Как я выживала... И всё-таки я заплакала.
В этом посте я написала о том, как мне хотелось получить ободрение от священника, хотелось каких-то мудрых слов, но получила я только негатив, и с церквями завязала. Но на работе в нашем отделе была тогда у меня удивительная коллега - вот как раз из тех, кто наиболее угоден Богу - бывшая у-у-ух какая грешница, а ныне свежевоцерковлённая девушка за 45. Не могу сказать, что она как-то особо агрессивно пиарила православие, нет, но иногда с ней бывало. То на почве долгого поста начнёт на нас орать, чтобы мы шли отсюда со своей жратвой, то начнёт привязываться с какой-то фигнёй на ровном месте, хоть на стенку лезь! Например, я рисую. Просто на бумажке. Тихо в своём уголке. "А что ты делаешь? А зачем тебе это? А ты уверена, что твоё занятие сделает мир лучше?" Р-р-р-р! Бред, но выводит из себя бесконечно! Иногда я говорила ей, что лучше буду есть мясо в пост, но буду добрее к людям. Короче, были мы с ней заклятыми подругами - а как ещё назовёшь вынужденное ежедневное общение с человеком на ограниченном пространстве?!
Но именно ей я обязана прорыву в своей жизни. Я бы свихнулась или ещё чего, если бы так и не смогла заплакать. Наверное, мальчикам этого до конца не понять, но девочкам это очень, ОЧЕНЬ важно. Слёзы - это мощный ресурс. Ну и инструмент, конечно, тоже. :) Но всё-таки скорее ресурс.
Эта коллега долго меня обрабатывала - с самого начала событий и пока не довела дело до конца. Спасибо ей! В конце концов она сказала, что, пока я не исповедуюсь и не причащусь, покоя мне не видать. Мне было тогда настолько плохо, что я была готова надеть дуршлаг на башку в знак поклонения Макаронному монстру, лишь бы помогло. Да и аргументировала она грамотно.
Пока я по специальной книжечке готовилась к исповеди, меня козявило не по-детски. Получалось, что я - просто ходячая мерзость, грех и тьма египетская. Но надо так надо, это как противное лекарство. Мне было уже всё равно, как получить возможность просто по-бабьи пореветь, и я решила идти до конца.
Принимал исповедь отец Павел. Тогда он служил в храме Веры, Надежды, Любови и Софии. Удивительный человек! Мудрый, кроткий, понимающий, с детской душой - именно такой, каким я всегда представляла себе батюшку. И мне повезло попасть к нему на разговор. Всё-таки знала коллега, куда меня послать! Спасибо ей и за это.
Отец Павел взял бумажечку, на которую я выписала свои грехи по спецкниге. "Работа в воскресный и праздничный день? Ну как же работа может быть грехом? Труждаться полезно. Зря ты это написала. Тоска? Так у тебя же муж недавно умер! Душа-то болит, как же не тосковать-то? Он хороший человек был, раз ты хорошая, значит, и он хороший был." Не помню, что ещё говорил этот удивительный человек, потому что тут меня накрыло. Я подвывала, рыдала, всхлипывала, кусала губы, молча лила слёзы всё время, пока он что-то успокаивающе говорил, гладил по голове, отпускал грехи и причащал. Велел пойти в уголок, сесть на лавочку и поплакать. А я и так рыдаю, куда ещё? Думаю, он сказал это для того, чтобы я из приличий на задушила в себе невыплаканное, а позволила слезам литься столько, сколько им будет необходимо. Думала, буду там сидеть всю неделю, но нет. Уже через час поняла, что могу остановиться. Подошёл отец Павел: "Ну как, умылась душа? Легче?" - Я могла только кивать. - "Ты приходи, как надумаешь. Поговорить. Или просто постоять тут".
Отца Павла я помню всегда. Я не церковный человек, но дважды стояла в том храме Пасхальную службу. Ни до, ни после я не видела, чтобы такая детская радость была на лице человека во время провозглашения "Христос Воскресе!" Он восклицал это настолько проникновенно, настолько удивительно искренне, что аж мурашки бежали!
Желания воцерковиться у меня так и не возникло, но зародилась уверенность: есть, есть на свете удивительные люди, мудрые и щедрые душой. И их вокруг много. И что чаще всего мир отвечает тебе ровно так, как ты его видишь. Видишь добрых людей - и они рядом. Так стараюсь и жить.
Продолжение будет.
Читала о Ваших попытках подойти к священнику в самые первые мгновения обрушившегося на Вас горя.
И со мной так было. И обида была.
До поры.
Потом пришло иное понимание.
Всякой вещи свое время и свое место под солнцем.
Что Вы хотели услышать от священников? Нет, не общие слова - "понимания, утешения, сочувствия", а конкретно:"Я хотела, чтоб мне он сказал... и тогда...".
В первый раз Вас не допустила к попу какая-то бабка (увы, в то время их власть на приходах была практически безграничной), во второй раз Вам не понравилось, что батюшка отобедал... Что делать, они живые люди, и тоже едят, пьют, спят, ходят в туалет. Он подошел к Вам, вытирая губы, а надо было с капустой в бороде... Для Вас смерть любимого - событие неординарное, попАм же приходится отпевать, утешать по нескольку раз на день, и старых, и молодых, и младенцев, и пролежавших неделями на жаре, и собранных по кускам в мешок.
Говорю же - прошло время, я посмотрела на себя тогдашнюю, и поняла - никто, ни один из живущих (за исключением одного, оказавшегося тоже попом) не смог бы меня утешить.
И не в них дело было. А во мне. Я не готова была принять то утешение, да его и не было. Я не могла сказать - как же мне больно, горько, как мне тяжело, как сиротливо, пусто и холодно.
А тот единственный поп сказал мне: сидишь вот, молчишь вот. А я, когда умер единственный родной мне человек, я, мужик - орал, выл и рвал на себе волосы, катался по полу.
Этого оказалось достаточным. Я расплакалась, и выговорилась, все сказала, все выплакала, как это могут бабы. И меня отпустило.
На мой взгляд - просто Вы тогда не были готовы принять утешение. Когда стали готовы - оно пришло.
И да. Все люди разные. И среди Ваших знакомых, я уверена, полно воцерковленных верующих людей. Просто вера - это такая сакральная и интимная вещь, о которой не принято распространяться. А те, кто распространяется - пусть это останется на их совести.
Надеюсь и верю, что у такого сильного и мудрого, умного и нежного человека, как Вы, непременно все будет так, как Вы того желаете и достойны.
Мой Отец пропал без вести. Я плакала первую неделю. Потом год был ступор и онемение внутри. И потом еще полтора-два года ежедневных слёз и чувства вины. Одиннадцать лет прошло, о нём ни слуху ни духу, я убедила себя в том, что он мёртв, но нет ни дня, чтобы я с ним не разговаривала.
Мой бесконечно любимый Дедушка скончался в прошлом году, прожив, в общем-то хорошую жизнь и относительно мало страдая перед смертью. И вот это было.... Как удар под дых. До сих пор не всегда хватает дыхания, до сих пор от нервов сжимается горло. Психосоматика. Хотя я отдавала себе полный отчет в том, что больной раком 86-летний дед как бы не выздоровеет и морально вроде бы готова была к его уходу. Плакала я чуть не каждый день, потом реже, теперь только при воспоминаниях о нем. Сейчас уже легче и не чувствуется той пустоты и ощущения дыры в груди, она чуть подзатянулась.
Спасибо Вам за Ваши посты!
Вы простите меня, что все сопоставляю... Но и мне " надо сыпать соль на раны".
А вот эта привычка называть свою тень греховной, давать ей негативные оценки, лишь усугубляет проблемы. Это всё равно, что орать на маленького ребёнка. Я уверен, не было на свете ребёнка, который бы после крика на него подумал: "Ого, как меня любят и заботятся обо мне! Как мне хорошо! А попробую-ка я делать так, как мне говорят!" Есть скорее такое: "Если я "накосячу" мне опять вломят пиздюлей. И надо сделать всё, чтобы либо не узнали, либо отмазаться как-нибудь".
И про грехи - это о том же. Это не про любовь к себе, а про страх наказания. Бог любит тебя, но он сварит тебя в адском котле за твои косяки. Ну ахуеть.