Как пропал калабуховский дом, или Хлопцы завелись.⁠⁠

Предупреждение: Не корысти ради, а токмо волей … Не хочу никого охаять и оскорбить, не ради разжигания, без всякой политики! Просто реальный случай из жизни.

Довелось мне поработать на строительстве сочинских олимпийских объектов на субподряде у одной достаточно крупной строительной организации. Контора компании располагалась в трехэтажном блочно-модульном здании и, в виду недостатка места, менеджеры были расположены достаточно скученно и плотно. В одном из кабинетов располагалось 6 человек - один руководитель проекта и пять менеджеров проекта, это были те люди, с кем мне приходилось общаться по нашей совместной работе. Коллектив был смешанный - две женщины и четверо мужчин, интернациональный – двое сербов и четыре отечественных производителя. Наши люди были тоже с разных концов необъятной Родины – Питер, Урал, Сибирь. Разные, то есть, были люди.

Изначально в кабинете под чайник и чайные принадлежности была выделена тумбочка. Каждый из сотрудников ежедневно что-нибудь приносил «к чаю», а так как все брали с запасом, а не только на себя, то скоро тумбочки перестало хватать и пришлось под чайно-кофейное хозяйство освободить от бумаг открытый шкаф с полками. Но скоро и шкаф забился банками с кофе, пачками разнообразного чая, печеньем, пряниками, тортами, сахаром, вареньем, сгущенкой и прочими радостями жизни. Справиться с изобилием никак не удавалось. Чтобы остановить вакханалию пытались запретить приносить гостинцы по вторникам и четвергам, пытались составить график, чтобы не тащили всё одновременно, пытались насильно скармливать продукт, случайно зашедшим жертвам, ничего не помогало. Жратвы меньше не становилось! Любой человек, зашедший попить чайку и скушавший конфетку с тремя печеньками, воспринимался героем, да каким там героем - Гераклом! Докатились до того, что мне приходилось перед посещением их офиса спрашивать разрешения на внос профитролек, конфет и печенья. Так и текла сладкая жизнь …

Я уехал домой, вернулся через три месяца и, по старой памяти, решил заглянуть на огонек к гостеприимным людям. В связи с кадрово-организационными пертурбациями, менеджеров разделили и перевели в другой кабинет. Теперь там располагалось семь человек, четверо из них мне были не знакомы. Подсел к своему товарищу, привет-привет, как жизнь-дела и прочие разговорчики. Давай-ка, - говорю, -Андрей, чаю попьем и кручу головой в поисках шкафа изобилия, забитого под завязку плюшками. Ан, нет! Нет нигде такого шкафа! Андрей молча открывает тумбочку своего письменного стола и, показывает на чайные принадлежности:

- Бери, наливай – пей!

- Э-ээ-э? А где всё, что раньше …?

- Т-с-с-сс! Тише, потом расскажу.

Попили чаю, пошли курить. Я сразу же спрашиваю: «Что произошло, неужто все переругались между собой?!» Андрей, тягостно вздохнув, ответил: «Хуже! Хохлы завелись!» И вот, что он рассказал:

- В связи с начавшимся авралом и перераспределением сил по объектам, часть менеджеров перевели в другой кабинет и добавили трех новых сотрудников. Этими сотрудниками оказались специалисты с Украины (их, кстати, тогда достаточно много работало на олимпийских объектах), один нормальный человек, а двое истинных хохлов. Но это выяснилось только потом, а сначала они все косили под приличных людей. Первые пару дней все новенькие вживались в коллектив и пытались понять уклад жизни. Им сразу же предложили пользоваться в неограниченном количестве всеми запасами чайно-кофейного шкафа. Сначала потихоньку-потихоньку, а потом всё смелее, хохлы стали налегать на печенюшки. Вскоре они даже перестали ходить на обед в столовую, поедая торты, пряники, пирожки и запасы меда из гостеприимного шкафа. Причем, пополнять содержимое бездонного буфета догадался только один из приезжих, а два хохла даже не делали попыток словесных интервенций, а просто жрали, как не в себя. Через пару недель люди немного удивились и решили посмотреть, что может получиться, если перестать пополнять запасы?! Договорились временно не покупать ничего. Хохлы поглотили все, казавшиеся неиссякаемыми запасы, посидели пару дней без чая-кофе и тревожно зашокали-загыкали! Видя, что наивные салоеды не понимают, что происходит, кто-то им подсказал, что хотя, природа и не терпит пустоты, но эту пустоту должны заполнять сами люди! Хохлы разволновались и в свое оправдание сказали, что думали, будто гроши на питание выделяет фирма-работодатель, а не сами люди из этого кабинета.

На следующий день оба хлопца ввалились в кабинет с пакетами набитыми разнообразной снедью. Весь коллектив радостно заулыбался, видя прекрасное разрешение межкультурного конфликта. НО! Эти усатые чудовища спокойно разошлись к своим столам и принялись выгружать продукты в собственные ящики! Всё, так и пропал калабуховский дом!

В дальнейшем люди попытались вернуть все к старому, но хохлы без тени смущения спокойно пожирали все с общих мест, а потом снова пили свой чаек из тумбочек. Так как, люди все были слишком культурными и образованными, объяснять этим свиньям правила поведения никто не стал. Отработали хохлы по контракту и уехали в Неньку, а общественный буфет потихоньку снова вернулся.