128
Про любовь к себе, которую ругают эгоизмом
48 Комментариев в Лига психотерапии  
Про любовь к себе, которую ругают эгоизмом эгоизм, психология, Любовь, гифка, длиннопост

Любовь к себе путают с эгоизмом. «Ты думаешь только о себе!», «Делаешь только то, что хочешь!». Это обычные претензии от окружающих к людям, которые знают о своих границах и явно их обозначают.


Меня просят что-то сделать, что противоречит моим планам, и человек об этом знает. Или не знает, я ему сообщаю об этом, что вот сейчас не могу, не хочу и так далее. Просто «Нет», просто мое решение. В ответ слышу: «Могла бы и помочь, ты такая эгоистка!». Человек уверен, что я должна бросить все свои занятия, отменить планы и делать то, что нужно ему. То есть, «эгоист» в данном случае он. Некоторые еще и манипулируют, вызывая чувство вины: «Как ты можешь меня оставить в таком положении? Тебе не стыдно? Так нельзя поступать!».


Нормально, что у каждого есть свои потребности и желание их удовлетворить. Однако удовлетворять свои за счет другого человека, который к тому же не хочет в этом помогать — неразумно и странно. Стоит поискать другие ресурсы и способы удовлетворения, спросить других людей, свои возможности напрячь, в конце концов.


Вернусь к любви к себе. Как вы понимаете, что любите себя? Это априорное состояние или что-то недостижимое?


Я понимаю это как активную заботу о жизни и развитии (по Фромму).

Признаки примерно такие:


1. Уважительное и внимательное отношение к своим потребностям — чего мне хочется прямо сейчас и что я могу для этого сделать. Понимать свои возможности и ограничения.


2. Забота о физическом и психологическом комфорте — не мучаться в душном помещении, а попросить или открыть окно самому. Не позволять другому грубить, а сразу сообщить, что это неприемлемо.


3. Доброта и искренний интерес к своей личности — это как стать Родителем самому себе. Добрый Родитель верит в своего ребенка, он для него хороший и любимый всегда, независимо от поступков. Человек, любящий себя, позволяет себе мечтать, замечает и развивает свои увлечения, иногда бросает надоевшее и начинает новое дело, ищет и находит вдохновение. Строгих родителей нам хватило в реальности, но критика не помогает стать счастливее, а только расстраивает.


4. Принятие — буквально «принять себя любого»: когда злюсь, плачу, смеюсь, боюсь, обижаюсь, стыжусь. Не бороться, не заставлять и не переделывать себя, а именно «принять». Все, что есть, все мое.


Любовь к себе, самооценка, не берется ниоткуда, а формируется в младенчестве и детстве, когда к нам как-то относятся родители и значимые люди, как-то оценивают. А если так сложилось, что родительской любви не хватило, можно учиться любить себя самому. Узнавать себя заново, пересматривать старые убеждения относительно себя, хвалить за успехи, поддерживать в трудные минуты, радовать и баловать.


Текст с моей страницы вк: /zavershay

marinapashina.ru

Показать полностью
14
Sometimes you just have to backhand a bitch
3 Комментария в Психология | Psychology  
Sometimes you just have to backhand a bitch завершай гештальт, пассивная агрессия, Случай из жизни, гифка

Пассивная vs Активная агрессия


Только собралась написать, как распознать пассивную агрессию, и на тебе — футбольные фанаты под окнами устраивают драку друг с другом, цепляя прохожих. У них — активная деструктивная агрессия направленная на уничтожение противника, на демонстрацию силы, утверждение своей значимости и так далее по словарю.

Но это не единственная трактовка агрессии. Агрессия — не однозначное зло. Она всего лишь функция, инструмент. Для меня она — стимул и союзник. Мне нравится, как у Перлза: агрессия — биологическая функция пищевого инстинкта. А также сексуального.


Активная агрессия — та, которую видно: глаза горят, кулаки сжимаются, мышцы готовы к действию, слова близко. Она живая, яркая, непосредственная. Чистая энергия. Она дает силы действовать, словом и телом.


Пассивная агрессия — едва различимая, прикрытая социальными нормами. Придушенная энергия. Можно распознать по едким комментариям, постоянным опозданиям, видимости работы, жалобам и критике.


Как вычислить пассивно-агрессивного:

- извиняется, когда ВЫ наступили ему на ногу;

- сплетничает, вместо того, чтобы сказать прямо;

- выдает ваши секреты, нарушает обещания, опаздывает;

- «наказывает» молчанием, не говорит открыто о своих потребностях и недовольствах;

- под видом заботы ведет себя с вами как с душевнобольным — домывает только что вымытую посуду, предлагает помощь там, где она явно не нужна. Это, скорее, об отношениях свекрови-невестки. И тем не менее.

- уходит от обсуждения, провоцирует вас на конфликт, как будто не он его затеял, а вы;

- жалуется, критикует, язвит, хвалить не будет.


Чего делать, если пассивный агрессор это вы?

Спросите себя — какие плюсы-минусы-подводные камни у выбранного метода? Как часто этот ваш способ помогает добиться желаемого? Как можно реагировать по-другому, какие слова подобрать для описания своего состояния и как сообщить собеседнику о потребности? Накидайте вариантов.


А если пассивный агрессор общается с вами?

Держите границы — намеки и манипуляции пресекайте прямыми фразами типа «сейчас происходит то-то, и я в связи с этим чувствую то-то».

Скорее всего, это не вразумит его. Зато вы честно и ясно дадите понять, что вам не нравится это и вы не намерены терпеть это дальше. Ну или выбирать, что важнее в данный момент — терпеть постоянные опоздания и мерзнуть на остановке в ожидании или продолжать дружить с интересным человеком. Короче, ответить себе на вопрос — «со мной так можно обращаться или нельзя?». Если можно, то все окей, если нет — не молчите, переходите к активной агрессии :)

Показать полностью
28
Сомы грамм — и нету драм! © Хаксли
3 Комментария в Психология | Psychology  
Сомы грамм — и нету драм! © Хаксли завершай гештальт, психология, эмоции, гифка

С. не ладит с начальником, тот нагружает его чужой работой и задерживает после окончания рабочего дня. У С. начинается головная боль. Он хочет отдохнуть, это его актуальная потребность. Вместо того, чтобы рассказать начальнику о своем отношении к переработкам и восстановить границы, С. пьет таблетку. Чтобы головная боль не мешала ему работать чужую работу после окончания рабочего дня. То есть, он задвигает свою потребность на задний план, а на передний ставит рабочую задачу.


Есть отличная от нуля вероятность, что очень скоро С. сляжет с температурой или чем по-серьезнее и будет счастлив не работать три дня. В особо запущенных случаях, С. придет на работу с температурой. Будет пить терафлю, чтобы оно сделало его более работоспособным и удобным начальству. Эта ситуация с головной болью, недовольством и невозможностью разрешить ее в свою пользу повторится не один раз и приведет к переходу психологического напряжения в болезнь тела.


Конечно, стоит для начала обследоваться у врача по показателям здоровья. Если органически все в порядке, стоит проверить психологическое здоровье.


Я сама иногда ем таблетки, когда боль невыносима. Однако в моей практике больше примеров, когда боль в теле уходит, если прожиты негативные эмоции. Когда я злюсь на кого-то, у меня моментально начинает болеть голова. Если я признаюсь себе: «да, я действительно злюсь на него» и озвучу свою потребность непосредственно объекту эмоций или хотя бы себе, боль проходит. То же самое про любые неприятные ощущения в теле: жар, покалывания, подергивания, боли — очень похоже на сдержанные эмоции, застывшие в теле.

-1
Очаровательная)
7 Комментариев  
3
Магия пкб
39 Комментариев  

Писать свой текст неделю - двадцать плюсов, стащить смишнявку из сети - тысячи плюсов.

Не в 100% случаев, но тенденция есть.

Магия пкб справедливость, Сарказм, гифка
14
Почему чтение «психологических» пабликов не работает
19 Комментариев в Лига психотерапии  

Житейская мудрость доступна каждому. Именно поэтому она никак не меняет жизнь.

Есть психология и есть все остальное.

Все остальное — эзотерика, ведическая мудрость и астрология.

Психология — это наука. Она изучает психику.

Все остальное — это кухонная мудрость, мимикрирующая под абсолютную истину.


По запросу «Психология» вконтакт находит 41 тысячу (!) пабликов с вариативными названиями Женская психология, Психология о жизни, Психология человека, Психология/Эзотерика/Путь к себе.

Миллионы подписчиков. Тысячи лаек под бесполезными записями.

Зашла, читаю: «нужно всегда улыбаться всем назло», «мысли позитивно, притягивай счастье!». Девчонки лайкают, убеждаются, что главное в жизни это найти мужика, быть немного циничной и сидя ждать звездного часа.

Что еще характерно — в группе с названием «Психология» и 4 миллионами (!!) подписчиков есть консультации нумеролога и астролога. Ну и куда без цитат Ошо.


Так вот, почему эта трата времени не делает вас лучше.

Разговоры по душам позволяют периодически сбрасывать напряжение, чтобы продолжать существовать — терпеть, жаловаться, игнорировать.

Все остается по-прежнему.


Изменить качество жизни можно только прилагая усилия.

Наблюдать за собой и замечать, что привычное поведение больше не радует, что ситуации повторяются и становятся похожи одна на другую, жить становится грустнее, появляются боли в теле.

Вот с этих усилий начинаются изменения.

И с визита к психологу.

Показать полностью 1
25
Про первую встречу с психологом
11 Комментариев в Психология | Psychology  

Входящее сообщение в соцсети: «Сможете мне помочь?». Отвечаю: не знаю, гарантий нет. Объективно — у меня высшее психологическое в государственном вузе, опыт работы с разными клиентскими темами и поддержка супервизора. Субъективно — каждый случай уникален, совместимость узнаем при встрече.


Выбирайте психолога как спутника жизни. Насколько вам приятен специалист, насколько хочется ему доверять, нравится ли кабинет.

Не идите, если вас направили родственники, а самому не очень и хотелось. Не идите, чтобы доказать психологу, что психология равна эзотерике или самоутвердиться подобным способом, оба потеряете время.

Идите, только если понимаете, что работать придется самому, что сформированное за десятилетия поведение не меняется за месяц и даже два – волшебных таблеток и готовых решений нет.


Итак, вы нашли психолога на b17 или в соцсетях.

Что делать ДО, ВО ВРЕМЯ и ПОСЛЕ первой встречи.


ДО:

- изучайте – посмотрите, чем он делится с друзьями на страницах соцсетей, пишет ли статьи, насколько вам близки эти темы;

- выбирайте – напишите нескольким специалистам; нормально, если для выбора своего психолога вам понадобится несколько встреч;

- спрашивайте – про условия, про цену, про перенос и пропуски встреч;

- приходите вовремя. Вы оплачиваете время – используйте его.


ВО ВРЕМЯ:

- расслабляйтесь - дайте психологу делать свою работу, не старайтесь заполнять паузы историями из жизни, доверьтесь процессу;

- замечайте свое состояние при общении с психологом, подойдут описания «расслабленно», «спокойно», «заинтересованно», «могу довериться», «чувствую, что меня слышат», «готов работать»;

- слушайте - недопустимы оценочные фразы «вы не должны так поступать», «развод это плохо».


ПОСЛЕ:

- обратите внимание, насколько приятен человек - от контакта зависит качество совместной работы;

- понравились ли место расположения и обстановка кабинета;

- поделитесь сомнениями, если они остались; мысли «ничего не происходит», «мне и так хорошо» – маркер того, что затронули что-то важное и скорее всего болезненное.

- психолог не дает советов, как жить, у него другая задача – совместно исследовать ваш способ жить и находить новые. Вспомните, что и как говорил ваш психолог.

- вы можете обнаружить, что пришли с одним вопросом, а работали с другим – часто актуальная проблема неочевидна и подменяется другой.


Что еще интересно? Спрашивайте - отвечу :)

Показать полностью 1
5
Как узнать (и зачем), что вы нарушитель границ
74 Комментария в Лига психотерапии  

Нас всех (меня точно) бесит, когда что-то навязывают или лезут с советами. Злиться в ответ на такое — естественно и полезно. Но может, мы и сами не лучше? Давайте проверим.


- Вы всегда знаете, как будет лучше для других и читаете мысли людей.

- Вам все должны: вон тот юноша — уступать место, начальник — повышать зарплату, партнер — угадывать ваши желания. И если не соответствуют — обижаетесь или злитесь.

- Вы тоже должны соответствовать ожиданиям мамы и незнакомцев на улице («что люди подумают»).

- Вы игнорируете отказы и думаете, что человек просто заигрывает и ждет уговоров.

- Вы сами не умеете говорить НЕТ, даже когда не хотите лишнюю порцию еды, общения, секса.

- Игнорируете или отрицаете подлинность переживаний других («успокойся», «не плачь!», «бояться нечего», «он не стоит твоих слез»).

- Общаетесь с малознакомыми людьми как с близкими друзьями (слишком интимно) или наоборот снисходительно, свысока.

- Берете чужие вещи без спроса, не отдаете долги, любите обнимать и трогать незнакомцев без их согласия.

- Любите манипулировать, вызывая в другом вину, стыд, страх (притворяетесь слабее, чем вы есть или играете в молчанку).


Здесь 9 пунктов, если хоть на один вы закивали головой («хм, я действительно так делаю»), значит, вы нарушитель.

Если вам это не нравится — пора к психологу.

Если вам и так нормально — просто знайте, что другим ненормально, продолжая в том же духе, вы причиняете дискомфорт близкому, но уже сознательно.

Как узнать (и зачем), что вы нарушитель границ завершай гештальт, психология, Случай из жизни, границы личности
42
Как я живу с прокрастинацией
21 Комментарий в Психология | Psychology  

Замечали, сколько в вашей новостной ленте записей про лень, прокрастинацию, «скорей-бы-пятница»? Я замечаю. Их много. Про недостаток мотивации, про «все тлен», про «мне 25 (30), а я ничего не добился», про усталость от жизни и пофигизм. В пабликах самой разной направленности — не только в развлекательных. Народ недоволен своей жизнь, лайкают такие посты, усмехаются невесело, но нифига не делают — не хотят или не знают как.

Наверняка, видели чудесные способы «побороть» лень, «5 приложений, которые необходимы каждому прокрастинатору», мотиваторы из серии «каждый день, который ты проводишь в ожидании, никогда не вернется» и «лучшее время действовать — прямо сейчас!», но почему-то рецепты и инструкции не работают, и ты продолжаешь листать ленту пкб, вк, фб, иг, что угодно еще, только не начинать прямо сейчас.

Твой девиз — «Just do it. (Popozghe)».


Мотивация не долговечна. Она фикция, однодневка. Мотивирует чувство эйфории и гордости за качественно выполненную задачу, и кажется, оно должно сопровождать любое ваше дело. А вот и нет! Вы же не ждете, пока придете в олимпийскую форму, прежде чем начать заниматься спортом, вы просто занимаетесь, день за днем, в одно и то же время, по часу в день три раза в неделю. (На самом деле нет).


Дисциплина — вот что работает. Привычка быть дисциплинированным ведет к счастливой жизни, а не бесконечный поиск мотивации и вдохновения. Дисциплина, мать ее. Что бы мы делали без дисциплины. Без дисциплины я не заправлю утром кровать, не соберу вещи после того, как ровным слоем раскидала их по полу в спальне и всех жилых помещениях. Без нее я не завершу рабочий проект в срок и не распланирую время на что-то еще. Дисциплина решает.


Когда я начинала эту заметку месяц назад, я планировала рассказать, как я собираюсь с мыслями и сажусь за письменный стол, как я уворачиваюсь от написания этого текста, как я страдаю от лени и как живу с ней. А сейчас передумала. Вместо этого — «сборник рецептов» как привести себя в чувство, если вы залипаете и не можете остановиться в прокрастинировании.


Рецепт 1

Когда лень сильнее вас и маломальское желание поработать над задачей просто гаснет, — дайте себе полениться, и тогда количество лени перейдет в качество, вам станет лень лениться, вы разозлитесь на себя, на задачу и на окружающих, и тогда работа закипит! (Внимание: лень может затянуться на дни и недели, ленитесь осторожно, учитывайте последствия).


Рецепт 2

Поставьте таймер на то время, когда вам надо заниматься неприятными рабочими делами, и садитесь листать новостную ленту. Как только звонит таймер, закрываете ленту, начинаете работать нелюбимую работу. По звонку таймера заканчиваете работать и открываете ленту с того места, откуда закончили. И работу сделали, и горячие новости узнали. Одно но — таймер и сбросить можно.


Рецепт 3

Когда вам надо поработать, но хочется лениться и глаза сами тянутся к монитору читать новостную ленту, просто отложите все, и ничего не делайте. Вообще. Ничего. Просто посидите так несколько минут, пока вам не захочется поработать. Профит.


Рецепт 4: не лениться!

Ладно, если серьезно — то просто не выходить в интернет. Можно мыть полы, читать бумажные книги, играть с собакой, готовить еду и лежать в Шавасане. Только не брать в руки смартфон и не нырять в интернет. Тогда может получиться поработать с вдохновением.

А если и это не помогает, то, возможно, вы занимаетесь не своим делом, ищите и выбирайте свое, пробуйте.


У меня все. Делитесь своими)

Показать полностью
264
«Кто я без тебя?… » Про созависимость и норму
74 Комментария в Лига психотерапии  

Попалась картинка про зависимые отношения, решила написать пару слов, тема-то в народе актуальная.

«Кто я без тебя?… » Про созависимость и норму психология, созависимость, Случай из жизни, длиннопост

Рассмотрим подробнее каждый случай.


1. Стать путеводной звездой

Как распознать: по фразам «я лучше знаю, что тебе нужно», «я живу ради тебя».

Зачем это нужно: заполнить пустоту в своей жизни интересами Другого.

Как изменить ситуацию: оторваться от Другого, распознавать СВОИ чувства и желания, оставить другого в покое, стать путеводной звездой для СЕБЯ.


2. Раствориться в Другом

Как распознать: по фразам «я без тебя никто», «ты для меня все», «не представляю жизни без тебя», «я без тебя пропаду».

Зачем это нужно: чтобы была всегда рядом материнская фигура, которая накормит (во всех смыслах) и защитит Взрослого человека от невзгод внешнего мира.

Как изменить ситуацию: оторваться от Другого :) Обнаружить СВОИ ресурсы, поддержку (пусть это будет работа, близкие, психолог), опираться на них, учиться самому давать себе то, чего хочется от других, делать свои выборы, доверять себе.


3. Обрести над Другим полную власть

Как распознать: по фразам «ты без меня никто», «кому ты нужна такая». Примечательно, что Жертва и Тиран в этих отношениях постоянно меняются ролями.

Зачем это нужно: это более жестокий вариант предыдущих двух типов. Тиран жаждет власти и значимости, Жертва проваливается в стыд и вину. Причем, Жертва тоже агрессирует, только пассивно.

Как изменить ситуацию: если вы Тиран, можно, например, попробовать встретиться со своей слабостью и стыдом (с помощью специалиста, конечно, — стыд не переносим в одиночку). А если вы Жертва — бежать от Тирана подальше и восстанавливаться, выстраивать границы себя.


4. Использовать Другого в качестве зеркала

Как распознать: по фразам «ты должен быть счастлив только от того, что такой человек как я — с тобой».

Зачем это нужно: это нарциссический способ жить — чувствовать себя через другого. Нарцисс — не тот, кто любуется на себя в зеркало, а тот, кто видит себя только в отражении других, в прямом смысле: они меня принимают, одобряют — значит я хороший, отвергают — значит, плохой.

Как изменить ситуацию: признавать Другого равным, отдельной личностью, а не только отражателем. И опять — оторваться от Другого, восстанавливать свои границы, опираться на свои собственные ощущения в построении самооценки вместо слов значимого Другого.


Ну и, наконец, про здоровые отношения, мое любимое :)


Здоровые отношения — вопрос границ, умения их выстраивать, опираться на свои границы и чувствовать чужие. Как понять, что мои границы в порядке, что они упругие? Если я злюсь на близкого, я могу найти способы ее выразить словами, не загоняя злость и обиду в себя. Если кто-то вторгается в мою частную жизнь, я могу спокойно сказать, что это вторжение неприемлемо и неприятно мне. Если я чувствую принуждение к чему-то, я могу отказаться, и говорю об этом открыто и спокойно. А еще границы — в том, чтобы самому не вторгаться в чужую жизнь, когда не просят, чтобы уважать желание Другого побыть одному.


Я пользуюсь определением любви от Эриха Фромма: Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии любимого субъекта. Вот еще Гарри Салливан: «Когда удовлетворение, безопасность и развитие другого человека становятся для вас такими же важными, как ваши собственные удовлетворение, безопасность и развитие, то можно сказать, что это любовь».


Вместо послесловия

Прочитала на сайте одного «психолога» — «любая зависимость это плохо, надо избавляться от нее!» Хе-хе. Понимаете? Зависимость это плохо, надо избавляться, бороться, не сдаваться!


Вот я шучу тут, а у людей действительно распространена тенденция «бороться» — с привычками, государством, соседями, «плохими» эмоциями, собой. А можно, например, не бороться, а узнать, зачем они вам (эти привычки или эмоции) нужны, что они вам дают, что вы с их помощью делаете — то есть, поисследовать свой способ жить.


Выбирая заголовок тексту, я обнаружила, что есть даже песня с таким названием «Кто я без тебя». Почитала текст — отличная иллюстрация описанным явлениям! А конкретно — второго типа созависимых отношений «Раствориться в Другом».



Марина П.

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь