Мои оценки⁠⁠

Доброго времени суток, пикабушники.
Мои посты не пользуются популярностью, однако я не могу оставить моих странноватых подписчиков без напоминания о своем существовании.
Когда мне становится скучно, я открываю посты с тегом "Проба пера" и выбираю какой нибудь пост с текстом от начинающего писателя, с целью донести свое мнение о написанном.
Я бы добавил, что мой пост возможно будет полезным для автора буковок, но не имею авторитета для этого. Все разбирательства - мое личное мнение и ни в коем случае не поливание грязью. Это даже не критика. Просто развлечение.
В этот раз моим подопытным стал @Denvanyushin, с произведением Встреча под дубом
Мне лень работать с графическими редакторами сегодня ночью, так что это будет текстовый пост.
Итак, оригинал будет выделен обычным текстом, мои комментарии - в скобках.

Ветер тихо шумел в кронах столетних дубов, что окружали лесную опушку плотным кольцом переплетающихся ветвей. (Опушку деревья не могут окружать плотным кольцом. Опушка - это окраина леса, место, где лес заканчивается) Укрывшись в тени одного из деревьев возле костра сидел человек в запыленном и затасканном дорожном плаще, верхняя часть его лица была укрыта накинутым на голову капюшоном. В отблесках костра было видно всклоченную седую бороду, да перевитые венами сильные руки, что держали трубку. (Здесь сразу несколько ошибок и упущений.Путник "укрылся в тени", однако только при отблесках костра было видно его бороду и руки. Значит был вечер, тень тут ни к месту. К тому же руки не должно быть видно под плащом. Его борода и руки должно было быть видно "не в отблесках костра", а "при отблесках". Отблески - это свет, что дают языки пламени. Видно при них, а не в них. Руки не "держат" трубку, они ее сжимают. Держит человек, руки повинуются. Правильнее было бы сказать - "руки, что сжимали трубку", или "руки, в которых старик держал турбку". Верхняя половина лица не может быть "укрыта" капюшоном. Она может быть скрыта. Накрывают чем либо сверху. Ну, если только этот путник не лежал ничком:) Да и еще, следует указывать - кому или чему принадлежат предметы, которые вы описываете в свете костра. А то ведь борода и руки, держащие трубку могли просто рядом со стариком лежать. Тогда уже другие картины в голове рисуются и ночь становится мрачнее :) ) Когда он затягивался ароматным лесным табаком (Вот вы уже написали два предложения, но так и не уточнили - кто "он", кому принадлежат руки возле костра? Кто "он" который затягивался табачком?), его (третье местоимение, не связанное ни с одним существительным в предыдущих нескольких предложениях.) лицо чуть освещалось и на доли секунды становилось видно длинный прямой нос и шрам, что шел через все лицо от левого виска и пропадал где-то в склоках бороды. (Вы когда нибудь курили трубку? Видели, как это делают другие? Поверьте, огонек от трубки при затяжке даст максимум отблеск жара в глазах. Никакого шрама, тем более на подбородке он не осветит.) Старец сидел в тишине, только ночные обитатели здешних лесов, шум ветра в кронах, да треск сгорающих поленьев прерывали тишину. (в одном предложении идут противоречивые описания. Сидел в тишине, и всякие звуки прерывали тишину. Правильно было написать - "Сидел в тишине прерываемой лишь тем-то." Причем "тем-то" желательно минимизировать, вы добавили аж три источника шума, что ну вообще никак не похоже на тишину)
Затем из темноты бесшумно вышел человек. ("Затем" - это зачем? Опять слова, не связанные с другим текстом) Он молча сел у костра напротив старца с трубкой, положил на колени красивый резной лук (если прочтете мои ранние посты о писательстве, поймете, что этого тут вообще быть не должно. Описывать оружие, если в этом нет необходимости - признак дурного тона :) ), снял ножны, что позволяли носить меч за спиной и стал ждать. (опять излишние описания не принимаемого участия в повествовании предмета. Вы бы еще имя меча упомянули, так, на всякий случай, чисто для драматичности. И чего это второй путник стал ждать? Снова описание не связанное с остальным текстом) Он всегда приходил сюда, когда в его душе были сомнения, он знал, что только здесь его выслушают и поймут. Он вел странную жизнь, но всегда возвращался сюда, что бы ни случилось. (А теперь вы даете подробности о госте, с которыми читателю знакомиться вообще не стоит в таком виде, как вы подаете. Вы описываете ак черты и привычки персонажа, как будто он уже старый знакомый всех читателей, хотя они не узнали о нем еще ничего, кроме того, что у него крутой лук)
- «Пришел, Кир?» (неправильное оформление диалога, но пусть это останется на совести ваших преподавателей русского языка.) - первым нарушил молчание старец с трубкой.
В ответ лишь проницательный взгляд серо-зеленых глаз (Проницательный взгляд - это плохо. Проницательный взгляд - это прищурившись, с подозрением. Не соответствует общей картине. Проницательные глаза - это глаза, что пронзают тело и глядят в душу. А проницательный взгляд - это как у чувака из известного мема, это как у детективов во время допроса в дешевых американских сериалах).
-«Я ждал тебя две луны тому назад, долго же ты добирался» (вообще две луны - это два месяца. Вы имели ввиду это? Старик сидел там уже два месяца под деревом и ждал его? Накурился как паук наверное за это время)
Снова молчание и тот же взгляд. Со старцем вообще было легко молчать, Кир считал это качество одним из самых лучших в людях. (Если с ним было легко молчать, то к чему тогда этот проницательный взгляд?)
-«Табак и вино под дубом в моей суме, возьми все необходимое и приготовься слушать, я знаю, что нужно тебе сегодня! Рассказ будет долгим!» (под каким именно дубом? Там же столетний дубовый лес, насколько я понял.)
Кир набил себе трубку, раскурил ее, налил в чарку красного терпкого вина, подкинул хвороста в костер и приготовился слушать (описывайте дествия героев в правильном порядке. Трудно подкидывать хворост в костер, если у тебя в одной руке трубка, а в другой - чарка с вином). Некоторое время старец как будто собирался с мыслями, а затем начал свой рассказ.