Neta199128

Сейчас задумалась сильно о ментальном здоровье. Буду пытаться изучать и самостоятельно приводить свою психику в порядок после всего, что со мной происходило. Особенно я это ощущаю через критику. Раньше я могла размазать любого, кто на меня нападет, а сейчас то ли сил нет, то ли разучилась, от чего сразу кидает в слезы.

Зашла сюда, так как сегодня у меня хорошее настроение и захотелось поделиться. Комментарии читать боюсь, так как в прошлый раз меня ушатало.

Просто желаю вам хорошего дня, особенно тем, кто откликнулся на беду и искренне сопереживал. Все наладится...может быть...)

Пыталась спасти своё дело и только сейчас, к сожалению, понимаю, какой это был тупорылый шаг - одалживать. Надо было закрывать сразу, как что-то пошло не так...

Вот уже практически два года я живу в аду, раздаю долги. Сколько бы я не заработала - этого недостаточно. Я часто не оставляю себе даже на еду, потому что люди, которым я еле как выплачиваю суммы, уже звереют от ожидания. И я их понимаю. Убегать от них я не хочу и морально тоже не могу, поэтому просто лезу на стену от ужаса, в котором нахожусь, но пытаюсь, брыкаюсь. Скажу честно, сражалась я весьма тухло: сначала долго пребывала в депрессии, смотрела в потолок и не понимала, как отдать такие огромные суммы одной. После все же взяла себя в руки и с переменным успехом что-то начало получаться, но пока что не очень хорошо справляюсь.

Что я ищу? Чего жду?

Сегодня ситуация достигла своего апогея. У меня нет денег не просто на аренду жилья, но и на еду и даже дорогу куда-то доехать. Я работаю в найме и на фрилансе. С заказами в этом месяце тухло. Поэтому я хотела написать сюда свои возможности, что умею и попросить вас о помощи.

Скажу честно, навыки у меня должны приносить вполне хороший доход, однако пока что я совершенно неграмотно распоряжалась деньгами: бегала гасила долги и оставляла себе копейки, из-за чего постоянно сидела в полной ж.

Если кому-то понадобится моя услуга, пожалуйста, закажите ее у меня. В силу того, что деньги нужны уже сегодня (я не написала раньше, так как надеялась найти какой-то другой выход, искала заказы, просила о помощи кого могла), я могу оформить с вами договор и выстроить очередь из заказов, сдав их в оговоренные сроки. Цены на услугу вы устанавливаете сами, я возьмусь ЗА ВСЁ! Лишь бы была возможность получить какие-то предоплаты и разобраться сегодня с текущими проблемами.

Что я умею?

- Я умею создавать сайты любой сложности (от лендинга, до полноценного интернет магазина). В любой популярной CMS.

- могу написать магазин с авто оплатой и выдачей онлайн продукта

- могу написать ТГ и Макс ботов разного уровня сложностей (зависит от ТЗ)

- могу автоматизировать вашу работу (тоже в зависимости от требований к автоматизации)

- могу сделать дизайн сайта в фигме или скетче

- также могу искать и фиксить баги в смарт-контрактах

- Solidity / Rust / TypeScript / Python / Go / Foundry / Hardhat / Slither / Echidna / Node.js / React / Next.js / PostgreSQL / Redis / Docker

* Если вам ничего не надо, но вы захотите помочь, я оставлю ссылку на сбор в комментариях

П.С. я предсталяю, какой хейт я словлю в комментариях за свой пост, поэтому просто скажу: я знаю, как это убого выглядит. У меня нет выхода сегодня, это единственное, что я придумала сегодня и готова расплатиться работой. Поймите меня. У меня нет возможности даже взять самый вср*тый микрокредит.

UPD: долгов у меня на 5 миллионов. Я пытаюсь набрать заказов на 75 тысяч, чтобы закрыть горящие вопросы. Это не сумма всего долга. А то в комментариях уже пишут, мол хоспаде, какая маленькая сумма, а столько трагедии

Захотелось немного поразмышлять на тему того, почему в итоге я сижу снова на кухне, плачу и зачем-то продолжаю выговариваться там, где скорее всего какой-нибудь Вася снова брякнет какую-нибудь чепуху про "онлифанс" или мытьё головы. Наверное, от состояния, в котором я, казалось бы, очень хочу жить, но одновременно не понимаю КАК.

Я будто бы забыла, как я хотела просыпаться, делать какие-то дела, ухаживать за своими красивыми длинными волосами ниже задницы, краситься, выходить на улицу весной, гулять с сыном и наслаждаться красивыми местами. В таком состоянии человек противен себе сам. Да, раньше было меньше депрессий, потому что люди молча шли в сарай и сами знаете что с собой делали, как мой родной отец, например, который приехал с улыбкой к бабушке с дедушкой в деревню, сказал, что просто взял отпуск и хочет побыть с ними и сделал то, что сделал в родном доме. Сейчас в век развитой психологии и психиатрии люди пытаются разобраться в себе или хотя бы дать себе шанс. Это уже хорошо.

Мое желание выговариваться где-то - это мое желание жить вопреки тому, что происходит ежедневно: звонки по долгам, давление, изменение отношения окружающих из-за долгов и то, что твой ребенок внезапно стал слишком взрослым, чтобы просить что-то на праздники. Меня трясет от того, что я не могу купить ему дурацкое лишнее пирожное, не говоря уже о прочих прелестях.

Но я держусь. Изо всех сил держусь.

В последний раз я попыталась Роскомнадзорнуться 9 января 2025 года, но не смогла. В тот день я дождалась, пока сын пойдет в постель, заперлась в ванне и даже завязала правильные узлы, но для начала решила дать себе возможность передумать, потому что жить повод в виде сына все же есть, просто было непонятно, как из этого положения вытащить нас обоих и в целом казалось, что я испортила его жизнь, и я не заслуживаю быть его матерью (в таком состоянии не работали мозги иначе). У меня не было сил и желания общаться по телефону, голосом, тем более не хотела разбудить. В итоге нашла сайт психологической поддержки, где можно было обратиться за помощью через ТГ - чат.

Бот запросил мою начальную информацию. Я написала коротко:

Я честно ждала специалиста, сидя на полу с петелькой на шее, а потом получила ответ "все специалисты заняты, вот ссылка на самопомощь". В этот момент меня разорвало. Я смеялась и плакала. Смеялась от комичности ситуации, плакала от того, что еле как уговорила себя, чтобы написать им и получила ЭТО. Пока рыдала, сын постучал в ванную. "Мама, все хорошо?" и за секунду в моей голове пролетело целое кино, как он меня обнаруживает, что он переживает, как приезжают службы, как он ждёт оформления документов в приемнике, чтобы мои родители получили опеку в чужой стране (мы с ним в Беларуси), как он после этого живёт в целом. Я выскочила из ванной, обняла его, и он тоже зарыдал. После, в его переписках (да, я иногда захожу в его телефон, проверить, все ли у него в порядке со сверстниками в школе) я увидела, что он очень сильно переживал и ЧУВСТВОВАЛ, что со мной что-то не так. Его настораживало то, что у меня в спальне открыто окно и закрыта дверь, хотя я просто смотрела на прохожих, настораживало то, что я долго сплю и все остальное. Обо всем этом он делился с подругой. Его подруга, надо отдать должное, поддержала его очень по-взрослому, выслушивая, сопереживая и давая ему советы по тому, как поднять мне настроение. Это рвет душу ещё больше.

С того дня, пожалуй, это единственная причина, почему я все ещё держусь, но держусь я весьма амёбно. Чаще всего я даже не могу приготовить поесть, не говоря уже о том, чтобы в принципе выгребать ситуацию.

Так и живу вроде и ради сына, а на серьезные действия не хватает банальных сил. В депрессии ты просыпаешься уставшим как с каторги, ты не можешь и не хочешь есть, все делаешь через не могу, а многое и вовсе не делаешь. Недавно я ощутила, что мне стало лучше, что готова свернуть горы и все уладить, но состояние настолько уязвимое, что один не тот звонок и тебя полностью возвращает в точку А и вот ты снова лежишь где-нибудь на балконе и смотришь в потолок.

П.С. Голову помыла. Что дальше?

Пожалуйста, никогда не открывайте бизнес без связей, а если видите, что он не идёт, не пытайтесь его спасти и не набирайте долги.

У меня больше нет сил.