Эротический конкурс⁠⁠

Ладно, ради подарка рискну выложить свою работу...

Дева Воительница на Боевом Диплодоке. Затмение Кровавой Луны.

Стихи умею писать только о любви, поэтому сегодня без рифм)

Можно мне подарок?)

Легенда гласит, что где-то в мире живут мужчины, которым нравятся маленькие сисечки. Вот вам мои фоточки.
На гифки/видео рейтинга не хватает.

Выиграю бельишко- сделаю фотосет и в нем)

ну а вдруг.

Вот мой очень многобуквенный рассказ, по совместительству ставший моим первым постом на Пикабу:) Он, в общем то, весёлый, так что я думаю, те, кто осилят его до конца, не пожалеют:)
Мой первый раз.
Был у Арсения день рождения, и исполнялось ему аж шестнадцать лет. Родители его, люди умные и понимающие, решили предоставить сыночку квартиру, и уехали к друзьям до позднего вечера, оставив на растерзание трагладитам горы салата и пару-тройку бутылок лёгкого вина, с явным подтекстом, что больше алкоголя там быть не должно. Естественно, пожелание родителей было проигнорировано, и проигнорировано следующим образом - Арсений, парень на тот момент весьма ленивый, решил не озабочиваться покупкой выпивки, а просто попросил всех вместо подарков нести всё, что горит. Так вот, это я всё к чему, один мальчик принёс около десяти бутылок "Трёх топоров", и привёл с собой девушку, которую он хотел...ну ты понимаешь, чего он хотел) (ему кто0-то сказал, что она за ред девил даёт, а он, дурак, поверил). Алкоголя в тот вечер было очень много, и где-то через пол часа после начала праздника я уже валялся на кровати, попивая по очереди из водку из стакана, "портвейн" и колу из горла). Ну так вот, лежу я себе спокойно на кровати, и тут приходит она, и ложится рядом. Ну я повернулся, посмотрел - лежит. Ну да и ладно, думаю, пусть лежит, не мешает ведь, ну и дальше пью. Она повернулась. Ну я смотрю - повернулась, не мешает...ну и пусть. Лежу, пью. И тут она задаёт самый фееричный вопрос, который я когда-либо слышал. "Можно я тебя засосу?"
Ну я подумал - а почему бы и нет...пить уже хватит в принципе, да и не так уж часто это случается, ну и ответил - "давай".
Ну лежим мы, значит, уже в обнимку, целуемся, нам норм, а вокруг очень много пьяных подростков, с типично подростковым чувством юмора, отдающим завистью, бьют нас по попам тапками, кидаются всякими мягкими (слава богу, что мягкими!) вещами, короче, портят нам романтИк как могут) Ну я и подумал, что нам, спрашивается, мучиться, у Арса свободная комната, тем более с двуспальной кроватью (родительская спальня), поваляемся там, ничего же не случится... Собственно, эти мысли я и озвучил)) Она, естественно согласилась, а по пути в комнату, держа мена за руку, задала не менее фееричный вопрос, который я в свои пятнадцать лет не ожидал, да что там не ожидал, нен надеялся услышать - "У тебя презик есть?". Нет, ну я хоть не ожидал и не надеялся, но, как у любого ответственного молодого человека моих лет, презерватив в кошельке исправно таскал)) Обрадованный и сбитый с толку таким вопросом, я закрыл на защелку дверь, бросил её на кровать и начал стаскивать с себя свитер. И здесь, да простишь меня ты, мой дорогой читатель, я должен сделать небольшое лирическое отступление. Дело в том, что в этой многострадальной спальне, (почему многострадальной, станет известно чуть позже), висела шикарная люстра с множеством рюшечек и хрусталиков. Так вот, будучи высоким уже тогда, и не менее, а даже чуть более неуклюжим, чем сейчас, я благополучно сбил с люстры около четверти этих самых хрусталиков. Первой мыслью было, конечно же, эту люстру починить. Однако, сами по себе хрусталики вставать на место не захотели (странно, не правда ли?), и я, подогреваемый почти голой девушкой, лежащей в двух метрах от меня, решил оставить эту обречённую на провал затею...Вот знаешь, есть такое выражение "первый блин комом"? Так же случилось и с моим первым презервативом. Вместо того, чтобы просто надеть его, я зачем то его развернул))) естественно, натянуть его в развернутом состоянии у меня не вышло. Презерватив был только один. Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу... Но я нашел выход из, казалось бы, безвыходной ситуации - завернувшись в одеяло, я покинул комнату и направился на поиски контрацептивов. По иронии судьбы, первым, с кем я столкнулся, был тот, кто привёл эту девушку на вечеринку, и я не придумал ничего лучше, чем попросить презерватив у него. Он, как истинный джентльмен не стал мне отказывать, и выдал мне заветную резинку. Я вернулся. Наученная горьким опытом, она не стала доверять мне, и сама надела его на меня) С горем пополам мы приступили. Где-то в середине процесса, я почувствовал под коленками что-то мокрое и тёплое. Оказалось, что это кровь - я порезал колено об один из хрусталиков,. Представь себе картину - бледный юноша и девушка, с размётанными по подушке рыжими волосами в луже крови...сага про вампиров прям) В довершение всего последствия её оргазма попали на вторую подушку, которая лежала под её попой. Ну мы полежали немного, потом она оделась, и вышла, а я остался ещё поваляться. Лежу я такой с одеялом, прикрывающим только причинное место, и думаю, вот бы круто было сейчас сигаретку, чтоб как в фильме....И тут мои размышления прерывает вторжение орущей толпы, предводительствуемой Арсом, орущим что-то про то, какой я мак) В ответ на его настоятельную просьбу встать, я ответил что-то про то, что если дорогие господа хотят увидеть как я трясу сами знаете чем, они могут, конечно же остаться, но всё же, я бы предпочел, если бы они удалились... я был услышан, и все, кто был в комнате, поспешно ретировались. Одеваясь, я краем глаза успел разглядеть последствия своего необузданного сексуального влечения. Картина была довольно таки безрадостная. Разбитая люстра, залитая кровью, и не только кровью, кровать... Кроме того, одеваясь, я проткнул стеклом пятку. Учитывая тот факт, что мне предстояло ночевать у Арса, а родители приходили вечером, я сделал закономерный в данной ситуации вывод - "мне пдец". Первое что мы попытались сделать, это замести следы. Я предложил Арсу попробовать отстирать бельё, но он решил ограничиться тем, что просто, с присущей ему аккуратностью, застелил кровать. Люстра, понятное дело, восстановлению не подлежала. В довершение всего, найден был только один!!! презерватив. Всё, что было дальше, вплоть до прихода родителей, интереса не представляет, поэтому просто перенесёмся на несколько часов вперёд. Сначала у меня было небольшое соревнование с Евгением Фёдоровичем. Заключалось оно в том, чтобы найти больше пробок от крепкого алкоголя. Хоть я и победил, но победа моя была, так сказать, Пиррова победа. Счёт был 7:6. Сигналом к окончанию соревнования послужил вопрос мамы Арсения, прозвучавший из спальни - "Арсений, а что здесь произошло?". Глядя на меня испепеляющим взглядом, мой дорогой друг процедил сквозь зубы что-то типа "Я не знаю, а что такое?". Когда ему было продемонстрировано, "ЧТО ТАКОЕ", он, как мог, изобразил изумление на лице, и повторил, что не знает. Так и не добившись внятного объяснения, они придумали свою версию произошедшего. Антон (один из наименее адекватных наших друзей), напился, ворвался в родительскую спальню, начал прыгать на кровати, разбил люстру, поранил ногу, обиделся и ушел домой. Хоть версия и была нелепа, мы с Арсением закивали, мол да, скорее всего так и было. А потом, после недолгой уборки я лег спать в гостиной. Папа Арса зашел в комнату пожелать мне спокойной ночи и выключить свет. "Спокойной ночи" - ответил я, стыдливо пряча под одеяло проколотую пятку.

P. S.
А презерватив я потом нашел. Это случилось уже дома, когда я решил сходить по маленькому, он выпал у меня из трусов=)
такая вот история)