Баянистые анекдоты про Поручика Ржевского⁠⁠

Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный ПАЛКОВВОДЕЦ.

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:

- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в

pот - а там нет ни одного зуба!

Ржевский:

- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...

В салоне, поздно, в вечер синий,

К разъезду, в трепете теней,

Смущенный Ржевский о Россини

Заговорить решился с ней.

«Вот Вы, поручик, на рояле

Каприс исполните едва ли!»

«Исполнить Ваш каприз, мадам?

Уж здесь я промаха не дам!»

… «Ах, Ржевский! Я не ожидала!

Какая страсть, какой напор!

Я говорю Вам не в укор;

Хочу услышать все сначала!

Как Вас досель могла не знать я!»

«Я рад, мадам! Поправьте платье…

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский

по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.

Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.

Наташа:

- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.

Ржевский:

- Наташа.. Вы - Курочка.

Наташа:

- Поручик, но почему "Курочка"???

Ржевский:

- Потому что сидите на моих яйцах.

Наташа, обиженно:

- Тогда вы, поручик - Кукушечка.

Ржевский:

- Почему "Кукушечка"?

Наташа:

- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!

1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у

которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это

за ранение. Поручик рассказывает:

- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять

да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом

со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по

привычке - в поддувало!

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг

из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать

нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана

червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у

поручика..."

"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через

пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -

мальчика нет. Хозяин спрашивает:

- Поручик, вы что, его побили?

- Как можно, я же офицер!

- А что же вы сделали?

- Я его онанировать научил.

Наташа Ростова:

- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы

люди относились к вам...

Ржевский:

- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь

редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа

офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй

глаз и задумчиво произносит:

- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят

на подсолнечном масле...

Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик

Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!

Поручик открывает один глаз:

- Но кто на это согласится, господа...

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.

— Это, Наташа, креветки. Семейство — ракообразные, отряд — членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.

Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:

— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь — такую хуйню несете!

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.

— Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуйте.

Поручик, подкручивая усы:

— Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?

Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает:

— В Москву я больше не ездун! тьфу!

— В Москву я больше не ездюк! блин!

— В Москву я больше не ездец!

— Карету мне, карету!!!

P.S-спасибо сайтам anekdot.ru (не реклама) за анекдоты