С тегами:

рассказ

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
419
О шальных деньгах, или как я получил свой первый жизненный урок
25 Комментариев; пришло от  

На общей волне постов хотелось бы поделиться в Вами историей из детства, как мне перепала огромная сумма, и как я получил свой первый жизненный урок.

Живу я в СПб, до границы с Финляндией тут рукой подать - 2 часа на машине, а посему, как только у родителей стали появляться немного свободных средств мы стали раз в год выбираться в Финляндию на пару-тройку выходных, порыбачить денёк, погулять, попить финского кофе на берегу ухоженного озера и отдохнуть любыми другими способами.

Надо заметить, что в Финке на каждом повороте есть или заправка, или уютная кафешка. А в особо крупных местах стоят ещё и игровые автоматы. И в одну такую поездку, году в 1998, заехав на заправку, мне безумно захотел понажимать на эти яркие светящиеся кнопочки(было мне 7 лет, кстати), только вот это стоило денег. Естественно я побежал к папе просить денег на автомат, и папа, который любил меня баловать, дал мне 5 финских марок (курс, на тот момент, если память не изменяет был где-то в районе 1:5).

Радости моей не было предела - толком даже не разобравшись в правилах я стал с упоением играть, делая ставки по 10 пенни, 50 пенни, 1 марке. Даже не помню, как такое произошло - но в один момент я сорвал очень не плохой куш, и из автомата сплошным потоком посыпались монеты. Я был на седьмом небе от счастья, ощущал себя победителем Форт Боярда, сгрёб все монеты в кучу и побежал хвастаться папе. Папа не особо обратил внимания на мой куш, поздравил, сказал пересчитать (пересчитал - было там больше 800 финских марок), и сказал, что обменяем на рубли на выезде из страны.

Но молодая, горячая и довольно глупая в подобных вопросах голова была захвачена жаждой лёгких денег. Я быстро прикинул, что из если 5и марок можно сделать 800, то из 800 можно сделать... МНОГО. Ну и побежал в тот же автомат, алчно запихивая в него монеты, и ожидая, когда же меня вновь осыпет златом. Монеты подходили к концу, а злата всё ещё не было, иногда выскакивала пара марок, пара десятков, но это явно не оправдывало моих ожиданий... И вот монеты закончились.

Я стоял у автомата, в который только что запустил огромную сумму, сумму, которую, как мне казало, мне не только никогда больше не получить, но и никогда больше не увидеть даже... А больше всего я боялся реакции отца... Что он скажет? Ведь сынок просто выкинул огромное количество денег... Чуть ли не со слезами на глазах я подошёл к нему, и сказал, что проиграл всё. И что марок больше нет.

Он улыбнулся, похлопал меня по плечу, сказал, что ничего страшного - главное, чтобы я запомнил этот урок, что ни в коем случае нельзя поддаваться азарту, и надо уметь во время остановиться. Конечно меня обрадовало то, что папа на меня не злился, но расстройство из-за проигрыша никуда не ушло... и я робко попросил папу дать мне ещё хотя бы 1 марку, последний раз, постараться отыграться. Отец достал из кармана 2 марки, и протянул их мне со словами "Последний раз". И я, чувствую всю ответственность на меня возложенную, пошёл к автомату.

Не буду сильно утомлять вас, лишь скажу, что я начал выигрывать, и выиграл в итоге что-то в районе 200 марок. Посмотрев на них, я себе твёрдо сказал "хватит", и остановился. Когда я вернулся за семейный столик отец поинтересовался у меня, как успехи. Я вывалил кучу мелочи из карманов, и сказал, что не хочу это проиграть - поэтому остановился, и что тут около 200 марок. Как сейчас помню, папа улыбнулся, поздравил, а следом добавил поговорку: "Не за то отец сына бил, что тот в карты играл, а за то, что отыгрывался", и пояснил, что остановиться важно уметь вовремя не только в выигрыше, но и в проигрыше, иначе можно потерять нечто гораздо большее, чем деньги.

Я понимающе покивал, и проникся, а на обратном пути мы обменяли мои марки на рубли, которые я в итоге потратил на спички, пистоны, петарды, жвачки и прочую детскую фигню.

Но этот урок, который мне преподнёс финский автомат и отец в столь юном возрасте я усвоил на всю оставшуюся жизнь.

Показать полностью
251
I am ready
57 Комментариев; пришло от  

«Здравствуй, милая, это мой последний звонок тебе. Нет, не сегодня – вообще. Не перебивай меня. Ничего уже не изменить - я ухожу от тебя.


Да, приехать не смог. Командировка затянулась. Да, и проще вот так – по телефону. Вещи можешь выкинуть, плевать на них.


Да, трус. А зачем мне смотреть тебе в глаза? Да, могу повторить еще раз. Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ. Вот такая я  бессердечная сволочь, можешь начинать рыдать.


Что? Плохо слышно, но я догадываюсь, о чем ты кричишь. Умница. Все правильно. Такой негодяй как я не стоит даже твоей слезинки.


Нет, ты ее не знаешь. Она из другого города – далеко от тебя, очень далеко. Сегодня переезжаю к ней. И да, она ждет меня. У нас с ней все по настоящему.


Уху, правильно – не то что у нас.


Ты притворялась? Хм, а я даже не догадывался. Да-да, без меня тебе будет лучше. Притворялся ли я? Да, конечно, а как же иначе? »


Бросила трубку… Протягиваю телефон бородачу с автоматом:


«Thanks for letting me call home».


Шагнул к выщербленной пулями стене. Солнце бьет прямо в глаза, заставляя щуриться, а меня бьет неудержимая крупная дрожь . Фигуры палачей будто плавятся в жарком мареве, слезы текут по моим небритым грязным щекам.


Пытаюсь улыбнуться непослушными губами:


“I am ready…”



© ЛысыйКамрад

5179
Сижу жду из ванны жену...
562 Комментария; пришло от  

Супруга работает в салоне красоты. Далее с ее слов:
К ним ходит женщина уже довольно таки в возрасте. Судя по одежде и по машине довольно  обеспеченная. Выглядит очень хорошо для своих лет, подтянута и упруга по беглому взгляду в нужных местах. В один из дней она пришла на маникюр, после курса массажа в хамаме который располагается в их салоне. Маникюрный кабинет находится в углу зала за ширмой из матового стекла. А в зале сидят все работники (девушки) салона когда нет клиентов. После массажа эта женщина в халате (по которому действительно понятно что она отлично выглядит для своих лет, да так что у сотрудниц челюсть отвисла) направилась прямо на маникюр. В ходе беседы с мастером по ногтям женщина делилась секретом своей подтянутости и стимулом быть красивой. Дело все в том, говорит она, что она перед сном и с утра просит своего мужчину делать ей массаж груди т.к дескать это способствует ее увеличению и подтянутости. Ну и естественно муж не может удержаться только массажем и требует продолжения банкета.
Естественно все девушки в зале салона приняли это на вооружение. Как итог последние дни утренние напряжение в коллективе сошло на нет, все друг другу улыбаются и пархают. А мужья с их слов с нетерпением ждут вечера и утра)

Сижу вот жду жену из ванны после этого рассказа))

32
Вольный Флот. Глава Двадцать шестая.
7 Комментариев; пришло от  

Глава Двадцать шестая.

Дела и заботы.



Старикан, сухими узловатыми пальцами деловито пересчитывал купюры. Несмотря на то, что двести тысяч за судно такого размера и в таком состоянии было прям скажем даром, сделка для него была очевидно очень выгодной.

Старпом стоял рядом, и внимательно следил за подсчетами, параллельно слушая о чем болтают стоящие за спиной старика остальные работники свалки. Судя по проскальзывающим фразам, предприятие было семейным, и два здоровяка приходились владельцу этого места сыновьями, а малец - внуком.

Капитан, успевший, пока собирали деньги, окончательно известись предвкушениями, вел себя как будущий отец в роддоме - нервно курил, шастая из угла в угол, и задумчиво поглядывая в окно.


- Усе... Двести тыщ как и договаривались.


Старик закончил наконец считать и сбив купюры в толстую пачку тщательно спрятал из куда-то в глубины своего промасленного комбинезона.


- Документы купли продажи подпишите.

- Эх... Напридумывали бумажек всяких... Мож по старинке? По рукам ударим и все?

- Налоги большие?

- Страсть!

- Тогда так сделаем.


Старпом достал из внутреннего кармана пачку листов и разделил их на две части, одну из которых положил на стол, а вторую порвал..


- Эк вы интересно купчую составили... - старик внимательно прочел предложенное соглашение, - Это чой то? Это как это?

- По местным законам с завершенной сделки вы обязаны уплатить налог. Ключевое слово тут «завершенной». Мы заключаем контракт на четыреста тысяч, с условием с вашей стороны, сделать пробную поставку в виде выбранного нами судна, а с нашей - предоплаты в пятьдесят процентов. Сделка будет считаться завершенной, когда вы поставите нам еще одно судно, а мы внесем вторую часть суммы.

- И когда это будет?

- Поди знай... А до того момента, сделка считается не завершенной, и налоги с внесенной суммы вы платить не должны. Вы и тратить их не должны, по идее, на случай если мы решим сделку расторгнуть, но мы на этом не настаиваем.


Старик некоторое время листал документы вникая в схему, потом внезапно вскочил, и принялся дубасить здоровенным гроссбухом околачивающихся рядом работничков.


- ВООТ! Вот, дубье, как бумажки составлять надо! По уму! А не как вы! Чуть не сели все из-за вас, кретины!

- Проблемы с персоналом?

- А... В кого такие..? Сильные... - махнув рукой старик сел обратно, - Внук вон тоже дураком растет... Ты, тощий, кстати, этому всему учился где?

- Да где он только не учился! - ответил за Старпома Капитан, - Умник... Мать его... Волшебницу... С деньгами все решили? Можно корапь забирать?

- Забирайте...


По кивку отца, сыновья виновато вжимая голову в плечи, пошли помогать Капитану готовить судно к буксировке. Пацан увязался следом, что бы не огрести от деда за компанию.

Старпом хотел было тоже поучаствовать, но старикан цепко перехватил его за локоток, и с заговорщицким видом притянул к себе.


- Слухай... Ежли ты такой ученый, мож совет дашь? Мне бы внука куда пристроить, что бы уму разуму научили. Отец то у него того... Простоват. Дядя тоже. Да и я ему чего рассказать-то могу, по сути?

- По какому профилю учить хотите?

- Да вот чтоб как ты - мог бумажки хитро составлять и прочее... Я в жизни много че повидал, в людях разбираюсь, и сразу вижу, что ты парень ушлый - с под стоячего подметки срежешь... Вот шоб так же.

- Понял. Отправь его в Ла Къянту. Пусть найдет там Винченто Брингези, и скажет что Антонио Ривелли прислал его учиться торговать подержанной мебелью. Тот поймет.

- Ага. Сейчас запишу. - достав листок, старик тщательно записал все сказанное, - И что? Хорошо учит?

- Азы объяснит. Потом малец немного поработает на подхвате, и сам уже с ориентируется, куда ему двигаться.

- Понял. Ну - спасибо!


Старик крепко пожал старпому руку, и выйдя на улицу заорал, поднимая в воздух орду чаек.


- Марек! Марееек! Сюды иди, сучонок мелкий! Дедушка сейчас из тебя человека делать будет!



Еще раз проверив герметичность корпуса, переложив балласт и закинув буксирный конец на свое судно, Капитан, сияя от счастья, потащил сторожевик в сторону порта. Вид у него был как у ребенка выигравшего в ярмарочном тире самый большой леденец.

Старпом, стоя рядом, задумчиво смотрел на все это.


- Ты че смурной какой? Смари какая у нас теперча посудина будет! У меня ажн крышу рвет от мыслей, че мы на ней наворотить смогем!

- Да я так... - выбив из пачки сигарету, Старпом закурил, - Думаю вот, зачем нам этот корабль продавать, что бы буксировку оплатить, если мы можем сами дотащить эту дуру до Фессалии?

- Не можем. - Капитан отрицательно мотнул головой, - Это в пределах бухты потаскать - да. А в открытом море, любой шторм или сильное течение, и все. Не выгребем. Оба корабля за раз угробим.

- Ясно. Второй вопрос - нам реально нужна команда. Хотя бы матрос.

- Почему именно матрос? Я за кока думал.

- Кок то пока хер с ним...

- Не - это тебе пофиг, а я реально задолбался.

- Я тоже. Я либо на вахте, либо отсыпаюсь после вахты. Еще один вахтенный не помешает.

- Тоже верно. И палубы там драить - ого-го. Но тут мы матросов нанимать не будем. Тут один торгфлот. Нас все равно на буксире поволокут, так что потерпим. Лучше думай как корапь выгоднее тогрануть.

- Попробуем...



Продать корабль, как выяснилось, в этих краях было непросто. Те кто имел средства, искал крупные торговые суда, а те, кому подошел бы и маленький, в средствах были сильно ограничены и предлагали совершенно смешные суммы.


Старпом торговался с очередным «потенциальным покупателем», который при поддержке зевак пытался сбить цену, когда к борту, распихав и раскидав всех кто попался по дороге буквально подлетел здоровенный бъернхельмец.

Окружающие, увидав, кого принесло, мгновенно испарились с причала. Бъернхельмец же принялся лихорадочно щупать и простукивать судно.


- Вам помочь? - вежливо осведомился Старпом.

- Себе помоги... Ты чтоль продаешь?

- Мы. С партнером.

- Да мне насрать!

- Я те сча в ухо дам, ты и насрешь, и нассышь, и зубами насоришь...


Резко обернувшись с сжатыми кулаками, бъернхельмец столкнулся нос к носу с Капитаном, отлучавшимся на рынок за продуктами.

Некоторое время они ломали друг друга взглядами. Первым не выдержал Капитан, и сделал то, что он обычно делал, когда у него кончалось терпение: дал оппоненту в рожу. Лбом, так как руки были заняты продуктами.

После чего переступил через рухнувшее тело и вручив покупки Старпому, развернулся, засучивая рукава.

Бъернхельмец поднялся, вытер разбитый нос, и снова осмотрел Капитана, но уже с уважением.


- Во! Вот сразу видно - с тобой мы договоримся.

- Договаривайся.

- Ты корабль продаешь?

- Мы. С вот им. - Капитан ткнул пальцем в Старпома, - Это если ты с первого раза не понял.

- Теперь понял. А деньги вам нужны для буксировки до Фессалии?

- Именно. Есть предложение?

- Да. Я вас до туда дотащу, а вы мне вот этот вот кораблик?

- У тебя есть буксир?

- Лучше! Сухогруз! Пришвартуем борт о борт и дочапаем куда надо.

- Где он?

- Вон там!


Бъернхельмец ткнул пальцем в один из стоявших на рейде торговых судов. Капитан, приложив ладонь козырьком посмотрел в указанную сторону.


- Это же компанейский.

- И че? Че они мне сделают? Уволят?

- И как бъерхельмца на такую лохань капитаном занесло?

- Не - я там боцманом. Думал найти в команде толковых ребят, угнать с ними судно и в острова... А по факту: судно дрянь, матросы - пьянь. Вот и хочу свалить. А тут такой шанс своим кораблем обзавестись!

- Стоп. - Капитан скептически посмотрел не него, - Если ты там всего лишь боцман, то как ты уговоришь капитана это все провернуть?

- Ха! Да легко! Тащите че надо буксировать туда, а я сейчас махом все урегулирую! Меня, кстати, Бъерн зовут! Бъерн Бъенсон! И дед тоже Бъерн был! И прадед...


Берн выкрикивал все это уже стремительно удаляясь. Старпом с Капитаном переглянулись.


- И что ты думаешь по этому поводу?

- Я думаю... - Капитан задумчиво огладил бороду, - Я думаю, что Бъерн Бъенсыч и себе, и окружающим жопу на ромашку порвет, но нас до Фессалии доставит. Горячий парняга. Потащились...

Показать полностью
270
Деньги и Дети
17 Комментариев; пришло от  

Дед рассказал давно историю. В 1956 году (плюс минус год) моему отцу было примерно 6 лет. Они приезжали постоянно в гости к моему прадеду в деревню. И помогали по хозяйству. Как-то отца отправили натаскать дров для печки из дровника. А дровник по совместительству был всегда и "хламником" - все что можно сжечь или "ещё пригодится" сваливали туда. Уже лет сто. Малолетний шкет потаскал дрова, устал, решил таскать палочки полегче и без заноз из кучи хлама. И тут из какого-то разбитого ящика от комода или шкафа выпадает холщевый мешочек. И звякает. Шкет открывает его и... О ЧУДО!  Там жёлтые монетки. Двенадцать штук. Какой-то странный номинал -15 рублей... Но и фиг с ним, может на мороженное хватит. Никому ни сказав, отправляется в Сельпо. Середина дня. Там никого кроме продавщицы. Шкет показывает ей монетки и спрашивает хватит ли на мороженое. Мороженного в Сельпо отродясь не было, но 12 желтых монеток по 15 рублей как раз хватило на бутылку газировки "Колокольчик" и пакет пряников. "Хотя они не настоящие и это только из любви к детям, только никому не рассказывай, а то меня заругают, за то что я дарю такие подарки детям". Придя к дому жуя пряники и попивая газировку шкет был тут же спален дедом и прадедом. На первом же допросе рассказывает правду про монетки. У двух старших клаза выпучиваются, челюсти отпадают и дав первого "леща" мелкому, двое старших убегают пыля галошами в сторону сельпо. Оно разумеется уже на амбарный замок заперто. Так же бегом домой к продавщице. Она отпирается, хоть это и глупо. Крики, разборки... Кто-то сообщил об этом шуме участковому. Прибывает страж порядка на мотоциклете. Поясняет гражданам про уголовную ответственность за сокрытие. Монетки находятся. Передаются государству. Прадеду перепадает 25% от оцененой стоимости (но не очень много -на золотые зубы не хватило, как сказал дед). Продавщице шиш с маслом. Моему отцу - тогда еще  6 летнему шкету - самые большие люли за всю его жизнь.  

Что характерно, отец эту историю не рассказывал никогда, а когда её рассказывал дед, мрачнел и старался уйти.


ЗЫ. Клад спрятала, как говорил дед, его мать, когда революция шла по стране. Это были все сбережения семьи. Но она умерла вскоре после родов Деда в 1918 году и что-как-куда никто не смог узнать/вспомнить.

169
ПУТЕВОДИТЕЛЬ РАССКАЗА "ЦРИ" (для удобного чтения)
33 Комментария; пришло от  

Поскольку сейчас решается вопрос о запуске второго по счету тиража цикла рассказов ЦРИ, я думаю будет правильно разместить "путеводитель" для удобного чтения или ознакомлениякак для новых, так и для старых читателей.

Если вы впервые слышите о рассказе ЦРИ, то я приглашаю вас познакомиться с этим произведением ставшим настоящим хитом на Пикабу в 2015 году.


Для удобного чтения сохраните страничку в закладках.

P.S. - ссылка на голосование "Запускать второй тираж или нет" в комментариях к посту.

На этом у меня все - ЧИТАЙТЕ С УДОВОЛЬСТВИЕМ! Ваш Бубль)

ПУТЕВОДИТЕЛЬ РАССКАЗА "ЦРИ" (для удобного чтения) ЦРИ, длиннопост, Россия, текст, рассказ, история

ЦРИ - 1


ГЛАВА 1 «ПРОПИСКА»


ГЛАВА 2 «ЗНАКОМСТВО» 


ГЛАВА 3 «ЛЮДИ И КРЫСЫ»


ГЛАВА 4 «ПОСВЯЩЕНИЕ» 


ГЛАВА 5 «ДЕДОВЩИНА» 


ГЛАВА 6 «БОЛЬ» 


ГЛАВА 7 «ЖИЗНЬ НАЛАЖИВАЕТСЯ» 


ГЛАВА 8 «ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ И КЛУБЫ» 


ГЛАВА 9 «ЛЮБОВНАЯ МОРКОВЬ» 


ГЛАВА 10 «ПРАЗДНИК К НАМ ПРИХОДИТ» 


ГЛАВА 11 «ПОТЕРИ» 


ГЛАВА 12 «КВН» 


ГЛАВА 13 «ОБОСТРЕНИЕ»


ГЛАВА 14 «ИСТИНА ГДЕ ТО РЯДОМ» 


ГЛАВА 15 «СПРАВЕДЛИВОСТЬ» 


ГЛАВА 16 «ПРАВДА» 


ГЛАВА 17 «ЗАПАХЛО ВЕСНОЙ» 


ГЛАВА 18 «ДЕНЬ КОСМОНАВТИКИ» 


ГЛАВА 19 «НАЧАЛО КОНЦА» 


ГЛАВА 20 «НАКАЛ СТРАСТЕЙ» 


ГЛАВА 21 «ДВОЙНОЙ НАКАЛ» 


ГЛАВА 22 «СУББОТНИК И ГЕРОЙ ДНЯ» 


ГЛАВА 23 «ФИНАЛЬНЫЙ ПОХОД» 


ГЛАВА 24 «ПЕРВЫЙ ЭКЗАМЕН» 


ГЛАВА 25 «НОЧЬ В ЛЕСУ» 


ГЛАВА 26 «ПРАКТИКА» 


Продолжение главы 26


ГЛАВА 27 «ДИПЛОМ» 


ГЛАВА 28 «ГУЛЯЙ РВАНИНА» 


ГЛАВА 29 «УХОЖУ, ЧТОБЫ ВЕРНУТЬСЯ» 

ПУТЕВОДИТЕЛЬ РАССКАЗА "ЦРИ" (для удобного чтения) ЦРИ, длиннопост, Россия, текст, рассказ, история

ЦРИ – 2



ГЛАВА 1 «ЖАРКОЕ УРАЛЬСКОЕ ЛЕТО» 


ГЛАВА 2 «ЖАРКАЯ УРАЛЬСКАЯ НОЧЬ» 


ГЛАВА 3 «ВОЙНА ИЛИ МИР» 


ГЛАВА 4 «АБИТУРА» 


ГЛАВА 5 «ПОСТУПИТЬ ОБЯЗАН ТЫ» 


ГЛАВА 6 «ЗАСЕЛЕНИЕ» 


ГЛАВА 7 «ЗНАКОМСТВО» 


ГЛАВА 8 «НАЧАЛО»


ГЛАВА 9 «ВОТ ЭТО ПОВОРОТ» 


ГЛАВА 10 «ПАРАШНИК» 


ГЛАВА 11 «ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ» 


ГЛАВА 12 «ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПРОДОЛЖАЮТСЯ» 


ГЛАВА 13 «ФИНАЛ ПРИКЛЮЧЕНИЙ» 


ГЛАВА 14 «ГОРЯЧИЕ ЗАДНИЦЫ» 


ГЛАВА 15 «ЛОМКА» 


ГЛАВА 16 «ПО ЗАСЛУГАМ» 


ГЛАВА 17 «НУ ЧТО ЖЕ ТЫ БРАТ» 


ГЛАВА 18 «МИСС ОСЕНЬ» 


ГЛАВА 19 «ИКЕЯ» 


ГЛАВА 20 «КАЙ» 


ГЛАВА 21 «КАТЯ» 


ГЛАВА 22 «ЖУЛЯ» 


ГЛАВА 23 «БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ» 


ГЛАВА 24 «РОЗЫГРЫШ» 


ГЛАВА 25 «СЛАДКАЯ МЕСТЬ» 


ГЛАВА 26 «НЕОСПОРИМЫЕ И РОДРИГЕС» 


ГЛАВА 27 «СОЛНЕЧНЫЙ ДЕНЬ МУЖИКА» 


ГЛАВА 28 «СОЛНЫШКО В РУКАХ» 


ГЛАВА 29 «ЮЖНЫЕ ПАРНИ» 


ГЛАВА 30 «КИНО» 


ГЛАВА 31 «ТЭФИ 2008» 


ГЛАВА 32 «ВЕСЕННИЙ СИНДРОМ» 


ГЛАВА 33 «МЫЛО» 


ГЛАВА 34 «КРИЗИС» 


ГЛАВА 35 «ПЛОХОЙ ДЕНЬ» 


ГЛАВА 36 «КАНИКУЛЫ» 

ПУТЕВОДИТЕЛЬ РАССКАЗА "ЦРИ" (для удобного чтения) ЦРИ, длиннопост, Россия, текст, рассказ, история

ЦРИ – 3



ГЛАВА 1 «СТАРЫЕ СВЯЗИ» 


ГЛАВА 2 «ВСТРЕЧА» 


ГЛАВА 3 «ПОПОЛНЕНИЕ» 


ГЛАВА 4 «ДА ПРИДЕТ СПАСИТЕЛЬ» 


ГЛАВА 5 «КРОВАВАЯ БАНЯ» 


ГЛАВА 6 «УСПЕШНЫЙ УСПЕХ» 


ГЛАВА 7 «ХАРАКТЕР» 


ГЛАВА 8 «ТАЛЬКОВ КАМЕНЬ» 


ГЛАВА 9 «И СИЗЫЙ ПОЛЕТЕЛ ПО ЛАГЕРЯМ»


ГЛАВА 10 «ДЕНЬ ЛИЦЕИСТА» 


ГЛАВА 11 «ПОСВЯЩЕНИЕ»


ГЛАВА 12 «КАРМА» 


ГЛАВА 13 «МРАЗЬ АТАКУЕТ» 


ГЛАВА 14 «ФЕШН ИС МАЙ ПРОФЕШН»


ГЛАВА 15 «ЧОЛАХ» 


ГЛАВА 16 «ПЕРВЫЙ СНЕГ» 


ГЛАВА 17 «СТАЛЬНЫЕ ЯЙЦА» 


ГЛАВА 18 «ЛЮБИМЫЕ СОСЕДИ» 


ГЛАВА 19 «ЖИЗНЬ БОЛЬ» 


ГЛАВА 20 «ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ» 


ГЛАВА 21 «ИЗБИТЫЕ РОЖИ» 


ГЛАВА 22 «АБОРТ» 


ГЛАВА 23 «РЕМИССИЯ» 


ГЛАВА 24 «ВКУС МОИХ ЗУБОВ» 


ГЛАВА 25 «ПРЕДАТЕЛЬСТВО» 


ГЛАВА 26 «ЯЗЫК МОЙ, ВРАГ МОЙ»


ГЛАВА 27 «НОВЫЙ 2009 ГОД» 


ГЛАВА 28 «СУИЦИД» 


ГЛАВА 29 «СМУТА»


ГЛАВА 30 «ЖЕЛЕЗНОЕ ТЕРПЕНИЕ» 


ГЛАВА 31 «ПОТОМУ ЧТО МЫ ЛУЧШИЕ» 


ГЛАВА 32 «КАЛОТЕРРОРИСТ»


ГЛАВА 33 «БУНТ» 


ГЛАВА 34 «ЧЕРЕПНО-МОЗГОВАЯ-ТРАВМА» 


ГЛАВА 35 «НАСТЯ» 


ГЛАВА 36 «КАРАТЕЛЬ» 


ГЛАВА 37 «РОДИТЬСЯ В РУБАШКЕ» 


ГЛАВА 38 «ПОДСТАВА ПОДСТАВ» 


ГЛАВА 39 «АНТОША ЧЕХОНТЕ» 


ГЛАВА 40 «СВЕРШИЛОСЬ»


ГЛАВА 41 «ПЕРЕД БУРЕЙ» 


ГЛАВА 42 «ВСЕ ПОД ОТКОС» 


ГЛАВА 43 «ЛОЖЬ ИЛИ ПРАВДА?» 


ГЛАВА 44 «ПРАВДА» 


ГЛАВА 45 «ВРЕМЯ СОБИРАТЬ КАМНИ» 


ГЛАВА 46 «ИЗГОЙ» 


ГЛАВА 47 «ДВЕ НЕДЕЛИ РАЯ» 


ГЛАВА 48 «СПРАВЕДЛИВОСТЬ» 


ГЛАВА 49 «ДОБРО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО»


ГЛАВА 50 "ЭПИЛОГ» 

Показать полностью 3
3905
Ребёнок Человеческий
88 Комментариев; пришло от  

Историю мне эту рассказал однокурсник, когда речь зашла о воспитании и безотцовщине.

Жил у них в деревне старый мужичок (стариком язык не повернётся назвать).

Его любила вся ребятня, за советом ходили подростки и ребята постарше, мужики всегда считались с его мнением. В общем, авторитет был большой.

Один раз рассказывал он о своём детстве. Мать у него была знахарка, помогала детям маленьким, да и взрослых, когда совсем дело гиблое, выхаживала. Далее от его лица.


Отец погиб, когда мне и года не было. Когда я немного подрос, мать мне сказала: "Никогда не думай, что у тебя нет отца, он всегда будет с тобой рядом". Тогда не придал значению её словам, но хорошо их запомнил.


Было это летом, попал к ней мужик, ноги отказали, ослаб, совсем плох... Хоронили его уже заживо... За три месяца его мать выходила да на ноги поставила...

Пришел с деньгами в благодарность, мать отказалась от всех даров и говорит:

- Денег не надо, ничего не возьму. Ты побудь отцом для моего сына, дай ему самое лучшее из воспитания. Много не могу просить, сколько сможешь уделить времени, столько и будь.


С того момента мужик приходил каждый день, читать учил, хвалил, ругал, рассказывал о жизни, разговаривал просто обо всем. Был он егерем, много чего о животных да о тайге рассказывал. Года два ходил. Потом как-то реже стал приходить.. А потом и в деревне его редко видеть стали, уехал, видимо.

После этого к матери обращались разные люди, то детей вылечить, то ещё чего, всегда мать просила об одной и той же услуге.


Так я с мужиками и воспитывался, ходили в походы, на охоту, рыбалки, знакомился с детьми их и всегда меня принимали как своего. Позже в школу хорошую пристроили, помогли собрать первый мотоцикл, сарай маме построили, ремонт сделали, много чего было... Много уроков жизненных получил. Да и после смерти матери один не остался, многие меня как родного воспитывали, ревности не было никогда, по-доброму всегда относились.


К слову, у самого него, как рассказывал однокурсник, трое своих детей и двое приемных. Всех на ноги поставил, воспитал. Да и чужим детям всегда помогал во всем, домики на деревьях строил, горки, качели ставил, за это все и любили его.

33
"Вы все хотите моей смерти"
11 Комментариев; пришло от  

- Вы все хотите моей смерти! – заявляет она, глядя мне в глаза с такой ненавистью, что становится просто страшно. Кожа на лице похожа на пергамент. Пергамент, обтягивающий кости. Живыми выглядят лишь глаза – хитрые, умные и злые. – Я всё знаю. Знаю, зачем ты пришёл. Давай, делай своё дело.


Ненавижу такие дни. Очень хочется курить. Да и от выпивки бы я не отказался, но присасываться к фляжке сейчас – не лучшая идея.


- Делай! Ах, если бы тут был мой сын, он бы показал тебе!.. Он бы спас меня! Сволочь! Урод! Подонок! – к моему лицу тянутся старые скрюченные пальцы с обломанными ногтями, но здоровяк, осмотрительно вставший у неё за спиной оттаскивает от меня эту фурию, скручивает в два счёта и уводит с глаз долой.


- Убивают! Помогите! – кричит она на весь коридор. – Дайте мне моего сына! Верните мне его! Дайте увидеть!..


- Всё будет хорошо, - произносит за моей спиной приятный женский голос. На плечо ложится мягкая ладонь.


- Нет, - к чёрту приличия, я достаю дрожащими руками фляжку, скручиваю крышку и опустошаю двумя глотками. – Не будет.


Алкогольная пелена скрывает от меня громилу в белом халате и хрупкую фигурку, всё ещё дёргающуюся в его руках.


- До встречи, мам.

1085
Моя новая подружка
87 Комментариев; пришло от  

Всем доброго времени суток!

Хочу поделиться с вами одной историей. Я живу в коммунальной квартире в замечательном городе Владивосток. Кто более или менее наслышан о нашем городе, тот знает о том, что на острове Русский есть местное развлечение - кормить диких лис. Сколько бы я сама ни была на этом острове ни разу ни одной лисы не видела, в то время как мои знакомые видят их постоянно. И вот судьба привела лисичку ко мне...в дом! Одна из комнат освободилась и туда заехала молодая пара с котом и лисой.

Моя новая подружка лиса, общая любимица, фото, текст, рассказ, длиннопост

Зовут лисичку Миса, ей около года. Завели ее еще щенком, поэтому диких инстинктов у нее не больше, чем у кота. Фотографий ее в активном состоянии очень мало, т.к. лисы - безумно активные звери. Они спят днем, ночью бодрствуют. Отлично уживается с моим котом (но так стало не сразу!).

Лисы из семейства псовых. И отвечая, на немой вопрос многих - играться с ней нужно так же как и с обычной собакой. Она любит прыгучие мячи, при чем когда у нее есть мяч, кто либо другой ей не особо нужен. Кушает она все, что не прикручено к полу, а вообще собачий корм. В туалет ходит в кошачий лоток. Ее очень сложно удержать в руках ,как кота на коленках, но внимание она оооочень любит. Если вы ее поймаете и зажмете в объятиях, она для виду немного по вырывается, а потом закатит глаза и будет балдеть недолго.

Показать полностью 2
138
Уход.
21 Комментарий; пришло от  

Инвалид сидел в своём старом, обшарпанном кресле-каталке. Это его способ найти хоть немного денег, чтобы не ложиться спать голодным…



Он не просил милостыни в прямом смысле этого слова — просто сидел с картонной коробкой на коленях и смотрел вниз. Прохожие изредка кидали в коробку монеты — кто-то медяки, кто-то серебро. Изредка опускали купюры, их он сразу вытаскивал и перекладывал в карман. Ему уже давно не стыдно делать это, ему уже просто безразлично… Вот идут молодые люди — он не видит их, потому что не смотрит, но он слышит их смех и громкий разговор.



«Мимо пройдут. Сами небогаты, да и не приучены к состраданию».


Так и получилось — стайка молодёжи прошла мимо. Они просто не обратили на инвалида внимания… Ничего, это нормально. Они так устроены, что не видят никого вокруг себя. Остановилась полная женщина, опустила сумку с покупками, роется в карманах.



«Ну давай, вынь телефон и позвони подружке. Постой рядом и пожалуйся на цены».


Женщина вынула телефон, посмотрела время и убрала обратно. Затем выгребла несколько монет и аккуратно положила в его коробку. Он кивнул головой, молча выразив благодарность. Женшина подняла сумку, пошарила в ней и вынула кулёк с сосисками. Поискала отделённую, вынула и протянула со словами:


- Поешьте. Не знаю, на что вам деньги, но поесть вам точно не помешает.


Он поднял голову и удивлённо посмотрел на неё.


- Спасибо.


И взял сосиску. Женщина убрала кулёк в сумку и, вздохнув, пошла прочь. А он вынул из кармана кусок вчерашней булочки, прихваченный для перекуса и принялся неспешно есть. А вот тут-то уже был момент неловкости — сидеть с коробкой для подаяний он свыкся, а есть у всех на виду… Почему-то было стыдно. Он опустил голову ещё сильнее и сдвинул шапочку ниже бровей. Сосиска пахла просто восхитительно! Даже подсохшая вчерашняя булка с этим чудом пошла за милую душу! Кусая чёрствый, резиновый хлеб, он выдавливал из оболочки самую малость сосиски и откусывал сантиметр-полтора, экономя лакомство, чтобы съесть его не сразу. Засунув в рот последний кусочек хлеба, он откусил розового, восхитительного продукта, оставив на десерт кусочек сантиметра в три — чтоб съесть его последним, без сухой булки.


- Ми-и.


Он чуть повернул голову на звук и увидел кошку. Обычную, не шибко чистую, бездомную кошку.


- Ми-и-и, — как-то слабо, без особой надежды, подала та голос и села, глядя ему в лицо, — ми-и-и…


Он посмотрел на остаток сосиски, втянул в ноздри её восхитительный аромат и выдавил остаток из оболочки. Попрощался с ним и отдал кошке — тоже ведь голодная. Та вскочила на лапы и, не обнюхивая, принялась жадно уплетать этот розовый кусочек спасения… Глядя на животное, мужчина слабо усмехнулся, поправил шапку и сунул пустую оболочку в карман. Где до того лежал хлеб.



Очередной прохожий остановился и вынул портмоне. Они все сейчас ходят с портмоне, никто не носит деньги в кошельке или в кармане. Это не зависит от финансового положения или статуса, это обычная практичность.


- Держи, мужик, — прохожий протянул полтинник, потом подумал, отдёрнул деньги от протянутой руки и вынул сотню, — вот, так лучше. Киске тоже купи чего-нибудь!


- Это не моя, но спасибо вам большое.


- Да ладно, чё.


Прохожий пошёл дальше, а инвалид спрятал редкую для него купюру в карман. Он видел, что у доброго мужчины в портмоне не густо — тысячных-то не видать, когда сидишь, хорошо видно же.



«Вот чудак! Хотя… Может на карточке у него? А с собой так — на маршрутку, да на курево?»


Кошка, проглотившая подачку, подошла и принялась тереться о ноги. Она громко мурчала и возила моськой по ничего не чувствующим, парализованным конечностям инвалида — то о левую потрётся, то о правую… Он наклонился и погладил пальцами её меж ушей.


- Кись-кись-кись… Во как нам с тобой сегодня подфартило — тебе сосисочки перепало, мне — денежек.


Мимо прошли две раскрашенные, воняющие парфюмом девицы. Они брезгливо сморщили носики и обогнули попрошаек подальше. Он проводил взглядом их покачивающиеся задницы и горестно покачал головой.


«Суки. Видели бы вы меня пять лет назад!»


Мужчина вынул старый сотовый и посмотрел время — пора и домой!



***


Асфальт для него кончался на этом перекрёстке. То есть асфальт шёл прямо, а ему надо катить свою коляску направо, сто пятьдесят метров по грязной улице, потом во двор древней завалюхи. Это не его дом, его пустил сюда жить младший брат одноклассника, Колян. Колян вообще парень хороший: он и коляску ему чинил, и дрова на зиму привозил. И продуктами порой балует…



Инвалид подъехал к проёму в заборе, где раньше была калитка и начал осторожно скатываться с улицы в низкий двор. Благополучно преодолев спуск, он с усилием вкатился на дощатый трап, ведущий к двери; нашёл в кармане ключ от навесного замка и, открыв дом, принялся протискивать коляску в неширокий проём. Руку, нывшую почти всю дорогу домой, внезапно скрутило судорогой. Мужчина слабо вскрикнул и из глаз его выкатилось по слезинке. Кое-как, при помощи одной руки, он наконец-то вкатился в дом и, прикрыв дверь, принялся массажировать и растирать болящую руку.



«Вот если не заработает? Как тогда? Что делать?»


Он прекрасно знал, что дело не в руке. Дело в позвоночнике. Ноги отказали тоже не сразу — несколько лет мучили судороги, то правая, то левая вдруг немели, теряли чувствительность. Спасали костыли. Но когда к правой ноге однажды не вернулась чувствительность, пришлось искать инвалидную коляску… А вскоре перестала работать и левая.



Теперь пришёл черёд рук. И надежды на то, что утром он не проснётся одноруким, практически не было. Мужчина взял стоящую у стены трость и, пользуясь ей, как багром, подтянул коляску к старому, перекошенному шифоньеру с не закрывающейся дверцей. Оттолкнул косо висящую створку и принялся шурудить ручкой трости в тёмном нутре шкафа. Вот и коробка! Он поднял её на колени и, орудуя своим «багром», перекатился к столу. Там, включив старую настольную лампу, высыпал содержимое из картонки и принялся перебирать. Засохший пластырь, пузырёк с испарившимся йодом, аспирин в бумажной упаковке…



«Ну где же они? Ведь точно помню — не выкидывал! Вот!»


Мужчина поднёс к глазам импортный блистер с мощным обезболивающим.


«Шесть… Пожалуй, хватит».


Он взял немытую чашку и принялся выдавливать в неё капсулы.


«Срок хранения вышел, да теперь-то что. Сработает, небось!»


Отложив пустой блистер, взял трость и притянул себя к тумбочке у дивана, где стояла склянка с феназепамом. Снотворное он тоже ссыпал в чашку, не пересчитывая. Налил в мутный стакан воды из пластиковой бутылки… Затем выдвинул ящик и принялся шарить, разыскивая какую-то мелочь.



«Вот она! Если не почувствую боли совсем — тянуть нечего. Вторая рука долго не протянет».


Зажав колпачок зубами, он вытянул из него одноразовую иглу и принялся втыкать её в онемевшую руку. Боли не было. Совсем. Даже когда он проколол бицепс до кости. Вытаскивать иглу смысла не было… Мужчина поднял чашку, посмотрел на препараты и пожал плечом. Второе не поднялось и он горько усмехнулся. Кинул взгляд на пыльное окно, оглянулся на неплотно закрытую дверь.



«Ну и баста!»


Высыпал в рот лекарства, запил водой. Сморщился, помотал головой и допил воду. Посмотрел на пустой стакан, поставил его на тумбочку и, оттолкнувшись от дивана, выкатился на середину комнаты. Сознание медленно покидало его, уши словно заложило ватой… В глазах поплыло и он опустил веки. Никаких мыслей не было. Никакого сожаления. Ничего. Лишь ощутив какой-то толчок, он приоткрыл глаза и увидел у себя на коленях давешнюю кошку — грязную, костлявую бродяжку.



Он хотел сказать: «Кысь-кысь-кысь».


Но уже не мог.


Последним усилием он поднял отяжелевшую руку и положил её на спинку животного.


Потом его не стало.



© Rumer

Показать полностью
237
Правда.
12 Комментариев; пришло от  

- Ну и кому ты, что доказал? - Жена Светлана сидела возле кровати в больничной палате и плакала. – Какой же ты дурачок у меня Сашка, все правды ищешь. И что?

- Не реви, живой ведь. - Александр смущенно гладил жену по руке…


Палата за номером тринадцать, для самых тяжелых больных. Александр только сегодня очнулся. Три дня назад его привезли, всего переломанного и избитого. Врачи шесть часов боролись за его жизнь. Он еще не знает, что остался без ноги и правой почки, что у него тяжелое сотрясение мозга, несколько переломов. И что врачи, на вопросы о его состоянии, хмуро качают головою в ответ…



Месяц назад имя Александра гремело по всем новостным каналам, у него брали интервью известные репортеры. Каждый день его лицо мелькало по телевизору.


Еще бы, группа местных жителей, под предводительством Александра, встала на защиту лесного массива. Который с некоторых пор оказался в черте города. И как стало известно, администрация района уже продала землю под застройку, для некоей крупной фирмы.


Перипетии борьбы за лесные насаждения всем известны, администрация района, а после и города, оказались не готовы к столь яростному сопротивлению собственных граждан. Был проведен ряд встреч, совещаний. Были приняты решения на самом высоком уровне. Александр, как представитель общественного движения, в защиту зеленого массива, был принят на самом верху. Было очень много предложений, как и личного плана, так и общественного. Александр не поддался на уговоры, а наоборот организовал общественную газету «Зеленая правда», где с еще большим напором стал вскрывать язвы и пороки большого города…



Новость о том, что был избит главный защитник лесного массива и редактор «зеленой правды», была показана в «горячих новостях». Реакция общественности была незамедлительна. Прошло несколько санкционированных митингов у городской мэрии в пользу и в защиту Александра. В городском собрании депутаты сделали запрос в правоохранительные органы. Главные милицейские начальники клятвенно били себя в грудь и обещали провести расследование случая избиения Александра, в кратчайшие сроки…



Постепенно тема защиты зеленого массива сошла на нет. Постановлением городской администрации сделка по продаже лесного массива под застройку была признана недействительной. Как-то тихо прошло в печати сообщение о том, что участок лесного массива объявлен зоной отчуждения, ввиду прокладки по ней магистрального газопровода…



Саша умер в четверг, ровно через десять дней после того как его избили. Шел редкий и холодный дождик. На кладбище, на прощальной панихиде, собралось совсем мало людей. Пара старых друзей Александра, родные и коллеги по работе. Из общественников и тех, кто так усердно ратовал вместе с Александром за свободу лесного массива, не пришел никто…



Эта новость заняла ровно полторы минуты эфирного времени, на второстепенных каналах и прошла незамеченной…



Николай Кузнецов aka kraft-cola 02.05.13

Показать полностью
51
Про "родинку".
6 Комментариев; пришло от  

Давно это было, когда на заводе ещё работал в 2000-ых. В цех мастер новый пришёл, который пиздюлей начал вворачивать всем и за всё. Хоть работник трезвый пришёл и план сделал на 1000% - получи пиздюль за то, что короб с деталями переполнен у тебя. Хоть работяга и план перевыполнил, и короб с деталями вовремя убрал - пиздюль тебе за то, что роба грязная, хоть и замарал её только что, грузя этот короб. Короче, есть такие люди, которые приебутся ко всему. Но этот пидар ещё людей и зарплаты лишал по своим "доёбкам".



А народ в цехе работал скучный, безвольный, так и терпели целых полтора месяца. Молча терпели до первой получки и две недели после неё даже. В сумме - полтора месяца и получается.



За этот срок так ему никто и нихуя не сказал. Все молча работали. Быдло тупое, хули. Слушали молча его нравоучения, молчали, когда он перед ними строил из себя "начальника", молчали, когда открыто он начал в лицо матом слать работяг, так как отпора не было.



Но через эти полтора месяца он как пришёл незаметно, так и уволился в один день без отработки.



Почему? Да потому, что народ в курилке то обсуждал без него его поведение с самого первого дня. А тут Игорёк, на пиле стоял парень, трубы пилил металлические, ростом и весом вышел очень хорошо, сказал:"Я ему всё-равно всё скажу!"



И сказал, хоть его и отговаривали. Сказал, что ебёт жену его уже пол-года и развода она хочет. И родинку на жопе если она хочет что бы лизали - надо лизать. Он лизал.  Автор - vablom.

404
Байки водительские обыкновенные.
11 Комментариев; пришло от  

Начало нулевых, небольшой уездный городок в Сибири. Все федеральные трассы проходят где-то там, в сотнях километров, поэтому зарплата местных гаишников сильно близка к окладу, ибо процент с продаж полосатых палок получается заработать не каждый день. И вот, один из серых провинциальных будней экипажа №... таки озаряется улыбкой самой госпожи Удачи. В лице колонны из аж целых трех фур. Желая взять от жизни все, волшебная полосатая палочка трижды взмывает ввысь, и вот они, все три фуры, возмущенно пыхтя дизельным выхлопом, колонной останавливаются за белым в синюю полоску «Жигуленком» с «люстрой». А к ним, пытаясь унять нервную дрожь в жезле, сзади подходит инспектор, ослепительно поблескивая тремя небольшими звездочками на каждом плече.



Наверное никогда еще фортуна не разворачивалась кормовой частью к старшему лейтенанту так быстро. Дойти он успел только до средней оси полуприцепа последней фуры, как в этот момент не выдержало ближайшее к нему колесо. У вас когда-нибудь стреляло колесо? Довольно громкий хлопок, не правда ли? А теперь представьте как пизданул 385-й баллон с 9 атмосферами воздуха. Поверьте, ружейный выстрел, по сравнению с этим — новогодняя хлопушка. А тут еще и прям над ухом.



Обладатель звездочек, как подкошенный, рухнул на корточки, обнимая руками фуражку...Мутным взглядом посмотрел на взорвавшееся колесо...Потом снова встал, и, зачем-то потрогав себя в районе заднего кармана брюк, развернувшись, мелко посеменил обратно к гаишной машине, напрочь позабыв о водителях и их преступно не пустых кошельках. И уже через минуту гаишная машина срывалась с места, оставляя дальнобойщиков наедине друг с другом и со взорванным баллоном.



Впрочем, колесо мужики поменяли быстро. А вот слово «обосрался» почему-то еще долго слышалось в 15 канале сквозь гомерический хохот водил.



******



Одна из трасс нашей необъятной. На N-ном километре с целью «ссыкнуть» на своем «Камазе» останавливаются 2 дальнобойщика. И, совершенно неожиданно, в ближайших кустах обнаруживают труп! Причем, труп, любовно обнимающий видавший виды велосипед! «Мать честная, человека сбили», - проносится в голове у каждого из водил. Ну, может и не «мать честная», но какое-то красное словцо — точно. Изрядно перетрухав, водилы, все же, решаются на более детальный осмотр тела. Который, в свою очередь, показал, что в данном случае «труп» - всего лишь степень алкогольного опьянения. Да-да, на трассе, километрах в 15 от ближайшей деревни валяется бухущий вдрызг мужик и обнимает свой велосипед. Кое-как распихав тело, водилы выяснили примерно следующее: «труп», а в миру — Вася, ездил на своем «лисапеде» в соседнюю деревню «до кума в гости», а сейчас — направляется уже домой. Да только вот подустал педали крутить, да прилег немного отдохнуть. И уснул. К слову, до Васиной деревни ехать было еще километров 7-8.



И мужики решили его подвезти. Да, они были добрыми и отзывчивыми людьми. А главное — русскими, а потому фраза «с кем не бывает?» для них может оправдать все. Даже бухущего в хлам мужика с «лисапедом» где-то на трассе между деревнями.



Закинув в фуру и Васю, и его «лисапед», благо места хватало, дальнобойщики забрались в кабину и поехали, предварительно выяснив, что «как в деревню въедешь — аккурат у крайнего дома и тормози, там я живу».



Километры пролетели быстро. Да так быстро, что про Васю в фуре дальнобойщики вспомнили километров только через 80-90. Остановившись, дальнобойщики посмотрели друг на друга. В кабине повис немой вопрос. Возвращаться? Некогда, их ждет заказчик. Отправить Васю на попутке? Да кто ж возьмет вусмерть пьяного, да еще и с «лисапедом»...



Решение далось мужикам со скрипом. Вытащив и Васю, и его велосипед, водители заботливо положили его в кустики на обочине. К слову, сам Вася снова вернулся в первоначальное состояние трупа, а посему такие мелочи, как путешествие в полуприцепе или кантование его по полу в сторону борта ни коим образом Васиного отдыха не потревожили. Ну а дабы скрасить Васино грядущее путешествие домой, дальнобойщики оставили ему бутылку водки. И, невзирая на муки совести, уехали к своему заказчику...



Спустя пару месяцев нашим героям вновь выпало ехать по той же самой трассе. Совесть все еще грызла дальнобойщиков, поэтому было принято решение заехать в Васину деревню и его попроведать.



Остановившись у крайнего дома, мужики увидели копошащуюся в огороде женщину.


-Здравствуйте! - обратились они к женщине. - А Вася дома?


-Здравствуйте! А вы кто ему будете? - поинтересовалась хозяйка.


-Да приятели мы ему старинные. Вот, мимо проезжали, да решили заехать повидаться, да по сто грамм за встречу!


-Ох, нету его сейчас дома. Да вы проходите, дождетесь, Вася скоро придет. Только вот сто грамм не будет — не пьет он.


-Как не пьет?! - удивились мужики.


-А вот так! 2 месяца назад ездил на велосипеде к куму в соседнюю деревню. Там напился. А вот очухался на следующий день почти за сто верст отсюда...Как оказался — не знает, на велосипеде столько не проехал бы...Чертовщина какая-то, не иначе... Так вот с тех пор он пить бросил и в церковь ходит!



Дожидаться Васю мужики не стали. Бросил пить — да и слава Богу!



******



Город N...ск, лето, жара. На перекрестке на красный сигнал светофора останавливается потрепанный воинский «Урал».В кузове виднеются усталые лица солдат-срочников, угрюмо рассматривающие поток машин. И вдруг на их лицах появляется просветление - по соседней полосе неспешно подкатывается небольшая красненькая машинка с двумя нафуфыренными девицами, виднеющимися сквозь опущенные стекла. И лишь их презрительный взгляд снова возвращает каждого солдата с небес на землю. Красненькая машинка подкатывается дальше и замирает. Замирает прямо под выхлопной трубой «Урала»...



Надо ли продолжать рассказ дальше? Едва на светофоре успел загореться зеленый свет, как «Урал», взревев всеми своими восемью цилиндрами, через выхлопную выплевывает столб черного дыма в аккурат в открытое окно девичьей машины. Крики, мат, истошный сигнал — все смешалось в машине девчонок. Ибо нехуй презрительно смотреть на людей. Даже если они в кузове "Урала"...

Показать полностью
342
БИЗНЕС ПО-РУССКИ ЧАСТЬ 42
77 Комментариев; пришло от  

ГЛАВА 42 «НЕИЗВЕСТНОСТЬ»



Знаете, что бывает, когда в одном помещении оказываются уголовники и бывший сотрудник УИС? - Ничего хорошего! Вот именно в такой ситуации я оказался совершенно случайно, когда мы с товарищем решили покатать шары в биллиардной комнате местного питейного заведения.


Уголовник взял в руки пустую пивную бутылку и зашипел в сторону моего товарища, - Так ведь он вертухай сука! Я осознал, что драка неизбежна, но вся соль была в том, что их было 5-6 человек, а нас всего двое. Они были не то пьяные, не то обкуренные, все в возбужденном состоянии, и очень агрессивно настроены.


А сейчас поставьте себя на мое место? Почувствуйте, каково это осознавать, что шансов выйти победителем, из схватки в замкнутом помещении просто нет, и я это прекрасно понимал. Слава Богу, это понимал и мой товарищ по прозвищу Минцык, он славился тем, что не проиграл ни одной схватки в уличных драках.


Морально я уже начал готовился сложить там голову, когда внезапно в зал ворвался мой друг детства Володя. Не знаю как, но ему кто-то уже успел шепнуть на ушко, что сейчас нас будут давить как клопов. Вот он то и сбавил градус напряжения, за его спинами стояло хорошее подкрепление в виде толпы парней с нашего района.


Их появление сбило с толку все планы отморозков, а я осознавая насколько крупно нам повезло, чуть коня не родил от счастья. В голове пронеслось, - Ну теперь и погибать не страшно.


Первым взял слово владелец питейного заведения, барыга Дюша, он прекрасно понимал, чем чревато массовое побоище в его только что открывшемся заведении, поэтому заблажил вовсю глотку, - Вы хуле тут столпились все! Валите на улицу со своими разборками, нехуй мне тут устраивать беспредел!


Внезапно уголовник кинулся в сторону Минцыка, пытаясь провоцировать массовую драку, но тут же был остановлен своими же компаньонами, - осади Гриша! Его крепко держали несколько парней, а он истошно визжал на Минцыка, - Дак ты хуле там в углу то встал, морда вертухайская! Ты сюда-то подойди у меня к тебе претензия есть, ты слышишь сука!


Вот тут терпение кончилось у всех, в том числе и у Минцыка, толпа ринулась бежать на улицу, со всех сторон раздавались крики, - Гриша убей его! Не очкуй, прикроем! Гаси его нахуй сразу!


Мы выскочили на поляну перед заведением, и первое что я обнаружил, что массовой драки не будет, отморозки оперативно переобулись и предложили решить спор общепринятым святым способом, - Пусть один на один поговорят!


Ну, раз обе стороны не против, то пусть говорят, этот расклад устроил всех присутствующих, как говориться – здоровье то не казенное. Володя повернулся ко мне с широкой улыбкой и говорит, - Доставай попкорн, будет весело!


Мы прекрасно понимали, что сейчас будет настоящий мастер класс по рукопашной схватке от боевого татарина. Толпа расступилась по сторонам, в образовавшийся круг выскочил уголовник Гриша, и абсолютно спокойный Минцык, его хладнокровие наводило ужас, я бы так не смог.


- Ну давай, расскажи мне, какие у тебя претензии? Следом раздался крик – Ааааааааа!!! И Гриша кинулся в атаку как ебаный психопат. Я знал, что этот отморозок в принципе не слабый, но чтобы до такой степени! Он был резкий как понос в июльскую жару, мне до сих пор не понятно, почему человек, отсидевший 10 лет в тюрьме, обладал такой отличной физической формой? Их там что к войне готовят, или у них там бесплатный абонемент в фитнес зал???


Минцык в своей татарской манере уворачивался от ударов не хуже Джеки Чана, и ловко прописывал пиздюлину по самым не защищенным местам противника, его удары были резкими и непредсказуемыми, никакие правила бокса тут не работали, это было качественное «крошилово».


Наконец они сцепились, и началась борьба, вот тут Минцык уделал Гришу как Господь Бог черепаху. Вы когда-нибудь слышали звук падения мешка картошки об землю? Вот примерно так Гришу об землю хлестал наш боевой татарин. После нескольких таких приемов драка сошла на нет, парни стали кричать, - Хорош! Он свое получил!


Минцык просто отшвырнул этот мешок с дерьмом в сторону и спросил, - Еще претензии есть? – Нету… - Ну тогда пошли пить пиво.


Остаток того вечера прошел по очень деревенской традиции, это когда два соперника принципиально не покидают поле боя и продолжают веселье, тем самым показывая, что, - После драки кулаками не машут. В тот вечер драк больше не было, а я очередной раз осознал, что сегодня мне повезло, а ведь все могло быть иначе.


В следующие дни я отправился в Областной фонд поддержки малого предпринимательства, чтобы подать документы на участие в конкурсе «Молодой предприниматель». Специалист, который занимался приемом и сортировкой заявок, был крайне удивлен, что я умудрился разом принести все необходимые документы.


Видимо он привык гонять участников как хрен в рукомойнике, а тут появился парень, у которого все есть, однако странно! Наверно поэтому он даже не поленился посмотреть мой проект, а после ознакомления заявил, что идея с «Вендингом» очень перспективная, и у меня есть серьезные шансы на победу.


Я и до этого понимал, что мой проект очень даже жизнеспособный, но после похвалы сотрудника, я буквально уверовал, что всех нагну.


Вскоре была определена дата защиты проекта, в запасе было пару недель, и я вернулся к торговле в свою любимую Чайную Лавку, где дела шли не самым лучшим образом. Летний период был действительно ужасным временем года для торговли чаем и кофе, в этот момент я очередной раз задумался о смене рода деятельности.


Чайная Лавка это круто, но было бы неплохо параллельно заниматься чем-то другим, но чем именно? Торговля вещами была мертвой темой, весь этаж забит бутиками китайского барахла, а для того чтобы закупить качественные вещи денег естественно не было. Продавать промышленные товары или ту же канцелярию было бесполезно, рядом стоял огромный отдел с этим товаром.


Малый бизнес это очень непростое занятие, особенно в небольшом городе, где есть четкие границы покупательной способности населения. Область торговли сильно ограничена, ты не можешь взять и открыть салон по продаже чего-нибудь крутого и дорогого, нужно всегда это понимать и учитывать при планировании своего дела.


Я не имел опыта торговли в крупных городах, но мне кажется если бы я занимался этим делом например в Москве, то дела шли более продуктивно, там есть высокая проходимость, и есть покупатели за которых можно побороться.


Философствовать можно бесконечно, поэтому давайте вернемся в мою провинцию, в общем сижу я, ломаю голову, как вдруг кто-то говорит, - Привет дружище!


Поднимаю голову, а передо мной стоит одноклассник, которого я не видел с самого выпуска, звали его Дима. Он случайно пробегал мимо, и вот состоялась незапланированная встреча, мы разговорились, я заварил ему хорошего чая, рассказ о торговле и т.д.


Постепенно разговор перетек на тему, чем сейчас занимается Дима, и вот тут он поведал охуеть какую историю.


Ранее я уже писал, что бизнес делится на различные категории, будь то торговля, производство, или например ОКАЗАНИЕ УСЛУГ НАСЕЛЕНИЮ, тоже между прочим бизнес. А эти услуги делятся уже различные подвиды, например УСЛУГИ ИНТЕЛЕКТУАЛЬНОГО ХАРАКТЕРА.


Вот с таким хитро-умным определением меня познакомил бывший одноклассник Дмитрий, оказывается он колесил по близлежащим областям со своей супругой, и вместе на пару они проводили различные КУРСЫ!


Будь то бизнес тренинг, или тренинги по самомотивации, вплоть до «компьютерных курсов за 7 дней с нуля». - КУРСЫ КАРЛ!!!


Я хочу подчеркнуть, что в прошлом мы с Димой были в хороших доверительных отношениях, поэтому он спокойно откровенничал, рассказывая, как устроен принцип его деятельности.


Все было до безобразия просто, - Прежде чем ехать в намеченный город, они подготавливали программу тренингов, а затем готовили почву для наступления. Сперва они искали площадку для проведения тренингов, как правило, это были арендованные аудитории различных учебных заведений (как они договаривались на счет аренды с директорами техникумов и школ, я так и не понял, по-моему это было не законно).


Далее они проплачивали рекламу в местных газетах городского масштаба и в соц. Сетях, о том что, ВПЕРВЫЕ В ВАШЕМ ГОРОДЕ, ЕБАТЬ КАКОЙ УНИКАЛЬНЫЙ ТРЕНИНГ ПО (саморазвитию, увеличению продаж, укрепление семейных отношений) – нужное подчеркнуть.


В программе курса вы изучите железную методику знаменитого профессора «ДРИСТОВСКОГО», чьи труды были признаны мировым сообществом и самим Джеки Чаном.


Также отдельно рекламируются «УСКОРЕННЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ КУРСЫ», мол научим даже обезьяну, в случае чего вернем деньги назад!


В общем полный «звездец», а главное что это срабатывало, все проходило по принципу предварительной записи. Как только набиралось пару групп, например 1 группа – компьютерные курсы с нуля для Димы, а вторая группа по тренингу «херни» для жены, то они смело отправлялись в очередной «Вояж».


Я слушал его речь и осознавал, что делать деньги на тренингах и различных курсах было гениальной затеей, по сути никаких затрат. Дима отхлебнул чай и объяснил основной принцип, - Тут главное определиться, в чем твоя сильная сторона, вот например, я хорошо разбираюсь в компьютерах, а в маленьких городах старшее поколение даже не знает с какой стороны к нему подойти, тогда почему бы мне не научить их компьютерной грамоте? Я никого не обманываю, делаю доброе дело, люди довольны, и я при деньгах, разве это не здорово?


Я молча кивал головой, хлебал чай и продолжал слушать его пламенную речь, - А вот моя жена работает в области психологии. Вот ты даже не представляешь, сколько вокруг нас закомплексованных, неуверенных в себе людей! Живут себе как серые мыши, и они рады бы освободиться от этих оков, да только сил не хватает, их подтолкнуть нужно. Особенно это касается девушек, моя супруга в этом хороший специалист.


Она по образованию психолог, и в оперативном порядке составила свой курс для повышения «САМОУВЕРЕННОСТИ» для девушек, а также хит сезона, - «УКРЕПЛЕНИЕ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ». Это просто бомба для домохозяек, в городах покрупнее у нас отбоя нет!


По ходу разговора я естественно задал самый щекотливый вопрос, - А какой у вас средний доход с этой деятельности? Дима пожал плечами, - Когда как, смотря сколько групп соберешь, например мои компьютерные курсы стоят 7 тысяч рублей. Продолжительность 7 дней по 3 часа каждый день в вечернее время. В группе как правило до 10 человек, иначе невозможно работать, а вот у жены тренинги, они чуток дешевле, и идут 3-5 дней максимум, она в основном с женщинами работает.


В моей голове мгновенно заработал еврейский калькулятор, - Ага, Дима делает 70 штук в неделю, а жена допустим 50, в месяце 4 недели, итого – 480 тысяч рублей! Мать твою, вот это оборот! Я молча оглядел свою Чайную Лавку и невольно подумал, - Господи, какой же херней я здесь занимаюсь.


Но все было иначе, Дима увидав мое выражение лица, которое видимо сильно исказилось во время подсчетов его потенциальных доходов, рассмеялся и поспешил внести коррективы. И вот что вышло на самом деле, - Курсы он проводил не чаще двух раз в месяц, иначе времени на жизнь попросту не остается. Также не забывайте вычесть расходы на аренду площадки для занятий, проживание в гостинице, питание, проезд и прочие непредвиденные расходы.


В итоге выходила сумма гораздо меньшая, чем я предполагал, но в целом очень даже солидная по Российским меркам, что-то около 150 т.р. на двоих в месяц.


Его рассказ вскружил мне голову, я прям погрузился с головой в мысли, - Слушай Дима, а как же государственная лицензия и аккредитация на осуществление образовательной деятельности? Вы реально где-то умудрились получить все документы, или работаете «по-чёрному»?


Ответ Димы меня ошарашил, они работали абсолютно незаконно, все что у них было, это оформленное «ООО» для проведения безналичных расчетов.


Я почесал затылок и спросил, – Погоди, а как же участники курсов, разве они не требуют сертификат или какую-нибудь бумажку? Вот тут Дима уже более тихим голосом аккуратно ответил, - А ты сам эти сертификаты видел? Это же обыкновенная филькина грамота на картонной бумаге А4 с буквами и синей печатью.


За несколько лет нашей деятельности не поступило ни одной жалобы, да и кому это нужно? Кто нас будет проверять? Мы сегодня в одном городе, завтра в другом, тут главное выполнять основные условия, - Это научить людей и дать им обещанные знания, все довольны.


Я выслушал Диму и понял, что его вид деятельности был далеко не идеальным, и очень даже не постоянным, - Слушай, а ты не боишься, что однажды вас возьмут за жопу? Дима вновь пожал плечами, - Мы ведь никого не обманываем, даем людям то, в чем они нуждаются, наши услуги это даже не товар, это просто знания.


На последок он все-таки сказал то, что я хотел услышать, - Конечно, я понимаю, что эта деятельность не может длиться вечно, и однажды нам придется либо легализоваться, либо прекратить это делать. И пока этот день не наступил, мы будем продолжать зарабатывать.


После этой беседы Дима ушел и больше я его не видел, чуть позже я узнал, что спустя пару лет он легализовался и по сей день, где то колесит по городам нашей необъятной родины, но уже с собственной командой "тренеров", что ж, мне остается пожелать ему только удачи.


После нашей короткой встречи я очень долго размышлял на тему проведения курсов, это был тот самый вид бизнеса, который делался абсолютно с нуля, без каких-либо особых затрат, единственное что нужно было иметь при себе, - ЭТО ЗНАНИЯ, которые ты собирался давать людям.


Я долго перебирал в голове, чему бы я смог научить людей? Наверно как открывать бизнес с нуля, рассказать им про систему налогообложения и прочие тонкости этого дела. Спустя пару минут я вспомнил, что подобные курсы проводит Центр занятости населения и притом абсолютно БЕСПЛАТНО! Вот так я прекратил думать на тему тренингов и прочей чепухи.


А тем временем август подходил к концу, когда я очередной раз вышел прогуляться в центр города, по старой привычке я зашел в "Пивной бар" Ксюши, где к своему дикому удивлению увидал ее за барной стойкой, а возле нее сидела какая то девушка.


Дело в том, что бар уже длительный период работал автономно без ее конкретного участия, и поэтому увидеть ее вновь за барной стойкой в качестве "СОТРУДНИКА" было очень удивительным явлением.


- Привет Ксюш, ты чего вдруг сама вышла поработать, сотрудники сбежали, или случилось чего? Но все оказалось гораздо сложнее, на ее подругу обрушились семейные проблемы, муж загулял, и она решила всеми силами вытащить ее из депрессии. Ксюша при всей своей внешней красоте, была еще и настоящим другом, которая никогда не бросала друзей в беде.


Поэтому она притащила свою подругу в свой бар, и решила сама за ней поухаживать, покормить, напоить, поговорить за жизнь, в общем типичная женская посиделка, с целью моральной поддержки своей подруги.


Надо заметить что пришел я очень даже кстати, девочки как раз обсуждали мужской пол, и по их мнению все мужчины были "ПЛОХИМИ". Мне стало жутко интересно подискутировать на эту тему, тем более я знал, что у Ксюши тоже не клеилось с ее молодым человеком, поэтому я был очень рад, что оказался рядом с ними.


Я взял пивка, подсел ближе к подруге, напротив нас сидела Ксюша, в баре было минимум народу и это были просто шикарные условия, о которых я давно мечтал. Наконец я смогу по нормальному поговорить с девушкой от которой был без ума еще со школьной скамьи.


У нас мгновенно завязалась философская дискуссия, на тему супружеской верности и почему все мужики козлы? С ее подругой все было понятно, женились в раннем возрасте по глупости, а теперь чувства остыли, и мужика потянуло на лево, безусловно он негодяй и подлец, но меня интересовало как обстоят дела у Ксюши.


И вот она внезапно выдавила из себя, что рассталась со своим парнем, и теперь осталась ОДНА. Я от счастья чуть в потолок не влепился. - И как ты планируешь жить дальше? Она пожала плечами, - Не знаю, наверное буду одна, так проще...


У меня от этих слов внутри все переворачивалось, - Ксюш, ну скажи честно, разве это правильно быть одной? Что толку с этого одиночества, кому от этого легче?


Я специально провоцировал ее на этот разговор, мне очень хотелось понять, в чем ее проблема, и чего она вообще хочет в дальнейшем. И вот, постепенно наша беседа стала по-настоящему откровенной, у нее не складывались отношения ввиду ее постоянной занятости. Ксюша очень много работала, успевая вести как семейный бизнес, так и свои дела, время на личную жизнь катастрофически не хватало, что привело к последующей измене ее молодого человека.


Ее слова звучали как исповедь, - Знаешь, мне от жизни много не нужно, но есть вещи, которые я не могу достичь, мне очень не хватает поддержки, не хватает обыкновенной любви.


Это говорила девушка чья семья была одна из самых богатых в городе, девушка, которая ни в чем не нуждалась и могла позволить себе многое. Под словом "поддержка" она имела ввиду не материальную сторону, а обыкновенную моральную составляющую, твердое мужское плечо, которое поддержит ее в трудные минуты жизни.


Казалось бы, сущий пустяк, но даже таких обыкновенных вещей ей до сих пор не удалось познать, по всей видимости, предыдущие кавалеры рассматривали ее как мешок с деньгами, но для меня эта девушка была желанной, даже если бы она была абсолютно нищей. Наверно мне даже было бы морально легче ее добиваться, будь она обыкновенной девушкой. Я ценил в ней внутренние качества, которых прежде не встречал у других.


Впоследствии я не однократно буду беседовать с ее мамой, пытаясь понять, как ей удалось вырастить такую замечательную дочь, при условии, что обычно в таких семьях вырастают ленивые гламурные тупые шкуры. Но это будет позже, а пока мы сидели втроем и дискутировали на тему как дальше жить.


- Слушай Ксюш, ну это глупо держать обиду на весь мужской род из-за одного мудака, чего теперь в монашки подаваться? Она внезапно оживилась и с улыбкой начала причитать, - Знаем мы вас! Сперва любите, а потом как обычно начинаются походы налево, вот как вам потом доверять, вы ведь все такие?


Я мгновенно вспылил, - Нет не все! Ксюша кричала в ответ, - А я говорю все! Рядом сидящая подруга поддакивала, - Все- все!


Я продолжал, - Да нет же, вот я не такой! Ну… почти не такой! После этих слов мы рассмеялись, и градус напряжения сбавился, и я наконец из себя выдавил. - Ксюша, вот ты же знаешь, что я хорошо к тебе отношусь, это уже не секрет для тебя, и я не посмею поступить плохо, так почему из-за глупости одного дурака, должен страдать и я?


Воцарилась пауза, мы оба понимали, что сейчас идет речь именно о нас, именно о чувствах, и ответ будет определять многое. Я молча смотрел ей в глаза, ожидая ее ответа, я не ждал от нее мгновенной взаимности, я просто хотел знать, что мои чувства имеют шанс на что-то большее.


Это мгновение длилось вечность, в голове пронеслось, - Ну скажи хоть что-нибудь, не зря же я столько лет тебя ждал, ну должно же случиться чудо, вот именно сейчас, не молчиииии...


На ее лице мелькнула еле заметная улыбка, и она ответила, - Только не дави на меня сейчас ладно? Просто позволь мне побыть какое то время одной, мне нужно привести свои мысли в порядок.


После этих слов мой мозг сломался, в башке крутилась одна фраза, - Ну и как это понимать? Чего делать то? Ксюша была далеко не простой девушкой, и подход к ней был естественно не простым, но я и не думал сдаваться. Я смотрел на нее и мысленно повторял, - Я тебя все равно добьюсь, никуда ты от меня не денешься, вот увидишь.


Остаток вечера мы много шутили, вспоминали веселые истории, и даже сами не заметили, как ее убитая горем подруга внезапно расцвела, ей действительно стало легче. Я возвращался домой переполненный чувством надежды, нужно что-то придумать, начать ухаживать что-ли? Ксюша была настоящим неуловимым Джо, и одному богу было известно, где ее носит, с таким раскладом много не поухаживаешь.


Да и что я мог предложить взамен такой шикарной девушке? Автомобиля у меня не было, своего жилья тоже нет, и как на зло финансовое положение было хуже не придумаешь, я просто растерялся в такой ситуации и не знал что делать.


Я привык работать по старой схеме, когда просто приглашаешь девушку прогуляться или сходить куда-нибудь, но в случае с Ксюшей эта методика попросту не работала, она была вечно занятой, и тут нужен был другой подход, какой именно я тогда еще не знал.


Примерно в эти же дни я стал свидетелем разговора знакомых парней, они обсуждали недавний поход в «Траншею», знаменитое питейное заведение барыги Дюши. И парни говорили, что Дюша окончательно начал скатываться, мы все прекрасно знали, что он торгует наркотиками, но превращать свое кафе в наркопритон, это уже слишком.


Я аккуратно поинтересовался, откуда такие сведения? На что получил ошеломительный ответ, - Да какие сведения! У него прямо за барной стойкой покупают смесь и курят ее в бильярдной, либо в Vip кабинках, это уже делается в открытую. Там сейчас торчков больше чем нормальных людей, туда уже ходить страшно.


В этот момент я просто осознал, что ты можешь быть самым успешным барыгой на планете земля, но это не прибавит в тебе коммерческой жилки и предпринимательского таланта. Дюша так и не смог начать законопослушный образ жизни, его не устроили текущие доходы от законной деятельности, и он решил продолжать своего грязное дело уже в наглую.


На мой взгляд, он был конченым придурком, у него были все шансы спокойно жить и при этом получать не плохие доходы от работы своего кафе, но барыга есть барыга, это действительно неисправимые люди. Уже тогда я понимал, что его поимка лишь вопрос времени, однако местные органы власти не спешили шевелиться, а Дюша этим успевал неплохо пользоваться.


А тем временем наступили первые числа сентября, мне пришлось выплачивать все накопившиеся долги. Я отдал деньги за аренду торговой точки, заплатил за последнюю сессию в сраном университете, заплатил последнюю часть за обучения в автошколе. Я выплатил все и остался буквально ни с чем, мне пришлось отдать деньги, которые я откладывал на закуп товара, покупать новую партию было попросту не на что. В кармане было всего несколько тысяч рублей, чтобы съездить на защиту бизнес проекта, после чего я либо взлетаю вверх, получив заветные 300 тысяч, либо с грохотом падаю в пропасть, и мой бизнес завершает свое логическое существование.


На вопрос, как я мог прошляпить надвигающийся пиздец, я еще напомню, что ранее доходы были приемлемыми, но все испортила аномальная жаркая погода, которая сперва погубила часть товара (кондитерку), а затем и снизила продажи чая и кофе. Последним гвоздем в крышку гроба стало внезапное появление моего товара на полках всех супермаркетов и магазинов города. Мои продажи упали окончательно, и предусмотреть такое развитие событий я попросту не мог, все происходило внезапно.


Наконец наступила знаменательная дата защиты своего бизнес проекта, я как сейчас помню этот пасмурный дождливый день. Мои ладони предательски потели, а пальцы дрожали, - О боже, я просто обязан всех уделать, иначе это будет крах всего моего дела.


Оказавшись на месте, нас собрали в кучу и оперативно проинструктировали, затем вручили списки выступающих, я начал вчитываться, пытаясь сообразить, каким по счету я выступаю. Внезапно раздался громкий мужской голос, - Всем участникам занять места в зале, готовность 5 минут!


Я набрал полную грудь воздуха и резко выдохнул, - Фух! Дрожь в пальцах утихла, и я уверенной походкой вошел в зал, где меня ждала неизвестность…

Показать полностью
580
Ну, мужики ж...
8 Комментариев; пришло от  

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:

- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?

Я ему:

- Да про что хочешь!

Ну, давно сидели-то уже.

- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.

- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?

- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.

- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?

- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.

- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.


Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.

- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?

- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?

Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай.

Я говорю:

- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.

- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?


В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.

- Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно.


Тут Мишка подходит:

- О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, - что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом.

- Ну, вы, мужики, прям как дети!

Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену!

Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил.


- Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской.

Выпил сосед, крякнул, говорит:

- Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены!

Выпили мы за стены. Сосед говорит:

- Смотрите, салабоны!

Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо.

- Ну, ты! ... Во, блин! ... Ну, за мастерство!


Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк, не получается ничего. Сосед говорит:

- Ну-ка, дай я.

И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать.

Я говорю:

- Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.

И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож взять. Тут в дверь опять звонок.


Сосед говорит:

- Это, наверное, моя заявилась.

И за мной к двери идет.

Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет:

- Нет, я тебя, гад, щас забью!

Видно, опять молоток с гвоздями нашел.

Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет:

- Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались.

Сосед говорит:

- Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать.


Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну надо же, как быстро приехали!

Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Менты говорят:

- Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул.


Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол закатился.

Мишка говорит:

- Давайте его найдем. Я его теще подарю.

Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку.


Утром просыпаюсь, состояние - ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном рядом стоят. Жена говорит:

- Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь.

- Да, пап, красавчег! – это сын добавляет.

- В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались.

"Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки выиграл


via ©Игорь Затеин

Показать полностью
67
Отделка щенка под капитана. In progress.
19 Комментариев; пришло от  

Один комментатор спросил, как я над собой работал в плане взросления.

Решил написать эту историю, так как один гарантированный читатель уже есть :)


Сначала я бы хотел описать, что я имел на руках, когда только-только начал над собой работать.

Рос очень послушным мальчиком. С первого раза понимал слово "нельзя". Читал книжки, играл сам с собой в шахматы и не любил гулять.

В школе сначала был отличником, а потом дома появился компьютер ZX-Spectrum и я нашел себе мир в который можно было убежать вернее, чем в книги.

Сейчас я знаю, что не смотря на то, что каждый человек хочет считать себя уникальной личностью, на самом деле официальная психология давным давно всех посчитала, измерила, и создала целую палату мер и весов в которой стоят заспиртованные эталоны причинно-следственых связей.

Мать не уважает отца? Дети тоже не будут его уважать.

Ребенок в "познавательном" возрасте не бедокурит и не доставаляет проблем? Как вырастет - у него обязательно будут проблемы с общением.

Мой младший брат был моей противоположностью. Первое, что он добровольно и самостоятельно прочитал - комикс "Юрский парк" в 6 классе. Он постоянно выхватывал люлей от отца, потому что для него именно слово "нельзя" было гарантом того, что за ним-то и скрывается самое интересное.

У брата с общением никогда проблем не было.

Почти все нынешние мои "друзья детства" это братовы друганы и одноклассники, которые постоянно приходили к нам в гости, ну и со мной тоже общались.


После Спектрума у меня была денди, потом сега, потом наконец персональный комп. И чем дальше тем глубже я уходил от мира.

Та же психология говорит - когда человек необщителен, ему мир кажется гораздо враждебнее.

Это совершенно точно.

Я ходил по улицам и каждый проходящий мимо паренек казался мне гопником, который уже оценивающе на меня зыркает.

В 90-е годы у нас обстановка в городе была довольно криминогенная.

Но у меня деньги смогли вымутить только два раза. Оба раза это были очень вежливые ребята, которые просили добавит им буквально чуть-чуть на хлеб\пивасик\чипсы.

Обычно я на фразу "А ну-ка стой" срывался с места как напуганный заяц.

Гопота кричала вослед что-то экспрессивное с ярко выраженной негативной окраской. Иногда пытались догнать. Но надо понимать, что я бежал в очешуенном ужасе, будто спасался от смерти, а они пытались догнать жалкие сто рублей. Оно того не стоило, так выкладываться.

Когда мне было 5 лет. Родители с братом уехали в Ташкент, к родственникам, а меня оставили с бабушкой по отцу. Я не знал, что бабушка у меня была пропитой алкоголичкой. В свое время выносила из дома все.

Просто она уже несколько лет в завязке была.

И вот она нашла где-то в квартире оставленные полбутылки водки, которые стояли, видимо для медицинских целей.

Я тогда не мог понять, почему у бабушки такое изменившееся страшное лицо, почему она говорит матом. Я ни разу не слышал от нее таких слов, не мог поверить в реальность происходящего, потому в голове фильтр включался и я просто не воспринимал ее речь.

Помню, как она упала на полпути между кухней и комнатой. Как я, мелкий щегол, пытался дотащить ее до кровати, а он поднимала на меня мутный взгляд и посылала очень далеко.

Хорошо, мама позвонила своей сестре, чтобы та проведала нас. Бабушка никого в квартиру пускать не захотела. Потому вечером тетя пришла уже со знакомым мужчиной, и они вынесли дверь, и забрали меня.

Предполагаю, что благодаря этому эпизоду случившемуся в детстве, я абсолютно не пью алкоголь.

И это был еще один минус. Ибо в молодежных тусовках алкоголь объединял. Именно под градусом у нас в классе, и во дворе мальчики, набравшись 100 грамм смелости, подкатывали к девочкам.

Я видел свое будущее так - в одиночестве умираю в квартире полной кошек.

Потому что даже мои родители познакомились в культурном советстком клубе, где были танцы и легкое вино, а отец читал стихи в микрофон.

Полное неприятие алкогольной зависимости я с лихвой компенсировал зависимостью игровой.

Отец, главный инженер, устроил меня работать к себе на предприятие разнорабочим. Потом оказалось, что я в компах соображаю и меня перевели в конструкторское бюро. Там я днем работал, а потом оставался и гамился во всякое.

Рекорд был, когда я пришел в пятницу утром, а домой вернулся в воскресенье вечером, как зомби. Рухнул спать, и на утро опять на работу.

Директор на очередном корпоративчике сказал отцу, что я мальчик умный, и он готов оплатить мне учебу, а деньги проведут как отцовскую премию. Я быстро проверил по городу и успел в последний момент подать документы в наш колледж на новомодную компьютерную специальность.

Я пока не начал получать средне-специальное образование, то боялся смотреть в глаза людям. А уж назвать девушку по имени - это было что-то совершенно неприличное. Только в колледже я начал немного взаимодействовать с внешним миром. И то, лишь потому, что я очень хорошо понимал в компьютерах, и нормальные люди прочухали, что я могу очень хорошо помочь со всякими домашками и контрольными и сами лезли ко мне общаться.

Когда дипломировались, то ко мне половина группы бегала просто консультироваться. А пятерым я очень так неплохо помог с дипломом.

Если бы это было кино, то такой персонаж-затворник-ботаник оказался бы офигенно гениальным. Но к сожалению, я был не такой. Я только хотел подальше убежать от мира. Потому учеба у меня была так себе. В дипломе сплошь трояки.

Сутками сидел в компьютере, ничего доброго и полезного не производил.

Брата за его плохое поведение - прогулы, непослушание, общее раздолбайство - родители отправили к тетке на дальний восток.

Сами родители разводились, как финал многолетних ругачек.

На этом моменте меня и подобрала добрая девушка.

Она была очень целеустремленная, сообразительная. Четко срисовывала психологию людей, и умела их зеркалить так, что они считали, что встретили родственную душу.

На тот момент у нее не было годных вариантов для разработки, и она взялась за меня.

Есть в ЖЖ такой пользователь "Проститутка Кэт". Статейки пишет про всякие отношения. У нее как-то был блок про "манипуляторов". Сейчас вот, задним числом я узнал описания практически всех приемчиков, которыми меня мадам обработала.

Обычно манипуляторы - это такие козлячьи мужики, которые обесценивают личность девушки. Все ее поступки ничего не стоят. Все ее достижения - чушь.

Они умело выворачивают все так, что девушка считает себя виноватой абсолютно во всем. Что она недостаточно работает на их отношения. Недостаточно худая. Недостаточно вкусно готовит. Это чисто ее вина, что мужик вынужден бегать по другим бабам. Иногда бессовестная девушка вынуждает мужика распускать руки, бить ей в табло, и потом испытывать невыносимые моральные страдания....стерва такая.

Женщинам очень сложно выпутаться из этих сетей. Они еще много лет потом винят себя, что были недостаточно заботливыми и развалили отношения. Ну да, главное, чтобы мужчинка был счастлив там, со своей новой бабой.

Так вот, роли можно и поменять местами, если взять девушку с твердым характером и слабохарактерного паренька.

Мальчик будет ходить за девочкой как на привязи. Каждое ее слово воспринимать как истину. И будет считать себя очень во всем виноватым, когда девушка будет признаваться в блядстве.

Когда подвернется интересный вариант, то девочка легко такого мальчика скинет, и пойдет по жизни дальше.

Насколько мне известно, девушка в итоге из Казахстана доехала до Питера и успешно покоряет его уже много лет.

Но вначале она меня дважды смогла убедить, что наше расставание было ошибкой, и на самом деле мы родственные души. Второй раз не поленилась потратить на это два месяца, и даже самолетом на три дня прилетала.

На самом деле у нее просто в жизни приключались кризисы, и она начинала беспокоиться, что ее запасной аэродром начинает проявлять признаки самостоятельности, и даже какие-то отношения заводит.

Я вот начинаю переписываться с девушкой, вроде все неплохо идет. Встречаемся пару раз.

Но тут на горизонте объявляется бывшая, вызнает, как у меня дела обстоят, и пишет той девушке большое обстоятельное письмо исполненное грусти. Мол, молодая была, дура была, такого парня упустила, эх-ох-ох. Ну да ладно, лишь бы он счастлив был, ты уж береги его там, а я буду за ваше счастье молиться...

И девушка мне пишет, что получила очень проникновенное письмо от моей бывшей, бывшая меня искренне любит, и девушка не считает себя в праве строить счастье на чужом горе, потому давай мы прекратим общение, пока все не зашло далеко.


Итак. Что имеем на руках?

Вводные данные.

Существо номинально мужского пола. Бесхребетное и бесхарактерное.

Свой шанс на "один раз и на всю жизнь" успешно просрал. И это полностью его вина, что ничего не получилось, да. Там-то девушка была очень хорошая вся, это он козел.

Больше ему шансов не положено, ибо он тварь дрожащая. Хоть какие-то остатки самолюбия и чувства собственного достоинства полностью раздавлены.

Если бы допускал алкоголь, то ушел бы в запой, возможно с летальным исходом.

Но так как труслив неимоверно, то с собой покончить боится. Единственное, что остается - залипать в комп. Живет один в трехкомнатной. Брат на дальнем востоке жизнь строит. Мать еще до развода в деревню уехала. Отец умер.

Какие-то деньги капают от квартирантов снимающих другие две комнаты. Этих денег хватает, чтобы покупать дошираки, и немного платить за квартиру, дабы долг рос медленно.

Мать иногда приезжает, чтобы протереть пыль с подоконников и загрузить продуктов в холодильник.

Никаких целей в жизни нет. Некуда стремиться. Не к чему идти.

На компе подряд глотаются сериалы. Если комп выключен, то он просто лежит и смотрит в потолок до глубокой ночи. Потому что бессонница.


Вот из такого неблагодатного материала мне и пришлось лепить взрослого человека

Показать полностью
51
Про мнительность и Курагина.
3 Комментария; пришло от  

Однажды ночью, в тридевятом городе в тридесятой квартире у гражданина Курагина мирно храпящего под теплым шерстяным одеялом, болезненно запульсировало яйцо.



- Ебааать - застонал он от боли, и повернулся на бок, но боль не прошла, осталась и даже немного усилилась. Тогда Курагин раздраженно сунул руку себе в трусы, и яростно почесал источник неприятности. Это не помогло, и следующие тридцать минут он вынужденно пялился в темный потолок, надеясь, что боль сама пройдет, но минуты шли, а та была на месте. Отчаявшись, Курагин встал, и прошлепал на кухню. Порывшись в ящиках, нашел обезболивающую таблетку, по пеликаньи запрокинув голову ее проглотил. и после, когда тапочки довели его до кровати, а боль отпустила, он облегченно заснул.



Утром, когда он перед зеркалом вязал ненавистный узел галстука, боль неожиданно вернулась новой вспышкой. Курагин от неожиданности охнул и присел схватившись за шарик, а воображение принялось рисовать ему картины одна ужаснее другой. Вот он отправляется к доктору узнать, что у него за болезнь, а доктор предлагает прогуляться в операционную, где его привязывают к столу, надевают маску с хлороформом, а когда очнувшись он открывает глаза, то видит, что доктор берет его отрезанное яйцо, и с отвращением бросает в ведро, полное чужих гениталий; вот он бежит по улице, спотыкаясь и падая, боясь опоздать на заседание клуба анонимным однояичников и все же не успевает; вот сидит на дне рождения своего шефа, и на вопрос соседа как дела, отвечает тонким, высоким голосом, что все мол в порядке, и шеф глядя на него думает, что пора бы этого полукастрата уволить; и наконец в сортире супермаркета, отливая и забыв прикрыть от посторонних глаз единственное и потому драгоценное яйцо, он натыкается на презрительную улыбку журчащего рядом охранника, и смутившись писает тому на ногу, после чего не по детски отгребает.



На работу Курагин поплелся совершенно расстроенным, хотя боль прошла.



Запершись в кабинете он до десяти часов боролся с накатывающими как тошнота приступами паники, раскладывая на экране компьютера пасьянс за пасьянсом, но сознание того, что он будет ходить по офису без яйца, и все за спиной будут тыкать в него пальцами и смеяться, не давало покоя. Он набрал номер больницы, и уже через час мял в руках карточку больного, ерзая на стуле в отблесках дорогой оправы уролога.



- Ну-с, на что жалуетесь? - спросил доктор, вырывая из его рук историю болезни.


- Яйцо болит, - всхлипнул Курагин.


- Отчего? - спросил доктор.


- Не знаю, - честно признался пациент.


- Вас били ногою в пах?


- Никогда, - ужаснулся Курагин.


- Может ублажала неумелая проститутка?


- Что вы, нет! - замахал руками Курагин. - Я пользуюсь одной и той же, вот уже больше двадцати лет, и полностью ей доверяю. Это моя жена, которая до конца недели гостит у сестры.


- Ясно, - сказал доктор. - Сделайте для начала тест Допплера, сдайте анализы, а затем с результатами ко мне.


Курагин кивнул как испуганный школьник, заслышав жуткую фамилию, но обрадовался тому, что прогуляться в операционную ему не предложили. Доктор выписал направление, став богаче на двадцать долларов, а Курагин на двадцать долларов соответственно стал беднее, и они расстались.



На следующий день, ровно в восемь часов утра, Курагин, с замиранием в паху стоял у двери больничной лаборатории. За столом пожилая эсесовка пытала под микроскопом невинную клетку.


- Кхе, кхе, - подал голос Курагин.


Медсестра оторвала глаз от окуляра, посмотрела на источник шума и поманила виновника пальцем, но Курагин чиркнув взором по кафельным стенам, по металлическим коробочкам в шкафу, отблескивающим безжалостным светом исследования, по очерку квадратного подбородка сестры, зайти не рискнул, а лишь просунул в проем голову, и жалобно проблеял:


- Мне бы анализы.


- Какие ещё блядь анализы? - услышал он и сжался, но на самом деле, слово "блядь", ему послышалось.


- Мочу, и спермограмму хочу сдать, - пролепетал он.


- Купите в аптеке емкости, мочу соберете в туалете, сперму в эякуляторной, и несите материал мне.


- Извините, где сдать сперму?


- В эякуляторной.


- Ясно, - сказал Курагин и кивнул, хотя ничего ему ясно не было. Он не знал, что такое "эякуляторная", где она находится, но медсестра уже приложила свой глаз к окуляру, и он не рискнул ещё раз её побеспокоить.



С мочой проблем не было. Ссать ему хотелось давно, а вот ради спермы пришлось напрячься. Он не сразу нашел дверь, рядом с которой висела табличка "Кабинет для эякуляций". "Ухтыжблядьсуканахуй" - обрадовался Курагин, и на секунду забыл о яйце. Он потянул на себя ручку, но оказалось заперто.



- Там у мужчины уже полчаса не получается, - хохотнула проходящая мимо медсестра. - У мужчин часто не получается, - добавила она, и все стоящие в коридоре мужчины злобно на нее обернулись.



Курагин сел на стул, и принялся читать со смартфона новости.


Мир был встревожен. Террористы, войны, пожары. Курагин сидел и чувствовал свою сопричастность к бурлящему опасностями миру, которому также как и ему, приходилось тяжко. "Ничего, прорвемся" - сказал себе и миру Курагин, надеясь, что болезнь как начало третьей мировой удастся вовремя остановить, и яйцо ему не отрежут.


Прошло минут двадцать, и дверь "эякуляторной" распахнулась. Оттуда выскочил покрасневший парень, с баночкой в руке, и понесся по коридору. Затем в кабинет зашла медсестра, и когда через минуту вышла, махнула Курагину рукой, мол заходи, путь свободен. Курагин перекрестился, и шагнул в двери.



В небольшой комнате у зашторенного окна стоял топчан, возле стены стол, в углу расположился умывальник. На столе лежали салфетки, стояла какая-то жидкость в тюбике, и валялся обтрепанный "Плейбой". Курагин решил, ничего руками не трогать, достал из кармана емкость, расстегнул ширинку, закрыл глаза, и вспомнил молодую библиотекаршу Соню, которая выдавала ему учебники по химии в институтской библиотеке.



Курагин наяривал и наяривал правой рукой, но ничего у него не получалось. То смущали звуки из коридора, то Соня из памяти не очень то старалась. Вообще то она была так себе. На любителя. Но для первого секса в жизни в самый раз. Обычно она безучастно смотрела в потолок, когда Курагин над ней корпел, и лишь единственный раз закусила губу. Да и черт с ней, возможно она была фригидная, не то что Катя. Катя носила цветастый сарафан, и заливисто смеялась. У Кати была маленькая грудь, а внутри она была мягка и упруга одновременно, и волосы у неё пахли розами. Тут дело у Курагина пошло, и скоро он застонал и вытянулся в струнку, как при ударе током, едва успев подставить пробирку.



- Заберете результаты через час, - приказала эссесовка, когда он сдавал ей заполненные емкости. Курагин послушно кивнул, и отправился на пугающее обследование Допплера.



Выстояв небольшую очередь, он попал в темный кабинет. У стены за ширмой стояли прибор и кушетка. В углу за столом две седые тетки что-то куда-то записывали. Было таинственно и тихо, как перед началом спектакля. Курагин застыл в ожидании.



- Снять все от пояса до колен, и лечь руки за голову, - резко скомандовала одна из теток.


Курагин вздрогнул, и выполнил приказ, попутно вспомнив сержанта Кольцова, жуткого мудака, с которым служил в армии, и у которого точь в точь был такой же тон. Тетка подошла, выдавила из тюбика ему на член какую-то мазь, взяла сканер, и обследование стартовало. Прибор в её руках пищал и ухал, трещал и стрекотал, а тетка не меняясь в лице диктовала товарке непонятные Курагину числа, прикладывая в разных местах курагинского члена сканер.


- Сто тридцать, двадцать, сорок три...


Вообще то было совсем не больно. Курагин успокоился, и начал думать о жене, как она там, и в этот момент дверь распахнулась, и словно вихрь ворвался его лечащий доктор. Он попросил не обращать на него внимания, что-то набрал в шприц и неожиданно вонзил его Курагину в пенис.


- Еб вашу мать, доктор, - сказал Курагин.


- Ничего, ничего, все нормально, - сказал доктор, после чего так же стремительно исчез, а к горящему и набухшему члену, опять приложили сканер.



Через полчаса измученный и испуганный Курагин сидел перед листающим анализы доктором. Тот держал паузу.


- Ну, - не выдержал Курагин. - Что с моим яйцом?


- С ним все нормально, - успокоил врач. - Такие боли бывают, вследствие какой-то незначительной травмы перенесенной в детстве. Скажем футбольный мяч, дружеский пинок, или гиперактивная мастурбация. Так что волноваться не стоит.


Курагин с облегчением выдохнул.


- Значит мне его не отрежут?


- Конечно нет, - сказал доктор.


- Спасибо доктор, - поднялся с места Курагин, тряся руку доктору. - Вы спасли мою жизнь.


После чего счастливо улыбаясь выбежал из кабинета.



Выйдя на улицу Курагин затянулся сигаретой. Как хорошо, что с яйцами все в порядке, думал Курагин.


- Мужчина, сигареткой не угостите?


Курагин обернулся. Перед ним стояла пара парней, из тех, кого принято называть гопниками. Он заглянул в пачку, та была пуста.


- Извините ребята. но ни одной не осталось, - смущенно улыбаясь сказал он.


- Ничего, - понимающе сказал один из ребят, и резко двинул ему ногой по яйцам.



© Припадок спокойствия

Показать полностью
1399
Котик.
35 Комментариев; пришло от  

Недавно друг задал мне вопрос: " а расскажи о мистике в своей работе? Только давай без привидений, предсказаний, знамений и и прочих пророчеств. Только факты. Было - нет?".

Я задумался.


Да, было... наверное.


Вызов на фельдшерской бригаде, адрес в предместьях, крысиная нора, почему-то имеющая адресную табличку и статус человеческого жилья, вонь помойки в лицо, стоило только распахнуть дверь. Пьяная бабища, орущая в тональности работающей бензопилы, матерящаяся, швыряющая всевозможные предметы обихода в меня, и в то, едва ворочающееся, тело, которое, могу предположить, было ее сожителем. Я, молодой и наивный, стою на пороге обрыган-хаты, пытаясь понять своим еще неочерствевшим мозгом, кого же тут надо реанимировать (повод к вызову "умирает", если что). Никого, по итогам. Мерзкая пьяная склока - на полу разбита бутылка, источающая осколками смрад ацетона, сковородка на полу, в обрамлении лепестков недожаренной картошки, багровый подтек на стене (нет-нет, без криминала - просто швырнутая бутылка соуса по-грузински). И вопли с обеих сторон определенного характера - грубые, но заунывные, как песнь муэдзина, которому прищемили мудя пассатижами.


Задал два вполне риторических вопроса "Ребята, скорую вызывали?", ответа не дождался, почти ушел... и тут мне под ноги выбрался котеночек. Маленький такой, худенький, одну лапу подволакивающий, пепельного цвета шерсти и длинными такими усами, торчащими почти строго вперед. На одном бочку шерсть была подпалена, образовав струп размером с две пятирублевые монеты. Глазки котика закисли и слезились, но он по-деловому обнюхал мою брючину, смешно фыркнул, вцепился когтями в нее, и устроился на моем ботинке. Устроился, вытянул шейку и начал нюхать воздух. Его усы топорщились и мелко дрожали, словно кто-то щекотал ему в носике.


Я замер. Прислушался - котик, перестав нюхать, едва слышно урчал, обняв лапками мой ботинок. Я повел головой - хозяева квартиры продолжали срач. Я повертел головой - нигде не было стандартной миски с едой.


- Кот ваш? - спросил я семейство. Семейство не реагировало, нечленораздельно продолжая выяснять отношения.


Ну и хер с вами, подумал я, забирая котеньку и унося. В какой-то момент мелькнула мысль - не обвинят ли в воровстве.... но тут котик сморщил мордочку и уткнулся ей в мою ладонь, защекотав ее усиками и фыркая мокрым носиком.


На станцию я вернулся, чувствуя себя героем.


- Олег? Это откуда кот?


- Подарили за лечение, - отвечал я.


- Так он вроде не породистый?


- Это ты вроде не породистый, - лениво отвечал я, скармливая урчащему котеночку хвост креветки (специально купил в ларьке аж кило их, замороженных, и каждую размораживал индивидуально, в кружке с кипятком).


На последующие вызовы в течение всех суток кись ездил со мной - благо, ничего серьезнее температур и хронического недоебита не попадалось. На нашей форме по бокам были нашиты большие карманы, и котенька отлично умещался в один из них.


- Ой, доктор, а что это у вас за котик...?


- Котик лечебный, очень чувствителен к тропанинам, - серьезно отвечал я, дописывая карту вызова. - Инфаркты чует прямо сразу, стоит только на колени посадить. Если что не так - начинает мяукать. Конечно, это не совсем по стандартам, но...


- А... можно?


- Можно, - разрешал я, и лечебного котика усаживали на колени, тискали, чесали, гладили, ожидая от него тревожного "мяу" в качестве индикации разрушения миокарда.


Утром ко мне подошла фельдшер Наташа. Дай бог тебе здоровья, Наташенька - от моего имени, и еще от имени всех ста сорока котиков, которых ты спасла от голодной смерти. Что сама Наташка, что ее муж - жуткие кошатники, и в их частном имении есть специальный "Кошкин дом" - обустроенный мужем строго под нужды бездомных мурлык.


- Олег, - решительно начала она. - Кота домой заберешь?


- Хотелось бы, но не могу. Дома свой есть, конкуренции не потерпит.


- Все, - ответила Наталья. - Сейчас смену сдам, потом зайду и заберу.


Вернувшись в бригадную комнату, я обнаружил котика, обнюхивающего ногу сменяющего меня фельдшера Игоря Толыпина. Обнюхивающего так же - вытянув шею, оттопырив усы, смешно поводя ими, словно антеннами. Игорю шел уже шестой десяток, у него было три дочери, ипотека, контры с начальством и пивное пузо. Игорь смеялся, а котейка упрямо тыкался серой мордочкой в его ногу, периодически задирая лапу и дергая брючину маленькими когтями.


- Чего ему надо?


- Это диагностический кот, Игорек, - сказал я. - Намекает, чтобы ты пузо согнал и уже хоть раз кардиограмму снял себе, а не бабкам и истеричкам.


Игорь засмеялся, допил кофе, докурил уже шестую с пересменки сигарету, и уехал на вызов. Я забрал котика на руки, почесал за мохнатым ушком, из которого топорщился белый пушок, отдал Наташе.



На следующее утро я узнал, что Игоря сняли с линии - с трансмуральным инфарктом, прямо на вызове заработал. Лежит в реанимации. Диагностирован забавно - снимал на вызове кардиограмму очередной юной деве, страдающей невниманием своего ухажера, но тут из соседней комнаты вышел ее кот - такой же серый и пушистый.. Игорь посмотрел на кота, дернул напарника, сжимая грудь слева:


- Слушай, что-то херово мне... сними пленку, пока не началось...


И сполз по креслу, на котором сидел.


На морфине и тромболизисе Игоря успели довезти.



Еще через три дня я в пять утра (на работу приходится выезжать рано), вылезая из машины, дабы выбросить мусор, неудачно чихнул, вывернув руку, открывающую дверь - и мое, когда-то вывихнутое на вызове благодарным пациентом плечо, сделало звонкое хрусть, загнав головку плечевой кости в подмышечную впадину. Пять утра... позвать на помощь некого, спасибо другу, который услышал мои вопли, отвез меня в травмпункт. Было ну очень больно в течение всего этого времени, а еще был общий наркоз и полтора месяца в гипсовой лангете.



Недавно я позвонил Натахе. Котика зовут Тропик (производное от "тропаниновый тест" - не иначе), жив-здоров, хрумкает котячий корм за обе щеки, дерет когтиками мебель, катается по ковру, требуя,чтобы чесали пузик - в общем, делает все, что должен делать обычный дворовый кот.


Но иногда (Наташа даже нервно усмехнулась), Тропик, услышав сирену проезжающих бригад скорой помощи, бросается к окну, замирает и начинает нюхать воздух, шевеля усами.  Автор - Олег Врайтов.

Показать полностью
1988
Училка с сайта знакомств
148 Комментариев; пришло от  

Расскажу ещё про одну девушку с сайта знакомств, по имени Светлана.


Светлана была строгой дамой в юбке-карандаше и застегнутом чуть ли не до самой шеи пиджачке. Образ довершала короткая стрижка и прямоугольные очёчки.


Она приняла от меня маленький букетик привычным жестом, отработанным за годы поздравлений от своих учеников.


Зашли в кафешку, она заказала чай с какой-то плюшкой, а я коктейль лонг-айленд, и тут же поймал на себе её неодобрительный взгляд.


- Ты алкоголик?


Вот так просто. Без прикрас. С суровой прямотой педагога.


- Нет... Напиваюсь я только когда рядом красивая девушка - пошутил я.

- Что же, если мы поженимся то ты до конца жизни просыхать не будешь?

- Вряд ли, это будет парадокс, вот смотри, ты скорее всего не выйдешь за того, кто собирается до конца жизни не просыхать, а если мы не поженимся, то мне не придется до конца жизни не просыхать.


Светлана на секунду задумалась, но видимо парадоксы в ней вызывали легкое раздражение, и она отмахнулась от него как от назойливой мухи.


- Ну ничего, мы из тебя сделаем человека - сказала она. - Будешь как шелковый!

- Не надо из меня никого делать, в человеке должна быть индивидуальность - с обидой ответил я.


(тут малышу стало очень горько, как он жалел всех тех детей, которые стали шелковыми у Фрекен Бок)


- Ага, ты пойди посмотри, сколько таких индивидуальностей вдоль теплотрассы лежит!


Мы сидели и болтали ещё некоторое время, и я понял что она действительно училка до мозга костей. Наконец я сказал:


- Слушай, вот смотрю я на тебя, и думаю, какой же у тебя огромный скелет наверное в шкафу..


Светлана чуть заметно вздрогнула.


- А зачем мне скелеты в шкафу?

- Ну, просто я заметил, что когда у человека какой-то ярко выраженный образ, то у него должна быть и вторая сущность, противоположность, слепленная из всех тех кусочков, которые отсечены от его ярко выраженного образа и вытеснены в подсознательное. Это из психологии.


- Хмм... - Светлана задумалась - А то что я БДСМ практикую можно считать скелетом в шкафу?


Я поперхнулся коктейлем


- Нет, что ты! Какой же это скелет в шкафу! Так себе, куриная косточка под кроватью!


(так вот как она собралась делать из меня шелкового)


- А я вот практикую. Тут она посмотрела на меня таким оценивающим взглядом, что я понял что в этот самый момент она представляет меня пристегнутым наручниками и избитым до полусмерти кнутом.


Я содрогнулся.


На прощание Светлана записала мне на листочке время, в которое ей можно звонить, чтобы не попасть на время урока или сна.


Но дальнейшее знакомство так и не сложилось...



© silverlj

Показать полностью
54
Сделка.
11 Комментариев; пришло от  

Бывают в жизни такие моменты, когда кажется, что все потеряно. Проблемы наваливаются мертвым грузом, душат тебя, кажется, будто весь мир восстал против тебя одного. Именно в вихре таких событий я и закрутился. Огромный долг, ссора с невестой за месяц до свадьбы, угроза суда за тяжкие телесные повреждения, нанесенные одному пьяному придурку, возможность попрощаться с карьерой юриста и многое другое. Черт, да в такой ситуации легче застрелиться, чем со всем справиться. Не буду кривить душой, такие мысли были. Но поступил я иначе. Я решил напиться: думал, проблемы станут казаться меньше. Наивный чукотский юноша, блин.


Стрелки часов показывали половину десятого.



Я сидел в баре и нажирался до свинского состояния за самым дальним угловым столиком. Владелец бара и бармен по совместительству, мужик преклонных лет — дядя Миша. Мы с ним старые приятели, он знал меня еще юнцом, в бомбере, камуфле и гриндерсах. Мы с парнями частенько заходили к нему попить пивка в то время. У дяди Миши было правило — если клиент не хочет поднять задницу и дойти до стойки за выпивкой или закуской — пошел к черту такой клиент, именно поэтому он не держал официанток. Но в этот вечер изменил своим правилам и сам подносил мне выпивку, так как знал о моем положении и искренне сочувствовал. Поднеся очередную порцию виски, он сел напротив:



— Малой, может, хватит тебе? Ты как за руль сядешь?



— Дядь Миш, лишение прав за пьянку — не самое страшное, — сказал я заплетающимся языком.



— Слушай, может, все не так страшно? Может, развеяться хочешь? Давай, в выходные на охоту сгоняем?



— Не, спасибо. Не до развлечений сейчас. — Язык уже почти не слушался, да и говорить ни с кем не хотелось.



— Ну, тогда крепись, малой, — дядя Миша еще раз хлопнул меня по плечу и своей косолапой походкой побрел за стойку. Несмотря на поздний час, бар был полон под завязку. Это место любили, несмотря на грубость и крутой нрав хозяина. Тут можно было не только выпить, но и хорошо поесть. Дебошей никогда не было, все чисто и аккуратно. Кому захочется связываться с барменом, в прошлом профессиональным боксером-тяжеловесом? Неудивительно, что заведение пользовалось популярностью. Тут можно было увидеть и офисных сотрудников, зашедших пропустить по кружечке после рабочего дня; и предпринимателей средней руки, потягивающих крепкие напитки; неформальную молодежь, накидывающуюся пивом; влюбленные парочки; алкашей, заливающих глаза с самого утра. В общем, публика была разномастная. Но персонаж, подсевший ко мне за столик, был очень колоритным. Высокий, худощавый мужчина, несмотря на лето одетый в длиннополый плащ, высокие сапоги, брюки странного покроя, и в широкой шляпе. Будто со сцены театра сошел, только пера на шляпе и шпаги на поясе не хватает.



— У вас не занято, молодой человек? — мягкий голос, какой очень часто бывает у психологов.



— Занято. — Буркнул я. Но незнакомца это нисколько не смутило, и он сел напротив меня.



— Мужик, я тебе сказал, занято. Свали отсюда. — Я посмотрел на него. Шляпа закрывала все лицо. Виднелась только острая бородка.



— Молодой человек, я вижу, у вас что-то случилось. Может, поделитесь? Вам легче станет, а я за рассказом вечер скоротаю.



И тут меня будто прорвало. Я рассказал незнакомцу все. Он внимательно слушал, иногда кивал, но не произносил ни единого слова. Когда я закончил рассказ, он постучал пальцами по столу и произнес:



— Хотите, я решу все Ваши проблемы?



— Прям все? Просто так? — алкоголь давно замутнил мое сознание.



— Ну, не просто так, конечно же…



— Душу, что ли, хочешь взамен? — засмеялся я. — Сделка с дьяволом?



— Молодой человек, неужели я похож на этого хамоватого, невоспитанного, грубого типа, воняющего серой?



— Ммм… нет. — Промычал я. — Так что тебе от меня надо?



— Я решу Ваши проблемы. А взамен… Я не прошу много, просто однажды я свяжусь с вами и о чем-то попрошу. А вы обещаете мне выполнить просьбу. А, может, и не свяжусь, и мы с вами больше никогда не увидимся.



— Если я не могу решить свои проблемы, а ты можешь, — мысли уже путались, — то чем я смогу тебе помочь?



— Я не знаю, понадобится мне Ваша помощь или нет, — отвечал незнакомец. — Ну так что, Вы согласны?



— Согласен! — рявкнул я. Своей вежливостью и мягким убаюкивающим голосом этот тип начинал меня злить.



— Прекрасно! А теперь спать! — после этих слов я упал на стол и заснул. Разбудил меня дядя Миша.



— Малой, ты чего? Ты чего?



— Аааа… это ты… — протянул я пьяным голосом.



— Так, все понятно. Домой ты сегодня не едешь.



Дядя Миша вытащил меня из-за столика, отвел в свой кабинет, где я благополучно проспал на диване до самого утра. Утром, проснувшись с жуткой головной болью, я вспомнил незнакомца и начал расспрашивать дядю Мишу о нем. Но он обслуживал клиентов и ничего не видел, а я списал все это на алкогольный сон и желание разделаться со своими проблемами. А затем пошла череда случайностей: внезапно мое дело закрывают в виду того, что кто-то сознался в том, что сделал на самом деле я, мой кредитор в считанные дни «сгорает» от рака, невеста мирится со мной, карьера идет в гору и многое другое. Прошло два года, я женился, все было прекрасно. И вот, в одну не очень прекрасную ночь я внезапно проснулся. Жена мирно спала рядом. Я вышел на балкон и закурил. Резкий порыв ветра кинул к моим ногам небольшой лист бумаги. Я нагнулся и увидел, что это конверт. Конверт необычный, сделанный из красивой бумаги, заклеенный сургучной печатью. Я с любопытством поднял его, покрутил в руках, пожал плечами и открыл.



Внутри был лист пергаментной бумаги, по которому бежали строчки букв. Докурив, я зашел на кухню, включил свет и посмотрел на пергамент:



«Здравствуйте, молодой человек! Мне требуется ваша помощь в одном деле. Я, как и обещал, уладил все Ваши проблемы, пришло время Вам выполнять свои обязанности. Я очень надеюсь на Ваше благоразумие и понимание. За инструкциями придите на площадь, к памятнику маршалу Жукову. Там вы получите следующие письмо».



Ничего не понимая, я убрал письмо в ящик и пошел спать. Жена что-то пробормотала во сне, но не проснулась. Утром я поначалу решил, что мне все приснилось, но письмо в ящике доказало обратное. Я пробормотал что-то о том, что не собираюсь выполнять чьи-то глупые указания, и стал заниматься привычными делами: поехал в свой офис, проверил документацию, вернулся домой и напрочь забыл обо всем. На следующий день я почувствовал легкое недомогание, закинулся антибиотиками и вроде бы стал чувствовать себя лучше. С каждым днем мне становилось все хуже. За неделю из взрослого здорового мужика я превратился в кусок умирающего мяса.



Огромная температура стала постоянной спутницей, блевать кровью стало привычно. А этот кашель… О да, куда же без него… А еще это бульканье в легких, воспаленные глаза, кровоточащие десны и множество других «приятных» вещей. Врачи лишь разводили руками, удивляясь, как я еще жив. Они говорили, что я должен был скончаться от гноя, скопившегося в легких, от температуры. Да почти любой из моих синдромов мог убить, но я оставался жить. На девятый день этой чудовищной пытки я не выдержал.



— Я согласен! Согласен на все, мать твою! — заорал я в потолок. А в следующую минуту мне стало легче. Еще через десять минут я уснул. Проспал сутки, а очнулся совершенно здоровым. Жена была счастлива, врачи поражены, но я был мрачен. На следующий день я поехал к злополучному памятнику Жукову. И, как в плохом кино, ветер снова швырнул мне в лицо конверт, точную копию первого. Недолго думая, я открыл его и прочел письмо:



«Я рад, что благоразумие победило. Я не могу сказать, что Ваша задача проста, но что поделать. Уговор дороже денег. Так вот, сегодня ночью Вы должны поехать на старое городское кладбище. Настоятельно рекомендую Вам прибыть туда в 22:00. Возьмите с собой нож и лопату. Дальнейшие инструкции получите на месте».



Прочитав письмо, я грустно усмехнулся. Ну да, глупо было думать, что этот человек попросит меня ему сигарет привезти. Хотя, человек ли? В десять часов вечера подъехал к старому кладбищу. Заглушив мотор и оставив машину в двадцати метрах от входа, я подошел к воротам. Промозглый осенний ветер, казалось, продувал насквозь. Да еще этот проклятый моросящий дождик. Даже не дождик, а мерзкая водяная пыль. На поясе висел нож, на плече покоилась штыковая лопата. Все в точности, как указано в письме.



— Ну, и что мне делать дальше? — пробормотал я.



«Я рад, что Вы пришли, — прозвучал в моей голове уже забытый голос. Мягкий и спокойный. — Идите в восточную часть кладбища, увидите расколотый дуб. Третья могила от него. Выдвигайтесь».



Негромко выматерившись, я двинулся вглубь погоста. Кресты, надгробия, склепы создавали гнетущее впечатление. На кладбище не было такого сильного ветра, мешали деревья. Хоть что-то радует. Сбоку раздался шорох. Я вздрогнул, резко развернулся и увидел обычную кладбищенскую дворнягу. Псинка подозрительно смотрела на меня. Я сунул руку в карман, там как раз завалялась шоколадная конфета. Конфета была развернута и брошена собаке. Дворняга проглотила ее, благодарно гавкнула и скрылась среди надгробий и крестов.



«Пожалуйста, не отвлекайтесь!» — раздался голос в голове.



— Да иду… — буркнул я себе под нос. Вот уже показался дуб, а вот и нужная могила. Я зашел за ограду. — Ну что? Что дальше?



«Копайте, молодой человек. Потом напоите тело своей кровью. Немного, без фанатизма, пожалуйста. После этого достаньте тело и идите к машине и получите дальнейшие инструкции».



— Чего?! Да пошел ты к чертовой бабушке, чтобы черти твою жопу… — договорить я не успел. Меня бросило в жар, подкосились ноги, в глазах помутнело, голова и все тело отозвались болью.



«Копайте, пожалуйста». — В голосе появилась настойчивость.



И я начал копать. Рядом с могилой росла горка земли, и вот лопата ударилась о крышку гроба. Поддев ее лопатой, я оторвал гвозди и отбросил крышку. В нос ударил мерзкий запах разложения, и в свете луны я увидел полусгнившее тело девушки. На ней было свадебное платье. В глазах трупа копошились черви, хотя где их не было. Тело было изъеденное, склизкое и мерзкое. При жизни брюнетка, сейчас не смогла бы привлечь никого. Пожалуй, даже заядлый некрофил на такое бы не польстился. Превозмогая тошноту, я опустился на колени, разжал рот трупа, достал нож и разрезал свою руку. Алая струйка побежала по руке, стекая в открытый рот покойницы.



И тут я заорал: тело зашевелилось и мертвая девушка потянула ко мне свои руки. Я уже собрался выскочить из разрытой могилы и побежать, как уроженец солнечной Кении стометровку на олимпиаде. Но короткая резкая боль в голове меня остановила. Я вытащил тело из могилы, вылез сам и замер. Рядом с могилой стояли два существа. Луна вышла из-за туч и осветила их. Я не заорал только потому, что впечатлений на сегодняшнюю ночь было слишком много.



Длинные руки, заканчивающиеся острыми когтями, вытянутые головы, что-то среднее между собакой и человеком, сгорбленные торсы, короткие и мускулистые ноги. Но самое страшное, что эти твари были мертвы.



Сошедшая кожа обнажила гниющее мясо и мышцы, местами просвечивали белые кости. Твари стояли и смотрели на меня.



— Эй, там, наверху! — прошептал я. — Это кто?



«Я не уверен точно, кто это, но точно уверен, что они очень голодные. И конфетой вы от них не откупитесь».



— А делать мне что?



«Я бы на Вашем месте бежал. И бежал очень быстро. Но не забудьте девушку».



К слову, эта самая девушка шевелилась и пыталась встать. Я медленно, без резких движений, поднял этот склизкий, вонючий живой труп на плечо и начал пятиться. Тут одна из тварей подняла вверх череп и издала рев. Моя реакция не заставила себя ждать. Я развернулся и рванул к выходу.



Ну, рванул — громко сказано. Моя поклажа болталась и билась о мою спину. Я бежал, а в голове были дурацкие мысли: «Вот если щас у нее голова оторвется, мне за ней надо будет возвращаться, или так сойдет?» Сзади раздавался рев и топот. Кадавры настигали меня. Я мысленно прощался с женой и жизнью. Внезапно я споткнулся и кубарем полетел на землю. Поднявшись на локтях, я развернулся и увидел, что оба упыря неспешно бредут ко мне. Видимо, поняли, что обед никуда не денется. Моя «конвоируемая» возилась на земле, мычала и пыталась встать. Говорить не могла. Видимо, язык и гортань уже были съедены червями и прочими милыми насекомыми.



И тут случилось то, чего я никак не ожидал. Между мной и вурдалаками появилась дворняжка, которую я буквально два часа назад покормил конфетой. «Вот же глупое животное… Тоже ведь сожрут», — промелькнула в голове мысль. Нежить замерла в нерешительности на пару секунд, но затем двинулась вперед. Внезапно «песик» начал увеличиваться в размерах, встал на две лапы, а передние превратились в когтистые руки. То, что несколько секунд назад было псом, повернулось ко мне и прорычало:



— Пошел вон отсюда, быстро! — дважды меня просить было ненужно. Я схватил свою спутницу и побежал к выходу. Сзади послышалось:



— Я здесь хозяин, твари! Я! — затем рев трехметрового звероподобного чудовища, звук разрываемой плоти и уже не устрашающий рев, а жалобный визг нежити. Добежав до машины, я положил свою поклажу, без сил опустился на землю, привалившись к колесу, и закурил.



«Вы очень способный, молодой человек. Я восхищен вами. Осталось совсем немного».



— Совсем немного? Что? Спуститься в жерло вулкана? Убить дракона? Сломать кольцо всевластия? — психанул я.



«Пожалуйста, не ерничайте. Прочитайте над ней вот это: Deus nigra mihi authoritas viribus inflexi contractus sanguine, vivitet spiritus secundum mortuus surge!»



— Deus nigra mihi authoritas viribus inflexi contractus sanguine, vivit et spiritus secundum mortuus surge! — я даже не задумался, как смог запомнить это с первого раза. После последнего слова тело окутал зеленоватый туман, а когда он рассеялся, на асфальте вместо гнилого, шевелящегося трупа лежала девушка. Бледная, со слабым дыханием, без сознания, но живая.



«Теперь отвезите ее на пустырь за рекой и оставьте там».



Я не стал ничего говорить, просто положил девушку на заднее сидение и повез за черту города. Меня не останавливала дорожно-патрульная служба, все светофоры были зелеными, будто все было сделано для меня. А вот и пустырь. Я выгрузил бесчувственное тело и положил на траву.



«Вы прекрасно выполнили свою часть договора, молодой человек! Я благодарен вам! Вы больше ничего мне не должны, ступайте!»



Я сел в машину и поехал в город. Но через двадцать минут понял, что засыпаю. Остановился у обочины, откинулся на сидение и заснул. Сон ушел только утром, тело болело, я был весь грязный, с синяками под глазами и абсолютно седой. По привычке, сунувшись в карман за сигаретами, я нащупал там клочок бумаги. Готовый ко всему, я развернул его:



«Еще раз спасибо за работу, молодой человек. Возможно, мы еще встретимся с вами. Если вдруг Вам понадобится моя помощь, просто сожгите этот клочок бумаги».



В конце текста стоял улыбающийся смайлик. Я еще раз посмотрел на написанное, скомкал бумажку и выкинул на дорогу.

Показать полностью
Как вам? [youtube.com]
99 Комментариев; спонсорское видео от


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь