чай.»

Ну что тут добавить. Долго они этот ресторан вспоминали. До следующей зарплаты.

В предыдущей жизни, до замужества, я работала на сверх секретном учреждении, фабрике по росписи деревянных игрушек. Настолько секретном, что я ни названия его, ни адреса открывать не буду. При поступлении давали подписать документ о неразглашении служебных тайн, и устно директор брал обязательство не беременеть хотя бы в течении первого года. Очень он был огорчён количеством декретных отпусков. Я с лёгкостью сделала как первое, так и второе. Директор выразительно посмотрел, но мысли не озвучил. И я вступила в должность. Художником-исполнителем.

Работа мне очень нравилась. Дружный женский коллектив с принципом "одна за всех, и все против одной", истеричный мастер цеха, деспот-директор, - ничто так не закаляет характер как страх лишиться честно заработанной в поте красок лица премии. Чтобы выполнить план, нам приходилось брать работу на дом, что строжайше воспрещалось и сурово преследовалось, из страха перед конкурентами и коммерческим шпионажем. Вот так мы и работали, официально в мастерских и нелегально на дому, с помощью всех членов семьи, кои ловкостью кисти и изяществом мазка соперничали с Микеланджело. В результате наших ухищрений весь город был в курсе махинаций, но хранил тайну. Директор наверняка об этом знал, но делал вид, что нет. Главное было - не попасться на проходной. Там добродушным драконом и массивной тушей восседала Татьяна, вахтёрша. Место было удобное, хорошо нагретое, слезать с него совершенно не хотелось, и Татьяна бдила круглым оком, утром и вечером, особенно ревностно в дни присутствия начальства. Шмонала как заправский тюремщик, на предмет обнаружения контрабанды. Пока я работала, вроде никто не попался, а вот я раз чуть не спалилась.

Как всегда по окончании работы, помыла я кисти и палитру, сложила баночки и отобрала, что унести с собой домой, - скоротать вечерок. Вечер без живописи как-то не мыслился, не представлялся возможным. Что за радость, скажите, прийти домой, поесть перед телевизором и вовремя лечь спать?! Взяла я сумку и двинулась на выход. Дракон Татьяна зыркнула глазом и потребовала открыть сумку. Я раскрыла, и сердце моё упало в сапоги. Ведь контрабанду-то я забыла в мастерской! Извините, говорю, я кое-что забыла. И бегом в цех. За контрабандой. Всё собрала, сложила, сверху барахлом прикрыла для отвода глаз и назад, на проходную. Показываю сумку вахтёрше - смотреть будете? Но Татьяна смотреть не пожелала. Она-то думала, что я уже всё ВЫЛОЖИЛА!

Когда работаешь в музыкальном магазине, надо не только уметь Баха сбацать, но и пианино на плечах носить. Дабы в наилучшем виде доставить проданный экземпляр нервному клиенту. Покупатель нервничает ещё при оформлении сделки. От стресса даёт неточную информацию, ошибается шириной коридоров, количеством дверей и ступенек. А в доставке каждая деталь может оказаться фатальной. Ежели, к примеру, имеется лифт, все проблемы исчезают, как тени в полдень, а если до лифта надо преодолеть узкую лестницу с роялем через плечо, это , извините, экстрим. Покупатели же имеют обыкновение описывать диспозицию как студенты, прогулявшие весь семестр, не читавшие ни одного конспекта: ну, вот тут такой вход...дальше коридор...поворот направо...нет, налево, простите, потом… эээээ....зал...а пианино несите на второй этаж. По лестнице. Чтоб всех грабителей банков так информировали, как грузчиков! Глядишь, сами бы бросили грабить. Грузчики же смышлёнее грабителей, словам клиентов не верят, а всё проверяют на себе. Потому ещё не вымерли как динозавры. Бывают, конечно, исключения.

Вот как-то выехали наши грузчики на дело. Неприятности тут же начались. Внесли адрес в навигатор, тот долго искал, не нашёл, прикинулся дурачком. Пришлось применить старинные методы. Разложили километры карт, принялись за исследования. Нет такой улицы, хоть ты тресни! Не иначе как в параллельной вселенной клиент живёт. Звонят клиенту, так мол и так, дайте нам ориентиры, хоть по звёздам, хоть по соснам и мхам. До такой крайности дело не дошло, узнали название близлежащей улицы. Поехали. Тут как раз дождик начал накрапывать. Наши грузчики сразу раскисли от воды. Доехали до нужной улицы, а её как таковой нету, а вместо неё дорога, уходящая в никуда, и вдоль неё винегрет из леса и домов. Вот в какую глушь загоняют людей занятия музыкой. А нужного дома всё не видать. Два раза проехали туда-сюда, ничего похожего. Клиент на звонки не отвечает, мобильник в такой глуши не тянет. Начали искать аборигенов. В лесу, в глуши, под дождём. От аборигенов конечно, проку мало, они только плечами пожимать умеют, сами не знают ни топографии местности, ни соседей. Гиблое дело.

Грузчикам же нашим повезло, наткнулись на мужичка, выгуливавшего собачку. Или наоборот. Судя по размерам псины и расположению участников прогулки. По мужичку было видно, что он бы лучше дома посидел, музыкой позанимался. Псина была против музыки, за здоровый образ жизни. Мужичок начал было рассказывать традиционную аборигенскую сказку: "как доедете до кривой сосны, поверните поперечь и чешите, пока не упрётесь в деревянный сарай. От него надо бы вам взять чуть левее к северу и и ехать в том направлении пять минут. Так прямо и выедете". Грузчики же люди бывалые, аборигенским сказкам неверующие, взяли мужичка с собой проводником. И собаку в заложники. В кузов вместе с пианино посадили, потому как показалось им, что она на них смотрит как-то смотрит. Плотоядно. Мужичок же сел без сопротивления.

И поехали. И впрямь, вывез куда надо их мужик, не подвёл! Поблагодарили его, высадили с собакой, просили заходить, если чо, посмотрели, как утащила его псина в туманные дали, и за дело. Первым делом, информацию с дислокацией сверили. Так и есть, не соврал клиент: дом с окнами от потолка до пола, крыльцо, три ступеньки, только дверь нестандартная, узкая. Не пролезет рояль. Ни прямо, ни боком, ни по диагонали. Никак. Ну кто так строит?! Кто так строит!!! Протрубили военный сбор, стали думать и гадать, как рояль в дом впихать. Техника у них имелась, тележка на колёсиках и другая, на гусеничном ходу, танк именуемая. И огромный грузничий опыт. Порешили открутить монстру ножки, загрузить его на танк, на попа, в таком расчленённом виде довезти до крыльца и пропихнуть вовнутрь.

Расчленили они рояль, прикрыли его изуродованное тело попоной, дабы дождь мебель не попортил, и медленно подвезли к крыльцу. Только начали подъём на крыльцо, как прибежала запыхавшаяся дама, хозяйка дома, вся в шанелях да брильянтах. Осторожнее, говорит, не попортьте ступеньки. Дом, говорит, старинный, по планам известного архитектора строили, материалы с самого Парижу привозили, всё уникальное, в единственном экземпляре на конвейере сделанное. Ступеньки из редкого тропического дерева породы бамбук. "Не беспокойтесь, мадам, всё будет в наилучшем виде, -заверили её грузчики. - Не в первый раз рояли доставляем". Начал танк восхождение, но дождь, редкое дерево ступенек размокло и скользит. Танк как-то занесло, царапнул он ступеньку. С мадам тут же приключился обморок. "Изверги вы, рукожопы проклятые! - кричит дама не выходя из обморока. - Вы почто почти новое крыльцо своим аппаратом изувечили?!". "Мадам, говорят грузчики, мы старались как могли, но дождь, скользко, вот аппарат и занесло". "Нет, - кричит мадам не выходя из обморока, - Я этого так не оставлю! Вы у меня все по миру пойдёте!" Встала из обморока и ушла, адвокату, видимо, ябедничать. На крики вышел хозяин, стоит расстроенный, как рояль, репу чешет. И лестницу жалко, и инструмент купленный в рассрочку грузить надо.

Тут один из грузчиков, что поопытней да посмекалистей, схватил хозяина сердечно так за плечи и говорит человечьим голосом:" А что, сударь, нет ли в вашем дворце другой двери? через которую рояль бы пролез без повреждений? Или, может, через окно попробуем?". "И впрямь, говорит хозяин, как я сам раньше не догадался, телятина. Только через сад ехать придётся". " Ежели Вам, сударь, газону на благое дело не жалко, то мы готовы", - отвечают грузчики. "Езжайте, говорит им хозяин. - Давно хотел аллею в том месте проложить!". Развернули грузчики танк и доехали по газону до окна. Въехали в салон, стоят, отдыхают. Шутка ли, инструмент в полтонны весом! Тут мадам заявляется, телефон в брильянтово-когтистой лапе зажат. "Мой газон!- кричит, но в обморок не падает. - Сейчас мой адвокат вам покажет, почём бамбук в Париже и газон на Токийской бирже!" Грузчики по характеру народ миролюбивый, к женским истерикам привычные, но тут и они не выдержали. Свалили рояль посередь зала, букет из ножек вручили хозяину, сделали полуоборот танком и адьё. Рояль горой посреди салона, хозяин с ножками и хозяйка с телефоном в статуи обратились. Хозяйка первой ожила. "Куда же вы, господа, говорит. - Я понервничала. С кем не бывает!" Хозяин тоже засуетился, стал совать в руки банкноты и коньяк. Нервы хорошо успокаивают оба. Грузчики тоже не звери, ценят и душевное отношение, и коньяк. Выпили, тут как раз распогодилось чуток, за беседой ножки монстру прикрутили, на них его поставили, развернули по феншуй и скорей домой. Потому как нет ничего переменчивее, чем погода и настроение клиента.

За окном снова дождь, типичная бретонская морось, сыро и ветренно. Открываю, чтобы проветрить, и подпрыгиваю от неожиданности:

- Тётенька, это не ваш кот на дереве застрял?

Два пацана, прилично одетых, кричат мне с улицы, махая руками куда-то в сторону. Для верности бросаю взгляды на свои сокровища — оба дрыхнут, Ньоки, свернувшись в пушистый шар, Цезарь по-мужски, разбросав лапы во все стороны, — и отвечаю:

- Нет, не мой.

- Тут кот залез на дерево, а слезть не может, - объясняет малец.

Несмотря на припустивший ливень, оба стоят перед воротами соседей и не уходят.

- А какого цвета кот, - интересуюсь я, как будто это что-то меняет.

- Кориченевого! Как дерево! - отвечают в два голоса.

Всматриваюсь внимательно. Кота не видно, но слышен отрывистый мяв. Единственное место, куда он мог залезть и не слезть — огромная сосна соседей. По вредности космического масштаба они попали в наш ЧС и игнор. Поэтому, хоть и надо спасать кота, созываю заседание присяжных тараканов, сужу и постановляю, что кот не мой, и дерево тоже, и что это проблема соседей.

Тут как раз, сияя лысиной, возникает Лысый Череп(так мы любовно зовём соседа меж собой), мальцы бросаются к нему с важным известием, и, передав ему груз ответственности, убегают. Лысый Череп всматривается ввысь, в направлении кота, и баррикадируется у себя. Мне не видно дальнейшее развитие событий, но я надеюсь, что кот сообразит сам, как слезть, раньше, чем Лысый доберётся до него — этот тип ненавидит котов. В любом случае пальцем не пошевельнёт ради спасения животного, через закрытые окна не слыхать криков о помощи.

Забываю ненадолго о бедолаге, но немного погодя спохватываюсь — как там кот? Спустился или ещё кукует?

Приоткрываю окно, вглядываюсь в тёмную путаницу ветвей. Ничего не видно, но вскоре слышен короткий мяв.

- Видали, что случается с котами, которые не слушались? - спрашиваю своих полосатиков. Ньоки тревожно топорщит уши, Цезарю пофиг, он уверен, что с ним такое не может случиться. Он сильный, смелый и вообще бог.

Заботы и хлопоты дня начисто стирают случившееся до следующего утра, когда я выхожу вынести мусор. Во влажной утренней тишине всё отчётливее доносится с высоты крик о помоши. Сердце разрывается от желания помочь и безнадежности. Можно, в принципе, позвонить в мэрию, но: 1)Сегодня выходной, ничего не работает, 2) Я не владелица ни кота, ни древа, ни земли, 3) Пожарные за спасение безмозглых котов требуют мзду в размере выше благоразумного. Опять же, смотри пункт 2.

Интересно, как могут терпеть это соседи? Они же в первых рядах, Сердца у них, видать, с двойными рамами, как и окна, и пальцы скрюченные от жадности в ушах.

Вытащила старый бинокль и пытаюсь разглядеть неудачника. Сосна метров 15 высотой, причём нижняя половина её — гладкий ствол метр обхватом, другая половина кудрява и разлаписта. В этом чётном сплетении удаётся разглядеть движущийся силуэт кота. Он мигрирует с ветви на ветвь, что ничуть не беспокоит шумных сорок. Хвостатые трещётки заняли пентхаус и оттуда обсуждают сложившуюся ситацию. Чувствуется, что кота они ничуть не боятся, и даже наоборот. Ждут, когда можно будет полакомиться свежей кошатинкой.

Кот же — идёт направо — песнь заводит, идёт налево — матом кроет. Словарный запас его истощился, так же как и он сам. В какой-то момент кот спускается на нижние зыбкие ветки, колеблется морально и физически, не спрыгнуть ли? Но 8 метров до земли! Так и не приняв решения, поднялся этажом выше, на бельведер, и там собрался зимовать.

Ничего не говорю ближним, чтоб не огорчать, но время от времени бросаю взгляды — как там кот? Решился или нет? И задаюсь вопросом, как это безмозглое существо ухитрилось забраться на такую высоту? Всё-таки 8 метров… Соседской псины испугался или соседской морды?

Под вечер нет, не нервы соседские не выдержали, нет — нашёлся доброволец. Какой-то неизвестный смельчак в чёрном свитере и белых кроссовках взялся лезть за котом. Откуда-то возникла лестница — неужели из соседского гаража?! — и по ней, дрожащей от возложенной на неё ответственности, шатко приставленной к стволу, колеблющейся под тяжестью, неизвестный герой , вооружённый всего лишь большой чёрной сумкой, как был, без каски и страховки, полез за котом. Лысый Череп, сверкая куполом, руководил спасательной операцией снизу.

Кот, хоть и дурак, понял, что Чип и Дейл спешат на помошь, спустился на нижний этаж и там поджидал спасателя. Неизвестный герой долез по кота, ухватил поперёк живота и попытался засунуть его в тару — в одной руке кот, в другой лестница, на шее сумка и 8 метров под ногами!!! Но не смог, отчаянное животное вцепилось в него всеми когтями своей души, в руку, в свитер, и так спасатель, слившись с котом в одно целое, спустился.

Но это ещё не конец. Через пять минут в дверь ко мне постучали.

Я сразу догадалась, кто. Открыла — девушка и парень, в тёмном свитере и белых кроссовках, тот самый, она сжимала в своих объятиях коричнево-полосатого кота с необыкновенно изящным рыльцем и отчаянно зелёными глазами.

- Здравствуйте! - позитивно сказала девушка. - Это не ваш кот?

- Какой красивый! - не удержалась я. - Нет, это не мой. Мои все дома.

Мой ответ так озадачил её, что она надолго зависла, и вместо неё заговорил парень:

- А вы случайно не знаете, чей он?

- Нет, - ответила я так же позитивно, как и девушка. - Не знаю. К сожалению. Извините.

Теперь и парень завис, как его спутница.

- Всего хорошего! Удачного дня! - попрощалась с ними я и закрыла дверь.

Они постояли, помолчали и пошли, переговариваясь.

- Видали, что бывает с котами, которые не слушались? - спросила я своих. Ньоки вздохнула, Цезарь приоткрыл золотой глаз, зажмурился покрепче и отвернулся. Он пофигист и вообще бог.

Ничего так не бодрит с утра, как свежий чёрный

паук средней упитанности.

Возможно, он даже ещё и ароматный. Удостовериться не удосужились.

Его свежесть и чернота бросались в глаза с быстротой молнии.

8 энергичных чёрно-волосатых лап двигались со сверхзвуковой скоростью, часть экипировки в виду упомянутой скорости разглядеть не удалось.

Он слетел на нас откуда Бог послал, откуда-то из недр свежестиранных джинсов, и с нас сразу спали сон, трусЫ и сердце забилось в районе пяток.

Паук тоже растерялся. Только он отрастил себя до размеров домашней мыши, построил дом, создал бизнес, нажил состояние и подумывал уже о создании семьи и продолжении рода, как вдруг ни с того ни с сего его выставляют из дома и темноты джинсов, лишают всего и светлого будущего. Тут кто угодно возымеет суицидальную тенденцию, не только слабый, морально неуравновешенный паук.

В такие мгновения не до размышлений на морально-этические темы,

этично ли топтать ногой частицу живой природы или подыскать для этого более подходящий предмет.

Тем более, что частица очень живая и, видимо, уже успела напиться кофе, в отличие от нас.

Далее события развивались быстро и кроваво, как в боевике со Стивеном Сигалом. В главных ролях сын, я и членистоногое насекомое класса паукообразных.

Паук заметался по периметру наших ног и ног кровати.

В уме он решал, что несёт спасение, разбитый очаг в уютной темноте джинсов или манящий полумрак под кроватью? В гуманности гуманоидов он уже давно разочаровался.

Для нас тоже не ясно, что более опасно — пауковое восхождение на вершины наших ног или его тактический отход в подкроватные дебри, откуда его не изъять никоим образом, даже пылесосом, где он создаст новую базу, наберёт единомышленников и будет плести козни и паутину?

И пока мы и паук искали решение, ноги приняли управление на себя.

Оглушив всех присутсвующих отчаянным визгом, плавно переходящим в ультразвук, они начали показательное исполнение традиционного домашнего танца Тарантелла под ритмичный аккомпанемент тапками.

В один из «па» паука накрыло каблуком и звуковой волной людских эмоций.

Он пал, похожий на скомканный клубок чёрных и оранжевых нитей. Только что был жив и строил планы, и ещё не выплатил всю ипотеку,

и вот его сгребают носовым платком и отправляют в последнее путешествие по канализационным трубам. В самое дальнее путешествие, из которого ещё никто не возвращался(живым).

Весна. Распустились не только почки, но и нравы. Расцвели новые таланты.

Вот давеча большая сексуальная Оса пыталась донести до нас звуки великого и прекрасного. Влетела в наше гостеприимно открытое окно, поприветствовала пируэтом на бреющем полёте и начала исполнение нового хита. Там были незабываемые по своей остроте и пронзительности строки «А вы не жжжждали, а мне ужа-ужа-ужасно жжжаль!» И так много раз подряд. Что вы хотите, в наше время сложно найти хорошего автора.

В её исполнении прослеживалось сильное влияние бормашины и стильное веяние братьев Далтон на реализацию костюма.

Мы приветливо замахали ей руками, ногами и всем, до чего смогли дотянуться. Осе было приятно, бросать такое благодарное занятие совсем не хотелось. Мягкое её контральто органично вливалось в наши крики, топот и визги. Для полного счастья не хватало дымовых спецэффектов. Поправили сие досадное упущение большим флаконом аэрозоля. Но малость переборщили с дозировкой. Не знаю, что эти певички принимают перед концертами, чем допингуют, но их травка явно не совместима с дымом. От него у них ноги подкашиваются и голос пропадает.

Вот так трагично, в клубах дыма даже не сигарет с ментолом, а какого-то левого аэрозоля, лишился мир юного дарования пронзающего своим талантом.

И знаете, что я вам скажу, ребята? Ведь это были самые передовые представители юных дарований. Готовьтесь встречать новое поколение молодых неунывающих талантов дружными апплодисментами!