SanLet

Продолжим наш рассказ о самых нелепых и невероятных дуэлях. Сегодня наступила очередь рассказа о самой первой воздушной дуэли. И речь пойдет вовсе не об асах-пилотах первой мировой войны. На самом деле первая дуэль в воздухе состоялась почти за сто лет до взлета первого в мире самолета. Как это возможно? Располагайтесь поудобнее и читайте.

Случилась эта дуэль в мае 1808 года под Парижем. Два француза месье Грандпре и месье Пике неожиданно выяснили, что в течение долгого времени одновременно пользовались благосклонностью некой мадемуазель Тиреви танцовщицы Гранд-опера (Парижской Оперы). Причем им даже не пришло в голову в чем-то винить любовницу, видать это было вполне в порядке вещей, а вот разобраться с друг другом они решили достаточно эффектно, но безопасно.

Помните бессмертный полет Вини-Пуха за медом на воздушном шарике и меткий выстрел Пятачка, положивший конец полету?

Примерно это и задумали эти два идиота. С их точки зрения дуэль должна была выглядеть так. Оба взлетают на воздушных шарах (монгольфьерах) и пуляют в шары друг друга. В воздушные шары, разумеется, а вовсе не в те, про которые вы подумали! Тот, у кого шар оказывается пробит, благополучно спускается, стравливая воздух через дырку от пули, продолживший же полет получает мадемуазель Тиреви в единоличное пользование, а оба дуэлянта в свою очередь получают всеобщий респект и славу героев. Так было задумано.

Вот только оружие было выбрано ими не совсем подходящее. Дуэлянты понимали, что попасть даже в огромный шар в воздухе на значительном расстоянии из раскачивающейся на ветру корзины не так просто и потому выбрали не пистолеты, а мушкетоны. Мушкетон – это такой уродец, мини-ружье с воронкообразным дулом. Особенно их любили абордажные команды – залп картечи из мушкетона словно метлой вычищал палубу вражеского корабля.

При стечении кучи зевак 3 мая 1808 года месье Грандпре и месье Пике с суровыми мужественными лицами сели в корзины пары воздушных шаров. Естественно «за рулями» были не сами дуэлянты, а два нанятых опытных аэронавта, имевших за плечами не один десяток полетов. Когда отдали концы и сбросили балласт, гигантские монгольфьеры, слегка покачиваясь, неспешно взлетели. На высоте 600 метров дуэль началась. Первым стрелял Пике и промахнулся. Выстрел Грандпре был точен. Шар получил огромную пробоину, которая росла прямо на глазах - материал рвался под напором воздуха. Монгольфьер кувыркаясь стремительно начал падать вниз. Еще через пару секунд из перевернувшийся корзины вылетели две человеческие фигурки.

Увы, для Пике и его пилота воздушная дуэль закончилась смертельным падением на глазах толпы. Что же касается Грандпре, то пролетев километров 20 он благополучно приземлился.

Победитель получает все? Не торопитесь, мадемуазель Тиреви уехала вовсе не с победителем, а с неким толстосумом, который предложил ей кругленькую сумму в качестве содержанки. Танцовщица плюнула на карьеру в Гранд-опера, на незадачливого героя-дуэлянта, а точнее на их обоих и, не дожидаясь конца дуэли, убыла в неизвестном направлении.

Грандпре пришлось оплатить стоимость воздушного шара - немалую сумму, плюс денежную компенсацию семье погибшего аэронавта. История получила немалую огласку даже за пределами Франции.  Вскоре  расходами нашего героя заинтересовался генеральный прокурор и Грандпре пришлось надолго сесть в тюрьму за растрату казенных денег.

Продолжим историю нелепых дуэлей? Что же – моя копилка еще не опустела.

1806 год, Англия. На скачках повздорили Генри Барри граф Бэрримор и военный хирург в отставке депутат палаты общин английского парламента Хамфри Ховарт. Как настоящие джентльмены они решили не откладывать дуэль на пистолетах в долгий ящик и назначили ее на завтра. Лорд Бэрримор написал краткое завещание и отправился спать. Хамфри выбрал вариант пьяной гулянки – «однова живем!». Однако чем ближе было утро, тем меньше Хамфри хотелось умирать. Как военный хирург он насмотрелся насколько опасны огнестрельные раны и понимал, что даже легкое ранение чревато сепсисом (антибиотиков, увы, еще не изобрели) и, как следствие, мучительной смертью. Причем причиной сепсиса часто бывали кусочки одежды вбитые пулей в рану. И тут в пьяный мозг экс-хирурга пришла, как ему казалось, гениальная идея!

В 11 утра аристократ Бэрримор, как всегда элегантно одетый, с не менее блестящими секундантами из высшего света ждал своего соперника на месте дуэли. Каково же было его удивление, когда из кустов вывалилась фигура нашего доктора с пистолетом наперевес. Все бы ничего, но депутат палаты общин был в дупель пьян и… абсолютно гол. Зрелище усугублялось еще тем, что доктор страдал избытком веса и возраст его был уже далеко за 50.

Как понимаете, зрелище седых мудей и мужественно выпяченного живота депутата подействовало на графа убийственно. Альтернатива - пристрелить голого пьянчугу, либо, что еще хуже, пасть от руки нудиста-алкоголика, не вдохновила аристократа.

Дуэль закончилась так и не начавшись, граф покинул место дуэли. В свою очередь, протрезвев наш экс-хирург никаких претензий не высказал

Продолжим тему дуэлей?

http://pikabu.ru/story/nu_ikh_nafik_yeti_arbuz_tfu_arkebuzyi...

Хотите историй – их есть у меня!)

Пристав Цитович был вызван штабс-капитаном Жигаловым после карточной игры. Цитович посмел обвинить штабс-капитана в шулерстве, за что тут же и был вызван на дуэль. Беда в том, что бедняга Цитович не умел стрелять и фехтовать, но и не принять вызов было невозможно. Однако Цитович с честью вышел из ситуации – он выбрал бой на медных канделябрах. Дуэль состоялась. Соперники измордовали друг друга канделябрами и результат был посчитан ничейным.

Еще более нелепая дуэль, к сожалению, не состоялась. В 1880 году будучи канцлером Германии Бисмарк вызвал на дуэль депутата ландтага Рудольфа Вирхофа, знаменитого врача и патологоанатома. Вирхоф публично усомнился в честности «железного» канцлера. Отказаться от дуэли врач не мог и предложил Бисмарку в ответ дуэль на сосисках – одна сосиска должна быть заражена личинками трихинелл (заражение трихенеллами вело к мучительной смерти). Бисмарк благоразумно отказался – не велика честь войти в историю сраженным сосиской.

А вот Дюма-отец участвовал в необычной дуэли. Суть этой дуэли заключалась в следующем – два человека тянут жребий, тот кто проигрывает - должен застрелиться в соседней комнате. Дюма не повезло – ему выпал жребий застрелиться. Писатель взял пистолет и вышел в соседнюю комнату… Грянул выстрел! Через несколько секунд из дверей вышел бледный Дюма и торжественно объявил:

- Я выстрелил, но рука дрогнула и я промахнулся!

Меня забавляет, когда говорят о кризисе среднего возраста. Мужик за сорок все бросает и едет в какие-то тропические ебеня, лопает жаренных пауков, бегает от носорогов, трахает страшных как его жизнь пигмеек. Как вариант - отправляется на Чукотку, жрет теплую печень еще живого оленя, запивая ее паленой водкой, а потом съе..ывает от белых медведей, ну и опять местные страшилы- пигме… тьху, чукчанки. Особо е..анутые отправляются в Тибет, в Индию или в Бангладеш, где учатся йоге,буддизму, дао, да хрен знает чему. Возвращаются в Москву и рассказывают, что очистили астральную карму, при том, что в реале заимели лишь зоопарк из всевозможных паразитов, включая неизвестных науке.

И вот после всех этих приключений их якобы должно пробить на просветление, заработает наконец убитая простатитом предстательная железа и начнется новая жизнь, заполненная потаенным глубоким смыслом и сексуальными утехами с юными красотками.

Мне сорок два, но у меня все проще. Мне раз в неделю звонит разведенный приятель и начинает изливать поток сознания. После полчаса слушания про бывшую жену-проститутку , начальницу-стерву и "я сегодня проснулся, почесал мудя и решил начать новую жизнь", мне становится все реально покуй, я начинаю видеть сквозь стену и выхожу в астрал. Полное просветление и сияние чистого разума. Вполне так эконом вариант. Не надо ехать в тропики и гробить свою печень паленной водкой на Чукотке. Опять же на пигмеек и чукчанок у меня реально не встанет.

Так и живем.