С тегами:

рассказ

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
32
Я коровушку доить буду....
6 Комментариев в Истории из жизни  

Было мне тогда лет 18, жили в частном секторе на окраине города. И вот маменьке восхотелось завести в хозяйстве корову. Привела кучу преимуществ для домашнего бюджета. Подумали, согласились. Купили телочку. Долго маменька выбирала, по известным ей лишь одной приметам, и не ошиблась.

Коровка вышла - просто супер. Ласковая, красивая. Да и молока дала после первого отела сразу же ведро за удой. Назвали Красулькой.

Два недостатка у Красульки было: тугие сосцы и "щекотливость". По первотелу научила меня мама доить. Ибо выдоить Красулькино молоко сама она не могла, уставали руки. В последствии только меня и маму Красулька пускала доить. Второй минус - щекотливость. Красулька "плясала" и лягалась во время дойки. Приходилось спутывать ей задние ноги.

Молока она давала очень много. Но и ела - как хороший слон. Мы ждали-не дожидались первой травы, чтоб вывести коровку на пастбище.

Так и в ту весну.

Вывели в подлесок около дома. Вот и полянка с нежной травкой. Вбили кол в землю, пустили Красульку пастись на длинной цепи, сами ушли домой.

В обед надо идти доить. Взяли ведро с пойлом (теплая вода, отруби, кусочки хлеба, чуть подсоленое) и пустое ведро с кружкой горячей воды - помыть вымя. Идем. До полянки метров 300. Ничто не предвещало. Идем, трепемся с мамой, о том, о сем. И тут я влетаю в мамину спину. И слышу ее тихое очешуевшее аханье. Что случилось-то хоть? Выглядываю.

А наша Красуленька растоптала полянку в поле черной няши - жидкой грязюки, и выкаталась в той грязи - ну чисто бегемот. Только белки глаз на всей ее туше белеют.

Мама молвит:

- Красуленька, девочка, ты это как же,а? Это ж че ж такое-то, а? Ты это как, а? Да моя ж ты коровушка, да моя ж ты...

Красулька, почуяв запах пойла, мумукнула, рванула с места, вырвала кол и, задрав хвост пистолетом, поскакала к вожделенному ведру, взбрыкивая задницей. Как в родео с дикими быками. Кол каким-то чудом зацепился за дерево, Красулька припала к ведру с пойлом. Мы стояли в ступоре.

- Чего делать будем, доча?

- Давай отведем домой, помоем из шланга, подоим и все.

- Вот канителиться еще. Давай, помоем из ручья, подоим и переведем на другое место.

Сказано - сделано. Пошли мы по воду к ручью. Идет маменька и причитает:

- Да бедная ж ты моя, да коровушка ж ты моя..., - оглянулась, - бегемотина ты клятая, ёрш твою меть! СВИНЬЯ ТЫ ПОЖАРНАЯ!

И тут меня пробирает истерический ржач. Мама не ругалась. Никак. Никогда.

Вслух ржать не могу, иду, гнусь, падаю. Маменька ж продолжает:

- Скотинушка ты моя, куда ж мы тебя, дуры, привязали... Пасись, коровушка, ага, щас... Едрена вошь, кто ж тебя, паскудину по той полянке таскал, что ж тебе не паслось...


Я уже ржу в голос, ползу на карачках. Мама оборачивается и напускается на меня:

- Вот что ты ржешь, что ржешь, дубина?

Пытаюсь заткнуться. Набираем воды, идем обратно. Мамины причитания над несчастной судьбой коровы продолжаются, перемежаясь с ругательствами. И что неблагодарная она скотиняка, и ненасытная утроба, проклятущая бегемотица, свинюка (бедная моя коровушка, детка милая).

Меня снова разрывает от ржача. И тут маменька, в коей было 150 см в прыжке и 50 кг живого веса, оборачивается ко мне, меча молнии из глаз:

- Ты что тут смеешься, что смеешься (бедная моя коровушка, проклятый бегемот)? Немедленно прекрати!!!

И, раскрутив в руке 25-ти литровое ведро, как молотобоец, кидает это ведро с водой в меня. Я едва пригнулась. Упала ничком и вообще свернулась от смеха.

Маменька постояла, смачно плюнула в землю и молвила:

- Ведем бегемота домой.

Шествие выглядело так:

Впереди шла черная от грязи корова, следом - маменька, беспечно помахивая прутиком, а замыкала процессию я, то и дело падая на коленки и хватаясь за живот. Маменька напевала:

- Менял я женщин тындырьям-там, как перчатки... Тырьям-тырьрим-тым -тырьям.

Показать полностью
169
Безлюдный мост
4 Комментария в Авторские истории  

Описание:

Человек по имени Зан устал жить и решил броситься с моста. И у него бы получилось, если бы не один прохожий.


Текст:

Ну вот и все. Зану оставалось отпустить перила, сделать всего один шаг - и все закончится.

Холодный ветер доносил до стоящего на мосту человека мокрые запахи реки. Вдалеке звучал город, но царила глубокая ночь, и по мосту, ведущему к нему, никто не проезжал, так что единственными звуками, которые отчетливо слышал Зан, были шорох ветра в его ушах и журчание воды, омывающей мощные опоры моста.

Умиротворяюще. То, что нужно перед смертью. Что ж, стоит сделать шаг, и...


- Сигаретки не будет?


Голос, прервавший мысли Зана, был настолько неожиданным, что он едва не разжал руки и не полетел вниз. Не то, чтобы он не хотел этого, но по своему же желанию, а не от испуга!

Справившись с собой, Зан обернулся на источник голоса и увидел темноволосого мужчину в джинсах и немного помятой клетчатой рубашке с закатанными рукавами. Он стоял, облокотившись о перила и поддерживая правой рукой голову. Левую он протягивал Зану. Зан сделал несколько шагов по парапету моста в сторону от незнакомца.


- Я твердо решил и не передумаю, не пытайтесь меня отговорить.

- И не думал. - Невозмутимо ответил незнакомец. - Всего лишь попросил покурить.

- Как вы здесь оказались?

- Проходил мимо. Люблю, знаешь ли, ходить пешком, когда не спится. И курить при этом. - Мужчина покачал левой рукой из стороны в сторону. - Так есть или нет?

- И вас не смущает то, что вы просите у самоубийцы?

- Ты - самоубийца, я - продавец. У каждого свои недостатки. К тому же, я тоже убиваю себя, только медленней.


Обескураженный, Зан принялся одной рукой шарить по карманам. Достав из куртки пачку тонких сигарет, он протянул их незнакомцу, стараясь сделать это так, чтобы тот не схватил его за руку.


- Берите все, мне они уже больше не нужны.

Мужчина принял подарок. Прочтя на упаковке "Glamour", он с сомнением посмотрел на Зана:

- Женские?

- Я пытался бросить, сокращал объем.

Незнакомец пожал плечами. Достав из пачки одну, он закурил и поморщился:

- Ментоловые... Могу я поинтересоваться, что тебя заставило решиться на такое?


- Устал жить. Все идет наперекосяк уже больше десяти лет. Работа, дом, семья - больше ничего нет. - Бубнил Зан.

- Я вообще про покупку этого дерьма, но да ладно. - Незнакомец затянулся пару раз, искурив сигарету наполовину. - Так чего стоишь?

- То есть..?

- Ты решился, так чего медлить-то?

- Вот и прыгну! - Крикнул Зан.

- Валяй. - Хмыкнул мужчина. - Быстрее дальше пойду.


Но они оба стояли. Руки Зана не слушались и не желали отпускать холодные железные перила. Зан ощущал под ладонями неровности облезающей краски. Мужчина же тем временем выкинул окурок в воду и закурил новую сигарету.


- Знаете, вы бесчеловечны. - Негромко сказал Зан. - Я так долго принимал решение, выбирал место. С такой высоты столкновение с водой точно убьет меня. Я знал, что миру будет лучше без меня. Но тут попадаетесь вы.

- Я ничего не делаю. - Пожал плечами мужчина.

- Вот именно. Другой бы попытался меня спасти, отговорить, вызвал бы полицию, скорую помощь. А вы стоите здесь, курите мои сигареты и ждете, когда я убьюсь наконец. Вы равнодушны...


- И что же?

- Я узнал в вас себя. Такое же безразличие и безучастность. Что я делал, чтобы предотвратить уход жены с дочуркой, увольнение, как старался исправить ошибки и вернуть долги? Никак. Я на все это взирал со стороны, куря эти сраные сигареты, будто несчастья происходили не со мной. Нельзя быть таким.

Зан перелез через перила моста. Отряхнувшись, он встал возле мужчины и сказал:


- Я все исправлю. Или начну заново. Пока не решил. А вы... Будьте осторожны. Не доведите себя до такого. - Зан кивнул в сторону места, где он только что стоял. - Оставьте их себе. - Помотал он головой, когда незнакомец протянул ему пачку сигарет. Развернувшись к городу, он решительно зашагал вперед и вскоре скрылся вдали.

Черноволосый мужчина бросил на землю недокуренную сигарету и затоптал ее. Появлению темной фигуры рядом он не удивился.


- Ты какой-то хреновый черт. - Заявил темный. - Ты же должен покупать души и завлекать их в свое пекло, а не спасать их.

- Для таких, как он, заготовлен отдельный котел. - Мужчина показал пачку сигарет. - Ментоловые, представляешь?

- Ну и извращенец. - Покачал головой темный.

Показать полностью
3122
Не все "пропащие" одинаково пропащие.
80 Комментариев в Истории из жизни  

Есть в нашем населенном пункте своеобразное место, где каждое утро тусуются местные ханурики в поисках опохмела.

Понятно, что никто из них не работает, поэтому поиск опохмела сводится к обычному попрошайничеству. Местечко они выбрали для своего сходняка бойкое: 4 магазина,  аптека, перекресток на пути к поликлинике, народ всегда есть. Нашибают на полторашку портвейна в пластике, выпьют, и снова выходят, просить на следующую дозу.

Просят и у меня. Даю очень редко деньгами. Обычно могу купить просящему пирожков, хлеба, сосисок, доширака,  пачку-другую сигарет. Они знают, что я "бегаю по бабушкам", то есть обслуживаю стариков. Иногда, если еще не упились, вызываются помочь, когда у меня разве что в зубах нет "поноски". Типа - уважают. Продукты бабушкам я вожу на тележке, (сумка не колесах) она у меня приметная, красная с белой эмблемой Бэтмена.

И вот позавчера, нагруженная по самое "не могу", подруливаю к аптеке. Нужно еще лекарства купить. Подъезжаю и понимаю: не подняться мне с моей телегой в аптеку, там пять или шесть ступенек, довольно высоких. Ступеньки в снежной мокрой каше. Не подняться. И что вот делать? Подумала-подумала, и на свой страх и риск оставила телегу в углу около аптеки, сама стремглав залетела внутрь, показала удостоверение. Отоварилась без очереди. Выхожу и наблюдаю картину: один из алконавтов трется около моей тележки. И так к ней примерится, и этак. Но одернуть его я не успеваю. Откуда ни возьмись выскакивает еще один ханурик и отпускает первому звонкую затрещину. Тот было завозмущался:

- Да ты чо, блин, о%&^#л, блин?

- Да ты сам о%&^#л, блин! Ты чо, блин, не знаешь - чья тачанка? Не знаешь, ска? Ты чо, блин, не знаешь, что она на этой тачанке бабкам харч возит? А ну пошел отсюда, пошел на.. И не появляйся тут, тварюка. Прибьем тебя. Крыса ты. У бабок харч тырить!


Купила им колбасы. Не совсем они пропащие, оказывается. И не все.

53
Пятничная рассказявка №133 - Семнадцатый Z
5 Комментариев в Авторские истории  

Вечер клонился к закату. Катящееся вниз солнце щедро поливало кабинет золотом через раздвинутые шторы. Президент неторопливо просматривал ежедневные сводки, пребывая в благодушном настроении.

Серая коробочка интеркома пискнула голосом секретаря:


- Господин президент, к вам директор ФСБ и комендант Кремля.


- Пусть заходят.


В дверь просочились директор в строгом костюме и высокий полный генерал.


- Ну, что у вас?


Президент с напускным недовольством глянул на посетителей поверх бумаг.


Директор всесильной спецслужбы выглядел растерянным и взволнованным.


- У нас это… Чрезвычайная ситуация.


В углу кабинета, на специальном диванчике, вздрогнул и проснулся человек со стальным чемоданчиком в руках.


Отведя взгляд от президента, директор локтем ткнул генерала. Тот, потупившись и бесконечно виноватый, четким командным голосом с нотками паники произнес:


- Товарищ президент, у нас Ленин сбежал.


- Как сбежал? Я не давал такого распоряжения, - глава государства непонимающе переводил с одного подчиненного на другого - то есть, что вы городите? Пьяны что ли оба? Ленин? Сбежал? Он же мумия!


Понимая, что генерал окончательно прокис, директор сделал шаг вперед, беря ситуацию в свои руки.


- Сегодня в 15-50 камеры наблюдения в мавзолее зафиксировали: после выхода из мавзолея последней группы экскурсантов, Объект выдавил боковое стекло саркофага, догнал экскурсантов и вместе с ними покинул мавзолей.


- А где была охрана? Вы там совсем нюх потеряли?


- Так мы же его, это, снаружи охраняем, - стонущим голосом откликнулся комендант, - никто подумать не мог охранять, чтобы не вышел.


- Вот! Думать надо было, думать! И разобраться, с чего это у нас мумии бегать начали.


- Неделю назад была группа с Гаити. Один из них, боккор вуду, во время посещения мавзолея начал орать и рассыпать везде серый порошок. Мы его вывели, но он наверное сделал из Ильича зомби.


Комендант захихикал и принялся показывать, как колдун сыпал порошок.


- Какие зомби, какие бокоры? Спятили? Ленин где?!


Директор и комендант только развели руками.


- Так ловите! Или вы нового седьмого ноября ждете?



Пожилой мужчина в черном костюме не спеша пересек Красную площадь. Около Исторического музея сфотографировался с группой китайских туристов, пришедших в совершеннейший восторг от идеального двойника великого человека. При этом, под неодобрительным взглядом экскурсовода, мужчина виртуозно содрал с поклонников огромный гонорар. Затем прошел мимо двойников самого себя около памятника Жукову, пересек Манежную площадь и исчез в метро.


Через пару часов, на окраине Москвы, он сменил костюм на джинсы и цветастую рубашку, сбрил бородку и поймал попутку до Калуги. Сидя на заднем сиденье старых жигулей, Ильич смотрел в окно, хитро улыбался и думал:


“Старый конь - борозды не портит, - так и знайте, дорогие мои капиталисты. Хрен вы меня поймаете. Я еще от царской охранки бегал, а она не чета вам. Мы еще посмотрим, кто тут живее всех живых. Советскую власть просто так не похоронишь.”


А за окном шумел семнадцатый год двадцать первого века. И на волнах Невы покачивался, блестя свежей краской, отремонтированный крейсер Аврора...



оригинал - https://vk.com/wall-93353356_353

Показать полностью
100
Рассказ тёти. Как она на турслёте в эстафете участвовала.
5 Комментариев в Истории из жизни  

Турслёт - настолько забытое слово, что даже редактор орфографии в браузере принимает его за орфографическую ошибку. Я это событие ещё застал - в нашей школе его старались проводить каждое лето по 2010 год, а в 2010-м из-за сильной жары прервались. И с концами! Больше и не проведут, видать. Мол, дети дурные - то лягушку зажарят, то в реку сиганут и там плещутся вместо того, чтобы спокойно и культурно попринимать участие в традиционных эстафетах и конкурсах для тех, кто по состоянию здоровья не в команде, приготовить пожрать, а потом, собственно, пожрать, повосхищаться природой и спокойно уйти домой. Страшно подумать, как при Советах дети в поход с ночёвкой ходили!..

Ну так вот, турслёт моего детства уже был неправильный, не такой, как у прошлого поколения. Так что и вспомнить особо нечего. А вот во времена молодости моей тёти - другое дело!

Однажды хвасталась она, как благодаря ей команда в эстафете победила. Дело было, когда она училась в девятом классе. Говорят, полная была, что круглая, как шар. Но сейчас верится с трудом - высохшая худощавая пожилая женщина весом немногим больше пятидесяти килограмм. По ходу, в те времена шибко не смотрели на состояние здоровья и вес, и в команды брали всех желающих. Вот и тётю взяли, хоть она и бегать-то быстро не могла, да и, наверное, быстро выдыхалась. Зато училась хорошо, и на теоретических конкурсах отвечать могла.

Я сам, к слову, тоже полный в школе был, представление имею, каково это, когда перед тобой во время бега трясутся лишние 20 кг. Но меня в команду на турслёт не брали - не хотели за меня отвечать, если что случись...

Ну так вот, стали распределять меж собой участки на эстафете. Тётю мою воткнули на заключительный - крутой склон оврага. Мол, с горы легко бежится. Она должна была сбежать вниз, затем взойти на мост через речку, и здесь будет её финиш. Проще простого! Только склон уж шибко крут, и ей с такой массой так быстро ногами перебирать тяжеловато было бы. Тут товарищи ей объяснили: "Да ты, даже если споткнёшься, скатишься вниз, как колобок!" Ну, геометрия тела позволяет... Логичное решение!..

Во время эстафеты так и вышло. Товарищ по команде добежал, пихнул её, и она рванула в овраг. На склоне споткнулась и кубарем полетела вниз, попутно сметая всё на своём пути. Стоявший на мосту учитель, который должен был задокументировать финиш, при виде несущегося прямо на него "болида" сиганул в реку.

В итоге её девятый класс победил в эстафете. Так что таких быстрых и умных толстяков на турслёте иметь в команде было выгодно.

37
Женщине столько лет, насколько она себя ощущает.
4 Комментария в Истории из жизни  

Случилось мне делать чистку зубов от зубного камня. Записалась, приехала, жду. Коридор длинный. Кабинет в конце коридора, и там же у окна - ряд сидений. Сижу я, пригрелась, подремываю. Вдруг - в дверях показывается бабулька. Слеповато щурится, читая таблички на кабинетах, что-то бормочет. Ага, ей в соседний кабинет, на протезирование. Садится рядом. Минуты через две начинает издалека - про погоду, про цены... Скучно ведь. Ну переговариваемся, так, ни о чем.

Бац - в дверях показывается вторая бабулька. Постарше и подряхлее первой. С двумя клюками. В дверях она цепляется одной клюкой за порог и начинает выписывать пируэты.

В прыжок подлетаю к ней, подхватываю, успеваю. Не упала. Усаживаю рядом с собой и оказываюсь между ними, двумя бабульками.

Ну и зачем я им нужна?

Не нужна. И слава Богу.

Начинают они беседовать. Обе глухие, наклоняются друг к другу через меня. У той, которая с клюками нет ни одного зуба во рту, у второй что-то там задержалось.

Пытаюсь пересесть, так нет. Наперебой:"Сиди, сиди". Сижу.

Минут 15 они беседовали так, скрипуче перекрикиваясь на весь этаж. Потом выяснилось: а они же - подруги! Лет 5 не виделись, правда. Так теперь-то какая радость. Все новостЯ друг другу быстро надо сообщить, всем поделиться. Заодно подаставали завернутые в тряпицы челюсти, поменялись, рассмотрели... И все это через меня.

Потом та, которая помоложе начинает какой-то длинный рассказ про еще одну, какую-то Клавдию.

Вторая эту Клавдию никак не может вспомнить. Диалог:

- Ну та ты чево, ты спомни. Там еще жила эта, ну Наташка. Курей водила. И козы у ей были. Мы ж с тобой молоко брали. Твой-то покойник, царсвонебесноеиму, охоч был. Да ты ж все ево гоняла, думала - к Наташке он похаживат.

- Эта какая Наташка? Што с шештова подъежда?

- Не. Та прачка в санатории была, дочка у ей, Олька. Непутвая. А та Наташка, другая... У ей ешо сарайка была. Рядом с Серегой.

- Ш каким Шерегой?

- Да тот, который трактор держал, огороды нам пахал. Маленькой трактор, с прицепиком, картошку нам возил. Почитай, уж лет восимисят иму щас.

- Дак што?

- Ну спомнила?

- Каво шпомнила?

- Дак Клавдию.

- А Шерега?

- Серега под ей жил.

- Шанатый?


Ах ты ж, елки-моталки! На двух клюках, без единого зуба и - "женатый?".

1490
Не все бабки одинаково вредные.
54 Комментария в Истории из жизни  

Так получилось, что который уже год жизнь моя связана с одинокими стариками. Социальная служба.

Всякие есть бабушки и дедушки. В основном - до последнего стараются обслужить себя сами и ничего-то им не нужно, кроме доброго слова и участия. В поликлинику проводить и с врачами пободаться за них, если отказывают в лекарствах или госпитализации. На "субсидию" сходить, выяснить - чего там так много нынче насчитали по ЖКХ. Давление, сахар измерить, другой раз - спину или колени намазать. Когда припекает, иная может звонить по ночам. И "скорая" была, а до утра еще далеко, а сердце щемит и одной страшно. Ну болтаем о том, да о сем, пока не успокоится и не захочет спать.

Продукты покупаю, мыло-порошок-таблетки.

Бывает, что щами и пирогами обмениваемся. И довольны, и я, и они. Ждут.

Но есть одна бабуленция... как компенсация за всех спокойных. Дотошная, суровая. Все до копеечки пересчитываем, все чеки проверяем и подписываем, всю картошку-морковку моем и рассматриваем - не гнилая ли, не зеленая ли, все под карандаш и все под расписку. В принципе - со всеми так, но не с такой дотошностью.

Один у меня путь у нее по квартире: от двери до стола в кухне. Ни шагу влево или вправо, не то придумает, будто я что-то там взяла, типа ключей от почтового ящика или записную книжку с адресами (были прецеденты с моей предшественницей). И еще та бабушка любит звонить по инстанциям. И дозванивается. Не то, чтобы она меня раздражает, нет. Фиг ведь знает - какой я буду в те свои 88 лет. Может, меня проще будет в лес отнести и уйти, не оглядываясь.

Однако держит она меня в напряжении, звонит - и понимаю, - ага, сегодня у "нас" попала шлея под хвост, включаю самую лучезарную улыбку и иду.

И вот этой осенью дали нам задание: срочно провести анкетирование таких-то и таких граждан, собрать личные подписи и сдать на следующий день к часу дня. А списочек - на двух листах А4. Мелким шрифтом.

Ну что, ноги в руки и айда-айда. Бегом, с горы на гору, с этажа на этаж, лифтов нету...

К означенному часу следующего дня осталось мне оббежать человек 5. И тут меня "накрыло" - у меня диабет, кушать нужно вовремя, иначе сахар падает и начинается неприятный расколбас. Кушать было некогда, расколбас надвигался неотвратимо, затряслись руки и ноги,в глазах посинело. До магазина далеко, конфетка что-то не очень помогла. Остановилась среди трех яблонь, а яблок на земле - ступить некуда, нападали. Набрала, какие поцелее, обтерла и трескаю, прислонясь к одной из яблонек. Вроде бы попускает...

И тут слышу:

- Дочк, а дочк.. Дочк...Доочк!

Поискала глазами - бабка моя, вредная моя, высунулась по пояс из окна и "дочкает" меня.

Ба! Да мы ж с ней только по имени-отчеству. Не иначе - случилось что-то. Подбегаю, спрашиваю:

- У Вас все хорошо?

- Хорошо-хорошо. Вот, держи тебе, - и кидает со второго этажа пакет.

Открываю, а там бутерброды и огурец.

- Кушай, дочк. А то я смотрю, ты уж десятый раз туда-обратно сбегала, голодная поди, кушай.


Вот тебе и "вредная". Спасла меня.

600
Хорошими делами прославиться нельзя
51 Комментарий  

Вот некоторые люди говорят – делайте добрые дела. А другие отвечают, что, мол, благими намерениями вымощена дорога известно куда, а нам туда не надо.

И все они правы, что характерно. А вот вам простой пример из жизни.


Пришлось как-то мне везти молодое пополнение со сборного пункта из Березовского (под Екатеринбургом) в Самару-городок.


28 человек. Чудо-богатыри. Кровь с молоком. Такие, если бы с Суворовым пошли, даже через Альпы не стали бы переправляться. Прорыли бы нах@р тоннель насквозь, и всё.


И вот мы едем. Ехать нам, для справки, 1000 км. И всё хорошо. Только у них требования в 1-й вагон. В плацкартный.


А у меня в 10-й, купейный. Потому что офицерам:


а) положено место в купейном вагоне любой категории поезда.


б) так получилось.


Восемь вагонов разницы между ними, смекаете?


И от осознания того, что я должен ехать в тихом купейном вагоне, а какие-то люди мало того, что в шумном плацкартном, так ещё вместе с ними будут присутствовать 28 вполне половозрелых будущих защитников Родины, мне натурально холодило позвоночник.


Я оценил обстановку и принял единственное верное на тот момент решение (ну, мне так казалось).


Заселившись в своё купе в 10-м вагоне, я пошёл искать начальника поезда, который нашёлся в 8-м. Объяснил ему ситуацию.


- Да ты попал, капитан – сказал начальник поезда.


- Есть такое дело, - сказал я. – Слушай, а если я с кем-нибудь из 1-го вагона поменяюсь местами, ничего страшного не будет?


- Не будет ничего страшного, - сказал начальник поезда.


- Отлично – сказал я.


И ушёл в 1-й вагон искать желающих забесплатно переехать в комфорт.


Желающие нашлись быстро. Бабушка-божий одуванчик, услышав про аттракцион неслыханной щедрости, начала светиться изнутри , мироточить и пахнуть ладаном.


- дай Бог тебе доброго здоровьичка и благодатей небесных на все места, сынок, - сказала она.


Я велел ей ждать, и ушёл в 10-й предупредить проводницу, что съезжаю, а заодно забрать вещи.


Хождение начинало утомлять, но я был крепок.


Минут через 20 бабуля была собрана в путь. Как раз вернулся я, и мы пошли.


Никогда, слышите? НИКОГДА не делайте так, как я!


А ведь сначала всё было хорошо. Бабка держалась молодцом, и бойко постукивала палочкой. Я шёл впереди, и нёс её котомку.


Википедия пишет, что легко перевести бабушку через дорогу. Потому что ширина двухполосной автомобильной дороги общего пользования по ГОСТу – от 7,5 до 6 метров.


А длина четырёхосного пассажирского вагона – 24,5 метра.


Восемь вагонов разницы, я напомню. То есть пройти из конца 1-го в начало 10-го = 32 раза перевести бабушку через дорогу, смекаете?


И эта дорога раскачивается на рельсах. Представьте, что вы переводите бабушку через дорогу на палубе корабля. А в межвагонных переходах бабушка примерзает к переходной площадке, потому что это декабрь, а в декабре в Свердловской области градусник уже обычно держится на отметке «скоро пи#дец» (жили бы Старки в Сибири или на Урале, и у них на гербе было бы написано то же самое). А ещё в конце и в начале каждого вагона из гальюнов выходят пьяные боцманы и дуют в боцманские дудки, а в коридорах по поручням бегают трёхлетние юнги, и таджикские стюарды плескают во все стороны кипяток у бойлера, заваривая доширак . А вам надо быстро в 10-й вагон. Аллюр три креста…


"Аллес капут гемахт" - сказал бы Макс Отто фон Штирлиц. Я молчал.


Через три вагона я услышал за спиной невнятное бормотание.


- Всё в порядке, бабушка? – спросил я.


- Пи#дуй быстрее, касатик, - ответила бабушка. – А то, боюсь, не дойду.


Я начал нервничать. Курить захотелось адски, но было рано.


В шестом вагоне пришлось сделать остановку, чтобы перевести дух. Бабка давно перестала мироточить и тяжело дышала. Свечение изнутри сменило цвет на чёрный, над бабкиной головой закручивалась воронка, вдали замаячила тень Антона Городецкого.


- Давайте, я вас под руку возьму – предложил я


- Да пошёл ты на #@й! – ласково ответила бабушка, показав игольчатые клыки. Сидела бы себе на боковушке…


До конца пути оставалось совсем немного, когда в 7-м вагоне навстречу попался начальник поезда.


- Слышь, капитан – сказал он. – Тут такое дело…. В общем, тебе то можно на плацкарт поменяться. А вот бабуле придётся доплатить разницу в стоимости (а купейный билет стоит, как два плацкартных, ага).


- Это как так? Ведь оба места оплачены. Ты же сказал, ничего страшного…


- Ну вот так, капитан. Извини, внутренние правила РЖД. Я что-то запамятовал.


- Извини, бабуля, сказал я.


Бабушка дохнула серой и начала превращение.


- Чтоб ты сдох, ирод окаянный. А вы горите в аду, бл@ди железнодорожные! Чтоб у вас дома всегда санитарная зона была, и туалет закрыт стоял…


Начальник поезда поперхнулся и быстренько свалил в вагон-ресторан.


Мы стояли в седьмом вагоне, и предстоял долгий путь обратно, а поворачиваться спиной к злобной старухе не хотелось. Хотелось крикнуть «экспеллиармус!», и обезоружить её, выбив клюку…


Забегая вперёд, я скажу, что у этой истории хороший конец. И бабулю я довёл обратно, и место мне нашлось без всяких дополнительных условий.


Но вот о последствиях своих решений теперь я задумываюсь гораздо чаще.


И вам того же желаю.


(Для любителей упрекнуть в котоламповости повторяю, что все истории подлинные, а складно писать меня в детстве папа научил)

Показать полностью
326
Старая история о том, как оружейник над товарищами прикольнулся.
19 Комментариев в Истории из жизни  

Должно быть, баян знатный, но здесь я его ещё не видел...


Истрия про одного известного конструктора. В оригинале и ФИО приводилось, и фотокарточка с его физиогномией, но сейчас уже не найду. Значит, дело происходило на каком-то всероссийском смотре оружейных новинок. В том числе и понавезли модифицированных пехотных пулемётов. Стоят матёрые конструкторы-пулемётчики и те, кто патроны к ним разрабатывает, общаются, тут к ним подходит коллега студентоватого вида - наш герой, тогда ещё молодой и малоизвестный. И предлагает им, значит, такой спор - выстрелом из пулемёта с какого-то там расстояния (приличного расстояния!) свечку потушить.

Пари приняли, поставили на бетонный блок свечку, зажгли... Только от ветра свеча тухла. Тогда нашли на полигоне сарай (интересно, кому ума хватило сараи там строить?..), внутри него зажжённую свечу и поставили. Хорошо, однако! Не задувает, и через дверной проём в темноте его огонь свечи. Видно, куда стрелять.

Кто-то из конструкторов притараканил свою разработку, и начали они с этого пулемёта пулять по очереди. Первый же "снайпер" попал прямо в свечу, но задача была не срубить её, а только пламя сбить. Ладно, стреляют дальше, а зачинщик спора стоит и наблюдает.

Наконец, взял он пушку в свои руки, долго целился, выстрелил - свеча потухла и осталась цела. Кто-то из наблюдателей заметил, что стрелял он своим патроном, который вынул из кармана. Спрашивает что-то на подобие:

- Ты чем стрелял?

Тот ему и говорит:

- Просто просверлил дырку в пуле. В полёте она создаёт такие завихрения, что не то что свечу - костёр затушит.

- А чего ж так долго целился?

- В сарай не попасть боялся.

358
Гены пальцем не раздавишь...
66 Комментариев в Истории из жизни  

Было мне 4-5 лет. С местами в детские сады было тогда трудно, вот со мной и "водились" по очереди то мама, то папа, то мамины подруги. Ну и нам своих детей приводили, если была необходимость.

С мамой было интересно, с папой - весело и рисково. Мама читала книжки, шила пупсам одежки, показывала как и что, позволяла помогать готовить обед.

С папой строили халабуды, пускали кораблики, катались с горок "паровозиком", снимали старые скворешни и обыскивали их, вешали взамен новые.

С мамой я могла поныть, если она просила собрать игрушки, затягивая на час-полтора:"Ну сейчас, ну погоди, ну пять минуточек".

Папа коротко бросал:

- Бардак убрать. Руки помыть. Обедать.

К маминому приходу всё было убрано, все были умыты и покормлены.

В тот день оставить меня было не с кем и мама решилась на крайнюю меру: на полчаса завести меня к подруге. На работу. А работала Татьяна Макаровна, ни много ни мало, зав облоно. Меня пристрожили, чтоб нишкнула, дали бумаги и много-много ручек с разноцветными стержнями, посадили в уголок и велели рисовать. Ибо Татьяна Макаровна собирала совещание директоров школ областного центра.

Нишкнула я недолго. Окинув хозяйским взглядом помещение и собравшихся, и обнаружив на столах горы бумаг, книг, карандашей и прочего беспорядка, дождавшись тишины, я спросила:

- Татьяна Макаровна, а что такое БАРДАК? (Имея в виду, конечно же, неубранный беспорядок на столах). У Татьяны Макаровны сперло дыхание, народ уронил челюсти.

Меня схватили и утащили в буфет, где кормили, пока не вернулась мама. Наверное, чтоб я больше не раскрывала рот для разговоров на тему бардаков.

Спустя время, я, конечно же узнала, что бардак и бордель - это синонимы. Представляю, как изумилось благочестивое собрание, услышав такой вопрос от маленькой девочки.

Мама таких неприличных слов не употребляла. Значит... Спалила я папу.

Прошли годы.

У меня подрастал сын. И было ему так же где-то года 4. С дедушкой - моим отцом - были они не разлей вода. А штаб-квартира их находилась в гараже.

На выходных в наш гараж к папе приходили соседские мужики. Потрепаться, загнать "козла", что-то отремонтировать. Иногда пропустить по соточке и взыграть песняка. В такие дни, когда мужики надумывали накатить, мелкого от гаража отстраняли. Большинство соседок против гаражных посиделок не возражало, даже если их мужья и приходили домой подшофе. А что, не по бабам же и не за тридевять земель сидят. И только одна, соседская Галя, мчалась за своим Лешей по пятам. Не проходило и пяти минут, как она орала, стучась в гаражные ворота:

- Валееер! Леша у тебя?

Леша прыгал в гаражную яму, его закидывали ветошью, потом впускали Галю и она убеждалась, что Леши нет. Уходила, Леша выбирался на свет Божий и мальчишник продолжался.

Как-то раз эта самая Галя пришла к нам. То ли спичек занять, то ли соли. Ну и слово за слово, проболтала почти час. Сынок отирался рядом, что-то там лепил или рисовал. Наконец, Галя засобиралась уходить. Мы и говорим малому:

- Баба Галя уходит, что нужно сказать?

- ЛЕХА, ВЫЛАЗЬ. ТВОЯ МЫМРА СВАЛИЛА.

Папа, почесывая в затылке, посмотрел на меня и изрек:

- Мде. Гены пальцем не раздавишь...

1012
О пользе чтения и вреде письма)
35 Комментариев  

Вчера выбирал себе ручку-роллер, вспомнилась одна занимательная история.

Зацените всю красоту причинно-следственных связей)


Мой однокашник, назовём его – Андрей (да он, кстати, и в самом деле Андрей), имел счастье в школьные годы не слишком дружить с русским языком. То есть правильнописание у него было хорошее, но почему-то хромало.


Также у него имелся строгий папа – участковый. А участковый в селе – царь, бог, и главный редактор всех изданий, в том числе научно-популярных.


Поэтому Андрей за своё правильнописание страдал, как узник совести. В конце концов папа эмпирическим путём определил кардинальный способ улучшения грамотности сына.


Итак, Андрею были выданы следующие предметы:


1. Роман «Война и мир» - 4 тома.


2. Тетради общие в клетку (96 л.) – 20 шт.


3. Ручки шариковые – россыпью.


Как вы уже поняли, именно из этого набора можно легко составить слово «вечность». Каждый вечер после школы Андрей садился и переписывал бессмертное произведение в общую тетрадь. Аккуратно, без ошибок и помарок.


Спустя какое-то время Андрей возненавидел и чтение, и письмо ещё больше. Мелкие сноски на французском вызывали судороги конечностей и паралич глазного нерва. Но это ничего не меняло. Всего до момента окончания школы он успел переписать три тома. Получилось 16 тетрадей.


Толстой бы умер от зависти – написать почти целый роман сразу начисто…


«На этом всё»: - подумал Андрей.


«На этом всё?» – спросите вы…


«А вот х#рушки вам!» - сказала судьба)


Потому как, хотя грамотность нисколько не повысилась, от этих упражнений у Андрея выработался каллиграфический почерк. Примерно вот такой.

Показать полностью 1
32
Зимняя антисказка
4 Комментария в Авторские истории  

- Мамочка, расскажи мне сказку! - Алиса уже засыпала, но ежедневный ритуал фантастической истории с волшебством никто из маленькой семьи пропустить не мог.

- Каждую позднюю осень, когда снег уже выпал, а реки начали замерзать, в наших землях, 74 года подряд, проходила Великая Охота. С севера в королевство приходила стая опаснейших и огромных зверей, под предводительством прекрасной женщины, поэтому и в наши края стекалось множество желающих проверить свои силы. Не все возвращались живыми.


Откуда появилась девушка, и почему у зверей была такая преданность к ней, не знали даже бывалые охотники и старики, которые видели зарождение Охоты. Но догадки строили разные, одна чуднее другой. Кто-то говорил, что девушка проклята своей бабкой ведьмой, за распутное поведение своей дочери, которая умерла при родах. И всю злость на дочь, она выплеснула на внучку, родную кровь и плоть, обрекая ее тем самым на бессмертие в холодных и опасных склонах королевства. Другая легенда гласила, что она пропавшая дочь восточного короля, которую злая колдунья забрала себе в шестой день рождения в наказание за немилость королевы.


- Мамочка, а кем она была на самом деле? - донесся тоненький голосок из под сбившегося теплого пухового одеяла и женщина, отвлекшись от тяжелых воспоминаний, поправила покрывало и продолжила рассказ.


-Но правда была отнюдь не такой красивой, как придуманные легенды. Ее отец, который жил во времена истребления магии, когда убивали колдунов и ведьм и их ни в чем не повинные семьи, был как раз очень сильным магом, к которому, за советом и помощью приходил сам король, до его смены приемником.


И вот, в один несчастный день, дошла очередь и до семьи колдуна. У него была любящая жена и маленькая дочурка, которую он очень любил и не мог позволить ей погибнуть в огне вместе с ним. И тогда он принял безумное, отчаянное, но в то же время героическое решение. Спрятав дочь в телегу и накрыв десятком овечьих шкур, отвез ее в глухой лес, и, напоследок даровав ей две способности, одной из которых было понимать язык животных, а второй бессмертие и вечная молодость. Три дня она скиталась по холодному лесу в поисках еды и места для сна, пока наконец не забрела на стадо зубров, огромных зверей не знающих пощады.


Зубры не посмели прикоснуться к детенышу и пригрели ее, дав ночлег и подобие еды. Как только предводитель стада - Гринтомлин, понял, что она понимает их речь, он начал ее воспитывать. О том, как это проходило, как они в итоге сблизились и какие невероятные приключения они пережили, можно говорить бесконечно.


Но в один день все изменилось. В их родной лес пришел человек. Сильный духом и телом, жестокий, ужасный человек. И одним ударом копья наделенным магической силой убил Гринтомлина. Сделал то, что казалось было невозможно, то, что вызвало безумную ярость у стада и тем более у нашей героини, потому что Гринтомлин заменил ей отца. Ярость ослепила ее и она повела стадо на человека. Каждую осень, в годовщину убийства Гринтомлина она искала убийцу своего наставника. Да, многие думали что она бесцельно нападала на земли, но все было иначе. Найдя убийцу она бы успокоилась.


И вот на 74 год, за неделю до начала Охоты, в лес пришел молодой красивый мужчина. Девушка ни разу не видела настолько мужественных людей, поэтому, когда он с ней заговорил, у нее перехватило дыхание, будто вышел дух.


"- Прекрасная леди, что вы делаете одна в темном холодном лесу? Здесь водятся дикие звери, вам нужно уходить отсюда.


- Я...я...они мои друзья. - Проговорила девушка впервые за долгое время услышав человеческую речь."


С этих слов началась их дружба. В этот год и закончилась охота, потому что любовь победила, молодой человек полюбил ее а она полюбила его. Через год у них родилась прекрасная дочь, и жили они долго и счастливо в маленьком домике на краю леса, чтобы всегда быть рядом с ее верными друзьями зубрами.


- Прекрасная история. - Алиса забавно зевнула и повернулась личиком к стене. - Я люблю тебя мамочка.


- А я люблю тебя. - Ответила женщина и вышла из дома. На улице стояла мерзкая морось.


К ней не спеша подошел огромный зверь и тихо произнес понятным только ей одной языком,


- Диана, рано или поздно ей нужно будет узнать правду.


- Какую правду, Деламон?! Какую правду?! Что на самом деле я и есть эта девушка? И что тот прекрасный, - На этом слове ее передернуло, - парень, на самом деле ужасный человек, который пришел в лес только ради того чтобы втиснуться в мое доверие и убить при первой же возможности?! Ах да, забыла, и использовать меня как девушку, как куклу, которую можно обрюхатить и бросить умирать со стрелой в сердце! Или то что я сама убила ее отца, тем самым свершив правосудие, потому что он оказался внуком того, кто убил Гринтомлина?! Это должна узнать Алиса? Никогда в жизни Деламон. Никогда.

Зимняя антисказка рассказ, фэнтези, недописатель, сказка, длиннопост
Показать полностью 1
552
Про физруков, историчек и математичек.
49 Комментариев в Истории из жизни  

Навеяно постами об учителях-беспредельщиках.


Росла я ученицей прилежной, отличница-хорошистка. Была в меру проказливой, как и большинство детей. Учеба давалась мне легко и моя фотка часто и по долгу "украшала" собою стенд "Гордость нашей школы".

Конфликт назрел в 4м классе, когда физрука нашей школы назначили ее директором. Тут-то он и заходил индюком. Он и так-то был говнистым: напыщенный хвастун, волочился за молоденькими учительшами, даже не пытаясь скрывать это он нас, мелкотни.

А еще он любил унижать.Особенно тех, у кого не было отцов или те отцы пили.

И был у меня друг, Валерка. Мать его пила и шлялась, отца давно унес Иртыш, да так и не нашли. И жил Валерка с сестрой у своей бабушки. Вот за Валерку и принялся физрук. Гонял, не давал отдыхать, нагружал больше всех, а когда Валерка падал в изнеможении - принимался его высмеивать, добиваясь слез. Едва Валерка начинал плакать - физрук переходил на звериный рев и за шиворот выволакивал бедолагу из класса. Боялись мы его до жути. Меня ж колотило не только от страха, но и от обиды и боли за друга.

И однажды это случилось. Моя ему первая мстя. Физруку, то есть.

На каком-то из уроков он все донимал и донимал Валерку, а Валерка все не плакал. Тогда физрук запустил в него диском резиновым, для дискобола который, прямо в живот. Уже запустив, крикнул:

- Лови!

Понятно, что Вэрик не поймал, в диске 2 кг резины, согнулся пополам и зашелся в немом крике.

Физрук хмыкнул и сказал:

- Ну прости. Он вырвался.

Я понимала, что 2 кг мне не кинуть с такой силой. Но все внутри кипело.

Минут через 5 я раскрутила скакалку и запустила ею в физрука. Попала по глазам скакалкиными деревянными ручками.

Держась за глаза, он сделал несколько шагов в мою сторону, но я парировала:

- Ой, простите, она вырвалась случайно.

Таки были вызваны родители, пришел папа, которому я все сама и рассказала, что специально запустила скакалкой. Вскоре физрук ушел с физруков и стал историком. Что делать, кадров не хватало.

Училась я уже в 5м классе и пристала к маме - проколи уши. Прокололи, сразу вдели серебряные сережки. Кто помнит - в совецких школах конца 70х серег носить было нельзя.

Но мы ж замаскировали обнову, напустили на уши волос.

Таки физрук-историк засек их на перемене, подлетел ко мне и вцепился в сережку, которую только вчера вдели в проколотое ухо.

А папа научил меня:

- Доча, если будут к тебе близко подходить чужие дяди - бей вот сюда (понятно куда) и убегай.

Ну ударила я историка "вот сюда", с кулака, и убежала. Когда тот пришел на разборки в класс, типа - мать в школу, завтра же!!! Я невинно предложила: мама-де на сутках, можно, чтоб папа пришел?

... Спустя много лет папа мне сказал, что после скакалки пообещал навалять физруку, после серег - навалял.


Второй конфликт случился лет в 14. Я была новенькой в классе и мальчишки, как водится, частично на меня новенькую запали. Всем учителям было фиолетовы их невинные таскания моего портфеля, но только не историчке.

И кем мы только не были.. И прихвостнями мировой буржуазии, и паразитами на теле социалистического государства, и червями на яблоке социализма. Но предмет я знала, завалить меня у нее не выходило, однако пыталась она это проделать с упорством Сизифа. Однажды они с некоторыми учителями стырились и курили в каморке при спортзале. Эта историчка возьми и расскажи анекдот про дядю Гомажо и гомажопину тетю. Политический. И когда их смех утих, историчка засекла меня, принесшую классный журнал на предстоящий урок.

Я до конца 8го класса пользовалась ее благосклонностью, хотя ничем не выдала услышанного. Но таки пару раз ей подмигивала, типа - я помню, помню, гомажопина ты тетя.


Третий и последний конфликт возник в выпускном, 10м классе. Залупилась на меня любимица математички, выгребла, но не успокоилась. Рыдала, жаловалась, что я ей, такой самолучшей, сказала ужасТное, унизительное... Математичке сорвало крышу и она стала меня топить по геометрии. Геометрию я знала на отлично, но больше трояка она мне не выводила, ну и всячески оскорбляла. Обиднее всего было то, что эта взрослая тетка в юности дружила с моими родителями и близко знакома была и с моей бабушкой. Доходило до того, что она швыряла мне в лицо учебники и тетради. То почерк у меня мелкий, то крупный, то еще что-то.

План мсти созрел к экзамену. В классе нас было 12 человек. На 5 могли написать я и еще один мальчик. На 4 - одна девчонка и может быть - та любимица, если ей натянут балл. Остальные тройки и двойки.

Париться я не стала, написала на три балла, и сдала работу. Алгебра вышла 4 итоговая, а геометрия - так и так трояк, единственный в аттестате.

Но фишка была в том, что при такой "успеваемости" - одна четверка (тот парень таки не вытянул на 5),остальные тройки и  4 двойки, - нашу математичку должны были вызвать в районо и устроить ей порнокастинг с занесением в личное дело и прочими анальными карами. Боялись этого районо буквально все, а еще ж было и партбюро. А математичка, едва проверив работы, стала бегать по домам и упрашивать нас переписать работы. Кому на 3, кому на 4. Мне предложено было на 5. Никуда я не пошла. Ответила, что меня устраивают мои три балла.

Шороху тогда было - мамадорогая... Опестюлились все - и матиматичка, и завуч,и директор. ИМХО - поделом. Знали ведь, что заедает меня и ничего не сделали. Директриса еще попыталась на меня пофырчать, что-де подвожу коллектив. Дак, Валентина Васильевна, Вы ж в журнал гляньте. Что с меня, с троечницы взять...

Показать полностью
45
Надежда
1 Комментарий в Авторские истории  

Окутанная мраком. Облаченная в темные одеяния. Она водила морщинистыми пальцами по воздуху. Голова, замотанная в платки. На шее болтаются амулеты и крестики.

Баба Надя или по профессиональному Ведунья Надежда склонилась над столом и тихо шептала. Закатила глаза, словно в бреду, и едва слышно бубнила себе под нос.


Женщина напротив, боясь пошевелиться, дабы не сбить неведомые ей силы с любопытством смотрела на то, как ведунья достает из мира мрака и тумана заветные слова о ее будущем.


- Горе вижу. Страшное горе. – прохрипела ведунья.


- Умрет все-таки! – всхлипнула женщина и закрыла рот ладонью.


- Тяжелое бремя на нем висит. Не выдержит он этого груза.


Пухленький подбородок женщины вздрогнул и из глаз покатились две слезинки. Она как могла старалась держаться и не всхлипывать. Не впадать в истерику.


- Не реви! - грубым старческим голосом успокоила ее ведунья. - Не все еще потеряно. Мы еще поборемся за его жизнь. Меня бы не звали Надежда, если бы я эту самую надежду у людей отнимала. Отвар нужен. От-вар!


Бабка встала со стула и подошла к темному шкафу. Здесь вообще все было темное. Полумрак. Свечи на столе и комоде. Плотные, бардовые шторы закрывают окна. Иконы, крестики и амулеты устилают комод. В воздухе витает аромат жженых листьев.


Ведунья выдвинула шкафчик, откуда достала несколько пучков сухой травы и пару баночек с песком и землей.


- Болезнь? – не оборачиваясь, спросила она.


- Болезнь, - подтвердила женщина. – Тяжелая болезнь. Полгода уже мучается милый мой.


- Видела я. Можешь не рассказывать.


Женщина замолчала.


Ведунья вернулась к столу и высыпала травы на увесистую разделочную доску цвета сухой земли. Она начала шинковать их, орудуя коротким стертым от времени лезвием.


- Сейчас не отвлекай меня. Молчи в тряпочку, коли хочешь, чтобы надежда оставалась.


Женщина испуганно закрыла глаза и крепко сомкнула губы.


Рубленную траву ведунья скидывала в эмалированную закопченную кастрюльку. При этом она постоянно бубнила себе под нос заклинание, закатывала глаза и вскидывала руки к небу. Множество колец на пальцах, бросали яркие вспышки зайчиков от света свечей.


Ведунья высыпала немного землицы в кастрюлю, после чего вновь воздала хвалу неведомым силам.


- Все будет. Все будет. Все с твоим милым будет хорошо. Выкарабкается.


- Вы думаете?


- Не уверена. Но духи говорят, что выкарабкается. Много твоих за последнее время ушло?


- Ой много… очень много, - шептала женщина, сдерживая слезы. – отец с матерью в прошлом году умерли. И у Сережи моего сестра умерла...


- Мда… - протянула бабка, покачивая головой.


- Это плохо?


- Они и зовут его в тот мир. Их души не слезают с него.


- Что же им надо?


- Не знаю… они мне не говорят. – таинственно ответила ведунья и вернулась к отвару.


Она вынула из комода керосиновую горелку.


Добавив воды и несколько заклятий, ведунья поставила кастрюльку на огонек, непрерывно помешивая отвар деревянной ложкой.


Спустя пять минут, когда мутное варево булькало и отправляло в темную комнату приторный запах полыни, ведунья в последний раз вскинула руки к небесам. Она выключила горелку, досыпала песка и как волшебник, из ниоткуда достала эмалированную миску. Процедив отвар через марлю, она завязала мокрые травы в мешочек, а отвар перелила в стеклянную бутылочку с деревянной пробкой.


- Это тебе. – протянула она женщине. – Травы расставь в его комнате. Водичкой смазывай ему лоб каждый вечер.


- …сейчас, сейчас, - заторопилась женщина, доставая из сумочки блокнот. – Я записываю.


- Значит так… травы расставь в комнате. В основном на подоконнике. Повесь пучок над дверью, это чтобы духи не могли зайти в его комнату. Отваром смазывай ему лоб. Каждый вечер. Для лучшего эффекта можешь иногда этим же отваром брызгать на травы. Вот тебе еще святой песочек с тертой травой. Просыпь вокруг кровати. Не жалей. Сыпь так, будто от муравьев его хочешь сберечь. Все поняла?


- Поняла.


Дрожащими руками женщина спрятала магические подарки в сумку.


- Как мне вас отблагодарить?


- Нет у меня цены. Я тебе не церковь с их магазинами и бизнесом. Положи в корзинку сколько сама захочешь.


Ведунья отвернулась в сторону, а женщина вытащила потертый коричневый кошелек. Шевеля губами, она пересчитала содержимое и долго не могла определиться с вознаграждением.


Вытащив из кошелька две голубенькие бумажки, женщина положила их в пустую плетенную корзинку.


- Спасибо вам… спасибо вам огромное.


- Позже благодарить будешь. Когда твоего Сережку вытащим.


- До свидания. Спасибо… - причитала женщина, задом покидая комнату.


После того как ведунья осталась одна, она сразу открыла окно и прибрала со стола.


В дверь постучали.


- Чего?


- Бабушка Надя, там еще два человека ждут. – сказала внучка.


- Ох… пропали бы они пропадом. У меня уже голова кругом идет от этих запахов. Ладно, как позову, так можешь впускать их. Но следующим скажи, что сегодня больше не принимаю.


- Хорошо, - ответил девушка и скрылся за дверью.


Ведунья поправила инвентарь на комоде, где иконы мирно соседствовали с амулетами и многочисленными тотемами. Перед зеркалом она перемотала платки на голове, поправила амулеты и крестики на шее.


- Давай! – крикнула она в закрытую дверь.


Спустя пять минут, перед ней сидела молодая пара.


- Молодые, - хмуро сказал ведунья. – Сколько женаты: два, три года?


- Два, - едва слышно ответила девушка.


- Детей значит хотите и не получается.


Девушка округлила глаза и посмотрела на мужа. Она даже пнула его легонько в бок, говоря тем самым, а ты не верил. Эта бабка знает все.


- Хотим, - коротко ответил парень, отпихиваясь от жены.


- Будут вам дети. Я постараюсь чтобы были.


Почти не изменяя традиции, она достала травы, землицы и кастрюльку. В этот раз решила обойтись без песка.


Сварив отвар, она отдала его девушке, с наказанием принимать по чайной ложечке. Утром, натощак.


Довольные молодые вышли, оставив ведунье оранжевую бумажку.


- Эх молодежь. Я всегда знала, что вы добрее чем старики, - довольно улыбаясь сказала ведунья Надежда.


Третьего человека она приняла совсем быстро.


Голова у нее действительно раскалывалась как орех.


- Стара я уже для всего этого. – кряхтя, говорила она внучке. – Прибери тут. Приготовь на завтрашний день. Сходи в сарай принеси пару пучков травы и пару банок песка наскреби мне.


- Какой травы нести?


- Плевать. Самое главное, чтоб разная была. А то нехорошо будет выглядеть если я одной полынью травить их буду. Стара я уже для этого. Пора на пенсию выходить.


- Так ты ведь уже на пенсии…


- Значит пора на отдых.


- Бросать все, когда о тебе уже слух по всем деревням ходит. Это как минимум глупо, - умничала внучка.


- В этом ты конечно права. Тут, знаешь какая штука кроется. В большинстве профессий чем старше, тем хуже работаешь. А у меня наоборот. Чем я старее, тем больше людей верят мне. Без оглядки верят.


- А как ты узнала, что эта парочка детей хочет?


- Да у них на рожах было написано.


- А с женщиной и ее болезнью?


- Сама подумай своей головушкой. Ей же лет пятьдесят, не меньше. В ее возрасте многие начинают терять родственников. А приходят чаще всего из-за близких. Так что там либо мать, либо муж, либо родные брат и сестра.


- Я, когда вырасту, тоже буду ведуньей.


- Ну да… на моей-то славе далеко можно пойти.


- А тебе не жалко их?


- Кого? – искренне удивилась баба Надя.


- Людей. Ты ведь обманываешь их, и за это еще и деньги берешь.


- Люди хотят быть обманутыми. Ты думаешь для чего они все здесь толпами околачиваются? Для того чтобы обмануться и довольными пойти домой. Они ведь не за исцелением сюда ходят, а за надеждой. За той самой надеждой, которой у них уже не осталось. А я им эту надежду и даю сполна. А насчет денег, так я еще никого в жизни не принуждала платить. Сами несут. Сами тащат. А я не будь дурой, кошелек-то и раскрываю. Учись и набирайся опыта, пока твоя бабка жива. Эта профессия никогда не умрет в отличии от меня.


автор

Показать полностью
85
Об истории любви, которая закончилась, так и не успев начаться
15 Комментариев в Истории из жизни  

В мою бытность студенткой, а именно на первом курсе, у меня появилась Подруга — одногруппница, человек отзывчивый, не глупый, со вкусом в одежде и в жизни и весьма хороша собой. Вкратце: наши юные девичьи сердца жаждали романтики и приключений. И если моё было занято будущим мужем, то Подруга была совершенно свободна и изредка жаловалась на то, что совершенно не влюбчива. Спустя некоторое время мы познакомились с работником нашей кафедры — Аспирантом (внешность Тома Круза и обаяние Евгения Леонова), и понеслась. Подруга влюбилась по-самое-не-хочу. Вот как в кино: видит предмет симпатий и колбы из рук валятся, и коленки трясутся, и двух слов связать не может, разве что в обморок не падает (хотя пару раз, кажется, была близка). На кафедру мы начали ходить как на работу, но Аспирант лишь заинтересовано стрелял глазками и вежливо здоровался. Заговорить первой Подруга боялась. Мне, признаться, за два месяца порядком поднадоело Подругино нытье и охота за Аспирантом по всей альма-матер. Но влюбленность не проходила, и тут доброй по традиции всех подобных историй все должен был решить случай.

Развязка пришла неожиданно. В один прекрасный день мы изрядно проголодались после пар, а поскольку до стипендии оставалось пару дней, кошельки и кредитки указывали нам дорогу прямо в студенческий буфет, где "дешевле — только бесплатно". Единственный столик был свободен, я приземлилась, а подруга ушла к стойке и вернулась с двумя сосисками в тесте и кофе. Быстро все захомячив, мы наскребли еще на две такие же булочки и ели, теперь уже не спеша, болтая о грядущей первой в жизни сессии. Внезапно в буфет забежал Аспирант (не заметив нас, ибо столик стоял в углу) и лучезарно улыбаясь продавщице, заказал кофе и попросил посоветовать ему что-нибудь из выпечки (Подруга в этот момент начала судорожно запихиваться сосиской, дабы не компроментировать себя подобным холопским фаст-фудом в глазах предмета обожания, и одновременно лезла в ридикюль за зеркальцем). И тут добродушная типичная "совковая" Буфетчица весом под соточку*, миловидно улыбаясь, говорит: "Сосиски в тесте сегодня вкусные. Будете? Вон девушка уже четвертую берет" и кивает на нас с Подругой. Подруга в это время как раз пыталась проглотить то, что запихнула, и в этот момент их с усмехающимся Аспирантом взгляды пересекаются. Подруга мгновенно подавилась, побледнела, покраснела, начала кашлять, потом сильнее, подавилась еще больше, от этого заплакала, кашляя крошками. Я вскочила сразу, тут же подбежал Аспирант, зачем-то на ходу доставая платочек, и начал хлопать Подругу по спине, за спиной у нас прыгала Буфетчица, протягивая воду. Перепугались мы все не на шутку (еще бы, Подруга то краснела, то зеленела, попутно задыхаясь). Сей позор длился минуты две. Когда обошлось, на нее было жалко смотреть — вся в крошках, слюнях-соплях на белом платье, с тушью по всему лицу, и плачет не переставая от сильного кашля (а может, от жгучего стыда). В общем и целом, видок, вызывающий сочувствие и одновременно комичный, как у нетрезвого клоуна в годах. Аспирант, убедившись, что всё в порядке, тактично откланялся, оставив нам свой черный от Подругиной туши платочек, Буфетчица уплыла за стойку, мы тоже быстро свернулись и тихонько ушли.

Стоит ли говорить, что следующие две недели мы обходили кафедру десятой дорогой и всячески избегали упоминаний о той ситуации, об Аспиранте и любой выпечке. Подругу было немного жалко — некогда горящие глаза теперь были пусты, и пропал всякий интерес к универской жизни. Иногда в лабораториях мы видели Аспиранта, он весело подмигивал подруге и шутливым тоном спрашивал, не желает ли она выпить с ним кофе в буфете. В такие моменты Подруга краснела до кончиков ушей, а стыдно за глупые шутки было почему-то мне. Одно радовало - с каждым таким подколом любовь улетучивалась, как пары спирта, и в глазах по-тихоньку появлялся интерес к окружающему миру.

Вот такая трустори имела место быть.


P.S. Нет, они не поженились в конце.

P.P.S. Морали тут нет, история ради истории.


*Не фэтфобии ради, антуража для.

Показать полностью
961
ДурА ФЕДЯ
20 Комментариев  

В Ростове, рядом со студгородком что на Зорге, стояла палатка с овощами, овощи были там так себе да и обвешивали постоянно. Так сказать палатка последнего шанса — когда погода или сессия не позволяла сходить на рынок. Сессия, сырой промозглый день, я выскочил за картошечкой. В палатку небольшая очередь, видимо не мне одному «влом» топать на рынок, стою, жду. Дождался... А картошка то хреновая, так оно то и не видно из-за грязи, но вот если пальчиком надавить, то гнилая каждая третья, в принципе выбрать можно, что я и начинаю делать, пока продавец отпускают женщину впереди меня. Тут дикий вопль у меня над ухом: молодой человек! Что вы делаете??? Поднимаю взгляд и вижу психованное лицо продавца. Отвечаю недоуменно:

(я)как что, не видите картошку выбираю!


(пр) нельзя её выбирать! Что я буду с остальной делать?


(я) Я не знаю, что вы будете делать с остальной картошкой, но очень много гнилой, её же есть нельзя.


(пр)Покупайте всё подряд! Не выбирая!


Причем если я еще говорил нормально, то мне в ответ буквально орали. Тут меня «накрывает» и я в ответ: Девушка! То что вы всех постоянно обвешиваете, я еще могу терпеть! Поднимаю пластиковую чашку с весов и показываю пальцем на стрелку которой далеко до нуля. То что вы постоянно пытаетесь меня обсчитать — я не закатываю скандалов, просто вас поправляю, но вот то, ЧТО вы меня заставляете покупать гнилую картошку, это я так не оставлю! Поворачиваюсь к очереди и громко на пол улицы говорю: КАРТОШКА -ГНИЛАЯ, ею вообще торговать нельзя! Не покупайте! Продавец в шоке и ярости, кричит в свою очередь, обращаясь к очереди: НЕ верьте ему, картошка хорошая! Это он так говорит, потому что я его постоянно обвешиваю!»... и осекается, смотрит на меня, а я ржу и говорю ну и дура же ты «Федя».


Пришел в общагу рассказываю, а мне Ленка говорит — да она (продавец) вообще коза! Пыталась продать мне гнилые яблоки, мы поругались, начали ими (яблоками) кидаться друг в друга... продавец победила: у меня яблок было всего 1кг, а у неё два ящика...


рассказ №56

35
Ходит мнение
17 Комментариев в Истории из жизни  

Ходит мнение, что о человеке можно сказать многое, лишь взглянув на его обувь. Конечно, можно обратить внимание на то, насколько она чистая, как завязаны шнурки, даже можно сказать, где человек сегодня был, лишь обратив внимание на куски грунта, которые прилепились к каёмке обуви (привет, Сэр Артур Конан). Но мне кажется, что еще больше можно сказать о человеке по тому, как, где, и с кем он завтракает. Ест он омлет с беконом, овсяную кашу или медовые хлопья с орешками, пьет чай, кофе, сок или даже пиво? Возьмем человека, пришедшего поесть в Макдонльдсе во время утреннего меню. Кажись, можно уже ставить крест, как вообще можно завтракать в Макдональдс?

В общем, сидел я в Маке и, как раз, этим и занимался, разглядывал, кто и что там ест, во что он одет, с кем сидит, и так далее. Я сидел и пережевывал свой Биг-Мак, когда мой взгляд упал на двух парней, которые сидели за столом, без еды, и пялились на мужика, который собирал свои вещи, и собирался уходить. Они были похожи на каких-то торчков, которые ждали, пока придет их барыга и подгонит им дозу хмурого или что-то из этого рода. Вроде бы одеты опрятно, я бы даже сказал стильно, но какие-то они странные. Макнув картошину в сырный соус, я дальше наблюдал за ними. Ииии, вот оно, этот мужик уходит, накинув сумку на плечо и скрывается за поворотом, который ведет к лестнице вниз. Первый парень, видимо, главный из них, блондин с длинными волосами, бородой и в панамке, подходит, и садится за стол, где несколько мгновений назад сидел мужик. Может это был их наркодилер, который в салфетку завернул что-то для них? Да, не зря я не брал читалку с собой. Второй тоже двинул к своему товарищу, но он выглядел совсем по-другому, гладковыбритое лицо, шевелюра в форме волны, закинутая на голову. Он сел напротив своего друга. Они начали шариться по подносу, да, сто процентов он им что-то там оставил! Отпиваю глоток колы, и продолжаю свое наблюдение. Они едят. Едят недоеденную еду того парня, жадно доедая, наверняка, уже холодную картошку. Мда, тот, что с шевелюрой допивает жадно его колу. Никто из людей даже взглядом не повел на них, никто и не понял, что они едят чужую еду. У меня от вида этого действа пропал аппетит, я уже не хотел доедать Биг Мак, пойду-ка я покурю. Когда я уходил, заметил, что блондин, сидевший лицом ко мне, бросил взгляд в мою сторону, потом снова повернулся к своему товарищу и начал что-то ему говорить. Вот лев и поймал зебру на водопое, подумалось мне, мой поднос следующий.


Пока я стоял на улице возле входа в Мак, я решил, что стоит дождаться этих парней, чтобы еще раз взглянуть на них, но уже вблизи. Я выкурил первую сигарету, и долго пялился в стекло входной двери ресторана. Но их все не было, и не было. Я решил скурить вторую, последняя. Пока я судорожно пускал дым, как амфетаминовый наркоман, я заметил, что эти парни выходят. У одного из них айфон последней модели, он что-то там клацал, выходя.


- Не, мам, я не голоден, скоро приду. Ага, пока. – Бросил он.


Второй тоже говорил по телефону, но выйдя из Мака, он закончил.


- Не будет сигареты? – Спросил меня тот, что с бородой и в панаме.


- Не, последняя. – ответил я, немного испугавшись, что он ко мне вообще обратился.


- Ну, ладно. – Он отошел немного со своим другом, полазил в своей барсетке, достал оттуда две сигареты, и они ушли. Странные ребята.

Показать полностью
27
Мистически-ужасное 2
14 Комментариев в Истории из жизни  

Подарили мне, стал быть, разрекламированную штукенцию для дома, для семьи.

Освежитель воздуха - "Аромат для дома - как духи для женщины". Такая типа вазочка, в ней баллончик с освежителем. Устройство раз минут в 10 пшикает вкусным мандариново-лимонным. Ну приятно, чо. Стоит в прихожей, ароматизирует.

А тут осталась ночевать одна, дверь в прихожую из спальни не закрыла.

Легла спать. И едва смежила вежди, - кто-то в прихожей тяжко вздохнул. Так явственно. Мигом улетучился сон.

На всякий случай рявкнула на кота. Кот отозвался со стоящего рядом кресла.

В прихожей снова тяжко вздохнуло.

Включился кирпичный заводик, отложила пару пробных. Думаю, с надеждой, - показалось, показалось...

Вздохнуло. Потом еще и еще.

Заводик заработал в полную силу.

А оно вздыхает, а оно протяжно вздыхает.

Не выдержала. Встану, покурю, думаю. Хоть и через ту прихожую и идти, где там кто-то вздыхает и мается.

И вот прохожу мимо полочки, и этот гремучий Глейд "вздохнул" в меня струей из баллончика. Стою в облаке мандариново-лимонного амбре...

Минуты две матюкалась.

Отнесла эту штуку в гостинную. Пусть теперь вздыхает там.

127
Мистически-ужасное
9 Комментариев в Истории из жизни  

Лето в том далеком году выдалось - не лето, а пекло адово. Солнце палило нещадно, плавился асфальт и проминался под ногами на сантиметр-полтора, уже в июле листья пожухли и облетели, трава выгорела. Спасения от зноя не приносила даже ночь. Земля отдавала тепло, полученное днем. И наш дом, находящийся в частном секторе, был как печь. Ночью в нем было так же душно и жарко, как и днем.

Правда, и комаров было немерено. Где он прятались, почему не подохли от зноя - неизвестно, но злые были, хуже бешеных собак. Фумигантов и репеллентов в те годы еще не было, поэтому спасались по старинке: марля на окнах, тюль на дверях, с привязанными по низу камешками, чтоб редкий и слабый ветерок не отдувал, предоставляя тучам писклявых вампиров доступа к нашим распаренным измученным мясАм.

Тем вечером расканючился маленький сынишка. И сил уже не было на беготню, и спать идти не хотел. Начал выкомаривать - и пить-то ему, и есть-то ему, и все ему не то и не так. Уж кое-как его покормила, пошла укладывать, а тарелка с недоеденным ужином так и осталась на столе. С горем пополам, где-то через час, он уснул, уже было темно.

Отправилась и я типа поспать. Окна и двери раскрыты настежь,  по двору бегает здоровенная кавказская овчарка. Мой диван расположен так, что в полумраке мне видна входная дверь. Она выделяется белым пятном, ибо занавешена тюлем. Да и луна взошла такая яркая, хоть иголки собирай.

Уснуть не удается, жарень, духотень. Валяюсь с открытыми глазами.

И тут слышу:


На стул около обеденного стола кто-то сел, причем сел так конкретно, с протягом, стул ближе к столу двинул.

Насторожилась.

А дальше - больше.

Этот "гость" начал жрать то, что не доел сын. Да с завидным аппетитом. Ложка гремит быстро-быстро.

У меня, понятно, волосы дыбом. Никто ж не входил, я ж видела. Занавеска не колыхнулась даже. Да и Чара (собака) уж никого чужого не пропустила бы.

А он там жрет и жрет, жрет и жрет. Ну, минут 5 я лежала и тряслась, прислушивалась, может - кажется.

Да ни фига. Жрет, зараза. Гремит ложка по тарелке.

Лежу и уговариваю себя: кто б он там ни был - призрак, домовой, черт в ступе (что не человек - понятно, человека я б засекла, если б он вошел), я сильнее, у меня тело есть. А у того тела (как у меня) нету. В общем, убедила я себя.

Рывком вскакиваю, вылетаю в столовую и ору:

- Изыыыыыдииии!!!

Со стола срываются два кота. В попытке сбежать с "места преступления",  прыгают и запутываются когтями в тюли. Поймались.

И здорово же я их напугала - взвыли в два горла, а выпутаться из шторы не могут, болтаются и орут.

Пробрал ржач, стою ржу, коты воют дикими голосами.

Вышла сонная мама, котов полотенцем, меня полотенцем - заодно уж, ибо не фиг по ночам орать и ржать. Коты, наконец, выпутались и умчались.

Таки черные кошки иной раз и водятся в темных комнатах :)

Мистически-ужасное тру стори, рассказ, текст, воспоминания, улыбка, кот, моё
578
Физрук (на тему "Учительница первая моя")
16 Комментариев в Истории из жизни  

1983 год. Первокласники верящие в то, что все взрослые добрые и справедливые спешат на свои первые уроки. Первый урок физкультуры. Надо пробежать 30 метров, прыгнуть в длину в песок... В тёплом сентябре это просто удовольствие. Больше похоже на игру на свежем воздухе.


На первой же пробежке субтильный первокласник Алёша спотыкается и падает. И начинает плакать, что болит плечо. Физрук по кличке Финик (отчасти потому, что фамилия Финагенов, отчасти потому, что он весь сморщеный и ростом чуть выше первоклашек), подскакивает и начинает на повышеных тонах объяснять, что ныть не надо, что это просто ушиб. И начинает круговыми движениями "разминать" ушибленую руку. Как итог, Алёша тонко вскрикивает, белеет и падает в обморок.


Школьный медкабинет. Родители. Директор школы. Травмпункт. Рентген кабинет... Врач-травматолог поясняет снимок:

- Вот видимо была сначала трещина на ключице. Вот явно видно, что в результате сильного воздействия кость раздробилась, вот этот треугольничек на снимке - осколок, это ещё один. Слабо верится что это от падения. Это скорее сильный удар или выламывали руку...


Советская медицина починила руку. Советская страховая выплатила довольно большую премию - хватило на велосипед "Аист". А вот советского психолога не оказалось... И Алёша не полюбил первую школу и первого физрука - боялся ходить на учёбу, плакал.  Каким-то чудом после нового года его перевели в соседнюю школу. Где он и проучился до 11 класса. И даже полюбил физкультуру. И даже стал МС по фехтованию.


Ах, да... Без финала история не история...


В 1995 году, будучи крепким, дружелюбным парнем, студентом Пединститута (разумеется физкультурником), зимой, в автобусе спросил у стоящей перед дверью закутаной по самые брови бабушки:

- Бабуль, вы выходите на следующей?

- Какая я тебе бабушка, дебил-переросток? Зенки разуй, уёб@к! Пьяный что ли, что мужика от бабы не отличаешь, бл@ть? - ответил "бабушка" громким, визгливым голосом.

- Ой, простите! Я вас сразу не узнал! Вы же "Финик"! Очень рад встрече! - Ответил вежливый Алёша. И мощным пендалем помог своему первому учителю покинуть салон автобуса открывшего двери на остановке.

Заходите на дизайнер2016.рф и «худейте»!
спонсорский пост от  

Photoshop — Лекарство для похудения нового поколения. Наши курсы позволят Вам не только избавиться от лишнего жира, но и помогут от криворучия и плосколобия! Заходите и лечитесь:


Дизайнер2016.рф

Заходите на дизайнер2016.рф и «худейте»!

Заходите на Дизайнер2016.рф



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь