О жизни. Часть3 (5)⁠⁠

Снова начну в какой-то степени сначала.

Основным мотивом многих моих действий, пожалуй, был страх. Обычный животный страх за свою жизнь.

Еще в детстве я, вследствие некоторых событий(которые, тем не менее, могут быть случайными) решила, что я нежеланна и нелюбима.

Помню, была маленькой и играла со шнурком. Сама поняла логику завязывания узла- бантика, проверила, перепроверила, связала узелок посимпатичнее и побежала хвастаться к маме, полная ликования. и получила крайне прохладный ответ. И стою я и думаю: "Бля. Если я не могу поделиться радостью открытий с мамой, самым близким человеком, то ведь ни с кем не могу."

Итак, отец пил и скандалил, мать скандалила пилила его и всех за несоответствие ее картине мира.

А я? Я боялась. Пьяного отца, неадекватную в гневе мать.

И я боялась и ненавидела сама себя. И это, увы, нанесло отпечаток на всю мою жизнь.

Я пыталась стать сильнее. Сильнее мамы, сильнее отца. (бывшего десантника весом вдвое больше меня, ага). Эмоции были отнесены к этой слабости и я постаралась их уничтожить. Нейтральное лицо, нейтральный голос, вечная маска для семьи. Ибо слезы будут высмеяны и облиты презрением, а другие эмоции вызовут расспросы и советы, которые уместны лишь когда направлены лишь слабоумным. Эмоции, особенно нерациональные, которые присущи девочкам в том возрасте, были уничтожены. Расчет и логика.

В институте, получив глоток воздуха и уверенности в себе, пошла на бокс. Отжималась, бегала. Но страх в душе оставался, да и в случае возможного конфликта мне и так открутили бы голову, как куренку. Отсутствие собственной безопасности бесило меня. (Я не понимала этого , в слова я смогла облечь это лишь недавно)

Наверное, и похудеть до идеальных 55 (у мя 63) мне мешало понимание, что это сделает меня уязвимее.

Я полюбила военный стиль в одежде, не носила женских вещей (Ведь они, в какой-то степени, смелы, носящие их привлекают внимание и более уязвимы). Носила берцы (и ношу), слушала и слушаю тяжелую музыку.

Пожалуй, я что тогда, что сейчас часто напоминаю мелкую кошку, которая изо всех сил пытается грозно ощериться и распушиться.

Я пыталась бороться со страхом, доказать себе, что я не тварь дражащая, а право имею. Алкоголь- не выход, ла и пример пьющего отца меня не то, что не прельщал, он вызывал ненависть и отвращение. Наркотики- слабость. Да и где их найти зашуганной девочке без друзей?

И я нашла выход! Адреналиновая наркомания. Мне стало интересно побеждать в себе страх. (А он, как предохранитель, есть в душе у каждого). Мой выбор чаще всего падал на страх высоты.

Залезть на шатающуюся 200-метровую вышку в грозу, оскальзываясь на мокрых перекладинах, где под ногами еле видна укрытая туманом далекая земля и неловкое движение стоит жизни? Идем.

Красный горнолыжный спуск с парой отвесных мест и я, не умеющая кататься? Конечно идем.

Брошенные места, тарзанки, огнеметы, парашют, паркур(не получился, падла, но я пыталась).

Я устраивала сама себе бесконечные экзамены на трусость. И, тем не менее, страх не уходил.

Зато радость от преодоления себя, радость, что я выжила, победила, подобна салюту, лавровому венку, хочется прыгать, плясать. Мир кажется простым и радостным и ... это, мать его, самое сильное приятное ощущение, которое мне доступно :[

До сих пор удивлюсь, что после такого я живая и без последствий. Почти без последствий.

Я не умела и не умею радоваться своим успехам. Ликования хватает минут на 5, потом начинаю считать достигнутое неважным а потом и отвратительным. Так что этот путь достижения удовольствий для меня почти закрыт.

Многие не понимают экстремалов, а я могу. Ибо это почти единственный способ почувствовать себя живой и радостной((

Продолжение следует.  Будет оно о противоположном поле, вернее его отсутствии.