С тегами:

Преподаватель

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
35
Когда преподаватель смотрит на тебя, а ты пытаешься сделать вид что не тупой как пробка.
4 Комментария в Студенческое общество  
Когда преподаватель смотрит на тебя, а ты пытаешься сделать вид что не тупой как пробка.
33
Ответ из первых уст.
12 Комментариев  
Ответ из первых уст.
393
Цитатки преподавателя.
75 Комментариев  

У моей девушки в ВУЗе преподователь первой помощи бывший военный с дико зашкаливающим ЧСВ. В его кабинете в рамочках висят цитаты почти все подписанные его именем. Художественная ценность этих цитат стремится к подаче лодки этому господину и ладно бы он ими тихо гордился, их нужно выучить к зачету потому что может спросить их как доп вопросы.

Цитатки преподавателя. Фото, Преподаватель, вуз, чсв, цитаты, длиннопост
Цитатки преподавателя. Фото, Преподаватель, вуз, чсв, цитаты, длиннопост
Цитатки преподавателя. Фото, Преподаватель, вуз, чсв, цитаты, длиннопост
Цитатки преподавателя. Фото, Преподаватель, вуз, чсв, цитаты, длиннопост
Показать полностью 3
673
Кафедра геодезии в универе
35 Комментариев в Студент-Инженер  
Кафедра геодезии в универе геодезия, универ, Преподаватель, студенты и преподаватели, Сессия
Кафедра геодезии в универе геодезия, универ, Преподаватель, студенты и преподаватели, Сессия
Показать полностью 1
50
И так блин всегда. ..
4 Комментария в Комиксы  
И так блин всегда. ..
605
Сломать сценарий или гопники – комсомольцы
33 Комментария в Истории из жизни  

- Как ваша психология может помочь, если тебя в переулке гопники останавливают? – спросили однажды студенты преподавателя психологии.

- В таких ситуациях и физическая подготовка не всегда выручает, но шанс у «ботаников» все равно есть. Самое главное – суметь сломать негативный сценарий! Любой человек, пусть он – преступник, действует по плану, часто примитивному. Как в анекдоте: Сначала спрашивает: «Почему в кепочке?» и только потом, независимо от ответа, бьет в ухо.


- Но если от ответа ничего не зависит, как сломать сценарий? – недоумевали слушатели.

- Сценарий есть: вопрос – ответ – в ухо. Что бы сломать его, нужно, к примеру, самому задать вопрос: « Что у тебя на щеке? Ты давно у врача был? Дай посмотреть. Да у тебя «реактивная циклотимия» в запущенной форме, голова не кружится? В этой ситуации главное не терять темпа, вывести его из равновесия и навязать свой сценарий.


- Мы не врачи! – возмутились студенты.

- Вы не поняли. Врачом не надо быть, главное это напор и уверенность.

- Что если он поймет что это неправда?


- Я не говорил, что этот способ легкий, он требует и смелости и сообразительности. Убеждай, пока не поверит! Молод – скажи, что мама врач, или кто-то из родственников болел этой болезнью. Нет универсальных способов на все случаи жизни, надо самому думать. Вы спрашивали, что делать физически слабому человеку, но что делать, если при этом еще и ума нет, я не знаю. Видимо в этом случае - дело безнадежное!


Я на этой лекции вспомнил и рассказал как, будучи школьником, в большой компании однажды сходил в кино (1981г). Основная группа отстала, а мы с товарищем ушли далеко вперед. И вот, преграждают нам дорогу незнакомые пацаны, и спрашивают: «Вы с какого района?» Я, увидев на груди их предводителя комсомольский значок на закрутке, вцепился в него и стал расспрашивать, где он его взял. Все сокрушался, что значков на булавке пруд пруди, а такие – редкость, достать очень трудно. Как повезло ему и как не повезло всем остальным.

Пацан, чуть ли не силой оторвал меня от себя, они отвалили, а мы пошли дальше. А уже в кинотеатре, когда мы встретились с теми, кто сильно отстал, мы узнали, что у них эти пацаны стрясли почти все деньги. А у нас даже не спросили, наверно, я случайно сломал их сценарий. Преподаватель подтвердил, что это так и сказал, что таких способов может быть очень много, все зависит от нас и нашей фантазии.


P.S. Откровенно говоря, навык общения с гопниками не стоит того чтобы специально его развивать. Однако в общении с детьми, родителями, друзьями, знакомыми, коллегами по работе, начальством и многими другими мы часто участвуем в чужих сценариях, не всегда безболезненных, не управляя ситуацией. В таких случаях было бы неплохо уметь ломать нежелательные сценарии и навязывать свои.

2637
Хороший преподаватель
114 Комментариев  

Когда попадаются понимающие преподаватели

А кушать то хочется...

(Извините снимала на тапочек)

Хороший преподаватель Преподаватель, еда, лекция, моё
4649
Преподаватели шутят
186 Комментариев  

Вот честное слово, вчера с одногруппником приключилось.

Сдавал он, значит, расчетно-графическую работу одной преподше. С самой работой все ОК, расчеты верные и т.д. Но к оформлению прикопалась - он каждый новый раздел начинал с новой страницы (т.е. если 2-й раздел закончился на половине страницы, 3-й начинался уже с новой).
Сказала следующее: "Ты зачем каждый раздел с новой страницы начинаешь? Тебе что -бумаги не жалко? Иди перепечатывай!"

И таки пришлось заново печатать.

162
Креативный преподаватель
13 Комментариев  
Креативный преподаватель
2903
Преподаватели.
27 Комментариев  
Преподаватели.
660
Красноярский вуз ищет студента, слившего в Сеть порно с участием преподавателя
240 Комментариев  

В Красноярске преподавательский состав Сибирского федерального университета ищет нерадивого студента, который сделал достоянием общественности порновидео с участием своего преподавателя и его супруги.

Секс-скандал в учебном заведении разыгрался после того, как в общий доступ попал предположительно личный архив одного из преподавателей. На кадрах видно, как внешне похожий на него молодой мужчина занимается сексом с девушкой.


Сам преподаватель считает подобную выходку со стороны студентов чистой провокацией. Хотя в разговоре с правоохранителями мужчина не стал отрицать наличия в своём архиве на ноутбуке видео пикантного характера, снятого во время любовных утех с супругой. Главный вопрос в том, как видео из личного семейного архива могло оказаться в Сети.


— Я неоднократно относил свои личные вещи, в том числе и компьютеры, в сервис. Кто и куда потом сливал эту информацию, я не знаю. Как я сам слышал, видео было размещено на одном из порносайтов, но так как я не видел самого видео, а лишь слышал, что на нём фигурирует мужчина, похожий на меня, то я не могу утверждать, что именно я — герой съёмок. Хотя и я, и жена сейчас в шоке находимся, — сообщил правоохранительным органам преподаватель Равиль Г.


Также преподаватель не исключает, что данную видеозапись мог обнародовать один из студентов, недовольный оценкой.


— Есть некоторые возбуждённые студенты, которых собираются отчислить из института. Руководство уже знает предполагаемого провокатора этой ситуации. У парня 7 академических долгов и проблемы с соблюдением дисциплины в стенах общежития. Но чтобы не быть голословными, решено подробнее разобраться в этой ситуации, — сообщил Лайфу преподаватель СФУ Равиль Г.


На стороне преподавателя оказались и его коллеги. Как рассказал Лайфу знакомый с ситуацией источник, со стороны руководства к нему нет никаких претензий. Однако студенты отмечают, что у молодого преподавателя много недоброжелателей из-за излишней строгости.


В разговоре с корреспондентом Лайфа одна из учащихся призналась, что это видео давно гуляет из телефона в телефон. Просто сейчас кто-то решил его обнародовать по какой-то причине.


Сейчас мужчина консультируется с юристами и хочет обратиться в суд за восстановлением своего доброго имени, а также наказать инициатора шумихи.


Друг опять задаёт один и тот же вопрос.


https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8...

388
Пурген
39 Комментариев  

Историю услышал из уст бабушки одной хорошей девчонки.

Случай произошёл, когда она ещё училась на первом курсе медицинского училища города Свердловска (нынче Екатеринбург).


Пар у них было много, промежуток между парами составлял пятнадцать минут, а в середине пары давался пятиминутный перерыв. За такое короткое время было сложно успеть выстоять в буфетной очереди и купить себе водички с булочкой, но, даже приобретя их, вполне могло не хватить времени всё это скушать. Поэтому, чтобы не давиться, кто-нибудь да и клал булочку с бутылкой воды на парты и ждал пятиминутного перерыва.


Был тогда у них один ну очень противный преподаватель обществоведения, который абсолютно не стеснялся во время хождения между партами спокойно брать еду учащихся и медленно, растягивая процесс, есть. После так же спокойно подходил и брал бутылку с водой, чтобы запить только что съеденную булку. Эти действа не могли не возмутить девчат (учились в группе только одни девушки).


Чтобы наказать хама, было решено купить слабительное и подмешать его в воду. Для этих целей в местной аптеке и был приобретён пурген. Заранее намешав целую пачку в воду, они выставили бутылку на парту и положили рядышком булочку.


Всё пошло по сценарию. Сначала преподаватель съел булку, а после решил запить всё это водой. Выпил её до капли, а пустую бутылку поставил на место. Через какое-то время слабительное начало свою работу. Преподаватель резко остановил свой монолог, извинился перед аудиторией и вышел в туалет. Бегал он туда несколько раз, но на третий раз этот страдалец не вернулся. Как оказалось прямо в туалете ему стало плохо и он потерял сознание. Скорая забрала его в больницу, где он и оклемался. Из-за отравления фенолфталеином у него наступило обезвоживание, но влитый физраствор восстановил водный баланс.


У администрации вопросы к группе возникли сразу же после госпитализации, но им ничего так и не удалось выяснить (может, особо никто и не хотел).


Учащиеся добились своей цели: приступив снова к преподаванию, он больше не смел брать чужую еду.


На выпускном он всё-таки поинтересовался, чем же таким они его напоили, на что девушки и рассказали про пурген. Получив ответ, он не стал ругаться, видимо, сам понял, что косяк за ним был.


Так, для девчат история закончилась довольно-таки благополучно.

1093
Сессия близко.
42 Комментария  
Сессия близко.
51
Вера в самого себя
16 Комментариев в Студенческое общество  

IT-шники, они же программеры. Препод спрашивает студента, что называется верой во множество духов (называется АНИМИЗМ).


Студент: - Ээээ... Анинизм вроде.

Препод: - Как-как? Онанизм - вера во множество духов?

Кто-то ржет, кто-то нет. Тут он опускает взгляд на стол, и так меланхолично:

- Онанизм - это скорее вера в самого себя.


Группа аплодировала.

919
Трояк за почерк
90 Комментариев  

Так сложилось, что у меня и брата, да и у всех в семье, красивый почерк - ровный, округлый, непривычный для здоровенных парней. Поэтому большинство коспектов в универе (если я их вел, а не рисовал карикатуры на своих однокурсников или не сидел на популярном тогда баше со своей Нокии 6630) выглядели образцовыми.

Так было и с далеко непрофильным ОБЖ на четвертом курсе, который, как мне казалось, ввели в расписание от безысходности и отсутствия нормальной программы по нужным предметам для будущего журналиста/редактора.

Учился я на бюджете, но средненько, для сохранения стипендии - каждая пятерка на вес золота.

По ОБЖ получить "отл" было проще простого - автомат за посещение всех лекций и полный конспект. Все для заветной пятерки у меня было в кармане. Как мне тогда казалось.

Я пришел к преподу в кабинет, показал конспект и уже доставал зачетку, но услышал "до встречи на экзамене". Никакие доводы не действовали. Ругаться смысла не было, я развернулся и поплелся домой.

Позже я узнал, что этот мудак решил, что коспект чужой, но додуматься попросить меня написать что-то при нем для сверки почерка не смог. Мои сокурсники, которые приходили с коспектами после меня и которым препод пожаловался на "студента-обманщика", попытались вступиться за меня. Это вызвало лишь еще бурю негодования за покрывательство и обман. Его злость оказалась такой сильной, что выместил он ее на мне прямо на экзамене, завалив вопросами не по билетам и влепив трояк.

Конечно, это была не единственная  тройка, но самая нечестная, глупая и обидная.

На пятом курсе количество бюджетных мест резко сократили и мне не хватило двух сотых балла, чтоб пройти на бюджет. Возможно, та тройка за ОБЖ сыграла решающую роль.

К счастью, это был единственный раз, когда красивый почерк так меня подвел.

1256
Находчивей Мюнхгаузена!
18 Комментариев в Истории из жизни  

Сан Саныч, препод по матанализу заметно нервничал. Поглядывал на часы, доставал из пенала и снова клал на место мел, вытирал мокрой тряпкой и так чистую доску. Причина его волнения стала понятной, когда после звонка, важные как павлины, в аудиторию вошли два проверяющих – проректор ВУЗа и декан факультета. Они величественно сели за первую парту и дали отмашку преподавателю к началу. Весь их внешний вид говорил: « Уж мы найдем к чему придраться! Дай нам только шанс!»


Сан Саныч объявил новую тему «Теорема Такого-то» и начал её доказательство, так как обычно это делал - по памяти. Он считал, что пользоваться конспектом на лекции не красиво по отношению к студентам. Им ведь не разрешают пользоваться конспектом на экзаменах. Когда половина площади трех имеющихся в аудитории досок подходила к концу, покрываясь вязью формул и пояснений, Сан Саныч неожиданно остановился, окинул взглядом предыдущие записи, а затем также энергично продолжил доказательство.


Я встретил это продолжение сначала с недоумением, а затем сообразив в чем дело, с нарастающим внутри смехом. Причем смеялся я не с Сан Саныча, а с павлинов с первой парты, которые  ничего не заметили.


Дело в том, что Сан Саныч, видимо забыл какой-то особенно заковыристый переход, но чтобы не разочаровывать проверяющих, нашел остроумный выход: делая преобразования в обратном порядке, он двинулся снова к началу, пока не получил формулы из условия. Подчеркнув итог двумя жирными линиями, он сделал тоже с формулами в начале и громко сказал: «Вот видите! Они одинаковые! Значит - теорема доказана!»


Проверяющие, один из которых был преподавателем политэкономии, а другой - физики благодушно кивали головами. Видимо им, очень понравился методический прием, наглядно демонстрирующий, что все в итоге сошлось!


Они остались довольны, а Сан Саныч уже на следующей лекции, исправил свою оплошность в спокойной обстановке.

1420
Не мешай учителю проводить урок
109 Комментариев  
3752
А у нас очень крутой препод
177 Комментариев  
А у нас очень крутой препод моё, Преподаватель, инженер, чертеж

Одногруппник сегодня принес сдавать курсовой, после долго проверки получил вот такую печать на чертеж

52
Экзамен и картавость
8 Комментариев  

Женщина преподаватель слегка картавила, принимала информатику у юристов.

Выходит юная девушка, третий курс и пытается отвечать на вопрос "Атрибуты файлов", кто не знает, это разные свойства - длина, имя, расширение и прочее.

Валится, внятно ничего ответить не может, далее следует такой диалог, который я запомнил на всю жизнь:

- Девушка, вам сколько лет?

- Двадцать.

- Вам двадцать лет и вы до сих пор не знаете, что такое атъебут?!

5483
Хитрюга
140 Комментариев  

Преподаватель по биологии сегодня рассказала, как её знакомая учительница по английскому задавала детям домашнее задание.  Подходит время задавать ДЗ, она начинает ругать программу и тех, кто её составил:  - Да что ж они там, озверели? Как можно задавать детям переводить 3 текста, учить 40 слов и сделать 3 упражнения?! В общем, я пожалею вас: делайте только 2 упражнения, учите 20 слов, а текста только 2 переведите.  Дети счастливые, благодарили её и очень любили, а она в душе дьявольски смеялась: на самом деле надо было задавать и того меньше...



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь