Анекдоты категории Б (6)⁠⁠

Ветеран ИРА рассказывает внукам о своих приключениях:

— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а ещё через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья

~
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Прелесть, а не внук, когда накуренный.

~
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.

~
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент.
- КГБ?
- Нет, Oriflame

~
Михаэль Шумахер бегает вокруг палатки, а за ним лев. Микка Хаккинен видит все это кричит:
- Шумми, он тебя сейчас догонит!
- И че? Я его все равно на два круга делаю!

~
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

~
Финский турист с женой идут по улице Петербурга, вечером, останавливают прохожего и говорят ему что-то типа:
- Kun tss pimess kylmss kaupunki tm surullinen sateinen syksy iltana voimme ostaa pullon Coca Cola?
Прохожий на секунду задумывается и отвечает:
- Простите, я не совсем понял ваш вопрос: В этом темном холодном городе в этот печальный дождливый осенний вечер вы хотите купить бутылочку - чего?

~
однажды студенты застали зигмунда фрейда за сосанием члена.
- а вы говорили, что сосание члена - это скрытое желание курить сигары.
- иногда член, это просто член.

~
Уехал муж в командировку, к жене прискакал на коне любовник. Заходит, говорит: "Если муж зайдет, я выпрыгну в окно, а там будет ждать меня мой конь. Внезапно звонок в дверь. Мужик подскакивает и выпрыгивает в окно, а жена открывает дверь и видит там коня. А конь говорит:"Слушай, скажи ему, что пошел дождь, и я его в подъезде буду ждать".

~
Группа наших туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: "Не отбивайтесь от группы - здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, требуйте российского консула". Один из туристов все же потерялся. К нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a woman?
- No, no!- кричит мужик.
- Do you want a man?
- No!!! I want Russian consul!
- Possible, possible, but very expensive...

~
Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов:
Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства"
Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%"
Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня"
....
А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.

~
Идут два тушканчика по пустыне, нашли бублик, думали как его поделить. Один другому говорит
-давай я как будто продавец, а ты придешь покупать бублик. Договорились. Подходит тушканчик как бы к прилавку и говорит,
- дайте бублик,
А другой отвечает, чавкая,
-кончились.

~
- Садись, дочка, рассказывай. Как к своему парню съездила? Много гуляли?
- Я постою.

~
Омские полицейские задержали дерево, по их словам у дерева был ствол.

~
Сын с девушкой, за ручку, приходят домой к родителям. Сын говорит:
- Папа, мама, знакомьтесь это Лена. Мы с ней решили пожениться!
Мать с небольшим недовольством в голосе спрашивает сына:
- А жить вы, где собираетесь?
Сын отвечает:
- Лена эмо, она вообще не хочет жить.

~
Мальчик сидит на асфальте и кричит:
— ПИДОРАСЫ!
Через пару минут:
— ПИДОРАСЫ!
Ещё через пару минут:
— ПИДОРАСЫ!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик, у тебя молоко на губах ещё не обсохло, а уже матом ругаешься.
— Это не молоко, это ПИДОРАСЫ!

~
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!