Хватит мечтать, начинайте кодить! [geekbrains.ru]
закрепленный пост; от
20 сентября стартует курс “Основы программирования” — он бесплатный, дистанционный, состоит из четырёх уроков, там нет ненужной воды, зато действительно важных знаний в избытке. Записывайтесь!
показывать просмотренные посты
1261
Как я не посмотрел Терминатор...
52 Комментария  

Навеяло постом http://pikabu.ru/story/kak_moya_babushka_smotrela_chuzhogo_4...


Было это где то в начале - середине 90-ых.

Жил я тогда с бабушкой и мне было лет 5-6.

По телевизору должны были показывать Терминатор (1 я часть), но показывали достаточно поздно, часов в 10 - 11 вечера.

Я долго сидел ждал фильм, периодически залипая. Но тут в комнату зашла бабушка и сказала, что по радио передали, что актёр заболел и фильма не будет и я опечаленный ушёл спать.

Обман я раскрыл не скоро.....

1271
Когда пытаешься быть добрым
39 Комментариев  

...но терпение закончилось.

Когда пытаешься быть добрым игрушки, цыплята, оружие
368
Ремонт ювелирки
42 Комментария  

В ответ на пост http://pikabu.ru/story/remont_telefonov_4499853


Вот такая же фигня, только с ремонтом ювелирных изделий.

Предыстория. Подарили мне давеча простенькое колечко серебряное с несколькими камушками посередине. Я его напялила, а снять не смогла. В итоге пришлось прибегнуть к помощи кусачек))) Палец жив-здоров, а вот кольцо ровно напополам откушенное, слегка покореженное. Так как это был подарок от дорогого человека, я решила кольцо перепаять на мизинчик.

Захожу в обычный ТЦ к мастеру. Сидит шкаф-купе 2на2 с видом цербера, рядом щупленький мальчик, его подмастерье, видимо. Шкаф покрутил-повертел сломанное кольцо в руке и злобно буркнул: "Тыща двести рублей". (Хотя в прейскуранте 350).

Я: О_о

Подмастерье (шепотом): Ну ты че, тут же работы на пять минут...

На что шкаф грозно на него посмотрел и протянул мне обратно кольцо.

Ок, иду в следующую лавку. Ювелир смотрел-смотрел и выдает: "Нуууу... Тут придется повозиться, часа на два работы. Потом камни полетят, а они у нас по 300 каждый. Шов при спайке будет видно. Ну короче с вас 2800 или купите новое кольцо". (В прейскуранте 400).

Я: О_О

Ладно. Иду в третью починку. Парнишка глянул на кольцо, померил мой палец, говорит: "150". Я думала, послышалось. И он сделал мне кольцо без единой потери камня, без шва и прочей ерунды за 15 минут! За 150 рублей!!!11!


Вот я и думаю, ювелиры говорят ценник в зависимости от настроения? Или где? Или у меня на лбу бегущая строка "лошара"?


Пост первый, можете кидать камнями.

2866
Чем главнее врач...
104 Комментария  

Мой друг хирург. Пару дней назад, во время его дежурства, забрёл я в нашу больницу. Тихий вечер, чай, плюшки, неспешный разговор. Из нейрохирургии пришла на огонек заслуженный врач и хороший человек Мария Владимировна. Лет ей много - больше семидесяти, историй знает море. Разговор зашел про выдающихся хирургов, академиков, светил медицины. Оказывается не каждое светило на практике могло реализовать свои огромные знания предмета. Конечно мы не будем писать, что вот тот и тот - плохие врачи и т.п.  Просто история про Бориса Васильевича Петровского. Когда Борис Васильевич уже был министром здравоохранения СССР случился с ним аппендицит. Вот такая банальная напасть. Диагностировать подобное для такого врача не составило особого труда. Что делать? Операции в СССР делались согласно табелю о рангах. Кому доверить резать министра? Ну конечно какому-нибудь заслуженному академику. Когда этот академик последний раз аппендицит вырезал? Петровского не прельщала подобная перспектива. Он сел в машину и поехал в небольшой областной город, где зашел в обычную больницу. Молодой самоуверенный, местами нагловатый, врач в помятом халате, помяв живот Борису Васильевичу, выдал: "Ну что, дед, надо резать." "Реж"- согласился министр. Конечно, ФИО и год рождения он честно продиктовал персоналу. Ну Петровский, ну БВ, ну и что? Мало ли Петровских в стране. Очнувшись после наркоза, министр позвонил "своим", чтобы панику не разводили. Когда садился в большую черную машину мельком взглянул на врача - то был бледен и, почему-то, уже в костюме. Врача, конечно, никто не наградил почетной грамотой, но хоть не наказали, и то хорошо. 

Ну а когда у нас в больнице состоятельный и очень важный пациент хочет, чтобы оперировал его только главный врач, ему не отказывают. Операционная, свет, заходит самый-главный-здесь доктор. Заходит красиво, как в американских фильмах. Проверяет приборы, инструменты, даёт указания персоналу и,наконец, распоряжается дать наркоз пациенту. После того, как последний засыпает, глав врач уступает место хирургу, который спокойно проводит операцию, кои он делает каждую смену. Это делается не с целью обмануть человека, а абсолютно из рациональных соображений - дежурный хирург делает операции лучше главного врача. Уверен, что и вы в своем деле лучше вашего директора.

1267
О национальных приоритетах
26 Комментариев  

Знакомый архитектор пишет:


Наша фирма реставрирует памятники. Один из них - Ленину. На прошлой неделе его демонтировали, заранее оповестив все службы. Оказалось что письма никто не прочитал и все выходные управа, мчс и дворники искали Ленина.


Второй памятник - Ганди. Такая же ситуация, но искало его посольство Индии, у которого плановое возложение цветов к нему на днях

4411
Свадебное фото может испортить посторонний прохожий, а может сделать его не забываемым :)
185 Комментариев  
Свадебное фото может испортить посторонний прохожий, а может сделать его не забываемым :)
796
Не ту ногу
32 Комментария  

Один мой друг работал в доме для престарелых. Я однажды к нему зашёл туда, на перерыв. Стоим, курим. Он мне показывает на одного деда, у которого лишь одна нога:


Друг - "Очень ворчливый дед, ему когда-то не ту ногу ампутировали"

Я - "...и решили ту, которую надо ампутировать, ему оставить что-ли?"

Друг - "Странно...а я об этом и не задумывался"

263
Шальные студенческие деньги
23 Комментария  

Была у нас контрольная по спецпредмету на четвертом курсе. Не сложная, но реально объемная из-за множества расчетов, меняющихся коэффициентов, умение пользоваться сортаментом и справочниками, а так же то что все расчеты должны идти в десятом приближении. Я тогда прописал в Excel формулы, таблицы и значительно упростил расчеты. Потратил на это целый день, но сам расчет, игра с коэффициентами и ныряние в справочники заняло час. Мои сокурсники потратили по три дня на расчеты.

Я и мой друг первые сдали контрольную и радостные поспешили в общежитие.

- Братан, - окликнул меня недалеко от аудитории мужик, лет сорока, в пиджаке и галстуке, немного помятого вида.

- Что?

- Помоги, - просипел мужик.

Запах перегара валил с ног. Оказалось - заочник. Тоже на четвертом курсе. Учится от предприятия. Сама учеба нафиг не вперлась. Приехал отдохнуть от семьи, побухать, ну и .... А контрольные были одинаковые, что у очников, что у заочников. И нет у него ни желания, ни сил, ни времени на эту контрольную. Пообещал денег, если завтра мы ему принесем готовую. Я выпалил - "пятьсот". Он сразу согласился.

В 2002 году я учился в Екатеринбурге за 1000 км от родного города и мне родители присылали по 700 руб. на две недели. Постоянной работы не было, а случайные подработки были уж очень случайны. Я просто офигел от легкости с которой он согласился.

На его вариант контрольной работы я потратил час. Распечатал на своем стареньком принтере и утром передал ему в условленном месте в вестибюле. Деньги он отдал тут же, даже не открыв контрольную и поинтересовался о том есть ли у меня время. Я кивнул. Мужик подал условный сигнал и ко мне подбежало с десяток его одногруппников, от 30 до 40 лет. Мужики и женщины. Все просили сделать им тоже. До завтра. За 500. Я согласился, подумал что не успею один этот объем и позвал друга.

Жил я в комнате один. Друг перетащил свой комп ко мне в комнату, мы взяли пива и понеслось...

На следующий день у нас было около 5000 руб. на двоих. Бешеные деньги!!! И еще с десяток заказов. Заочников было три группы по 40 человек, а "наш" мужик первый без проблем сдал контрольную и разрекламировал меня перед всеми. Так как телефонов тогда не было - нас ловили на выходе из универа.

Мы опять набрали пива, копченой рыбы и принялись за дело. Вбивали данные, играли коэффициентами, лазили в сортамент... В нашей комнате всегда стоял пятилитровый бочонок "Балтики 7" с краником. Когда он кончался - шли за новым. К нам стали подтягиваться студенты и студентки. Праздник не прекращался никогда. Утром институт, получение денег, новые заказы, магазин, выполнение заказов, гулянка. Мы стали не успевать и притащили третий комп, взяв еще одного кореша в дело.

В нашей секции постоянно была движуха. Непонятные и незнакомые девчонки по утрам мыли нашу посуду, а на кухне постоянно кто-то спал под раковиной. Слух о "невиданных гулянках" распространился по всему общежитию привлекая новых студентов. Гудел весь этаж...

Вскоре мы так обленились что наняли пару первокурсников вбивать данные и делать расчеты, а сами только брали заказы и получали деньги.

Однажды сгорел принтер и мы без проблем купили новый за 3000 руб. Могли себе это позволить. Также купили себе "Нокиа 3310". Сотовых телефонов можно было пересчитать по пальцам одной руки на всю общагу. Тогда это было настолько круто, что нам завидовали.

Вскоре желающие купить контрольные кончились, но появился спрос у тех же лиц на курсовые. Но там надо было чертить. Соответственно выросла цена. Брали по 1000. Заочники (северяне, в основном с Надыма, Уренгоя и Сургута) легко расставались с небольшими для них деньгами. Для нас это были огромные суммы. У нас в комнате одновременно тусило человек двадцать весь месяц пока заочники снабжали нас деньгами. В трехместке, где жили первокурсники кипела работа - перваши чертили чертежи сразу на трех кульманах. Их услуги мы щедро оплачивали (они были в восторге), но все равно большая часть оседала у нас.

Закуска и стаканы не помещались на стол и мы снимали дверь с петель и ставили на две табуретки. К пиву было все - кальмары, чипсы, рыба белая, красная, сухарики... Конвейер бабла несся полным ходом.

Заочники уехали так внезапно, что мы еще кутили по инерции неделю. Потом все стало затихать. Мы с облегчением выгнали последнего студента из моей комнаты, который похоже там уже "официально" жил неделю. Друг забрал комп и ушел в свою комнату. Я убирался неделю - оттирал стены, ремонтировал кровати, мыл пол и выносил бутылки и бочонки, которые занимали все площадь под кроватью.

Потом еще с месяц ко мне ходили незнакомые студенты с целью выпить на халяву. Невзирая на табличку на двери "Выпить нечего!!!!".

Показать полностью
1282
Детская правда
46 Комментариев  

Рассказываю со слов родителей. В 1995 году жить было не совсем просто, но люди как-то попроще были. То есть, наверное, эти трудности сближали людей и в нашей, далеко не самой благополучной, сельской двухэтажке соседи знали друг друга, ходили друг другу в гости. Я был тогда 5летним парнем и закрытых дверей для меня тогда в нашем доме не было. Иногда мне внезапно пришедшему в гости могла перепасть конфета или пирожок какой... естественно я всех знал по именам.

В квартире справа от нашей жили тётя Тома и дядя Гоша (имена даже из 90х, как специально). Они очень хорошо принимали меня, иногда я проводил у них много времени, пока родители трудились в больнице.

Но вот однажды я пришел к ним в гости и увидел какого-то худого мужика, который сидел за столом и пил водку. Я, немного удаленный, сказал: "здрасссте".

Мужчина протянул мне руку и сказал: "Ну давай знакомится. Меня зовут дядя Паша."

Я весьма резонно спросил, что он тут делает. Он ответил, что живет здесь.

"Не обманывайте. Тут живет дядя Гоша Семенов," - с предъявой сказал я.

В моей 5летней голове не могло уложиться, что в одной квартире могут жить 2 взрослых мужчины и одна женщина. И уж конечно я не мог догадаться, что дядя Паша только пару дней назад откинулся с зоны и вернулся домой. А тётя Тома приютила одинокого дядю Гошу...а законный супруг и сиделец об этом не был осведомлен.

Тетя Тома к своей чести успела выкинуть меня за двери и принять весь удар на себя. Что было там за дверью уже забылось...но тетя Тома жива до сих пор, что не может не радовать

3696
Студенческие истории
229 Комментариев  

В медицинском университете на одном потоке со мной учился Гриша. Такие Гриши, наборы стереотипов про сельских жителей есть, наверное, в каждом ВУЗе страны. Мой однокурсник был медлителен, обманчиво туповат и прост, как кирпич. Прибавьте к этому 190см роста и центнер веса – и это будет Гриша.

Поступил он по облегченному сельскому конкурсу и мечтал уехать обратно в свой глухой угол, чтобы там лечить людей. Учиться ему было мучительно трудно, но Гриша не сдавался. И от простоты его случались с Гришей всевозможные казусы.


Курс лекций по физиологии вел у нас вредный и очень принципиальный профессор. Больше всего на свете этот профессор не любил, когда на его лекции опаздывают. Поэтому, заходя в аудиторию, он запирал за собой дверь и оставлял «опаздунов» томиться в коридоре. В конце лекции он дотошно переписывал отсутствующих и опоздавших, а потом на экзамене донимал их дополнительными вопросами.


Всего этого Гриша не знал. На втором курсе со студенческой голодухи он устроился подрабатывать на стройку. И первые лекции по физиологии пропустил.


И вот – раннее осеннее утро. В огромную аудиторию на триста человек с грохотом вбегает табун студентов. Шум, гам, хихиканье девчонок. Раздается звонок, и в аудиторию, как Штирлиц, входит вредный профессор. Окидывает взглядом притихшую толпу и аккуратно запирает дверь изнутри.


- Итак, коллеги. Тема сегодняшнего занятия…


И тут дверь со скрипом прогибается внутрь. Очевидно, что кто-то опоздал на минуту и пытается запрыгнуть в последний вагон.


- О, опаздун, - на лице профессора появляется ехидная улыбка. – А что я говорил вам на первой лекции…


Дверь трещит снова.


- Упорный какой, - удивляется профессор.


Мы переглядываемся. Весь поток, кажется на месте. Точно! Не хватает Гриши! Мы же не предупредили его о пунктике препода насчет опоздавших.


Дверь стонет.


- Можешь не стараться, не получится, - ехидничает препод.


И тут раздается глухой удар. Хлипкий замок двери не выдерживает, створка распахивается и с грохотом бьет о стену. В проеме появляется заспанный Гриша.


- Извините, - густым басом говорит он. – Дверь, наверное, рассохлась, плохо открывается.


Гриша прошел мимо оторопевшего профессора и невозмутимо сел на первый ряд.


От такой наглости препод слегка ошалел. Посмотрел на выломанную дверь, на Гришу, снова на дверь.


- Да вы продолжайте, продолжайте, - милостиво разрешил Гриша.


Профессор кашлянул и начал лекцию. И дверь после этого случая больше не запирал.


Вторая история случилась когда мы окончили первые курсы и перешли к практике в многочисленных клиниках города.


Однажды к нам на лекцию по педиатрии пришла симпатичная молодая преподавательница, откашлялась в микрофон и представилась:


- Самохвал Светлана Викторовна. Ассистент кафедры.


Медики всегда отличались специфическим чувством юмора. Девушка была маленькая, хрупкая. Конечно же вскоре мы переименовали её в Самосвал.


Гриша на педиатрию забил. В конце концов, педиатром он быть не хотел. На лекции не ходил вообще, практикумы пропускал. А так как занятие вели разные преподаватели – Светлану Викторовну он ни разу в глаза не видел. И вот таким макаром дотянул Гриша до сессии с неподписанной зачёткой. Сунулся к заведующему кафедры – тот в отпуске, оставил после себя Светлану Викторовну – зачеты ставить и улетел в теплые края. А сессия все ближе. Гриша рвет на себе волосы, в глазах - паника. Наша староста ему и говорит:


- Экзамен завтра, вали к Самосвалу, она тебе зачёт подпишет, она добрая.


Гриша про прозвище преподавательницы ни сном, ни духом. Решил, что если Самосвал – то что-то грозное, предпенсионного возраста. Заходит в ординаторскую и тут его клемануло – напрочь забыл, как преподшу зовут. А как она выглядит – он и не знал никогда. Увидел симпатичную девушку в белом халатике – решил – медсестра наверное. И говорит:


- Слушай, мне преподшу найти надо. У неё ещё фамилия такая странная – то ли Грузовик то ли Камаз.


Зачёт Гриша подписал только через полчаса, когда Светлана Викторовна перестала кататься по полу от смеха.


К нашему удивлению, университет Гриша закончил. И сейчас с успехом трудится травматологом в районной больнице своего родного края. Ценится, как хороший специалист.

Показать полностью
1257
Бесплатный интернет от моего ОПСОСа
79 Комментариев  

Оператора не буду называть, полностью устраивает, но вот такие перлы выдает порой.

Бесплатный интернет от моего ОПСОСа интернет, за рубли
3230
Да говно эта ваша тойота!
177 Комментариев  

С одного форума.


хxx: Да говно эта ваша тойота!!! Вот у меня раньше был Опель - я про сервисы вобще не знала! А теперь тойоту каждые пару месяцев в сервис гоняю!!!


....

3 страницы срача Опель вс Тойота

....


ууу: Так, народ, стоп, хватит! А ты, ххх, не забывай, что раньше у тебя был муж, который гонял твой опель по сервисам, а теперь ты разведена!

1234
Министр образования хочет привлечь школьников к уборке
250 Комментариев  

"Мы должны вернуть уборку помещений школьных, которая никак не граничит с угрозой жизни и здоровью школьника. Мы должны вернуть, прежде всего, ответственность маленького человека за то место, в котором он проводит 11 лет"

https://ria.ru/society/20160926/1477843906.html

Японский опыт показывает, что школьники, сами моющие пол в школе на 37% лучше управляют боевыми роботами.

Министр образования хочет привлечь школьников к уборке минобрнауки, школа, уборка, другая Васильева
2150
Природная дорога на Мальдивах.
115 Комментариев  
Природная дорога на Мальдивах.
2470
Дворовые собаки пытались достать котят, спрятавшихся под капотом
293 Комментария  
Дворовые собаки пытались достать котят, спрятавшихся под капотом машина, собаки и люди, доброе утро

Утро доброе, бл%ть

1213
А не то что вы себе там надумали..
111 Комментариев  
А не то что вы себе там надумали..
1711
"Мосфильм" выложил более 500 фильмов для бесплатного просмотра
57 Комментариев  

Фильмы рассортированы по жанрам и персоналиям (актерам, композиторам, режиссерам).
http://cinema.mosfilm.ru/

3138
Мудрый совет.
72 Комментария  

Одна знакомая жаловалась, что совершенно не может контролировать свои расходы. Постоянно пускает деньги на ветер. Ей даже гадалка с ходу так и сказала: "вечно деньги на ветер пускаешь!" Теперь знакомая убедилась, что гадалка хорошая, будет к ней ходить, учиться экономить.

2843
Про анекдоты в тему
57 Комментариев  

Этот случай рассказал мне дед. Устраивался он на работу нач.техники безопасности в одну крупную энергетическую компанию. Кто-то шепнул ему, что тетка из отдела кадров очень любит анекдоты, вот какой он ей поведал:

"Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:

- Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?

- Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.

Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. Чапай:

- Петька, изобрази!

Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:

- Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!

Василий Иванович:

- Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!

Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт:

- Василий Иванович - держи Жучку!"


Говорит, смеялась очень и взяла его на работу:)

1625
Найден "клад" - портфель ленинградского школьника 1939-40 гг
184 Комментария  

На Петроградской стороне разбирали довоенную кирпичную кладку. Когда из дымохода выпал старый портфель, рабочие затаили дыхание — вдруг клад? Но портфель оказался школьным — с учебниками, тетрадками и дневником за 1939-1940 учебный год. У рабочих есть свое объяснение, как он попал в дымоход и почему идеально сохранился в течение 77 лет.

Найден "клад" - портфель ленинградского школьника 1939-40 гг фонтанка ру, портфель, школьники, дневник, Ленинград, история, видео, длиннопост

В конце марта 1940 года ленинградский школьник Юра Капустин потерял портфель. Вместе с дневником, тремя тетрадками и шестью учебниками. Мы не знаем, как он объяснил это маме, но, вероятно, со школьными принадлежностями он расставался в том учебном году не впервые. Записи в дневнике, обнаруженном в Петроградском районе в сентябре 2016 года, начинаются с ноября 1939 года. В расписании уроков, помимо прочих, значится предмет «арихметика». По мнению классного руководителя, Юра вел свой дневник «грязно» – отпечатки написанных чернилами строчек видны на соседних страницах. В конце ноября Юра «плохо занимался и очень плохо себя вел на уроке физкультуры», а на уроке пения так и вообще вел себя «безобразно». Через две недели, в середине декабря, учительница просит родителей немедленно «притти» в школу. После этой беседы нареканий нет целых пять недель, но в феврале школьник Капустин попадается на том, что «подсказывает на уроках».


Дневник ведет по-прежнему грязно. К тому же начинает постоянно опаздывать. В середине февраля родителей снова вызывают в школу. 16 марта в дневнике ни к селу ни к городу посреди строчек, не занятых уроками, появляется выведенное Юриным почерком имя – «катя», с маленькой буквы. Следующую неделю Юра рассеянно нумерует теми же датами, что и предыдущую. На этом записи обрываются.

Показать полностью 4 1
Трогательный рассказ «Уважение» в исполнении Константина Хабенского
14 Комментариев; спонсорский пост от  


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь